Это было во время моего ДР. Он играл со своими двумя детьми и с моей дочкой в её комнате. Все дети разного возраста, но у него получилось их сплотить и заинтересовать игрой. Я про себя отметила, что и у меня бы так, наверное, не получилось и искренне восхитилась. Понаблюдала за ними некоторое время, а потом вернулась к другим гостям. Через какое-то время мы остались с подругой наедине и разговорились и я сказала буквально следующее: Слушай, я сейчас наблюдала за тем, как твой муж играет с детьми, с таким желанием, и у него так здорово получается, а они на него все трое так завороженно смотрели. Мужчины так редко умеют."
Жаловаться она мне не жалуется, не заведено у нас этого обоюдно, острого обострения в отношениях у них нет, есть перманентное недовольство тем, что муж плохой добытчик. На что мной давно уже было сказано: бачилы очи, шо купавалы. И сие истина.

Очень увлекательная дискуссия!
Мне кажется, что если я с разными друзьями/знакомыми веду себя по-разному, это не означает, что я прогибаюсь и не даю себе самоопределиться. Друзья ведь разные, их интересуют во мне разные аспекты моей личности. И с разными людьми разная степень близости и доверия, поэтому раскрываться я могу в разной степени. Главное для меня, не вести себя ни с кем в разрез с моими ценностями.

Вообще для меня критерий оценки своего поведения - это чистота помыслов (насколько я могу ее оценить, и она относительная, конечно, 100% никогда не бывает). То есть, если у меня чистая совесть, я не могу нести ответственность за то, что другие увидели в моем поведении скрытый умысел. При этом очень важно, как по мне, поговорить и выяснить, что послужило причиной недовольства - даже при добрых намерениях можно оказаться слоном в посудной лавке. Но если человек мне не доверяет и не верит, что я неумышленно наступила на больную мозоль, я не могу ничего с этим поделать - это его право, но в этом нет моей вины

Насчет похвалы - я всегда думала, что если мне что-то нравится в человеке (будь-то прическа-одежда или результаты работы, которые я могу оценить), я говорю ему об этом, чтобы сделать приятное. Г Ведь людям важно признание. В этом ведь нет высокомерия, правда?

2 Aglaja:
Мне тут вспомнился по этому поводу старый анекдот. Отец смотрит табель сына. Математика - 2, русский - 2, физика - 2, биология - 2, пение - 5. Реакция отца - "он еще и поёт!"
Возможно, твои слова задели подругу за живое именно потому, что она видит в своем муже не то, что ей хотелось бы. Т.е. ей бы хотелось, чтобы он был круто зарабатывающим мачо, а он - тихий семьянин, находящий общий язык с любыми детьми.
Еще одно правило комплимента - хвалить то, что сам человек оценил бы высоко. Сорри за банальность. Правда что ли ликбез в ветке устроить?

+100
Это зависит... От степени близости отношений с человеком, от контекста, от формы выражения похвалы... От самооценки человека, наконец.

Человек редко ценит то, что имеет. Вот и с моей подругой, видимо, так. Я не могла себе представить, что ей неважно это качество в муже. Для меня бы оно компенсировало очень многое. Опять же сужу по себе. Просто не могу себе представить матери, которая не радуется как отец умело и с желанием играет с их ребенком.

Устрой, устрой, а то сколько я могу провоцировать

Ура - не то слово! Наконец-то!

Ответ на все вопросы. От и до.
Я не могла представить...
Для меня оно компенсировало...

А для неё - как красная тряпка для быка или удар локтем в ОЧЕВИДНУЮ для неё рану.
Она не могла представить, что ты не понимаешь как её раздражает муж, который с удовольствием играет с детьми.
Для неё боль от твоего высказывания не скомпенсировало её знание твоего к ней хорошего отношения - она сразу предположила злой умысел.

Если Компас и Уточка дадут конкретные примеры обтекаемых формулировок, будет здорово.
В любом случае, зная, что у подруги с мужем не всё шоколадно именно в смысле его занятий, можно было сказать:"Я всегда завидовала людям, умеющим включать в общую игру разновозрастных детей..."
Она на это могла сказать или подумать любую гадость про своего мужа, но какие могут быть претензии к твоей неосуществленной мечте?

Ну, нет, не так всё страшно. Никакого конфликта на самом деле не произошло. Просто я почувствовала, что моя похвала в адрес её мужа не была для неё настолько приятной, как мне бы хотелось. Речь идёт о той подруге, для которой я имею кажется шанс стать "любимым евреем антисемита". В ветке о конфликтах, кажется, я о ней рассказывала. Мы сто лет уже друг друга, как проверили, и уже никогда не поссоримся, но вот такие "недоразумения" всё ещё случаются. Раньше такое болело, теперь нет. Тут я несколько сгустила краски для пущей иллюстративности. Просто пример свежий и сразу пришел в голову.

и это не так, она этому рада, на самом деле, также как и тому, что он очень хорошо готовит, но и сама его за это не хвалит, и не любит, когда хвалят другие. Не всё ладно в смысле его бесперспективности в профессиональном плане, но это было ясно уже тогда, когда она выходила за него замуж.

Согласна. Очень полезно будет. Мне, в том числе, но для других случаев.
С этой подругой мы знакомы с 17 лет, 5 лет прожили в одной комнате в общежитии, теперь она уже 11 лет живет со мной в одном городе. Я знаю её как и она меня как облупленную и не собираюсь, черт возьми, применять к ней обтекаемых формулировок. Всё, что я здесь о ней пишу и ещё много больше, я говорила ей в лицо. От неё наслушалась не меньше.

2 Aglaja: "Всё, что я здесь о ней пишу и ещё много больше, я говорила ей в лицо. От неё наслушалась не меньше." А нафига? Вспоминается фраза из фильма с Гафтом и Тереховой (названия не припомню) что-то "А надо ли человеку сообщать о том, что он дурак? Может быть, он к тебе пришел просто чаю выпить?"

Вам итравертам не понять, а мы не могём иначе продружить 25 лет.

sunnycat, спасибо за реплику. Все очень четко и ясно звучит. Тоже самое примерно и мне представляется.

Аблютно не значит. Да и в общем даю, нет проблем.
Тоже правильно. Хотя и создает богатую почву для конфликтов, будучи замеченным тем, кто хочет большего.
А вот тут тут неожиданно жизнь с ехидством заявляет "а придется....". И тогда все закручивается обратно взад: твоя-моя вина , а ты такая "слон в посудной лавке", я такой "при добрых намерениях", и уже кажется, что да, надо срочно в консерватории подправить, потому что даже неумышленно - это, очевидно, недостаточно хорошо.

Все равно отдача есть. И слой за слоем на самоопределении пленочка нарастает. Нет?

Нет, я еще тогда это чувствовала примерно как Ваш садик. И сейчас так чувствую.

Когда Вы мне это в первый раз объяснили, у меня взяло время понять, поверить и проверить (годы). Мне до этого казалось, что у меня кандалы и удавка. Но теперь я понимаю, что не совсем. В смысле, что я и сама усугубляю тоже, что есть над чем мне поработать. Спасибо Вам за это ненормально большое.

Так осознавание - это ж ступень к саморазвитию. Понятное дело, если "неумышленно" повторяется несколько раз, в консерватории надо что-то менять

Я по-честному не поняла, какую отдачу Вы имели в виду? И какая плёночка нарастает на самоопределении? То, что человеку свойственно всю жизнь меняться - это нормально. Вопрос - в какую сторону изменения...

Фея, мне кажется, тут проблема скорее, что Вы чувствуете и как реагируете, если с Вами так себя ведут. Если человек мне не особо близок, то при повторении подобных попыток манипулирования я обычно выбираю прекращение контактов. Если же это кто-то очень важный, то все гораздо сложнее, конечно. Я иногда представляла с БМЧ, что он - просто капризный ребенок, и вела себя соответственно, тогда меня внутри подобное поведение не так цепляло ("кто же на ребенка обижается").

А меня беспокоит, что мне неловко, когда другие люди пытаются меня обмануть (обвесить, недодать сдачу и т.п.). Мне за них жутко неудобно и мне сложно говорить им в лицо, что я о них думаю, легче убежать. Если открытое хамство, то тут границы как-бы очевидно нарушаются и защищаться легче. А вот с таким вот "исподтишка" не получается нормально реагировать. Это как лечить?

2 sunnycat:


На мой взгляд, единственный способ разрешения ситуации и таки да, РАСКРЕПОЩЕНИЯ (знаю по собственному опыту) - спокойно, вежливо, уверенным голосом потребовать выполнения ИХ обязанностей = соблюдения НАШИХ прав.

Тоже долго было неудобно... Но при особенно наглой ситуации не выдержала, потребовала и - самое приятное - сразу другая сторона поняла, что со мной этот способ не пройдет, сделали, как должны были, а я себя очень зауважала ! Было ощущение, будто скорлупка свалилась и дышать стало легче. В таких случаях ведь не столько за них неудобно, как противно чувствовать себя униженными и оплеванными.

Раз в миллион лет НЕ СОВСЕМ согласна с тобой, дорогая. Это я про - "единственный способ".
САННИЧКА пишет о сфере обслуживания, по сути (обвешивание-обсчитывание).
Здесь важен не факт, что кто-то решил у неё мелко своровать, а её реакция - УБЕЖАТЬ.
Разбираться надо ТОЛЬКО с этим. Отдельно и очень внимательно.

А с требованием соблюдать правила...
Два ЛИЧНЫХ примера времен Перестройки.
Мы тогда только-только переехали в тот дом, куда многие из местных подруг приходят ко мне в гости. На другой стороне площади открылся тогда небольшой магазинчик со всяким посудно-кухонным, в нашем доме - маленький частный продуктово-кулинарийный.
Я заходила в посудный в надежде купить "всё и сразу" - набор посуды на все случаи жизни человек на 16-ть, но у них были только отдельные комбинации разных расцветок на 4 персоны. Каждый раз я что-то покупала из "сопровождающих товаров". Обе девушки-продавщицы неизменно обсчитывали хоть на сколько-то. Благо, тогда была пора "миллионов", цены менялись практически ежедневно и обсчитать было очень просто. При этом я знала, что зарплаты у них смехотворные, а жизнь - нелегкая. Однажды я встретилась с хозяином магазинчика и он предложил заказать для меня то, что я хочу по каталогу поставщика. Когда я пришла выкупать заказ, девушки назвали цену, я уплатила, мы с сыном в две ходки оттащили эти коробки, и только на следующий день, распаковывая и отмывая, я нашла внутренний инвойс, который они забыли вытащить. Я привычно прикинула, на сколько меня "надули", и поняла, что в ажиотаже они надули себя. И не просто надули, а на огромную по тем временам сумму - 300 долларов. И я пошла к ним ДОПЛАЧИВАТЬ. Рассказать, что с ними было, когда я отозвала их в сторону, сказала, что знаю как им ТЯЖЕЛО сводить концы с концами и что хозяин их уволит, если недостача обнаружится или если я ему скажу, что произошло? Думаю, догадаешься.
Продолжение истории последовало через пять лет. Моя соседка по дому, которая знала эту историю, рассказала, что её школьная подруга, живущая в соседнем доме, пошла работать продавщицей в большой дорогой парфюмерно-косметический магазин, открывшийся недалеко. Там её (и других новичков) инструктировала по всем вопросам менеджер, которая рассказала мою историю с точки зрения продавщиц (она оказалась одной из них) с резюме: "Когда вам захочется кого-то обмануть, вспомните эту историю!".

Вторая история. В маленьком продуктовом стал работать потрясающе красивый мальчик с очаровательной улыбкой. Мы быстро подружились и я стала иногда оставлять у него тяжелые сумки с продуктами, если надо было куда-то ещё сходить. Иногда я оставляла сумки, а забирал через много часов сын.
Одна из соседок, стоявшая как-то в очереди к нему за колбасой и видевшая, что я оставляю ему свои сумки, отловила меня в подъезде и сказала:"Вот ты ему сумки оставляешь, а проверяешь потом, всё ли цело? Он ведь меня три раза обвесил, ворюга!" Через некоторое время мальчик сам принес мне сумки, и я стала поить его кофе. Мы поговорили о ситуации в стране, о том, что ему с золотыми руками и техническим образованием приходится быть продавцом, чтобы содержать семью с маленьким ребенком... Я уже сделала было вывод о причине обвесов, но все-таки спросила его... И ответ меня просто потряс. Он, оказывается, обвешивал ВСЕХ. Только в РАЗНЫЕ СТОРОНЫ. Он недовешивал "богатым", веселым молодым и хорошо одетым, и давал с походом бабулькам и дедулькам, для которых лишний кусочек колбасы был радостью и спасением. Этакий "Робин Гуд с механическими весами". Кстати, мы с тех пор дружим. Скоро 20 лет.

2 apteka:


Зато я с тобой согласна.
Может быть, я недостаточно конкретно выразила мысль, имела в виду, что справиться с "неудобно", можно на месте только переборов желание убежать...

История с Робин Гудом впечатляющая и радующая, но не думаю, что таких было много. Вернуться доплатить или сделать это сразу, обнаружив, что кассир ошиблась в твою сторону, тоже не одна история найдется.
Менеджеров бы таких в каждый магазин! И каждому продавцу в начале работы такого опыта, как у нее!


Это и моя когда-то реакция, но всегда обиднее было именно чувствовать себя обманутой, знать, что над тобой посмеялись в лицо и ты не ответила... Убежала... Заробела...
Не хватило смелости, самоуважения, слов.

"Смелая" я стала здесь. Особенно действовало, когда, заходя в "русские" магазины за покупками, встречала там привычное (к сожалению) совковое обслуживание и обман.

Не сомневаюсь! У меня их до и после много было. Просто эта стала "флагманской".




Вот именно с этим - со СТРАХОМ и надо разбираться.


Классная тема, да? "Русские", переносящие с собой через границы и океаны убогую ментальность "совка". Не культуру, не гордость за достижения вырастившей их великой страны, а самое худшее, из-за чего слово "русский" становится нарицательным, обозначая в Штатах либо мафиозника, либо проститутку. Да, они знают наших спортсменов, но воспринимают их как исключение. И мы в результате можем претендовать только на функцию исключения - роль "любимого еврея антисемита".

Мне не то чтобы страшно, мне их жалко. Говоря "убежать", я имею в виду сделать вид, что не заметила. Мне даже в детстве было жалко отрицательных героев фильмов, которых в конце наказывали. Наверное, я слишком многое прощаю поэтому, у меня к себе отношение - "да мне себя не жалко"

В то же время чувство неловкости также присутствует, даже когда я говорю напрямую, что меня обсчитали, я испытываю чувство стыда за тех, кто так со мной поступает. Не знаю, откуда у этого ноги растут

2 apteka:


Больная!
Столько хорошего зачеркивается или умаляется тем отвратительным, что бросается в глаза.

sunnycat
"Говоря "убежать", я имею в виду сделать вид, что не заметила."
Именно так!

dito
муж меня за это ругает
а, действительно, откуда у этого ноги растут?

Так эмпатия же... Вот вы и ставите себя на место того человека, и вам на этом месте становится стыдно, как если бы это сделали вы...

А подумайте вот о чем. Каждый раз, когда вы "не замечаете" такой неблаговидный поступок в свой адрес, вы тем самым косвенно поощряете человека поступать так и в следующий раз, и с другими людьми, возможно, более беззащитными, чем вы. Увеличиваете, так сказать, количество вселенской несправедливости.

Я в таких случаях, независимо от степени наглости продавца (хотя меня обсчитывают чрезвычайно редко), спокойно и с доброжелательной улыбкой говорю: "Извините, Вы, наверное, ошиблись" - с подтекстом "с кем не бывает". Вид при этом нужно иметь демократично-королевский, не подразумевающий споров и возражений