В детстве все замечательно, потому что понятно. Вот тут – немцы, а вот тут – наши. Вот это – белое, а вот это – черное… А вот это – серобуромалиновое в крапинку только потому, что мама сказала, что это именно серобуромалиновое и именно в крапинку и даже крапинки можно не высматривать, потому что они вот стопроцентно есть! Мама же сказала!
Ммммм… А сейчас чувствую, что никто.. ни мама, ни кино про немцев не спасут, чтобы хоть как то прояснить ситуацию. И даже черное и белое смешалось и непонятно – что темнее из него, а что светлее.
И ведь мне, уже взрослой женщине, приходит на ум вполне логическая фраза: «Если любишь – простишь..а если не можешь простить – значит не любишь!» Но, черт подери, все не так. Все в жизни не так! Кризисы, измены, предательство, причиняемая боль.. Иногда кажется, что легче начать заново, что нет, тут не получилось, лучше и даже легче перешагнуть, переступить, вздохнуть полной грудью и начать заново. Да, кризис – это испытание любви, но ведь кризис кризису рознь!
Что знаю я в этой жизни? Знаю, что любая встряска в паре – это шанс улучшить отношения. Преодолев все неурядицы, мы просто лучше узнАем друг друга, мы станем ближе и роднее. Мы больше не пойдем по тому страшному пути, мы можем склеить чашку так, чтоона будет прочнее той, которую ещё не склеивали… НО! Девоньки…. Расскажите мне – как научиться прощать? Без оглядки, без колючек внутри, без страха? Во мне что-то сломалось. Какой-то винтик выпал и так звонко-звонко покатился…и у меня в ушах этот звон. Даже уже и про винтик сам иногда не помню, просто звенит что-то… Даже вроде бы могу сказать – «простила я тебя!», но что это тогда? Страх, что опять все повторится? Или просто страх, что я никогда больше не увижу в этом мужчине того самого лучшего Мужчину, что был до своего кризиса? Ведь теперь все его слова, фразы, рассуждения рассматриваются мною под лупой и внутри сидит едкое, почти вырывающееся наружу: «Ну-ну… кто бы говорил…» Все недостатки, которые раньше казались мизерными - теперь видятся режущими глаз. И все в голове вспоминается-вспоминается (если что, моя история тут: viewtopic.php?f=2&t=214)
Что делать, когда с ним рядом опять таешь от любви и нежности, думаешь: «У нас все получится, у меня все получится!», а расстаемся (живем в разных квартирах) – «Беги, Лола, беги!»
Я уже сама себя замучила вопросами. Спрашиваю - ну ведь бывает, что люди - на самом деле оступаются, а? Попадают в жуткую зависимость? Сходят с ума..и делают кучу глупостей??? А потом..потом - когда трезвеют - все понимают. И не просто понимают, а ведут над собой огромную работу? Доказывают и делами и словами, что все произошедшее - страшная ошибка? И понимают, что в жизни произошел огромный переломный момент...
И вижу, чувствую, что это тот самый случай… Но сидит внутри червяк..может ему, этому червяку просто время нужно, чтобы сдохнуть? Или просто вообще расстаться на некоторое время нужно и не встречаться? Или в отпуск умотать? Или уже отпустить ситуацию и сказать – ладно..приезжай, жду с вещами? Или живучие они эти червяки?
Или с такой историей как у меня - всех червей этих нафиг вывести, но все-таки бежать?
Запуталась я, дорогие мои.
Пысы: Подруга сегодня приходила со своим другом-немцем. Хороший приятный мужчина…

Подтверждаю, бывает. Это обо мне - слово в слово. Главное, мне кажется, желание самого человека провести над собой эту работу души. Никто другой за него это не сделает. Да, можно помочь, подсказать, поддержать. Очень важно, когда в тебя верят, подбадривают. Но осознание, раскаяние и исправление ошибок возможно только при большом желании самого человека изменить ситуацию.

2 Gawrochkina:
Дорогая, мы можем надавать тебе сотни и тысячи разных советов от "прости!" до "не верь!", но все равно это будет твой опыт, твой выбор и твое решение. И пожинать плоды будешь тоже ты.

Это тоже работа со Страхом. Продумывай варианты, предполагай повороты ситуации, будь готова к неожиданностям.

Решай сама, сможешь ли ты спокойно (и безвредно для себя и отношений) жить, каждый день и не по разу в день вспоминая прошлое., с болью... с улыбкой... равнодушно... шутя...

Приведенная тобой формула "если - то значит", как дважды два, правильна в математике, но совсем иначе выглядит в жизни.

А надо ли...
Ведь все зависит от тебя, от него, от ваших взглядов, слов, поступков. Ни одно, принятое тобой решение не может быть заведомо правильным.

Самое лучшее, конечно, снять накал ситуации. Уехать на какое-то время, хотя бы на пару недель. Тогда есть надежда (не уверенность, только надежда!) что что-то прояснится и придет решение.

Но неплохо бы взять с собой и перечитывать то, что ты писала себе и то, что тебе писала Аптека и мы.

Знаю точно только одно - человек, который однажды оскорбил, ударил, повторит. Обязательно повторит!
Изменится погода, настроение, состояние счета, косо посмотрит начальник, не послушает подчиненный, случится (ттт) травма... Не можешь знать, что запустит сценарий по новой.

Извини, наверное, ты хотела прочитать не это...

Понимаю, почему ты упомянула подругу.
Всем нам хочется одного и того же.

sebe_naume: "Но осознание, раскаяние и исправление ошибок возможно только при большом желании самого человека изменить ситуацию."

И еще зависит от того, какова была сама ситуация. Как вел себя в ней человек, что говорил. Было ли нечто преднамеренное или... унесло лунным ветром...

У Вас по сути борьба между "умом и сердцем". Знаю по себе - у каждого свое количество граблей, на которые нужно наступить, чтобы научиться. И советы обычно мало эффективны

Хочу только обратить внимание на одну вещь: за таким сильным влечением, характерным для фазы страсти отношений, стоят те же биохимические процессы, что и за кокаиновой зависимостью. Представьте наркомана, который рационализирует свою потребность в очередной дозе наркотиков, и как ему плохо, если у него нет доступа к наркотикам. Мы ощущаем приблизительно то же самое в деструктивных отношениях. Только в случае наркомании легче себя убедить, что это однозначно зло... Мне эти факты помогают, когда иногда "ломка" накатывает

Минуточку. А ЧТО ИМЕННО ты хочешь научиться прощать, заявляя свою тему?
Обрати внимание - ты нас скромно-застенчиво отсылаешь в свой старый пост.
А слабо ЗДЕСЬ четко и по пунктам сформулировать конкретные ПРОЩАТЕЛЬНЫЕ ЗАДАЧИ?

Да. Аптека..Сейчас попробую.

Мне нужно простить за то, что человек второй раз(!!!) за полтора года меня предал. Отвернулся от меня и, живя со мной, строил свои будущие отношения с другой. И как следствие - мне нужно простить его унижения в мой адрес, его вопли, мат и полное переворачивание ситуации. Простить его инфантильность и полное неумение и нежелание в своем кризисе посмотреть на себя и хотя бы немножечко услышать меня... За то, что он тогда анулировал все то хорошее, что было между нами.

Очень много , что витает в голове, а вылилось в какие-то несчастные три строчки...

Че тут прощать-то.... Ну не может черномазый на пианино играть.... Какой есть. Тут скорее надо со своими ожиданиями-неоправданными-надеждами разбираться. И еще с тем что может недостаточно внимательна была, потому что иначе как так случилось, что полгода-или-полтора не знала что там на уме у мужика.
это он конечно засранец дурно воспитанный и недостойный притом. но прощать-то надо себя - что терпела.

В гербарий!!!!! И двигай дальшей!
идеально придуманного каждая дурочка любить может. А ты попробуй реального человека любить. As he is. Глядишь и тебя будут любить, just as you are. И винтики целы остануться.

Т.е. простить надо себя за свои несбывшиеся надежды? И самой себе сказать - да, я такой коврик прикроватный, что на меня встают с койки, ноги вытирают, а я рада хоть такому - лишь бы милый рядом? Или сказать себе - "Он такой, как есть, но я его все равно люблю, но как это ни горько, себя я люблю больше и не дам больше никому меня, Гаврошкину, обижать и наказывать нелюбовью и неуважением ко мне".
С ковриком, когда вытрется, все равно произойдет то же, что и в реальности - его заменяют на новый неистрепаный. Но тут уже у каждого своя призма, через которую он ситуацию разглядывает.
А вообще - я просто очень сочувствую, через текст прямо видно, как душу на куски разрывает.

Все как по нотам.... хоть и пьеса чужая.
Не будет легко и приятно, если не сможешь забыть и принять вот как есть...
Я не смогла, безвредно для себя - потому что это не мой путь.
Если уже было так ( и у меня именно так и было с бывшим)
, этого никуда не денешь. и сколько дерьмо не перекладывай в красивые вазочки, розами пахнуть не начнет.

2 Gawrochkina:



А мне кажется, вопрос не в "прощать-не прощать"...
Вопрос и борьба с собой с твоей, Гаврошечкина, точки зрения, на мой взгляд, вот в чем: "смогу ли я настолько перестать уважать себя, смогу ли я позволить себе не обращать внимания на то, как со мной поступаЛИ и БУДУТ поступать взамен возможности видеть его, спать с ним, чувствовать себя нужной ему (иногда), смогу ли я подавать ТАКОЙ пример по обращению с собой своей дочери (добавила бы - рыдать над ее судьбой, если она станет жить так же!) и СМОГУ ЛИ Я КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ создавать ИЛЛЮЗИЮ счастья и безоблачной любви..."

Гаврошечкина, можно вопрос - что, та окончательно прогнала?

Перечитала ТОТ твой пост (Оборотень viewtopic.php?f=2&t=214&start=0)

Ты хороший вопрос там задаешь и сама себе отвечаешь: "КАК?! Как я за такой большой промежуток времени не смогла в нем увидеть вот ЭТО, что со мной сейчас живет? Неужели человек может так маскироваться? Или неужели любовь на самом деле так слепа? Или просто люди в таких ситуациях просто способны выливать столько грязи? Как можно из такого принца превратиться в такое недалекое рыгающее за столом (специально сейчас это делает), извергающее из себя необоснованные обвинения и мат? "

И это тоже ты пишешь: "Так хочется мне, дурочке ещё ему и доказать, что он не прав! Доказать, что он все испортил! Блин, мне 35 лет, а я как маленькая – хочу этой справедливости и хочу доказать, что я хорошая девочка! "

Может, и правда "Хорошую девочку" еще раз перечитать...
http://www.behappy.ru/blogs/ulitza/2008/04/30/22555

2 Gawrochkina:


Ты понимаешь, милая, что уже в вопрос ты закладываешь ответ - не написала "я хочу", хотя тебе этот вариант тонко предложила Аптека: "ЧТО ИМЕННО ты хочешь научиться прощать"

Почему - нужно? Потому что ты боишься, что после него не будет любви? Потому что хочешь использовать именно эту возможность быть счастливой? Тогда - какую цену ты готова заплатить за такое счастье?

Да, Разговорушка....я запуталась. С одной стороны я понимаю, что то, что было в течение тех трех месяцев - это ужасно..Из-за десятой доли того дерьма (извините) нужно брать ноги в руки и тикать, не оглядываясь. С другой стороны - я вспоминаю все те полтора года и вижу - ЧТО сейчас делает человек, чтобы доказать мне, что очень сильно ошибся и что готов работать над собой, готов меняться, стараться - лишь бы была у него маленькая надежда на то, что все можно склеить. Один день я верю в одно, другой - в другое... Иногда мне кажется - я хочу и я МОГУ простить, иногда уверенна - что, если уж посмотреть честно в свои же глаза - мне просто нужна помощь в том, чтобы уйти. А уйти очень сложно. Он продолжает по наитию мне помогать абсолютно во всем, что касается мужской работы. Приезжает каждый день, звонит по 10 раз, и засыпает смсками. Ходит к психотерапевту. И говорит теперь умные вещи по отношению к себе. Видишь...сегодня у меня другой настрой. Не потому, что я какая-то взбалмошня и человек настроения...просто для меня очень сложная оказалась ситуация.
С той они так и не начали жить.

Что тут скажешь... Наблюдай. Нет в жизни черного и белого, всегда есть оттенки.
Заглядывай почаще в себя и верь интуиции.


А если бы начали? Что было бы тогда? Где была бы ты?

Нууу....Сейчас он говорит, что не смог бы с ней прожить и дня, потому что открылись глаза на все то происходящее и на себя. дурака такого... его слова.

Возможно...
Как в болезни кризис, да, то, что происходило?
Вот только форма выражения...

меня б такая фраза сильно, сказанная для меня, насторожила. "Не смог бы...". А почему "бы"? Зелен виноград?

Вот только форма выражения...[/quote]
Да..Сейчас и говорит, что работает с психотерапевтом в том числе и над тем - чтобы даже близко не походить к тому своему состоянию..чтобы отслеживать в себе малейшие намеки и уметь правильно работать с этим...

Можно поверить в это? Можно... чисто по-человечеки понимаю и верю.... Но..всегда сидит "но"

2 Gawrochkina:


Или потому, что там-то уж не сложится, так ХОТЬ здесь попробовать... Синица в руке.
Гаврошечкина, это просто рассуждение. Но меня эта фраза тоже сильно цепляет.
Как-то... остаточно получается.

2 Gawrochkina:
Я вот только раз в своем окружении видела, когда мужик, чтобы добиться женщины, кардинально поменял свою жизнь, чтоб только завоевать ее. Усилия огромные были, он вырос во всех отношениях. Хоть они и не вместе, но у него сейчас свое производство, достаток и т.п. И еще, думаю, когда человек действительно решает менять себя, он об этом не рассказывает, а просто делает это. И с готовым результатом на новом уровне предлагает новый вариант отношений. Чтобы тот, с кем он хочет отношений, не страдал от его закидонов, которые он не истребил.

И он не рассказывает..это уж я - иногда любопытничаю и что-то у него выспрашиваю. И новый уровень предлагает, и планы на дальнейшую жизнь (заманчивые)...Я и говорю - это не просто нытьё "Ну водьмите меня обратно!"...Это вполне конструктивная работа над собой и очень четкое видение ситуации с его стороны.

Охотно верю. В то что временно поменял.
Вопрос - что дальше. После того как опять завоевал? Опять соскучился и пошел в разнос? Готова ли Гаврошкина на изображение вечной недозавоеванности во имя держания мэна в правильной форме?
Одно дело чего то простить, другое дело - забыть и расслабиться .

Мы тут прошлой ночью небольшим коллективом за кадром обсуждали ситуацию одной из наших подруг. Там не муж, не любимый, а дорогая-любимая маман, но суть от этого не меняется.
Подруга много лет верит и надеется, что её будут КОГДА-НИБУДЬ любить так как ей мечтается, а получается ВСЕГДА "хепповым фейсом об тейбловый корень". Она рвет своё сердце, она делает всё возможное и невозможное, она укладывает свою жизнь, свою судьбу, свои планы и финансы под ноги НЕЛЮБЯЩЕМУ, в принципе не способному ответить адекватным ОЖИДАЕМОМУ и НЕОБХОДИМОМУ ей чувством, но манипулирующему ею в своих целях человеку.
Вся жизнь - кардиограмма: подъем ожиданием обещанного счастья - резкий облом - упадок в отчаянье и депрессию - медленный выход на уровень временного равнодушия - возвращение к надежде.

Тебе не кажется, что у вас много общего?

Замечу, ВСЕГДА есть вариант понять и принять эту схему. Люди живут с запойными алкоголиками десятками лет ради ПРОСВЕТОВ. Одна из наших подруг познакомилась, влюбилась, полюбила и переехала в чужой город через 5 часовых зон ради человека, который оказался запойным алкоголиком. Но выяснилось это через семь месяцев - у него "сухой" период продолжался 8-9 месяцев, а потом был двухмесячный кошмар с "белочкой". Наша подруга сделала всё, чтобы вывести его из запоя, дождалась ремиссии и УЕХАЛА навсегда.
Она приняла ТРЕЗВОЕ решение, что эта кардиограмма - НЕ ЕЁ.
А ты можешь принять другое решение - у тебя был очень светлый период жизни с этим человеком, потом был многомесячный кошмар, сейчас ты надеешься на повторение счастливого периода. Имеешь право, если внутренне готова к повторению кошмара. Но помни, что при этом ты обрекаешь на эту кардиограмму не только себя, но и дочь.
Осудим ли мы тебя? Нет. Мы все знаем, что такое - Любовь несмотря и не смотря.
Но мы будем очень переживать и постоянно ждать "вестей с фронта".

Мужчины меняют свою жизнь ради любимых, когда их завоевывают, становясь более активными, более спортивными, борясь со своей робостью и прочими недостатками в глазах любимой. Мужчины, изменившие и попавшиеся, но при этом понявшие в конце концов, что никакой секс не стоит потери ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА - жены, меняет своё отношение к семье, к жене, к своей роли в семье, к сексу и т.д.

Что конкретно ДЕЛАЕТ твой шалун? Ходит к психотерапевту? С чем именно? Что именно он не понял сам и/или с чем именно он не может сам справиться? Какие-то планы СТРОЯТСЯ? А что ДЕЛАЕТСЯ?

Что он ДЕЛАЕТ. Да, он ходит к психотерапевту. С тем, чтобы увидеть в себе те слабые места, за которые его может ухватить любая стервозина. Они разбирают детально нашу ситуацию и его в ней поведение...Заглянули под вершину айсберга и теперь он мне говорит - что теперь-то он знает - что теперь он будет видеть приближение того или иного своего отрицательного состояния и уметь его анулировать.
Что он ПОНЯЛ. Он понял, что прожив столько лет на свете до этого момента - он просто перешагивал через отношения, не умел и не хотел видеть корень. Понял, что именно со мной ему судьба подарила шанс измениться и шанс создать семью.
Планы строятся. Причем конкретные с продажей его имущества и покупкой нашего общего, более просторного...
А делается..Да он весь во мне и моих проблемах, пока тянущихся с моим переездом...Он прибегает ко мне на несколько минут, чтобы что-то повесить, открутить кран, съездить в строительный магазин и..все в таком духе. Много болтаем, опять много смеемся и он говорит, что он начал на все смотреть другими глазами. Он почувствовал себя. жизнь, он понял - что ему надо. Смотрю на него - и верю ему. Да, он сейчас искренен...только вот надолго ли...

И ещё. Теперь его психотерапевт приглашает меня...

КАК понять - что это именно тот или совсем не тот случай? По каким признакам и есть ли они вообще? "Баба сердцем чует" - не чует у меня сердце ничего.

Я совсем недавно для себя открыла что отпустить ситуацию- это позволить реагировать себе на нее так, как есть. То есть если не веришь- не тужиться изо всех сил улыбаясь ему, а внутри все замирает.. Сказать прямо, как удар в лоб- ну не верю я тебе. Вот хорошо с тобой вроде постоять позубоскалить, а не верю.
При том никто ж не запрещает принимать от него то хорошее что он дать может здесь и сейчас.. Помощь какую то к примеру.
А "ладно приезжай" - эт не отпускание, это те же грабли, в том же месте, до сантиметра просто в ту же ямочку уложенные аккуратно.
Если не получилось одним путем- значит или путь не Ваш, или цель. Попробуйте другой путь, не выйдет. Значит цель не Ваша.