Спасибо всем, кто откликнулся.
Аптека, я не случайно не упоминала вовсе про материальные трудности, поскольку в этом как раз не вижу большой проблемы для себя. Отец уже существующих детей обеспечивает им безбедное существование, за что я ему очень признательна, так же, как отец будущего ребёнка готов взять на себя полностью расходы на его и моё содержание в первые годы, пока я сама не смогу выйти на работу. Потому я и оговорилась, что видимо, не такая уж сложная у меня ситуация, так как в основном, мне кажется, в таких случаях главная проблема как раз материальная.
2. Результат воспитания детей - это полностью моих рук дело. Как говорится, благими намерениями...Я довольно рано родила свою старшую дочь ( едва исполнилось 19 ) и подошла к её воспитанию с юношеским максимализмом: мне хотелось быть идеальной матерью и сделать своего ребёнка самым счастливым на свете, для чего была перечитана книг, в конце концов склонилась к японским методикам воспитания с минимальным ограничением свободы ребёнка. О чём жалела все последующие годы. Вторую дочь растила уже без оглядки на книги, слушая своё сердце, в результате чего ребёнок вырос гораздо более отзывчивый. С мамой мы живём только последние 4 года, я никогда не взваливала на неё заботы по воспитанию детей и не собираюсь это делать и в будущем, хотя рада, когда она сама проявляет инициативу.
3. Да, сейчас я и дети живём на средства, которые выплачивает мой БМ, он неплохо зарабатывает, так что я могу себе позволить быть домохозяйкой. Про прилагающиеся условия не поняла вопрос.
4. Беременность действительно явилась полной неожиданностью для меня, т.к мужчина неоднократно говорил, что уже 10 лет практикует оргазм без эякуляции по Дао и ни разу за всё это время не было осечки...привязывать к себе я его никаким образом не собиралась, тем более таким ненадёжным способом, у меня даже не было в планах долгосрочных отношений с ним.
В целом, мне кажется, сложилось такое впечатление, что я поставила его перед выбором: или взамуж, или не видать тебе ребёнка, как своих ушей, но это не так. Дело в том, что он рассказывал о своей жизни в семье, он прожил много лет с женой и упоминал, что большую часть этих лет он прожил из чувства долга сначала перед детьми, потом перед *больной* женой, которая держала его своими бесконечными болезнями и давила на жалость, поэтому мне меньше всего хотелось бы сейчас пойти по тому же пути, чтобы он поддерживал какие-то отношения со мной, или с ребёнком только из чувства жалости, или ответственности. Поэтому я решила отойти в сторонку и дать ему время самому понять, каких именно отношений он хочет. Последние 2 раза как-раз я сама звонила и интересовалась, как у него дела, но он действительно не проявляет никакого интереса к происходящему, так я и не настаиваю, а уважаю его право не интересоваться.

вопрос ребром: У Вас это желанный ребенок или повод подольше посидеть в декрете? ЧЕСТНО? Можете себе, не принародно.

Разговорушка, чувство вины мне никак не помогает, а наоборот, мешает, только вот не знаю, как от него избавиться. Пытаюсь направить свои мысли в такое русло, что далеко не все родители советуются со своими детьми или другими членами семьи, решив родить ещё одного ребёнка, но в противовес этому неизменно возникает мысль, что их интересы будут ущемлены и нельзя этого не учитывать. Детям сейчас 11,5 лет и 7,5 лет.

Ася, спасибо за поздравления. В том то и дело, что я не собираюсь лишать ребёнка отца из-за каких то своих обидок или принципов, просто не хочу этому самому отцу ребёнка навязывать: вот мол, заделал ребёночка, теперь, будь добр, люби его. Просто я не чувствую ту грань, за которую стоит заходить в своём желании приобщить всё-таки отца к происходящему. Дети мои относятся негативно к нему, равно как и к любому другому мужчине, которому стоит появиться в моём окружении, но вряд ли это могло бы как-то повлиять на его решение о статусе наших с ним отношений. Он с ними никогда не контактировал, не спрашивал про них и не выказывал никакого желания общаться, точно так же, как и не выказывал никакого желания познакомить меня со своими взрослыми уже детьми, или другими родственниками и знакомыми. Его вполне устраивало наше общение на уровне тайных любовников, меня до какого-то момента тоже это устраивало. Потом меня это перестало устраивать, что и послужило одной из причин моего отдаления от него.

Leanav, я считаю ваш вопрос некорректным в данном случае. Это не желанный ребёнок, с другой стороны это не повод, чтобы *подольше посидеть в декрете*. Это, скорее, принятие уже свершившегося события, результат моего нежелания делать аборт, а не осознанное желание иметь ребёнка или иметь какую-то выгоду для себя в свете сложившейся ситуации.

Люди, кто хотел бы быть таким ребенком, который "принятие уже свершившегося события, результат нежелания делать аборт"? У Вас есть еще время изменить отношение к своему ребенку. Тогда Ваши вопросы будут легко отвечены как логические следствия. И для затравки, направление мысли примерно такое: НЕ Вам удобно/неудобно звонить не звонить или или , а Вы ждете ребенка и ходите для него все что можете дать. Не "сделать его счастливым", а дать ему все доступные шансы стать счастливым. Не "сходить вместе на УЗИ" (звучит как повести на расстрел), а сообщить время и место аппойтмента. И про залет тоже... Мало ли что говорит мужчина - Вы же взрослая женщина, уже имеете детей, Ваш цикл как говориться в Ваших руках.
Lotem, наверно я с Вами как-то слишком резко, уж простите. Пытаюсь донести до Вас взгляд со стороны. В том числе возможный взгляд Ваших мужчин и даже детей. Возможно и-нет искажает Ваш имидж, мне хотелось бы ошибаться.

2 Lotem:

Второй день мучает мысль, что мы знакомы. Я не помню имена и ники, я помню Поля.
Вы приходили года два назад ко мне в ветку на БХ?
Вот просто вижу "русскую диву" по Тополю...

Ну, я же не зря спросила про содержащего вас с детьми БМ - оно четко просматривается.
"Условия" простые - вас содержат, пока вы посвящаете себя детям и не заводите романов. Тем более - детей.
Обычно мужчины не слишком счастливы, если деньги, даваемые им на СВОИХ детей, начинают расходоваться на ЧУЖИХ.
Вам абсолютно необходимо обсудить эту тему с БМ. Могут случиться очень неприятные сюрпризы. И именно поэтому отец ребенка должен быть частью картины. Содержащий вас БМ должен знать, что отец ребенка будет участовать материально. Это, как минимум, справедливо.
Если бы вы работали и содержали детей, если бы вам помогали ваши родители, а БМ даже алиментов не платил (с чем столкнулись многие из здесь присутствующих) тогда БМ не имел бы никакого отношения к этому вопросу, но у вас совсем другая ситуация.

Откуда взялась тема ваших "нежеланных" детей у ваших "воспитанных по схемам и без"? Вы говорите, что эта тема возникала неоднократно и сопровождалась резким раздражением на уровне ненависти. Откуда это взялось? Ваш БМ? Его мать - ДРУГАЯ бабушка ваших детей? Кто им внушил эту идею? Надо понять источник и ОБЯЗАТЕЛЬНО изменить их отношение к ребенку до его рождения. Здесь понадобится твердость и ХИТРОСТЬ. Надеюсь, вы знаете слабые места ваших дочерей. Вот этими слабыми местами и придется манипулировать, подводя их к мысли, что рождение ребенка поможет им именно в ЭТОМ, столь важном для них.

Leanav, я бы вообще не стала употреблять слова *желанный* и *нежеланный*, я воспользовалась Вашим же словом для того, чтобы постараться максимально чётко ответить на Ваш вопрос. На мой взгляд ребёнок - не игрушка, чтобы хотеть или не хотеть его иметь.
Под словом *не желанный* я имею ввиду *незапланированный*, а не *нелюбимый*, думаю при желании легко можно почувствовать разницу в этих понятиях. Я сама, учитывая все обстоятельства моего рождения, не удивилась бы, если бы узнала, что была незапланированным ребёнком в своей семье, однако никогда не чувствовала себя лишним или нелюбимым ребёнком. Напротив, я благодарна своим родителям за то, что дали мне жизнь, несмотря на непростые обстоятельства. Знаю также семьи, где решение о рождении ребёнка принималось именно по факту *залёта* и не могу сказать, что к таким детям отношение в семье иное, чем к заранее планируемым детям. Да мне и самой было бы странно и дико делить своих детей на желанных и нежеланных.
На резкость я не обижаюсь, спасибо Вам за взгляд со стороны, это как раз именно то, за чем я сюда пришла. А на счёт - "дать ему все доступные шансы стать счастливым" - это и есть то, к чему я стремлюсь. Но хотелось бы, чтобы счастливы были все, кто имеет к происходящему отношение, или это нереально в данной ситуации, так же, как мир во всём мире?

Лотем уже ответила, но я добавлю. Я такой ребенок, никогда не чувствовала нелюбовь мамы и папы. Да, мне мама сказала, что мы с братом (мы близнецы) были неожиданными. Не буду вдаваться в подробности, но это ее признание не отдалило и не обидело, а скорее сделало мою маму - более человеком, чем просто мамой.

Мне кажется, что резкий протест детей может быть не связан с их "эгоизмом". Не может ли это быть последствием развода? Боязнью, что если с мамой будет другой мужчина, а тем более ребенок - то они станут ей ненужными и нелюбимыми?
Именно, поэтому я и взяла эгоизм в кавычки.


Я просто взяла эту цитату, т.к. почувствовать грань - это очень сложно. Я сама решила, что вы говорите о замужестве, ваш мужчина может думать точно также, а т.к. ваши отношения этого не предполагали, вот и охлаждения.
Ваш, наверное, от него нужна просто моральная поддержка, которую вам пока никто не дает (ни мужчина, ни ваша мама).

2 Lotem: "Травмированная первая БПМ может подсознательно формировать следующие программы поведения: при нежелательной беременности формируется программа "вечно я не вовремя". Отсюда: http://www.mendel.kiev.ua/breathwork2.htm и здесь важная статья: http://www.mendel.kiev.ua/childhood.htm

Давно хочу написать, но сформулировать мысль затрудняюсь. Я попробую, не обижайтесь, если получится резко.
Мне непонятны Ваши взаимоотношения с дочерьми. Вы пишите о них, как будто это уже взрослые сформировавшиеся личности, а не дети, которых Вы растите и воспитываете, которые каждый день впитывают Вас, Ваши слова, поступки, настроение, на которых Вы как самый близкий человек постоянно влияете. Я не понимаю, как можно боятся их реакции?! Если Вы решили родить ещё одного ребенка, значит Вы уже любите его, и в Ваших силах заразить этой любовью своих дочерей. На свет появится ещё один родной вам всем человек. Это же такое обагащение!
Вы так щемяще нежно назвали тему, а текст с названием совсем не в гармонии. Причем тут ущемление интересов? Никому из Ваших детей не грозит голод и холод. Главное, что нужно ребенку, всем Вашим детям, это Ваша любовь. А она на троих не делится, она умножается.

2 Aglaja:
Соглашусь с каждым словом! Я тоже решила, что речь идет о взрослых детях. Я такие слова слышала от старшего сына своей родственницы, когда она внезапно забеременела и подумывала оставить ребенка. Он был студент в то время. И при этом - нелюбимый в семье ребенок. Его слова были мне лично сильно понятны - обида на маму, которая и так-то не сильно его любит, потому что есть младшая дочь, а уж с малышом и совсем о существовании забудет. Это я не про ситуацию автора, потому что, конечно же, не знаю ее, но вот вспомнилось.

2 Aglaja:

Выразила то, что хотелось сказать еще в начале.
Но все-таки РАДОСТЬ! Хоть и нечаянная. И это вселяет надежду.

Аптека, я и правда с БХ сюда пришла, как и многие, наверно, но к Вам в ветку никогда не обращалась и не общалась с Вами лично, только читала.
Хорошо, что вы затронули тему про *условия содержания*, потому что мне даже в голову не приходило, что БМ может иметь к происходящему какое-то отношение, но, конечно, одна из его первых мыслей будет, когда он узнает - а не будут ли его деньги использоваться не по назначению. Условия у нас не были оговорены, он в курсе, что у меня *роман на стороне* и единственное, что его интересовало - не трачу ли я его деньги на *любовника*, убедившись, что *любовник* вполне в состоянии себя обеспечить и даже помочь материально мне, он был удовлетворён таким развитием событий, по-крайней мере внешне. Но действительно, надо будет успокоить и предупредить БМ заранее, что будущий малыш никаким образом на его средства покушаться не будет, иначе он может настраивать дочерей против него, что ещё хуже усугубит ситуацию.
Тема нежелания иметь младших братьев-сестёр поднималась у нас дважды. Первый раз это произошло 2 года назад, когда я с детьми приехала на лето к БМ и у нас с ним были интимные отношения, что не укрылось от старшей дочери. Она уже тогда знала, что от секса случаются дети и, сделав для себя соответствующие выводы, стала устраивать грандиозные истерики. Причины были озвучены следующие: он (ребёнок) будет мешать играть, спать, делать уроки, трогать её вещи, плакать, заберёт часть родительского внимания, времени и денег (хотя не могу сказать, что она испытывала острый дефицит чего-либо из этого ) вобщем, эгоизм чистой воды, на мой взгляд. Видимо, появление младшей сестры в своё время оставило глубокий след в её душе, хотя я всячески старалась избежать, или хотя бы сгладить появление ревности. Ревность с её стороны очень сильная, временами переходящая в ненависть, что не помешало, однако, привлечь сестру в *клуб противников младших детей*. Младшая, к слову сказать, до того времени очень любила нянчиться с малышами и не раз просила родить ей младшего братика или сестричку, на что я ей полушутя-полусерьёзно отвечала, что *обязательно, как только найду подходящего мужа*. Хотя, мне кажется, что в глубине души у неё и сейчас что-то осталось от этого, главное бы только найти правильный подход...и при этом не разделить двух сестёр на 2 враждующих лагеря...
Второй раз эта тема всплыла год назад, прошлым летом, когда я решила заняться личной жизнью и завела роман с мужчиной, впервые после развода. Там к предыдущим опасениям добавились новые страхи: что я уйду к тому мужчине, создам с ним семью, рожу ребёнка, а они останутся никому не нужны...откуда могла появиться такие мысли, для меня до сих пор загадка, так как у меня и в мыслях ничего подобного не было и не было у нас в окружении подобных случаев, отец их тоже не заводил новую семью и детей...Хотя, возможно, он приложил к этому руку, а может я какими-то словами или действиями дала им пищу для бурной фантазии...Но другая бабушка тут точно ни при чём, они практически не общаются.
Играть на слабых местах придётся, без этого не обойтись, только вот пока не вижу ничего особо выигрышного для них в этой ситуации. Единственное, что мне приходит пока в голову - это материнский капитал, который можно использовать и на образование старших детей в том числе...Учитывая амбициозность старшей, это должно хоть немного сработать ) Хотя мне самой от подобного как-то не по себе.
Спасибо, Аптека, Вы мне очень помогли направить мои мысли в конструктивное русло, а то полный бардак был, как в эмоциях, так и в голове.

Ася, честно сказать, я сама не знала, чего хотела в то время, когда спровоцировала охлаждение отношений. Я только чувствовала, что не могу продолжать такие отношения, какие у нас были прежде, а он вёл себя так, как будто ничего не изменилось. Если бы он предложил мне руку и сердце, мне было бы приятно. Но...не более того. Я даже не уверена, что я бы согласилась, скорей наоборот - впала бы в ещё более глубокую депрессию от этого. Хотелось, чтобы его отношение ко мне изменилось из статуса *тайной любовницы* в статус *матери его будущего ребёнка*, хотя в чём конкретно это могло проявиться, я не знаю. Мне неприятна стала та таинственность, которая окружала нас, как будто мы парочка любовников, имеющих свои семьи. Хотя мои то домочадцы знают о его существовании, а он - стесняется что-ли меня? Помню, когда я была у него в гостях, к нему приехал сын, так он сказал мне подождать в комнате, выпроводил сына, пошушукавшись с ним : ) В качестве любовницы я спокойно к этому отнеслась, и правда - не обязан же он знакомить сына с каждой своей пассией, но подумать о том, что когда у него появится ребёнок, то никто из его родных даже не узнает об этом...честно сказать - это действительно неприятно, тем более, что оснований скрывать подобное событие вроде и нет никаких.
Поддержки моральной от него не хватает очень сильно. Если бы он просто сказал что-то типа *Ничего, малыш, прорвёмся, вырастим ребёночка, не мы первые, не мы последние* я была бы счастлива вполне. Без всяких замужеств и совместных проживаний. Хотя, скорей всего его нежелание давать какие-то ложные надежды это как раз плюс в его сторону, так действительно честнее...но иногда эта честность нафиг не нужна...нужно только доброе слово, что всё будет хорошо.

Уточка, спасибо за ссылки, было интересно почитать, но честно сказать - не зацепило. А один момент ( из второй ссылки ) так и вовсе удивил. Про родительскую любовь.
Должна быть мамина и папина любовь, они не заменяемы. (с)
Не очень понятно, как это может быть применено на практике. То есть, родители, которые это прочитают, вдруг спохватятся и срочно начнут любить своё чадо? Или один из родителей заставит другого родителя любить ребёнка, потому что так в книжке написано и так надо делать? Если это предназначено для уже выросших детей, которые недополучили в детстве родительской любви и теперь вылечивают травмы детства, то тогда понятно, конечно.

2 Lotem: "материнский капитал, который можно использовать и на образование старших детей в том числе...Учитывая амбициозность старшей, это должно хоть немного сработать" Я в шоке, глубочайшем. Лотем, да, материалы ссылок, которые я дала, предназначены для взрослых людей, работающих с десткими травмами. С тем, чтобы эти взрослые осознали и прочувствовали суть безусловной любви, полюбили себя, полюбили родителей, полюбили детей и, вообще, людей. Перестали быть капризными существами, требующими, орущими, ненасытными. Вышли из инфантилизма и стали зрелыми самостоятельными и полными сил взрослыми, способными воспитать наполненных любовью людей. Очень Вас прошу, прочтите хотя бы вот это: http://kotomysh.livejournal.com/192224.html

2 utochka:
При всем уважении не могу согласиться, что указанная ссылка соответствует теме.
Lotem не ставит целью манипулирование ни отцом ребенка, ни дочерью, а придумать верные способы контакта с детьми на эту тему - вот здесь и требуется наша помощь.

Lotem, он уже оказал свою моральную поддержку: сначала взяв на себя предохранение (способ мягко говоря странный, но вас он устраивал и ладно), потом взяв на себя мат помощь. Вам этого бы мало, Вы хотели:

Совершенно понятное желание. Но при этом вы хотите действовать с вашей дочкой точной таким же способом: оказывать моральную поддержку через материальную помощь (материнский капитал)! Думаете с вашей дочкой сработает???


Да, и я

Нуу, надо начать с себя. А не думать: у ребенка есть еще и отец или мать, мою функцию можно заменить

Не поняла я Аптеку, сразу решила не спрашивать дотумкать самой, что имеется в виду под манипулированием детьми, зная их слабые места? Зачем так делать?

Простите, Лотем, если скажу что-то не так, но у меня (судя по шоку Уточки и Аси - не одной), сложилось впечатление, что к старшей дочери у Вас отношение, как к неудавшемуся педагогическому эксперименту. Ей только 11 лет!!!! У нее переходный возраст и то, что называется "играй, гормон" еще не начиналось. А Вы, как будто, крест на ней поставили. Уже клеймо навесили и не видите никаких положительных ее черт. Да не враг она Вам, а всего лишь маленький ребенок, нуждающийся в защите! Эмоционально получилось, но я тоже мать, не могу себе представить, чтобы я о своем сыне так говорила. Уточка, я по ссылкам не ходила. НАйди, если не выкладывала, ту замечательную про мать, дочь и самоопределение. ЫЫЫ... забыла автора, ВЕрон точно знает, на нас обеих она произвела впечатление.. Там пор соперничество есть.

2 damochka: Статьи об инициации женщины? http://zygmantovich.com/?p=1788 и http://zygmantovich.com/?p=1591

Судьба каждого человека складывается по-своему, все мы проходим свои испытания, и все мы совсем не всегда бываем правы и поступаем правильно.

Сейчас, Lotem, нужно бы все силы направить на проработку планов по обеспечению нормальной жизни и налаживание отношений внутри семьи.
Кроме конкретных советов, адресованных вам и детям, пожалуйста, прочитайте пост Аптеки СТРАХ (методика избавления от парализующих Страхов любого вида)
viewtopic.php?f=10&t=128
там изложен план по предупреждению и проработке возможных проблем и вопросов в связи с различными обстоятельствами.

И не думайте, пожалуйста, что мы вас осуждаем, мы искренне хотим помочь

Материальная помощь не есть зло сама по себе, на мой взгляд. Только материальная - без моральной, это уже не очень хорошо. Но где я писала, что не собираюсь искать способы оказать и моральную поддержку?! Более того, я сразу написала, что мне и самой не по себе от этой идеи, но больше на тот момент мне в голову ничего не пришло! Девы, ну мне кажется, что вы выдёргиваете из текста какие-то одельные фразы и на их основании видите только то, что задевает конкретно вас почему-то.

Вам показалось, Дамочка. К старшей дочери у меня прекрасное отношение и я вижу все её положительные качества, которых, поверьте, гораздо больше, чем отрицательных. Я могла бы написать огромный коммент о её достоинствах, но я не вижу, какое отношение это могло бы иметь к теме моего данного поста. Здесь я пишу о том, что меня волнует именно в контексте данной темы (!) и закрывать глаза на то, что есть проявления эгоизма и ревности я не вижу смысла. Это, по Вашему, значит - поставить на ней крест? Напротив, я работаю над этой проблемой уже почти 8 лет с попеременным успехом...Или Вы увидели клеймо в слове *амбициозность*? Уверяю Вас, в данном случае оно носит исключительно позитивную окраску. То, что девочке нравится быть первой, лучшей в каких-то сферах её жизни, к тому же у неё легко это получается, благодаря способности схватывать всё на лету, то, что она задумывается о будущем, планирует получить хорошее образование и получить хорошую профессию - меня только радует! Только не надо писать про синдром отличницы. А на меня, судя по ссылкам Уточки, уже клеймо *мачехи* навесили, борющейся с взрослеющей дочерью. Уточка, Вы бы немного отвлеклись от психологических статей, они, конечно очень интересные, я сама их с удовольствием читаю иногда, но реальная жизнь намного интересней и многогранней.

Спасибо, Разговор. Про страх я уже когда-то читала у Аптеки, немного подзабыла, правда, сейчас перечитала. Я пытаюсь отключить эмоции и рассуждать хладнокровно, но, как видите, меня уже закидали тапками, обвинили в излишней материальности и нелюбви. Но ладно, кидайтесь и дальше, я не обижаюсь, я то знаю, как всё обстоит на самом деле )
А по делу...мне уже кажется, что лучше рассказать всё своим поскорей, чем додумывать страхи до конца...или я уже додумала...сейчас вертится в голове фраза "У страха глаза велики". Может реакция будет совсем не такой, как я опасаюсь, всё-таки прошёл почти год с последнего инцедента, за это время могло что-то измениться в мировоззрении детишек. Как раз недавно в магазине к нам подошёл очень милый малыш, так доча, которая никогда прежде не питала слабости к маленьким выдала: "Какой смешной! Я тоже такого хочу, когда вырасту".
И ещё одна радость: впервые за полтора месяца молчания позвонил любимый мужчина, предложил вместе ходить в бассейн!
Так что не всё так плохо, как мне казалось, когда писала этот пост. Сейчас я почувствовала свою ошибку, которую допустила в первые месяцы беременности ( но, думаю, гормональная буря была всему виной ). Я вдруг поняла, что привыкла видеть мужчину сильным, надёжным, за которым - как за каменной стеной, а оказывается, он тоже может быть растерян и нуждаться в поддержке не меньше меня. Это я должна сказать, что всё будет хорошо, и что я справлюсь

2 Lotem:


Возвращаясь ...
Мне кажется, главной задачей сейчас должно стать убедить девочек в том, что ни при каком развитии ситуации они не станут ненужными, лишними.
Дети, как правило, рисуют себе страшилки, как мама уйдет (папа ведь ушел!) и они останутся нелюбимыми.
Слов нет, с уходом одного из родителей у детей теряется чувство стабильности окружающего мира. Особенно, если это происходит в сознательном возрасте. Вот папа был с нами и ... вдруг - ушел! Не может ли так произойти и с мамой? Она ведь взрослая и самостоятельная, не то что они - маленькие и беспомощные (при всех их талантах и способностях)
Может быть и таланты эти развиваются и демонстрируются с целью показать - вот какие мы, не нужно нас бросать!
Не появилось ли у девочек чувства вины (как это часто бывает) за то, что отец не живет с вами... Бывает, дети винят себя в таких вещах, что нам, взрослым и не придумать. Они могут решить, что папа не захотел с ними жить даже потому, что они не послушались в какой-то конкретной ситуации. Или получили плохую оценку.
Тогда нужно постараться объяснить им так, чтобы они поняли, что расставание родителей происходит только по их личным причинам и никоим образом не связано с ролью детей, наоборот, их любят ничуть не меньше и ОБА родителя. Если они будут уверены в Безусловной любви, вполне вероятно, что будет возможно их успокоить насчет конкурента.
Может быть стоит рассказывать о многодетных семьях, как там старшие УЧАТ младших и помогают им, а младшие слушают старших... А любви родителей хватает на всех.
Может быть, стоит поискать в И-нете статьи на тему подготовки к рождению младшего братика/сестрички у детей возраста ваших.
Вы обязательно найдете решение.
А пока просто чаще обнимайте своих девочек, говорите, как Вы их любите и будете любить всегда.

Прочитала то, что Вы дописали, пока я раздумывала и писала
Ну вот видите, уже и свет в окошке появился. Действительно, прошло время и девочки могли переменить мнение. Но лучше не торопитесь объявить всем сразу.
Я бы сначала поговорила с мамой, пусть она примет, попереживает и успокоится, тогда легче будет и девочкам спокойно принять новость, иначе реакция бабушки на неожиданную весть может послужить дополнительным возбудителем.

И, конечно же, ВСЕ будет хорошо и Вы обязательно справитесь!