2 razgovor:
2 merry mery:
Надеюсь, теперь вы понимаете, почему я вчера знак "СТОП!" поставила.
Подруга доверилась всем вам, потому что абсолютно доверяет мне.
Я несу ответственность за всё, что и КАК ей здесь говорится.

Понимаю тебя до не представляешь какой точности.
Именно поэтому выделила тему и дала рекомендации.
Один из вариантов - провести отпуск (десять дней) где-нибудь типа Бали, где будут специальные тренинги в тему. Тогда всё ВМЕСТЕ и сконцентрировано. При этом у мужа не будет неприятного "подсекса" - "я не умею и не могу", а будет совместное РАЗВЛЕЧЕНИЕ по ходу отдыха. Пляж - океан - прекрасная природа - РАЗВЛЕЧЕНИЕ в виде получения новых знаний-умений - секс с применением этих знаний-умений.

При этом советую не "раскатывать губу". Наученный взрослым играть гамму на пианино сможет в конце концов вполне прилично исполнить вальс, но никогда не сравнится с врожденным талантом, который с 4-х лет сам научился играть "Аппосионату" Бетховена.

Аптечка, я тебя очень очень!
Спасибо тебе за поддержку и советы!!!

И вам девочки тоже большое спасибо! (И тебе Витаминка спасибо за телефонный разговор!) Писать о таких вещах непросто, но полезно - а то так бы я ещё много времени голову себе ломала и сомневалась бы на тему - не поддаться ли мне разок искушению, не наестся ли сладкого:)



Мне кажется, что когда сам разучивал и гамму и вальс, то потом и вальс Апассионатой покажется!

Отличная идея про океан!! Использую её в качестве свадебного путешествия, всё равно собирались, правда в Австралию, но может и там найдется, а если не найдется, то и правда утащу его куда - нибудь в Азию.


Я для себя поняла, что если хочу сохранить друга и не хочу рисковать своими отношениями, то дать слабинку и переспать с другом ни в коем случае нельзя! Лучше я какой нибудь текст об этом напишу!


Так что, остается работать над тем, чтобы каким то образом начать вместе жить, а там уже дам волю своим педагогическим талантам.

Во время своего замужества я влюбилась лишь однажды. И взаимно. Роман вырос из теплой дружбы - мужчина поддержал меня в очень сложный для меня период. Между нами не было секса, но, когда мы находились рядом, случайно касались друг друга, то летали такие искры, что однажды муж мне в сердцах сказал "уж лучше бы вы трахались". Он продолжал общаться со своим другом - у них было деловое партнерство, но только спустя время я поняла, как нестерпимо ему было думать о нас. Тот мужчина принял единственное верное на тот момент решение - уехал в другой город.

Правильный мужчина! С ним можно быть партнером по бизнесу.
У моего мужа было две друга - две "правых руки" в начале нашего бизнесостроения.
Я, как знают те пара дюжин участников сайта, кто со мной в жизни встречался, - девушка не из самых непривлекательных и замкнутых, да и дом всегда был открытым для всех. Я знала, что оба неровно на меня дышат, но поддерживала дружески-открытые отношения "непонимания подтекста".
Однажды один из друзей застрял на работе, опоздал на метро и просто дошел от офиса до моего дома (полчаса неспешного хода). Муж был в командировке. Мы сидели до утра на кухне, пили чай-кофе, говорили "за жизнь".
Я знала, что человека раздирает от нормальных мужских желаний, но он НИЧЕМ это не показал и не предпринял никаких попыток хотя бы словами поиграть вокруг темы.
Когда муж вернулся, я рассказала эту историю и сказала, что с этим человеком можно "идти в разведку" и доверять ему во всем.
Второй дружбан приехал однажды днем с какими-то документами (в привычно-аналогичной ситуации мужа в командировке), упал в ноги (с высоты своих почти двух метров) и начал целовать то, что я не успела мгновенно выдернуть. Был мягко выкинут из дома (только то, что он был в тот момент важной фигурой в текущем бизнесе спасло его от серьезной травмы - в гневе я страшна).
Мужу без деталей было сказано, что немедленно надо закрывать все его направления, отрубать доступ к важной информации и переводить стрелки намечающихся проектов - человек готов ПРОДАТЬСЯ.
Кстати, так оно всё и получилось.
Замечу, муж и один из действующих лиц этой истории читают наш сайт.

2 Gemini:
Хочу вам высказать уважение за эту тему. Это замечательно, когда человек умеет честно признаться себе, что его волнует и сделать все возможное, чтоб исправить. Удачи

Такое благородство может проявить далеко не каждый! И я понимаю, как тяжело было твоему мужу Дамуля:(
Но вы все таки справились - и это самое главное!


Могу легко догадаться кто именно читает

Тоже считаю, что человек не бывает корректен в бизнесе, если свинячит в личном плане.

Спасибо девочки за добрые слова, рада, что кому то тема пригодилась!

Итог: встречаться на едине нельзя ни в коем случае! Надо сделать паузу, отвлечься и переключиться на что нибудь полезное...

Увы, общаться по-дружески (уж поверь мне, сестренка-близняшка) ну никак не получится. Та история, о которой я рассказала, именно так и начиналась. Мужчина был рядом в непростой период моей жизни - беременность, роды, кроха-сын на руках. Мы жили в разных городах (я рожала у мамы), а он звонил каждый день и единственный из многочисленных близких-знакомых интересовался мною, а не только самочувствием сына, переживал за меня. Потому и случилось то, что случилось. Мы искали любую возможность побыть вместе. Даже в компании (и, замечу, в компании моего несомненно любимого мужа) мы не замечали вокруг никого. Не стоит себя обманывать тем, что дружба возможна, пока не улеглась страсть. Согласна с Аптекой - нужно отвыкнуть. И понадобится для этого много времени.

Эх, Дамуля, я верю конечно, просто не хочется признавать. Не хочу его пока на корню, пусть побудет пока в чахлом электронном виде, без встреч. Если всё таки придется уехать в волшебное мусульманское королевство, оно само всё отсохнет. Там - цензура, скайп и тот слушают, так что там в принципе возможности не будет!



Ух я такое даже представить не могу, чтобы очутиться в одной компании с ними! Мне кажется у меня как у компьютера сбой будет, или сообщение "неверный ай пи адрес", это когда с двух компов в один и тот же скайп аккаунт заходишь. Закоротит и вырубит. Хорошо, что мы все в разных странах....

Я тоже хотела бы пошутить, похихикать, смайликов наставить и пойти дальше посвистывая, в хорошем настроении.
Но не получается. Слишком хорошо ЗНАЮ как это бывает.
Давай, дорогая, неподецки, а по-взрослому.
У тебя НЕСОМНЕННЫЙ исключительный БИОРЕЗОНАНС с А.
Ваши ТЕЛА подстраиваются друг к другу как ни к кому другому.
Возможно, у вас обоих это - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ вариант.
Возможно, у одного. Всяко бывает.
Такие РЕЗОНАНСНЫЕ пары дают суперстрасть и быстрое производство красивых детей.
Такие пары только в мизерном проценте случаев дают устойчивые браки.
Такие пары разбегаются и снова и снова встречаются в постели, изменяя своим следующим парам. Иногда - с трагическими последствиями.
Ты готова к такому?
Если нет, тебе придется выбирать между "дружбой" с тщательно запрятанной (даже от себя) перегретой эротической подоплекой и семьей с честным, порядочным и любящим тебя человеком, которому не повезло только в одном - его ТЕЛО не обладает характеристиками, соответствующими твоему ПИКОВОМУ биорезонансу.
Формулирую задачу ещё более жестко.
Тебе придется выбрать между твоим собственным внутренним ЗВЕРЕМ и твоей собственной ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ НАДСТРОЙКОЙ.
Знаю одно - выбор будет сложным, а уж не свернуть с выбранного пути - ОЧЕНЬ сложно. ПОЧТИ невозможно.

Аптечка, я шутки шучу не потому, что недооцениваю ситуацию, это просто моя привычная реакция, люблю над собой посмеяться, ну не знаю, проще мне тогда. Так что пожалуйста не думай, что я не воспринимаю в серьёз то, что мне говорят. Это больше самоирония.



Я искренне верю в то, что мы с другом не подходим друг другу в мужья/жены и что у нас никогда не будет общей жизни. Я себя не обманываю, потому что знаю его давно, знаю, что когда он говорит "не хочу больше детей, у меня двое есть - всё." - он действительно это имеет ввиду. Я также знаю, что он меня не любит, а испытывает тоже самое, что я испытываю к нему. Потому что я знаю, как себя ведут, когда любят и больше себя всякой ерундой в стиле "это он меня так по своему любит" не страдаю. У нас нет никаких шансов совершенно, я никогда не смогу жить в его мире, а он в моем, я ради него никогда не откажусь от своего мира, мне с нем будет некомфортно, потому что он мне всегда будет изменять, у нас в корне противоположные цели. Я НИКОГДА не поменяю М. на него. Сам друг мне как то сказал в ответ на вопрос, а что было бы, если бы я жила в Москве - "натрахались бы за год и разбежались бы". А ещё у меня есть о нем текст, я на бх как то вешала его, портрет героя. В ответ на этот текст он мне сказал - "я теперь понял, в чем отличие между нами. Для тебя это было событие, а для меня - одно из". Он имел ввиду не ряд женщин, а просто тот факт, что в его жизни много событий и это не является чем то мега и серьёзным. Я эту фразу никогда не забуду, так что поверь мне - не вру, когда говорю, что железно осознаю - без шансов. Мне рядом с ним нет опоры, как она есть с М., нет под ногами прочного пола, я частично нужна ему как зеркало, а у М. совсем такой потребности даже нет. От них совершенно разные ощущения от обоих. У друга всё есть уже - его дети, его бизнес, его деньги, его бывшие жены, он он он,, и с ним всегда можно идти рядом или параллельно, но никогда ничего не построить общего.

Аптечка, я выдержу, не из за любви к М. или каких то высоких чувств и особой выдержки, а по может не самой красивой причине - из за любви к себе. Когда мне было 20, я изменила парню, с которым жила до этого 3 года, который был моей первой любовью, тоже был старше и умница (не ангел - с трудным характером, чтобы никто опять ничего не подумал), и я знаю, что плохо и больно будет в первую очередь МНЕ. Именно поэтому я не буду изменять, потому что четко помню, как тогда из почти замужа трудно было уходить в московскую неизвестность (другой был мальчик, не друг), как мне было трудно, плохо, больно, как меня мучила совесть, а главное, это отнимало всю мою энергию и мысли, а мы знаем, чем такое заканчивается. Я не буду разрушать свою жизнь во второй раз.

Сам факт того, что мы несколько раз уже спали в одной кровати и казалось на самом краю мне хватало усилий воли остановиться. Я не хочу повторять - потому что становится всё труднее, но я искренне верю, что я смогуостановиться и не наломать дров. Хотя бы потому, что сегодня вместо разговоров в скайпе и демонстрации ног, пойду спать. Встречи надо планировать и их невозможно скрыть от М, а сказать, что я тут поехала полаваю на яхте с эксом - это даже для М. многовато. Мне глубоко противно мелкое вранье.

Так что - ситуация мне здорово идет на встречу. И потом, многие выходные уже распланированы, главное лето перестоять, а осенью опять и у него и у меня будет очень много дел и работы - не до того будет.

И встречаться тоже не буду - счастье в том, что мы живем в разных странах.

Жили бы в одном городе - уверена на 100% - не устояла бы.

Я поняла тебя хорошо и осознаю, чем мне грозит история - соскользнуть с пути и повторить свой опыт 8 лет назад. На те же грабли я не пойду!

2 Gemini:
Мне нравится ход твоих мыслей и даже обоснование. Вместо розовых соплей четкое понимание задачи и проблемы.
Это - фундамент для СЕМЬИ, а не для романа. Пусть даже и самого яркого в жизни.

Спасибо, Аптечка!
Я просто когда то посмотрела вокруг и в том числе на себя и поняла, что многие обрекают себя на проблемы и страдания только от того, что не могут подойти к личным моментам с головой и что самое главное - не хотят сделать усилие воли, принять решение и поставить точку. Вместо этого в голове рисуется свой собственный мир, и потом либо рожают детей от мужиков, которым они не нужны (ни дети ни женщины), или годами ждут принцев, или живут с козлами убеждая себя, что ничего ничего... или рушат семьи от того, что вдруг накатило... ну вобщем полный набор. Это я в смысле не камень бросить, сама с козлом жила и себя убеждала, да и не раз. Это я к тому, что когда не хочешь/можешь принять решение, всю жизнь будешь хлебать полной ложкой и останешься у разбитого корыта. А не хочется!
К тому же - постоянно пребывая в личных драммах профессионально ничего не достигнешь - сил не останется.

А друг вчера смс прислал вечером с вопросом, не сплю ли я, сделала вид, что сплю и скайп включатъ не стала, чтобы не нагнетать. Это сейчас просто лето ещё, бизнес замер и у всех появилось время и желание на глупости. Так каждый год с ним повторяется, летом у него традиционно больше времени и начинаются вот такие глупости, осенью оно достигает пика и совершенно умирает к рождеству - он зимой всегда в Штатах, и в следующий раз мы обычно видимся к марту - апрелю... и так каждый год. Так что - плавали, знаем - "не повод".

Forget love, fall in coffee...

Выходной день, летний дождливый вечер и я от скуки рассматриваю калейдоскоп картинок в своем айфоне:

Мост с видом на Москву реку перед храмом Христа спасителя. Прошлое лето.Ветер. Я стою и думаю, что ровно два года назад я уже стояла на этом же самом месте. И уже тогда было ясно, что всё сейчас проиходящее было лишь только вопросом времени. Что кто то написал невидимыми чернилами для нас всё это, отложив черновик в ящичек стола с пометкой "для этих, друзей, как их там, да. И что хочешь - не хочешь, настанет момент, когда мы будем разыгрывать написанный для нас сюжет по ролям.

Первый раз в жизни у меня ощущение, что некоторое время назад я уже стояла на этой развязке в своей жизни и тогда, сделала шаг не в то направление.

Дорога на одно шоссе из города. Мобильные блондинки. И я сижу на столе в кухне, в спину светит солнце, мы пьем вино из стаканов на ножке и я засыпаю на диване для гостей, так и не досмотрев мультик.

Проризиненные jet lag шторы, пространство без дверей, тихо и спокойно, полотенце, в виде билетика парижского метро.
"Eсли мы сейчас не остановимся, ты никуда не улетишь", и я первый раз в жизни понимаю, что мне наплевать на самолет, на здравый смысл, лиж бы только он не останавливался....
"Я ждал два года, подожду ещё". И мы едем в Домодедово, скомканно, быстро целуемся на прощание и уже в самолете я досматриваю "продолжение во сне" и говорю себе, что как-то всё нелогично и как в классическом сериале...на самом интересном месте.

+++
Кофе, блинный пирог с семгой, летняя душная жаркая пустая Москва, люди и улицы - приоткрытая дверь в чужой мир, в котором я точно знаю - я случайный и временный гость. И мы целуемся на зарпавке, в кафе и супермаркете. Первый раз в жизни меня обнимают во сне. И всё это время я точно знаю, что всё это - эпизоды, бусинки, картинки в айфоне, которые я буду рассматривать одним дождливым летним вечером, но не могу избежать соблазна "примерить" на себя всё это недостижимое, для меня никогда нереальное - все эти поцелуи на заправке, сон в обнимку.

+++
"Извините, в связи с техническими неполадками нарушено сообщение с Амстердамом. Вы можете поехать назад в Германию или использовать региональные поезда". Утрехт. Амстердам. Солнце, яблочный пирог со сливками. У нас ровно 6 часов. И я первый раз в жизни говорю открытым текстом первая "я хочу тебя" - и чувствую себя девушкой в леопардовом мини и чулках в сеточку, когда через 6 часов, дико уставшая сижу одна на подоконнике в гостиничном номере с видом на центральную площадь, и пью перед сном пиво из баночки. Ложусь в постель, которая ещё пахнет нами. А на утро у меня в глазах можно видеть отблески вчерашней оргии, я рассеянно улыбаюсь и "зависаю" и болят все мышцы.

+++
Кельн. Город мертвых. Меняются только отели и картинки за окном. Первый раз в жизни я занимаюсь сексом несколько дней подряд, несмотря на сильную простуду, практически не выходя в город, не проверяя почту. Мир перестает существовать, мне хорошо и я понимаю, что могла бы провести таким образом целую вечность, целые дни в постели, разговаривая, обнимаясь и периодически занимаясь любовью. Первый раз в жизни я от таю одних прикосновений, как сливочное мороженное на горячем асфальте, когда уже совершенно не чувствуешь, где именно тебя гладят, ты просто поддаешься всеми клеточками и просишь не останавливаться, тебя топят волны нежности и благодарности, ты растекаешъся по подушке и блаженно и широко улыбаешъся от удоволъствия.

+++
Франкфурт. Голубое небо, солнце, утро, кафе - пахнет вафлями с корицей, кофе и счастьем. Forget love, fall in coffee. Мы постоянно что то просыпаем, куда то опаздываем, рассказываем друг другу всякие истории валялась в кровати, смеемся, засыпаем, просыпаемся и нам просто, легко и ненапряжно вдвоем. Мы ездим на трамвае в центр, и держимся друг за друга обнявшись, когда он виляет по франкфуртским улицам, ходим гулять, сидим на солнечном берегу рейна и постоянно говорим друг другу, "как было бы классно, если бы...".

+++
Поздняя осень. Холодно. Пустой мюнхенский аэропорт. Последние часы. "Я не знаю, когда я в следующий раз буду в Европе", тогда я ещё не знала, насколько правдивой окажется эта фраза. Следующего раза действительно не было... и уже наверное никогда не будет.

Первый раз в жизни мне пришлось смириться с тем, что иногда приходится ставить точку, даже когда - "всё просто, легко и ненапряжно" и тебе кажется, что так могло бы быть целую вечность.
Но...всё когда нибудь бывает в первый раз=)

P.S. Все биографические совпадения случайны. Участники истории - вымышлены. А если бы были реальны, то герой повести, прочитав этот текст сказал бы - "Я наконец понял, в чем у нас различие по отношению к ситуации - для тебя это было событие, а для меня...это было всего лишь одно из....

Спасибо, Разговорчик! Вот поэтому хочу их все как нибудь собрать и упорядочить, а то валяются по фейсбукам, контактам и ж ж без толку.
К этому тексту уже давно можно написать продолжение, потому что с тех пор уже ушло 2 года, и к этому прибавилось много разных других встреч и моментов, но тональность уже изменится от влюбленно безнадежной к простo безнадежной.

я вот знаете что подумала......
если типа самоустраниться, отвыкнуть. это ведь на всю жизнь можно свою собственную природу покалечить? потом же на всю жизнь можно стать отмороженной снежной королевой, что никакой сексолог не поможет. сорри Gemini, стюпид проекции, ты тут не причем, в смысле это вопрос по топику in general к знающим людям от профана, пост такой у тебя очень нужный.
Спасибо.

2 Gemini:
Знаете, Джемини, я Вам ужасно завидую самой белой завистью. За то, что можете ответить на свои глобальные внутренние вопросы ДО того, как вступите в брак и тем самым не искалечите жизнь себе и своим самым близким людям. Что есть такая уникальная возможность - обсудить, проговорить всё самое больное в кругу мудрых и желающих добра подруг, найти ту единстенно верную дорожку, расставить на ней фонарики и идти к цели с лёгким сердцем. Удачи Вам в Пути, дорогая! Спасибо за эту тему.

2 Gemini:
Какая ты молодец, что эту подборку сделала и здесь выложила. Я помню эти тексты ТОГДА - не читаешь, а видишь и чувствуешь всё так, как будто с тобой произошло. Это надо уметь ТАК описать.
Здоровенная клумба для Садика есть. А теперь есть понимание, что это - КЛУМБА, а за калиткой Садика - ЖИЗНЬ.
Хорошо, что было ЭТО.
Хорошо, что сейчас есть ПОНИМАНИЕ.
Хорошо, что будет ДРУГОЕ - то, что тебе нужно сейчас и будет нужно потом.

Проекция, подруга.
От чего "отвыкнуть"? От того, что ты - сексуальная ИГРУШКА в исключительно умелых руках периодически скучающего без таких игрушек (или даже такой Игрушки) человека?
От необходимости свести себя к ТОЛЬКО ТЕЛУ?
Да, это возможно, но очень редко и очень не на долго для такой как наша Джемини.
А потом приходит понимание НИЗВЕДЕНИЯ, унижения, пустоты.
ВСЕГДА приходит. Вовремя или после. Кому как повезло.

С какого перепуга она станет "отмороженной снежной королевой", зная и понимая свою сексуальность, свои потребности и свои возможности? Она что - рабыня Изаура, которая должна вынуждена скрывать свои желания, чтобы лениво трахающий её время от времени "масса" не отправил на хлопковые поля или не продал злобному соседу?
ДЛЯ ЧЕГО и ПОЧЕМУ ей отмораживаться? Мы говорим о том, что надо из будущего мужа доставать то, о чем он сам не догадывается, что "спящего красавца" надо будить, а не что ей самой надо садиться в холодильник и захлопывать за собой дверку.

Sebe_naume: Спасибо вам большое, за добрые слова!
Да, мне действительно повезло когда то давно ещё, когда я случайно набрела через жж на бх, кто то дал мне ссылку на какую то статью, а через неё я как то вышла на Советы. Мне тогда было куда "веселее", чем сейчас - не было работы, была полная неизвестность, посадили экса и криминальная полиция на шее... меня тогда очень здОрово Аптека и девочки поддержали, и я считаю, что советы сильно повлияли на мое мировозрение, я стала жить осмысленнее и больше задумываться о целях, стала однозначно счастливее, да вобщем много чего - и я об этом помню и знаю! И конечно ценю!


Спасибо, дорогая, мне правда приятно. Я кроме того, что выразить как чувствую - наверное и не умею ничего, поэтому думаю, в политику что ли пойти, буду пламенные речи писать/толкать ...=)

Я если честно тогда и правда от эмоций захлебывалась, я и сейчас захлебываюсь, только от других. Тяжело больно отдирать, причем даже не могу понять - почему. Когда я начинала встречаться с М. - я сказала себе, что хватит, мне отношения с другом вредят и могут затянуть меня на годы, поэтому надо ставить точку. Поставила - перестала спать - но очень условно.

Я не чувствую себя обманутой другом или использованной, он всегда был со мной честен и называл вещи своими именами, другой вопрос, что мне конечно же тогда думалось, что это всё "не просто так". Он всё правильно сказал вышеупомянутой фразой - вся причина именно в этом: он для меня - событие, а я для него - одно из! Он - мой самый лучший друг, я для него - нет, он - мой лучший секс - я для него - нет ... и так по списку.

Он был честен, это ты сама себя обманывала. Как и все мы хоть раз.
Он не скрывал, что ты для него - любимая Игрушка, а не Любимая, которую берут на руки и несут в светлую даль, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день.
Игрушке всегда кажется, что ещё чуть-чуть и Бумажная Балерина оживет. Но, к сожалению, всегда налетает порыв ветра и...
В таких отношениях, дорогая, мы всегда - Снегурочки, прыгающие через костер.

У тебя есть прекрасные воспоминания, у тебя есть источник ЗНАНИЙ собственного тела и собственной сексуальности, ты знаешь, куда НЕ НАДО больше ходить и куда ХОЧЕШЬ идти. Осталось всего ничего - выждать семь лет, чтобы тело ЗАБЫЛО.

Лен, я ок - без проблем, если могу служить примером к выдвинутому тезису со своими 9 месяцами в завязке, то следственный эксперимент подтвердил, что оргазмы в наличии имеются, только не в таком обширном, как раньше, потому что день проходит не в кровати, а например в походах по магазинам за туфлями... что опять же вызывает оргазм другого рода - очень туфли люблю=)

Мне кажется, такая реакция может быть только у того, кто сам себя сильно убедил, что "кроме как с этим одним человеком мне больше ни с кем не светит оргазм". Тогда - да, ибо всё в голове, но чтобы убеждать себя в таком, нужно совсем не иметь другого положительного опыта. Потому что когда он есть, то становится понятно, что ок - Апассионаты не будет, но вальс, это тоже не кривая гамма, вполне покатит, физиология есть физиология, и ничего больше.

Может сюда ещё можно привести пример про мужчин - вдовцов, которые очень любили своих жен, но всё равно после их смерти через какое то время заводят подруг, хотя ещё не отошли. Не думаю, что их оргазмы хуже тех, которые они получали со своими женами.

сорьки, я лопоухо пропустила историю раньше. а почему так получается "спим в одной кровати"? зачем вообще искушения устраивать?

Да, Аптечка, да и ещё раз да! Теперь я понимаю, почему так больно!

Помнишь в той истории с голландским оленем я тоже помню, что больше всего плохо мне было не от того, что он то и это, а от того, что я сама - позволила, что сама себя обманывала, что я это всё - сама!