Purple_Iris, я очень хорошо могу понять, каково это, тоже периодически приходится успокаивать и себя и маму, хоть она ещё и совсем молодая.

Скажите, а почему она не приезжает к вам в гости хотя бы раз в год на три месяца? Вы не пробовали обращаться в какие то организации, искать хоть какую то возможность помимо официальной?
Увы, боюсь ситуация далъше будет только хуже. Вы один ребенок у вашей мамы?

Да, один.
Я живу в Австралии, она на Украине. Такое расстояние исключает возможность частых встреч.

2 Purple_Iris:
Трудную такую тему ты подняла...
Скажи, а нельзя бы поставить ей скайп и научить пользоваться интернетом, тогда была бы возможность общаться почти вживую?

Маме нужны проявления твоей заботы, нельзя ли нанять человека, который бы приходил, занимался делами по дому, посидел бы вместе с ней посмотрел телевизор, поиграл в какую-то игру ну и другие занятия.

Понимаешь, то, что ей помогают родственники, это хорошо само по себе, но это проявление ИХ интереса, ИХ чувства долга, ИХ обязанностей. И ЕЕ просьбы их о помощи, подтверждающие ей ее же неспособность и слабость справиться самой.
Причем, кто знает, есть ли гарантии того, что они не говорят ей о том, что "вот, при живой-то дочери..." и т.п. Знаю такие случаи в близком кругу.

Она все равно будет жаловаться на одиночество, на здоровье, но часть этих жалоб будет выслушивать чужой человек, который не будет их так болезненно воспринимать, как ты и, безусловно, будет на них гораздо оптимистичнее реагировать, что тоже поднимет ей настроение.
И она будет знать, что само по себе появление такого человека в ее жизни - проявление ТВОЕЙ любви и заботы.

А переезд... Знаешь, когда я забирала своих старых и больных родителей всего лишь в другой город, мой папа сказал: "Старые деревья не пересаживают"...
Вижу рядом такие семьи. Старики, переехавшие с детьми в другую страну, живут вместе или поблизости от детей и все равно жалуются на жизнь, здоровье, погоду, невкусные фрукты и водянистые овощи.

А в самом деле жалуются на старость, от которой никуда не деться. На молодость, сохранившуюся в душе, но невозможную из-за старости тела.

Purple_Iris, я тоже из Австралии. Скажите, а вы не рассматривали aged parents visa? по ней можно привезти родителей старше 65 лет. Анкету заполнить самой.
У меня примерно такая же ситуация, только мама не желает даже загранпаспорт себе сделать. Езжу каждый год.

Purple_Iris, Вы простите меня, я не хочу ни в коем случае вас задеть, но почему вы виделись всего один раз? Летать часто - понятно, это и тяжело в возрасте, но ведь если у вас есть работа и семья, то наверное вы смогли бы раз в год хотя бы забирать маму хотя бы месяца на три к себе? Или по гостевой визе нa полгода, отправляя её ненадолго домой - и назад?

Я долгое время здесь не работала и не получала пособия, жили втроем на зарплату мужа. Муж убежденный противник всяких контактов с родственниками, включая и его собственную мать. В свое время вызов на 3 месяца мамы вместе со свекровью сделала я, как только получила постоянную работу с зарплатой, которая не тонула в общем бюджете. Муж кое-как терпел мою маму под одной крышей с собой, а свою мать довел до того что она дважды переселялась не несколько дней к друзьям. Сейчас билет на Украину (еду через 3 месяца) оплатила в долг, спасибо помогла моя компания. Что у меня была за семья, я в свое время рассказывала - Аптека и кое-кто из девочек знают. Финансовые ямы после расставания с мужем я загребаю до сих пор. Между прочим, многих деталей не знает моя мама, это уж в силу моего характера. Я считаю что коль скоро выбрала своего мужа сама, то и все последствия жизни с ним - моя личная ответственность и не касается моих родных. Наверняка (Разговор права) кое-кто из моих родстванников на Украине считает что я купаюсь в роскоши.

2 Sea - я была у иммиграционного адвоката, который сказал что пенсионной визы она не дождется, там такие же очереди как и в других категориях. Посоветовал вызвать ее по гостевой, как в прошлый раз, и сославшись на ее состояние здоровья, подавать на постоянную визу уже здесь. Я предложила маме этот вариант, она не хочет. Она по-своему очень наивный человек и считала что ее, за все ее прошлые заслуги (их действительно немало) должны сюда пригласить вне очереди, постелить красный ковер под ноги, встретить на высоком уровне...как-то так. Я не смогла ее убедить, что реальность - совершенно иная...

Purple_Iris: Сочувствую вам
Думаю, выход есть только один - вы сейчас летите, поговорите с мамой один раз откровенно, расскажите, как жалеете, что сделали определнные ошибки, позволили мужу повлиять на вас, расскажите, что вам было трудно - близкие действительно не виноваты, но они имеют права знать. Скажите ей, скажите, что вы её любите и будете поддерживать, что вместе вы обязательно справитесь, я понимаю, что это всё очень не просто - но ведь по большому счету - это ваш и её единственный шанс.
Может быть не нужно её убеждать в реальности, а просто затронуть внутри неё желание быть с её единственными близкими людьми, а на другой стороне не заострять внимания (не врать конечно), но просто потом бороться и надеяться на лучшее?

Я тоже считаю, что надо поговорить вживую, но при этом рассказать правду: и о бывшем муже, и о настоящем, и о всех реальных вариантах. Если мама не впала в старческий маразм, примет объективные факты. Если не примет, ей нечего делать в чужой стране - не сможет привыкнуть, изведет тебя капризами и требованиями, ты элементарно не сможешь работать, чтобы содержать себя и её.
Важный момент - медицина. На что может рассчитывать пожилой человек, оставшийся по состоянию здоровья, приехав по туристической визе? В Штатах такой родственник гарантирует банкротство семьи - счета на десятки тысяч долларов даже за 1-2 дня в госпитале, лекарства и т.д. В Канаде старикам дают мед.страховку на всё время рассмотрения их дела в таких случаях (годы).
Помни, что для старых людей (понятие растяжимое и относительное - для кого-то это - 65, для кого-то - 90) любые изменения рутины - страшное потрясение. Перевозя их, мы хотим как лучше, а получается...
Держи в голове запасной вариант - ты оплачиваешь помощь на дому. Сколько это стоит там, где мама живет? В Москве ежедневная сиделка стоит порядка 1000 баксов и питание. Подозреваю, тебе это обойдется в разы меньше. Предположим, 500 баксов.
Посчитай, во что обойдется эпопея с перевозом, визами, адвокатами, страховками, медициной, обустройством, содержание и т.д., если ты перевезешь. Не забывай, что маме и здесь может понадобиться помощь на время, когда ты уходишь на работу. А это уже - совсем другие деньги...
Сравни расходы.
Это - реалистичный подход.
Самое реальное сейчас - поставить маме СКАЙП (не компьютер, который дорого стоит, который может сломаться и работе на котором надо обучать), а отдельный аппарат под СКАЙП. Они работают на 25 языках, включая украинский и русский. Проще пареной репы. Нужен интернет и какой-нибудь сосед, который элементарно сможет прочитать написанную тобой краткую инструкцию или связаться с тобой со своего компьютера, если возникнут неполадки или связь разладится. До отъезда найди в инете и закажи этот аппарат (250 баксов), сделай маме интернет wi-fi, чтобы она могла переносить аппарат туда, где ей удобно, и оплати на год вперед или договорись о варианте оплаты по карте. Всё вместе будет тебе стоить баксов 750 на год вместе с установкой и аппаратом. в дальнейшем - порядка 300-350 баксов в год. при этом разговоры любой продолжительности будут бесплатными, ты сможешь показывать маме всё, что тебя окружает, она будет в буквальном смысле участвовать в твоей жизни. Я готовлю и мою посуду с мамой, например. Мы празднуем в ресторане, поставив ноуты на стол и объединив всех родственников в разных концах света. Сейчас появилась новая версия СКАЙПа, когда несколько человек одновременно видят и слышат друг друга. Бабушка может общаться с тобой и внуком, например. Ты даже не представляешь, насколько меняется отношение к ситуации у стариков при наличии СКАЙПа! Мы сами не ожидали, когда стали ставить своим. И ещё. Сейчас ты только слышишь мамины жалобы, а так ты будешь её видеть. И она будет тебя ПОСТОЯННО видеть - большая разница в восприятии и настрое.

А мне кажется - откажется она от скайпа. С тысячей мотивировок. Потому что дочь нужна здесь (в украине), сейчас и немедленно. В той среде, которая маме привычна. Нужно не столько общение с дочерью, сколько наличие дочери под боком и желательно чтоб без проблем для мамы (переезд в Автстралию ее не устроит).
Я исходный пост читала - свою мать увидела. Она, правда, совсем старая и больная, поэтому все эти проблемы куда суровей, но очень похожи.

2 Astra_tlt:
Наша подруга - рабыня? Если нет, то у неё есть право предложить, выслушать отказ и сделать выводы.
А вывод тогда простой - эгоизм и манипуляторство НИКОГДА нельзя полностью удовлетворить.
НИКОГДА и НИЧЕМ.
Можно добровольно и любовно полностью сломать свою жизнь, уложить под ноги и изобразить из себя коврик с кисточками, но НИКОГДА не удовлетворить человека, которого надо ДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ и которому, по большому счету, абсолютно безразлично, какой ценой будут выполняться его капризы и требования. Если при этом человек манипулирует ЗВАНИЕМ матери, история более печальная, но смысл и расстановка сил не меняются.

Девочки, спасибо всем за отзывы! Сейчас попробую ответить по порядку.

500 долларов в месяц - меня грустно улыбнуло. Мои доходы этого просто не выдержат. Никаким боком. Самое большее что я потяну, урезая себя во всем - это 100.

Сиделка маме пока не нужна, она обслуживает себя сама, даже ездила картошку сажать в село за 50 км. Что будет дальше - не знаю.

Насчет Скайпа - это может быть идея, хотя я пока не представляю себе сработает ли она. У меня стоит Скайп, с него я звоню маме на домашний телефон. Мама НИЧЕГО не знает и не хочет знать про Интернет, скайпы и прочие прибамбахи, тут Астра права. Не станет мама даже минимально напрягаться чтобы что-то новое узнать о мире, даже если это новое поможет ей общаться с нами. У нее все идет по накатанному сценарию - жалобы, слезы, все плохо, жизнь идет к концу.

Ирис, за свою жизнь я сделала (среди прочих) один очень важный вывод - никогда ни за кого не решай.
Когда будешь у мамы, сможешь и цену услуг определить, исходя из ее потребностей и своих возможностей (думаю, это будет в пределах твоих возможностей, раз мама вполне дееспособна, ей нужен больше компаньон, а не помощник, который будет оплачен тобой), предложить ей скайп, сумев каким-то образом продемонстрировать его ей. Пока она не увидит, как он действует, пока не попробует сама, ее не уговоришь.

И постарайся объяснить, что изменить что-то по ее сценарию - невозможно! Не потому, что ты не хочешь, а потому, что не можешь. Менять можно только согласно твоим предложениям и возможностям.
"Обращайся к ней за помощью" - расскажи, как сказала Аптека, правду, как тебе трудно, скажи, что тебе нужна поддержка, что ты переживаешь, что не можешь сделать для нее больше. Дай ей "власть", покажи, что без ее помощи ты не обходишься.
Все страдания стариков от ненужности. Продемонстрируй - нужна! Нужна, как помощница тебе, как "жилетка"...

В случае, если ты решишь вопрос с наймом кого-то, предусмотри способ платить ни в коем случае не вперед, а только по истечению месяца или другого срока.

2 Apteka:
Аптечка, у нас примерно то же самое, то есть если человек приехал по гостевой и ему нужно серьезное лечение, то это гарантированное банкротство для семьи. Правда, у нас тоже кажется обеспечивают медицинскую помощь на время рассмотрения визы, ну а если что-то случится ДО получения ответа из посольства? Ответа ведь тоже можно ждать целый год. Да и мама, как мне сейчас кажется, вряд ли вообще серьезно рассматривала возможность переезда. Скорее так, "игралась в мысли".

Я согласна, что смена обстановки - это очень тяжело для пожилого человека. И если мне всеми правдами - неправдами удалось бы привезти ее сюда, наверно это вряд ли сделало бы ее счастливее. Согласна с Разговор. Здесь начались бы другие проблемы - проблема общения с внуком, который для нее все еще маленький мальчик, а на деле взрослый парень с не мягким характером. Проблема общения со мной - она обожает меня "лечить", пичкать таблетками, сажать на диету и уговаривать что я больная и слабая (очень далеко от реальности). Может даже в каком-то смысле лучше, что она скучает по иллюзиям и не видит реальности? Тут бы сразу начались сцены на тему, что мы ее загоняем в гроб... к сожалению, такая черта манипуляторства у нее была всегда. И отсутствие юмора. Все смертельно всерьез, на эмоциях и часто на слезах. Однако она моя мама, и я ее люблю...

Наверно надо подумать об установке Скайпа и попробовать убедить маму согласиться. Насколько это трудно для пользования, учитывая что пользователь - человек очень преклонных лет, никогда не имевший дела с прибором сложнее лампочки? Кто знает, пжплста поделитесь.

2 Purple_Iris:

(Пошепчу за спиной!)
У Аптечки скайп стоит у ее мамы и у свекрови со свекром.
Сколько лет твоей маме?

Я про скайп-общение с пожилыми не знаю, просто расскажу историю. Я купила квартиру, а надо мной жил дедушка лет 80, его дочка живет в соседнем доме. Она его перевезла из деревни сюда, ну всем поближе, ходила она и внучка все время. Через год он в мае месяце вышел за дом и перерезал себе горло, на столе дома оставил записку, что ему тут плохо и одиноко, он никого не знает, его не знают, всё чужое, больше так не может.
Это я к тому, что дома и стены помогают, я сама с такой же примерно болью и проблемой живу, просто разные концы страны, и то тяжело, поэтому понимаю, что Вы чувствуете находясь в разных частях света.
Разговорчик сказала верно "старые деревья не пересаживают".

80 моей маме!
С техникой, чтоб там кнопки какие нажимать или еще чего, она никогда не дружила. Сначала все делал папа, потом я, а когда я уехала - то ее брат. Брат умер... Сейчас иногда заглядывает отец моего сына, он живет рядом. Но это только эпизодически, и просить его взять на себя постоянную заботу я не могу. Не те отношения.

Компьютеры для нее - ваще что-то из области фантастики.

Какая ужасная история про дедушку... Наверно есть-таки разница, приехать в гости или насовсем. В гостях у нас маме понравилось, хотя тоже не обошлось без обид "внук совсем другой, ты со мной не делишься" и прочее. Ну а приедь она насовсем... не знаю что и было бы.

Все равно стоит попробовать. Вполне может понравиться.
(Ужжас... Это ж я иногда дочь "достаю" на тему "не делишься"... Буду исправляться )

Возраст.
Эти люди вокруг меня.

Мужчина сильно за 80 - сам ездит на автомобиле к родственникам в другие города. Сам себя обслуживает. Инвалид. Без одной конечности.

Женщина, перевалила за 80. Хочет переехать из нашего провинциального города в подмосковье - поближе к дочери и внукам. Переедет вместе с мужем. Сейчас сама занимается продажей квартиры.

Женщина, сильно за 80. живет одна в России. Дети на Украине. Пользуется социальными льготами. каждый год ездит в разные санатории. Там знакомится с мужчинами, потом они ходят друг к другу в гости.

Про 70 летних, пользующихся вовсю интернетом вообще(а не только скайпом) и ездящим в гости за границу к своим друзьям я вообще упоминать не хочу.

Моим хорошо за 80, папа говорит - вот знаешь, утром встал и надо в аптеку, например, сходить или в магазин и себя настраиваешь и одеваешься и идешь, они вдвоем ходят, так как поодиночке опасно - и упасть и заблудиться уже могут. А если их перевести на овощной образ жизни - сиди тут и никуда не двигайся, потому что мне так легче - это не будт лучше, я думаю. Может, сама себя оправдываю?

Вот знаете, Up Surd, лично я отношусь к возрасту именно так - пох...чески и считаю что не паспортный возраст определяет стиль жизни и возможности человека. Но это МОЕ мировоззрение, а не мамино.

Мама у меня из тех, кто любит играть в игру "я болею, а меня лечат". Она способна слечь от болячки, которую сама себе придумала, и пользуется всяким случаем пожаловаться на жизнь и на здоровье. Сколько я ее помню, с самого моего детства на вопрос "как жизнь" она отвечала трагическим тоном и с поджатыми губами, мол ничего хорошего (1), жизнь бьет ключам по голове (2), дела как сажа бела (3), хуже некуда (4) и так далее. Это было в ее 40, - разве могло что-то измениться с возрастом, могла она стать оптимистичнее к 80?

В свое время, увлекшись эзотерикой и почитав про взаимосвязь эмоционального настроя и физического здоровья, я пыталась втолковать это ей, то есть пыталась изменить ее подход в своему здоровью. Конечно ничего из этого не вышло. Мама органически не может жить без какой-нибудь чудодейственной таблетки, процедуры, частых визитов к врачу. Где-то на подсознании она не понимает, как я спокойно обхожусь без всего этого и остаюсь здоровой, как люди вообще могут быть здоровы, не лечась. Притом объективно ситуация не очень соответствует ее жалобам - она старшая дочь своих родителей, пережила своих младшего брата и сестру и до сих пор способна обслужить сама себя.

Это все конечно НЕ в упрек ей, я просто озвучиваю свое жизненное наблюдение - каждый человек рождается с уже заданным возрастом, если можно так сказать. И врожденный возраст не зависит от паспортного. Моя мама родилась наверно в возрасте 70 лет, потому что всегда подсознательно играла уставшего от жизни и больного человека...

2 merry mary:
А знаете, это очень интересная мысль... Я не думаю, что вы себя оправдываете, во всяком случае тут все не так просто. Ведь действительно мы иногда больше заботимся о себе, когда срываем стариков на новое место потому, что НАМ так будет проще. Ни тебе тревоги, ни угрызений совести, живет родитель к тебя на глазах, вроде ты сам себе и ему доказал какой ты хороший сын (дочка). А потом раз - как с тем стариком - самоубийство. А отчего? все хорошо было, и все были хорошие...

Ирис, я много лет отрабатывала чувство долга и пыталась "быть как дочь". И только недавно,случайно попав на БХ, разгребла эту гору. Жить стало легче всем.В любом случае - маме есть, чем козырнуть в народе - вряд ли у кого-то еще в округе дочка живет в таких краях и вообще, устроена хорошо. А если она будет среди чужих - ей вообще нечем будет хвастануть - не поймут и не оценят.

Вот точно - есть чем гордиться.
Этого лишены старики, которых "перевезли". Вот и сидят они (большинство), бесконечно вспоминая и в тысячный раз рассказывая друг другу, еще хорошо, если есть слушатели, о временах, когда вода была мокрее, лягушки зеленее, дети меньше и послушнее...

Хотя... Вот есть пример из ближайшего окружения, когда маме, оставшейся на родине, есть чем гордиться и хвастаться, у дочери все по большому счету в порядке, а она по подсказкам завистливых соседей, достает дочь, что оставила ее, "больную без помощи" (ежемесячно получая от дочери кругленькую сумму), "вот покрасить дачу некому, вот грядки прополоть..." И тащит ее назад, в болото.
Постоянно возобновляя уговоры вернуться, не задумываясь - к чему, к кому, лишь бы ей, "заброшенной" маме не было одиноко.

а я-то думала, что мой случай с моей мамой - из ряда вон выходящий....

У нас дошло до того, что мама соглашается лечиться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО при условии, что ухаживать за ней буду лично я. Не сиделки/медсестры, кторых я найму, а именно я. "ну раз ты меня бросила, ухаживать за мной не желаешь, то и лечиться я не буду. Умру с голоду, ты будешь виновата".

Как странно... Почему вообще так происходит? Куда девается природный инстинкт продолжения рода (или он заключается в возвратно-поступательных движениях, результат которых - беременность?) Почему матери не желают, чтобы внуки выросли не заброшенными и чтобы они научились отдавать силы и заботу СВОИМ детям? Почему развитие конкретного рода, которое должно вроде как идти только вперед, должно замкнуться в обратную сторону? Почему матери так хотят повернуть реки вспять?
У меня сестренку двоюродную жених зовет переехать в Москву. Там его ждет работа, у него там есть жилье. Он не едет из-за нее. А она не едет - из-за своей мамы. Мама больная, пропадет без девочки. И ничего, что у мамы есть еще 2 дочери, которых никто никуда не зовет, муж, и куча всяческой родни. Не могу маму бросить и все тут!

Астра, у нас у соседки так. Трое детей и мама. И младшая никак не могла маму оставить "в одиночестве". Хотя у мамы было трое мужей. А теперь младшая на пенсию вышла и обнаружила, что жизнь мимо прошла. Ни семьи, ни детей