2 Елена:
Молодец, что вышла в эфир!
Дочке передай наш дружный привет и поздравление. Надеюсь, ты сказала ей фразу, которую я тебе написала про ЧУЖИХ мужчин, благодаря коротким встречам с которыми мы рожаем СВОИХ детей. Тут явно был именно такой случай.
И у неё всё впереди - и настоящая любовь, и настоящий отец малышу. Не "спермодонор", а ОТЕЦ.

А в доме, дорогая, мужская рука нужна, конечно, но совершенно не обязательно, чтобы эта рука была "проштампована загсом". Ты представляешь, сколь сейчас мужиков с золотыми руками и инженерным образованием не у дел? А бывших военных на ранней грошовой пенсии? Ищи прицельно ПОМОЩНИКА по хозяйству, а не "официальное лицо". С кем-то можно расплатиться небольшой суммой, кого-то просто угостить хорошим домашним обедом с рюмочкой (полно одиноких-неухоженных). Тебе нужен человек, который будет проводить профилактику оборудования, чинить при необходимости и делать то, что тебе тяжело. При этом тебе не будут мотать нервы, не будут заставлять просить стопсят раз и не будут потом ждать от тебя лавров и фанфар после каждого забитого гвоздя. Лавры спокойно пойдут в суп. Оповести знакомых, что ищешь помощника, приглядись к соседям - вдруг есть такой у кого-то.

Ну тут никуда не денешься, и мне не раз в жизни ставили клеймо "сильная", и на дочь смотрю - понимаю, что она того же поля

[/quote]
Может быть не стоит держаться за дом (уж простите, что так "легко" чужим имуществом "распоряжаюсь"), хорошо бы, если получается, сделать отдельное жилье Вам и дочери, неподалеку друг от друга, но и не вместе. Цветы и собаки... Жаль, конечно, но вас троих жизнь, на мой взгляд, важнее в разы!

Меняются времена, меняются обстоятельства и часто только потом мы понимаем, что все - к лучшему! А вы с дочерью уже это поняли.
И очень хорошо, что есть у вас этот ДОМ, который может стать фундаментом новой жизни![/quote]

Не извиняйтесь, razgovor, вы не расоряжаетесь, а просто высказываете свое мнение. И если уж я попросила высказать его - должна выслушать .Может и не стоит, я именно пытаюсь понять и прийти к какому-то для себя направлению. Понимаю, что из ситуации, в которой мы оказались, рано или поздно извлеку положительный момент - все, что не делается, действительно к лучшему.

Apteka
Да, Аптечка, я передала ей все, что ты о ней сказала, особенно ее развеселило слово "спермодонор" .
Передаю также привет и поздравления. Спасибо. Она, хоть и с некоим трудо, сдала сессию и перешла на второй курск вечернего института - пришлось учиться так. Второй курс, думается мне, будет проще осилить.

Мужская рука, проштампованная загсом для меня вообще никогда самоцелью не была. Я и этот брак не стремилась оформлять, больше он настаивал.
А вот насчет помощника - надо задуматься... Как-то пока ниче на ум не идет.Может, ищу плохо? И есть еще ощущение страха допустить кого-то непроверенного, неизвестного. Тем более, что был случай налета на меня в этом доме, по наводке. История закончилась моей сломанной челюстью, золоторублевыми потерями и услиями, которые понадобились мне справиться потом со страхом и депрессией. Так что страшно вдвойне допускать кого-то непроверенного.
Но в любом случае, это тоже вариант, спасибо. И он мне сейчас кажется ближе, чем совсем отказаться от дома.

Так я и говорю про ПРОВЕРЕННОГО - спрашивать у хороших знакомых, у добрых соседей. Как вариант - папа одноклассницы или однокурсницы дочки, брат-отец-свекр твоей парикмахерши или продавщицы в продуктовом магазине, которую ты знаешь сто лет. В таком деле важен настрой. Идешь в лес и ищешь грибы или ягоды - видишь грибы ИЛИ ягоды. При этом настрой на опята или маслята / малину или чернику - принципиально разный.
Как только ты внутренне настроишься на НАЕМНОГО помощника, появится масса вариантов.

А ограбление... Знаешь, моих хороших знакомых СТРАШНО ограбили несколько лет назад. Чудом всё закончилось потерей содержимого сейфа с драгоценностями и круглой суммы. Пытали мать, молодую женщину, чтобы она отдала "остальное", хотя она сразу же отдала ВСЁ. А восьмилетняя дочка, насмотревшаяся триллеров, не выдала себя и спряталась, беззвучно застелив постель и НАПИСАВ ЗАПИСКУ :"Мама, не волнуйся, я у Маши". Если бы не это, всё могло кончиться намного хуже.
Маленькая деталь. Ограбленный дом стоял на огороженной и охраняемой территории микропоселка суперкрутых, а сам дом со своей оградой дополнительно охранялся вооруженными охранниками. Так что может быть всё, я понимаю. И пережившей такой кошмар забыть об этом невозможно. Но зато у тебя есть оружие против Страха - ты ТАМ УЖЕ БЫЛА И ВЫЖИЛА.

Именно. Я тогда металась, ища способы защиты и неповторения, а потом смогла понять, что никакие методы охраны не помогут , если ты под прицелом. Да, этот страх я прошла, пережила и теперь могу спокойно говорить об этом. Но пренебрегать средствами защиты все же не стоит - береженого, как известно..

Лена, у меня помощник по дому (квартире моей) возник, когда я покупала шторы и мы с продавцом разговорились и она мне дала телефон мужчины, который с ними работает - на подвеске карнизов. Мы созвонились, он приехал, все мне установил, я ему сказала - а вот то, то, то - сделаете? И теперь я периодически набираю ему работ на определенный объем (электрика, сантехника, подвесить, починить), звоню и он приезжает. Цены ну очень демократичные, да и мужик разведенный.

merry mery
В принципе, с текучкой я справлюсь - занималась же отделкой дома, многие вещи знакомы, как решить - соображу быстро. Снег зимой раскидываю - на раз-два, даже удовольствие получаю
Тут, видимо, больше мучает вопрос другой. А возможен ли в принципе хозяин дома? Мужчина, который сможет это принять, вкладывать в него свое (руки, мозги, финансы)? Или для мужчины принципиально свое, построенное/купленное собой? Мы говорим о Мужчинах, не о приспособленцах. То ли мне словом "мое-не мое, хозяин-нехозяин" муж мозги затуманил и я стала сомневаться в существовании вообще такой возможности. То ли это нереально в обыденной жизни.

А это нужно? Вы работника-спонсора ищите или все же друга, товарища, любовника?

2 Елена:



Возможно все. Только кто ж может знать сейчас, как это и когда произойдет.

А разве друг, любовник и товарищ, если он воплощен в лице близкого и дорогого мужчины(ну если уж таковой возникнет в моей жизни) может спокойно лежать на диване и не думать о быте насущном? При чем тут работник и спонсор? Работник - это работник, зачем мне заморачиваться мыслями о его самоощущении? Он получает деньги и уходит. Спонсор - это спонсор, он тоже получает определенную плату. Я не о них речь вела.

2 dim:


Вот тут я скорее соглашусь с Еленой - одно другого не исключает и почему тогда "или"? И уж где-где, а у себя дома именно такого хочет каждая женщина!

Кстати, "работника" можно нанимать и в этом случае. Уж очень фантастично выглядит мужчина, умеющий ВСЕ... Хотя бывают и такие

Правда же неплохо такого? Фантастика! Я, правда, не встречала А вообще уважаю рукастых мужчин.
У меня есть подруга, прожили они с мужем уже более 30 лет. Какой молоток - он лампочку-то в руки не берет. Но! Ей ежемесячно на карту приходит его очень даже солидная зарплата, которую она расходует по своему усмотрению - в т.ч. и работника нанять сменить лампочку(условно, конечно). Вполне тоже нормальный вариант - совсем необязательно уметь молоток в руках деражть

2 Елена:

И еще как неплохо!
И тогда действует именно такое "или": или умей ВСЕ, или - зарабатывай на все!
Любой вариант хорош

2 Елена:
2 dim:
2 razgovor:

Леночка, расставь приоритеты. САМА. Серьезно и обстоятельно. По схеме "Матер-Плана".
Вот, допустим, есть дорогой-любимый-любящий, при этом занимающийся серьезным бизнесом и не приученный заниматься хозяйством. Ну, предположим, жил в квартирах, а не в собственном доме, вначале хозяйством занимались родители, потом, например, ассистент или бывшая жена, которой ваще больше нечем было заняться. И что - ты его приставишь к проблемам подтекающего нагревателя воды или переполненного септика? А если он под это вообще не заточен? Ну, мозг работает, в сексе - бог, а руками по хозяйству не шуршит. Откажешься?
А, например, золотые руки, всё по хозяйству взял на себя, ко всем твоим 100 горшкам подвел систему капельного полива, любит тебя, обожает твою дочь и внука, но с образованием напряженка - тянул на себе братьев-сестер, дальше техникума не смог выучиться. Берем?
Это так - варианты на подумать. Попробуй ЧЕТКО представить, что тебе НЕОБХОДИМО, что - достаточно, и что для тебя абсолютно неприемлемо.

2 apteka:
Ой, Аптечка, вот с этим всегда проблемы - определить, что нужно. особенно проблематично для женщин, которые сами умеют и делают (по собственной ли инициативе или по обстоятельствам). Я после развода долго приходила к тому, что мне нужно. И еще училась постепенно отказываться от "сама-сама-сама". Аутсорсинг - вещь для тех, кто умеет доверять.

Нет, не откажусь. . И буду заниматься бытовухой сама, если мне не придется думать о том, как обеспечить финансовую составляющую проблемы подтекающего нагревателя.
Золотые руки, все умеющие, обожающий и т.п. - тоже вариант. Меня не смутит отсутствие у него высшего образования. Но! При этом необходимым условием мне представляется его саморазвитие - чтоб не тупо "а поговорить-то и не о чем".
Я поняла, Аптечка. Возникает вопрос относительно объекта, к которому мы применяем свои приоритеты. Он появляется, но в мою личную формулу "необходимо-достаточно-неприемлемо" никак не укладывается. Один не укладывается, второй, третий. Возникает внутри самой себя вопрос "А не завышены ли требования, дорогая?" Как определить - не везет с объектом или сама не соответствую?

Наверное, кроме "личной формулы "необходимо-достаточно-неприемлемо", играет роль еще и фактор чувственного восприятия: нравится - не нравится, тянет - не тянет к "объекту", тогда и формула может слегка меняться в одну или другую сторону.

У знакомой дамы есть такое чудо рукастое дома! Может - до невероятности все!! От здание построить до огурцы солить... Но... Педантичен до удушения, щедрости ни на грамм, еще и кобелятина приличная - а на людях такой пусечка-лапочка, так что знакомые их семьи льют слезы от умиления и белой зависти...
Так что в каждом кармашке найдутся таракашки

2 Lissa:


Это точно!

Нужен ... робот! Наделенный и наделяемый по желанию хозяйки всеми требуемыми качествами

Отличный вопрос. Самое время задать его СЕБЕ.
Взять стопку листов бумаги и составить подробные портреты тех, кто не подошел.
Что было хорошего, что ОТВРАТИЛО, о чем жалела в последствии.
Обрати внимание - не что не понравилось, а что "сломало хребет верблюду" - что оказалось (ПОКАЗАЛОСЬ?) принципиально невозможным для продолжения серьезных отношений? Было такое, что из-за чего-то отбросила человека как вариант, а потом вспоминала-жалела?

стопка не понадобилась, хватило нескольких листов

Был человек - достойный, любящий, великодушный.. Отбросила как вариант, но не жалела - хотя НИЧЕГО принципиально невозможного не видела для продолжения серьезных отношений. Но не хватило просто Чувства. Хотя мозгами понимала и понимаю - достоен. Но не мое.



Не мое, наверное, по темпераменту что ли - он был меланхолично-флемгматичного типа людей. Мне сложно, когда меня не "догоняют" сразу - не сразу в смысле с первого раза, а вообще, даже по истечении времени не могут понять достаточно быстро. У меня есть такая дурацкая заморочка, когда я могу мысленно спросить, а вслух ждать ответа , ну условно конечно объясняю . При этом у меня проблем в общении с друзьями и близкими не возникает - как-то научились понимать друг друга. А он так и не смог. При этом, мозгами я понимала - ну он просто другой, а раздражение прорывалось.
И повторить сейчас - нет, не изменилось бы решение. Но мнение после того, как мы расстались, стало о нем еще лучше, чем было.



В постели было все нормально в принципе. Ну или подумав, можно сказать - вносить разнообразие приходилось мне. Для него была в норме "классика", но он охотно велся на все мои идеи и предложения. Сам же как-то то ли побаивался что-либо предлагать, то ли еще что..
Сколько времени происходило... Отношения просуществовали почти год, из которых полгода мы прожили вместе под одной крышей. Он был больше из теоретиков, я практик, для меня прочитать инструкцию перед применением не всегда обязательно. Ни в коем случае не утверждаю, что это хорошо, но так уже привыкла.
Если вот подумать - ну он боялся меня. Я не знаю, как это можно объяснить - боялся сделать неправильно, инициативы какой-то не было - именно от того, что боялся сделать не так. Вот пример, запомнившийся почему-то.
Он меня как-то спросил "Лена, завтра 27 мороза обещают, снять аккумулятор с твоей машины, чтоб утром завелась без проблем?" Ну мне совсем не хочется, чтоб мне такие вопросы задавали, потому что я не задаю вопросов типа "А надо ли что-нибудь приготовить поесть, если мы голодны?".
Ну еще и наслоилось нападение на дом. Я сидела в страшном депрессняке,в страхе, уставившись в одну точку, меня надо было из этого состояния выдергивать каким-то образом (ну к психологу, куда-то сходить, помочь переключиться и т.п.), а он не смог. Он переживал не меньше меня, но сидел рядом и боялся что-либо сказать, ну или просто рассуждал на тему - как это могло произойти? кто это мог быть? Меня еще больше раздражала эта молчаливая жалость, потому что и так от своего страха и стстояния было противно.
Не знаю, Аптека, может я и не дала шанса "смочь ему" - я не отрицаю. Но сожаления так и не было.



Почему же - задаю. Почему появился такой вопрос? Аналогия приводилась как условная. Если есть варианты - всегда предложу, если нет - скажу нечто типа "ну вариантов у нас нет (предположим - в силу отсутствия ресурсов), придется сегодня довольствоваться тем то и тем то". Кстати, ответ, как правило, примерно следующий "Ты все, что ни приготовишь - вкусно, зачем спрашиваешь?" И тем не менее - спрашиваю.

Вполне бы устроила. Я бы даже съела то, что не могу терпеть - только из-за того, что мужчина приготовил для меня что-либо.
Я вполне даже командир - не отрицаю. Только есть вещи, где я совсем не хочу командовать, в том числе и во внутренностях машины, забитых гвоздях и т.п. Тут я даже не стану свое мнение навязывать, просто потому что считаю - есть вещи в которые женщине лучше не лезть. И наоборот.

Лена, я как-то пропустила эту твою реплику. Прости - в поездке и волнах приезжающих-уезжающих и не то можно потерять.
Понимаешь, мужчина - существо, по дефолту не вникающее в детали. Берут женщину "куском", а не "ломтиками".
Если ты вся из себя решительно-самостоятельная, обращающаяся со МНОГИМИ по принципу "сидеть-бояться!", ему надо подробно и доступно объяснить, что вот тут, тут и здесь ты - ДРУГАЯ. И напоминать об этом. И приводить примеры. И объяснять конкретно. И не обижаться, если он с разбегу поедет дальше станции Вылезайка.
А ты даришь себя - бриллиантовое колье, с которым - только на прием к Ротшильду, но не говоришь, что надеть можно, но только здесь, из дома вынести нельзя, замок с секретом, код к которому надо было сообразить спросить, а металл обработан на случай кражи несмываемым фосфоресцирующим составом...

Аптечка..так ведь берут ТАКУЮ? Влюбляются-то в ТАКУЮ?
Я не могу сказать - я вся такая по принципу "сидеть-бояться" и общаюсь так со многими...это за меня тут вывод сделали, может, конечно, бревна не замечаю .
Но мне есть с чем,вернее - с кем сравнивать. Мой нынешний муж, ну уже практически не муж - вот его не пугало "сидеть-бояться". Ему и в голову не приходило задавать вопросы типа про аккумулятор. Он - не боялся, даже не считал нужным такие вопросы задавать. Это мне в нем нравилось.
Может все-таки, просто дело в чувствах? И действительно, важен фактор чувственного восприятия, как сказала Разговорушка. Тогда и формула может меняться?
Но я согласна - мужчине нужно подробно объяснять и напоминать. И пускай себе мчит дальше станции Вылезайка

Леночка, влюбляются в ТАКУЮ (и, замечу, ТАКОГО), какой мы КАЖЕМСЯ.
Я как раз и сказала, что восприятие мужчины более монолитное - они жутко удивляются отклонению от этого монолита. Женщины лучше видят неоднородности и легче принимают их адекватно.
Если ты "командирша", мужчина ждет приказа, понимаешь? И просто не понимает, что вот здесь и сейчас ты совершенно внезапно для него (иногда - и для себя) хочешь стать из командира рядовым или даже - негодным к строевой.
Кстати, никаких выводов лично я не делала. Это был ПРИМЕР мужского восприятия.
Твой ББМ (будущий бывший муж) не боялся тебя не спрашивать? Это тебя ТОГДА и с НИМ не раздражало. А с другим и в другое время могло бы вызвать "салют наций" и залп из всех бортовых. Мы, женщины, такие... Ты знаешь предысторию ББМ? А того, кто спросил про аккумулятор? У одного все дамы, включая маму, могли быть "вялотекущими обладательницами коробки скоростей с двумя положениями: нейтраль и задний ход", а второй мог пройти "школу молодого бойца" имени электровеника с отбойным молотком.



Зришь в корень!

Здравствуйте все!
У меня трудные отношения с мамой... Мы в разных странах, за много тысяч километров друг от друга, виделись только однажды, когда она приезжала в нам погостить. Остальное время - общение по телефону. Сейчас она уже очень преклонных лет, я стараюсь звонить чаще, через 3 месяца еду к ней - правда ненадолго, потому что связана работой. Вся моя жизнь давно и прочно в другой стране, и мой сын (ее внук) вырос именно там. Это постоянная тема маминых претензий - почему внук не пишет ей писем на родном языке. Я пытаюсь ей обьяснить что он прожил бОльшую часть своей жизни в англоязычной среде и мог за это время потерять даже разговорный русский, как здесь часто случается. Это мы сумели сохранить, и он сводобно общается с бабушкой по телефону, но ей этого всегда мало. Я часто выслушиваю мамины претензии, мол какая я плохая мать и не забочусь о языковом наследии сына.
Кроме того, я выслушиваю ее потоки жалоб на плохое здоровье, одиночество и тяжкую судьбу, и это надолго лишает меня душевного равновесия. Я человек действия, и невозможность что-либо сделать в данной конкретной ситауации повергает меня в депрессию. Много лет (практически с самого приезда) я просила ее подать анкету на выезд, писала длинные письма, обьясняла как работают иммиграционные законы, обещала помочь с обустройством в новой стране, торопила как могла. Наконец мама сказала - я поеду посмотрю как вам там живется, и потом решу. Приехала по моему приглашению, прожила три месяца, понравилось. Уехала обратно и на выезд не подала, ну а через пару лет стало поздно, теперь мне надо быть миллионером чтоб привезти ее сюда. А я не миллионер.
Там, на родине, у нас есть родственники и они как-то минимально ей помогают в быту (финансово она держится, у нее персональная пенсия, хотя шиковать не приходится). Но здоровье в последнее время стало сдавать, и каждый мой телефонный разговор с ней - это ее плач в трубку и мои попытки ее успокоить, после чего успокаиваться надо уже мне самой. После каждого такого разговора я чувствую себя виноватой, хотя не понимаю толком в чем моя вина. Характером я сильнее мамы, и чувство вины которое я испытываю похоже на то, что я не могу защитить близкого мне человека от старения, болезней и смерти, не могу поменять биологические законы, по которым мы все живем. А она, судя по эмоциям, ждет от меня именно этого...