2 Елена:

Он борется за отношения, предлагает все, кто же спорит... Но отношения такие, какими хочет их видеть ОН. И предлагает ровно то, что может дать.
Не задаваясь мыслью о том, что, может быть, тебе хочется другого и может быть что-то изменить в предлагаемом, себя изменить...
Вот ты - меняйся, отрезай свои "хвосты", отношения... Тогда ЕМУ будет хорошо и тебе тоже, так он думает.
Картины будущего - разные, несоединимые.

2 Gawrochkina:

Какая ты молодец! Крепко обнимаю и целую. Я понимаю, насколько тяжело обрывать такие отношения и убивать светлую мечту. Но ничего, кроме Светлой Мечты и замков в таких отношениях нет, и чем раньше уходишь, тем лучше. Это я по собственному опыту знаю. Все у тебя будет хорошо. Обязательно.

2 Елена:
Лена, а ты понимаешь, что другая женщина в подобной ситуации могла выбрать ТАКОГО любимого - эгоистичного ребенка, не собирающегося делить её ни с кем. Отправить дочь на аборт или заставить отказаться от ребенка. Или просто поставить дочери условие любыми способами сохранять свою семью, САМИМ зарабатывать на жизнь. Или снять им комнатку и умыть руки. А самой жить свою жизнь с любимым, предоставив дочери расхлебывать последствия собственных решений. Здесь таких дочек с такими мамами - пара дюжин.
Я это к чему. Ты выбирала. САМА.
Вначале - мужчину.
Потом - между вашей семьей вдвоем и многоярусной сложносочиненной семьей с дочерью и её "последствиями".
Потом - между ним и дочерью с внуком.
Он выбрал тебя, но не захотел признать твой выбор, по которому он, молодой мужчина, из страстного любовника внезапно стал дедушкой.
Очень хотелось бы, чтобы ты это понимала.

Именно так, Разговорушка. Отношения - только те, которые Он хочет видеть. МОЕ видение отношений не учитывается абсолютно. И меняться и менять нужно мне, причем довольно кардинально, не просто научиться тюбик с зубной пастой закрывать, а отсечь все, что дорого. Несоединимо и неприемлемо - для меня.

Я это очень даже хорошо понимаю - примеры такие знаю. Не могу никого осуждать - личный выбор каждого. Для меня ситуация выбора в этом случае выглядит так - дочь у меня одна, причем,мужей может быть несколько. При этом я четко понимаю, что у нее будет СВОЯ жизнь - любимый человек, дети, семья и т.п. и при всей нашей привязанности друг к другу мы не можем проживать жизнь друг для друга. Но сейчас ей нужна помощь и поддержка и вышвырнуть ее за борт корабля и пуститься в свое счастливое безмятежное плавание под названием "я плюс мой муж, а вы все - нафиг" я не могу.

Да, у меня все время было ощущение, что я стою в ситуации выбора - при том, что я никогда бы не отказала в помощи своей дочери. Для меня вообще не рисовалась картинка - превратился из страстного любовника в дедушку, кто-то может стать матерью в первый раз в 40 лет, а кто-то бабушкой. Но это для меня. Для него было иначе. Имеет право.

Аптека, я не совсем поняла эту фразу.

Я просто хочу, чтобы ты понимала, что здесь нет жертв и палачей. Есть только кузнецы своего счастья.

Конечно, понимаю. Иногда бывают минуты - хочется в шкуру жертвы влезть, или даже палачом побыть, но это скорее эмоциональные порывы. В целом - понимаю, что сама ошиблась и работу над ошибками тоже сама должна сделать.


Для меня сейчас понятие "счастье" как-то не визуализируется и не воспринимается. Ну или воспринимается как нечто такое далекое и не скорое. Отдельные моменты счастья, связанные, например, с малышом - да, но нет ощущения "полноты счастья".

2 Астероид:
А он, кстати - молодец. Он ни звонит, ни пишет и уж тем более- не приходит. И это хорошо. Но я не расслабляюсь...мне кажется - это очень временно..
А дочь ему неродная

И не расслабляйся, Гаврошечка. Это точно временно. Объявится в тот момент, когда ты этого и ждать не будешь. Вот тогда - держи оборону

Очень тонкий момент. Восточные единоборства - наше всё. Держать оборону - тратить силы. Чем больше тратишь, тем больше давление. В таких взимодействиях (с бывшими) намного эффективнее - РЕШЕТО. Избирательное пропускание. Для этого надо ПОНЯТЬ (увидеть ТРЕЗВО СО СТОРОНЫ) ЕГО, СЕБЯ и ВАШ СОЮЗ.
ДЛЯ ЧЕГО человек приходит обратно? Если четко и ЧЕСТНО признать и принять, можно что-то ПОЗВОЛИТЬ (пропустить), а что-то заблокировать. Выбор твой, ты управяешь процессом, ты у руля в белой форме на капитанском мостике, а не борешься, пыхтя и пукая в жесткой сцепке на ковре.

Мне, например, сложновато на данной стадии смотреть ТРЕЗВО и пропускать избирательно, не получается пока отделить эмоциональную составляющую. Проще уж как дает совет Астероид - не верить, не слушать, не поднимать, не отвечать....Проблема умом понятна, решение есть, а душа мечется, тонюсенький лучик надежды на то, что ПРИЗНАЕТ и ПРИМЕТ временами проскальзывает.

Давай - пиши сказку в деталях. Выплесни свой тонюсенький лучик на широкое полотно.

Не, Аптечка, не буду. Времени людей на прочтение ерунды отрывать не буду.Какая нафиг сказка? Я же все реально понимаю мозгами и выбор сделала. САМА. Это, может даже и не лучик надежды, не совсем правильно я выразилась, это, скорее болит где-то в душе.Ну сложно мне "слезть с крючка", ну есть такое. Но, думается - справляюсь и справлюсь. И форму одену. Белую. Для капитанского мостика.

Ну что, девочки ..Отчитываюсь. Вести с полей, так сказать.
Итак, прошла целая неделя. К сожалению, отпуск на море вроде забрезжил совсем близко, но все сорвалось . Выплыли большие проблемы с налоговой – история длинная, но в двух словах – когда собирала вещи при переезде с квартиру на квартиру – потеряла одну важную бумажку (ругаю себя – очень дорого она мне встанет). Сейчас думаю – не мудрено…нервы тогда были не к черту, руки тряслись, столько килограммов на тот момент потеряла от того ужаса, что творился вокруг меня . В результате мне теперь не то, чтобы ехать не на что – пришлось занимать, чтобы все эти штрафы платить. Но уже перестала унывать по этому поводу. Заработаю – все долги отдам и начну все заново.
Иногда мне грустно… Тогда я сажусь за сайт и перечитываю все то, что писала сама, что писали мне вы (огромное спасибо всем за поддержку и понимание )..читаю личную переписку с Аптекой (удивляюсь – ну как её нас всех хватает и она отвечает даже самому маленькому возгласу «помогите»..хотя бы предложением, но так в точку и таким нужным на тот момент). Признаюсь – не стерла в телефоне смски. Когда сваливаюсь в колею – тоже их перечитываю, там столько грязи. И опять убеждаюсь – все я сделала правильно. Меня как то это поддерживает сейчас в моей правильности выбора.
Сейчас гуляла с собакой на улице. Вышла, а там толпа пьяных..страшно. Забежала в подъезд, пулей поднялась на пятый этаж и со страху сильно прищемила себе палец железной дверью..Вот сижу – и реву и смеюсь над собой. И по привычке хочется, чтобы кто-то пожалел и приголубил… Такие моменты меня очень выбивают из равновесия. Тот, кто пережил подобное состояние, наверное, вспомнят себя и поймут. Расскажите – как вы себя отвлекали? Чем занимались? Как вы себя убеждали, когда при любой фигне хочется поплакать? Я и работаю, и творю, и на дискотеку в кои веки вчера с друзьями сходила, и спортом занимаюсь – сильно себя нагружаю... А чувство горечи, потери и грусть от несбывшихся надежд с этим человеком меня все равно не покидает.
Не чувствую свободы, чувствую одиночество. Дочка с папой уехала на море. Вот так и живем – я, кот и собака. Но они пока не научились разговаривать…

2 Gawrochkina:
А ты представляешь, как живется тем, кого изначально никто не жалел и не жалеет в таких случаях? Ну, муж не приучен был в своей семье, а потом как-то "не сложилось". И ты знаешь раз и навсегда, что жаловаться и плакать бессмысленно. Сформулируешь задачу (принеси йод и бинт, поправь дверь - перекосило и пришлось сильно дернуть и т.д.) - всё сделают, а все эти "ой", "ай" и "кап-кап-кап" они просто не замечают - блокировка встроена.
Или муж мог бы теоретически пожалеть, по головке погладить, на защемленный пальчик подуть и сказать:"Ну, как же так, моя девочка, как же ты меня теперь будешь любить с покалеченными руками", и ты бы сразу засмеялась, наплевав на боль, но он работает вахтово или постоянно в командировках. И можно бы понять по телефону или смску послать, но вот подумаешь чуть-чуть и не пошлешь - что его, бедного, дергать - сделать ничего не может, на пальчик прищемленный не подует, за арникой не сбегает, а переживать будет. Они, мужчины, такие - им надо что-то СДЕЛАТЬ, если кто-то плачет.
Короче, подруга, ЛЮБУЮ проблемку или болячечку можно самостоятельно раздуть до океана собственных слез.
Можно окаменеть душой и телом.
А можно напоминать себе периодически, что есть свет в конце любого тунеля, есть жизнь на любых подводных глубинах, надо только приглядеться внимательно.
Из маленьких хитростей наших подруг.
Держи в холодильнике СУПЕР заначку: охренительное мороженое или какие-то совершенно необыкновенные конфеты ("коркунов" ручной работы по цене 3 бакса за штучку") или маринованные огурчики, вобла, навороченный сервелат и т.д. для нелюбителей сладкого. Как только накатывает Саможаление, мгновенно рысью за ПОДАРКОМ СУДЬБЫ - плошкой мороженого, конфетой и далее везде. Ни при каких других обстоятельствах ЭТО не трогаешь.
Можно делать себе другие подарки. Накатило? Хватаешь списочек относительно реальных "мечтов" (кофточка, бюстик, бусики-сережки, сумочка-бантик на косу и т.д.) - что-то вполне КОНКРЕТНО хотящееся и относительно доступное, если ужаться или слегка одолжиться, и сладострастно ПОДРОБНО выбираешь что-то конкретное и НАГРАЖДАЕШЬ себя за несваливание в Саможаление РАЗРЕШЕНИЕМ себе это купить. Идея ясна?

У меня есть еще коллекция проверенных комедий на случаи более затяжных заунывных состояний. Уже давно не было (сплевываю три раза ), а раньше очень так даже помогало

пойти к большому зеркалу и там произвести представление, в котором довести трагедию до абсурда методом который тебе ближе. Можно с истерикой, заламыванием рук, или можно с матом и битьем головой или кулаками об пол (матрасик подстели). И все это глядя себе в глаза и на свое отражение. Театр короче устроить. Сбросить негатив переключением в юмор. Потому что и правда выглядит смешно. Не забудь рожицы потрагичнее состроить. И позы мелодраматические принимать.

(Всё ниже написанное — лишь моё личное мнение и мой жизненный опыт )

Все мы – люди взрослые. Со своим багажом опыта, знаний и граблей — как длинных, так и коротких, которые бьют не только по лбу.
Иногда в жизни двух людей происходит нечто. То, после чего не просто сложно оставаться вместе и поддерживать теперь уж иллюзию семьи, а просто невозможно, нереально даже из-за элементарного чувства самосохранения.
Это случается стихийно, предательски больно и так, на первый взгляд, неожиданно. И иногда даже не понимаешь, кто рядом с тобой (хотя за плечами бывают и десятилетия совместной жизни), понимаешь, что надо спасать себя. «Беги, Лола, беги!» И чем быстрее — тем лучше будет для твоего внутреннего состояния, для твоей жизни и иногда даже просто для сохранения этой жизни. Умом-то понимаешь, но…
Но ведь, мы ж женщины — существа ..ммм, как бы помягче-то сказать? Ну не получается у нас, как у мужиков — рубануть все с плеча, перешагнуть и пойти дальше, не оглянувшись! Иногда так сильно в душу наплюёт, а она какое-то время ждёт, надеется и верит. На что? Она сама не знает, но разбуди её посреди ночи, спроси: «Хочешь, чтобы у тебя с ним, не смотря на то, что он с тобой сделал, всё наладилось?!» Не все, конечно же, не все — но ведь большинство скажут «да», спрятав болеющую душу и приказав ей сидеть тихо, смирно и молчать… Может я ошибаюсь, но многие (может и не большинство) женщины, попавшие в ту или иную ситуацию не сразу нажимают эту кнопочку, катапультирующую её подальше. Навсегда и безвозвратно. Думаю, вот он — вечный спор сердца и разума, вот оно «горе от ума». И я не имею в виду по-дальше – это уехать из страны, из города, в другую квартиру..Тут речь идет больше про внутреннее состояние.

Женщина (ну, сколько таких историй!) будет тихооооничко так копаться в себе (тем более, если любит). Нет-нет, не явно, но все равно зудящее внутри: «А может во-многом я виновата? Может можно все исправить? Может я что-то не так сделала? Может у нас есть шанс?» все равно будет чесаться там же, где нагажено и не давать руке нажать ту самую волшебную кнопочку, чтобы мужчина даже глазом моргнуть не успел — а её и дух простыл.
Завидую, светлой завистью тем женщинам, которые не ёкнув внутри себя, не разу не произнося «а вдруг» и не испытывая этих угрызений могут уйти раз и навсегда. И выстроить кирпичную стену. Может — это опыт, может это характер, может это просто зрелость и трезвость, которые даны не каждой. Но хочу выразить полное восхищение таким женщинам.

Девочки, это – чисто мои домыслы, через которые прошла я, проходят мои подруги и знакомые, которые приходят мне на ум, читая женские истории. Потом мы, конечно же, «научаемся» выстраивать границы дозволенного в своей жизни, но все же приходит с опытом, которого иногда ой, как не хватает и на ум приходит поговорка «Век живи, век учись, а все равно дураком помрешь».


Это была преамбула. А сейчас лично обо мне. Кто помнит, тот помнит, кто нет, то даю ссылки, чтобы мой опыт и моё видение сейчас этой ситуации если не помогли кому-нибудь, то хотя бы дали почву для размышлений:
Оборотень
viewtopic.php?t=214
Умение прощать
viewtopic.php?f=2&t=387
Итак. После разъезда с мужчиной, он НЕ ушел в прямом смысле этого слова. То есть — он постоянно был со мной. Звонил, приходил, писал…Помогал во всем. Я поддавалась. Как пластилин. Кто умеет не поддаваться, не смотря на свои чувства — ещё раз моё восхищение. Потому что именно вот это ощущение «неиспитости отношений» меня терзало. Именно это дурацкое: «А вдруг?!...»не давало мне нормально и спокойно начать новую жизнь. В это «вдруг» было вложено очень многое. Это длилось три месяца. Его признания, его раскаяние, наше хождение к психотерапевтам, разговоры, заверивание, что такого больше никогда не будет, желание жить со мной долго и счастливо и даже готовность умереть в один день и так далее…
И все же, подумав головой, я сказала свое окончательное НЕТ. И мы расстались. Не было на тот момент чувства облегчения, чувства свободы. Наоборот — я их искусственно вызывала в себе. Просыпалась и чувствовала себя несчастной. Я чувствовала себя самой одинокой на всем белом свете! Если были проблески ощущения новой хорошей жизни — с трудом удерживала это в себе. Но они потом, как песок сквозь пальцы, все-равно, исчезали. Ездила за рулём и орала песни, поддерживала себя всеми доступными способами, ходила по друзьям, в кино, занималась спортом и всячески себя веселила. Ключевое слово – «веселила», потому что на самом деле – мне было очень плохо, просто хреново таааак, что услышав по радио какую-нибудь глупую душещипательную песню про любовь могла тут же разрыдаться крокодильими слезами. И постоянно, ежесекундно по нему скучала. И опять это дурацкое, ну никуда не девающееся чувство: «А вдруг можно было бы все исправить? А вдруг он просто оступился? А вдруг это — мой мужчина?»..и так далее. В этот момент все трезвые мысли окутываются этим вязким мутным «вдруг». Более того – я стала подозревать себя в: « Я сбежала. Я просто струсила и сбежала, когда нужно было бороться, когда у нас был шанс!»
И он, через 10 дней после вроде бы настоящего прощания, сделал последнюю попытку. Он пришел ко мне ночью в мой ДР с большим букетом бордовых роз и сделал мне предложение по-настоящему . Можно, конечно, сейчас с прищуром читать эти строки и ворчать: «Ну-ну…дурочка-то какая!» А я растаяла! Расплакалась и растаяла. Я хотела в это поверить и поверила! Это очень легко, когда существует в сердце пресловутое «а вдруг».
Мы купили на следующий же день красивущие кольца. Одели их и как подростки пищали от счастья, что мы муж и жена. Мы решили начать все с белого листа. Очень много разговаривали, много обсуждали, строили планы.
Я в свою очередь предупредила, что будет нелегко. Всё то, что было между нами – очень трудно простить, понять, принять и потом с этим знанием строить новые отношения. Амнезию, к сожалению или к счастью, пока никто не применяет в таких делах, но иногда я о ней очень мечтала. Но мы готовы были на всё.
И вот теперь о самом главном. Это — обо мне внутренней. Я мечтала почувствовать себя мудрой, которая может всё и которая не смотря на то, что было — опять может быть счастливой с этим человеком. Без страха, что это опять повториться. Без камушка за пазухой. С чистым пониманием и принятием его нового и себя новой. Я прислушивалась к себе, ловила каждый нюанс и каждое движение к нему или от него. Я видела, как он старается, чтобы я опять в него поверила. У меня пропало то резкое, сжимающее грудь чувство потери человека, ушло отчаяние, ушла боль, и я стала прозрачной, как стеклышко. Я его простила за все, потому что я его так любила и я так когда-то хотела именно вот этого же, что сейчас хочет он – семью, ребенка, новую квартиру… Во мне это опять всколыхнулось. Розы, которые он принес, вдруг в вазе стали обрастать новыми листочками.
И, по-тихонечку, я начала понимать, что вот сейчас, несмотря на эту эйфорию, на это пьянящее чувство, что у нас все получится - я допиваю эти отношения. Я делаю последние глотки. Они вкусные, сладкие, но они ПОСЛЕДНИЕ. Не удивляйтесь — кто прошел через эти чувства, тот меня поймет.

* * * * * *

Я пью кофе, сидя за компьютером и строчу эти строчки. На душе сейчас тихо. Нет никаких метаний, нет слова «вдруг», есть чёткое понимание, что все закончилось, что я все выпила, как допиваю сейчас этот вкусный кофе, наполняющий квартиру ароматом. Я чувствую себя свободной, полной желания начать новую жизнь. Слово «одиночество» совершенно не моё. Я буквально перелистываю эту страницу жизни. Она очень хорошая по многим аспектам и я ей очень благодарна за тот опыт, которого у меня до этого не было, за те сильные эмоции, за ту любовь.
Да, в общей сложности я потеряла почти 5 месяцев и за эти 5 месяцев я наверняка бы уже смогла что-то сделать в своей жизни, куда-то продвинуться и чего-то добиться. Но почему-то я не жалею....

Всем большое спасибо за то, что вы мне помогали, и огромное (как небо) и отдельное спасибо Стрекозюличке - она мне очень помогла своей мудростью и очень живым взглядом на мою жизнь.

Аминь.
С освобождением!

2 Gawrochkina:

Да как же можно жалеть о том, что за эти 5 месяцев ты ТАК ВЫРОСЛА и ПОВЗРОСЛЕЛА!
Ты не потеряла 5 месяцев, ты нашла опыт и знание жизни, чувств и людей!

Спасибо тебе за откровенность, за честность перед собой и перед нами.
Молодец, что указала ссылки, многим твоя история пригодится чтобы легче перенести время "неиспитости отношений"

Ты не потеряла это время, Разговорчик права, ты просто поднялась на одну, но очень важную ступень
Вряд ли можно двигаться вперед с разбитым сердцем.
А еще, мы с тобой подружились, и это тоже, хоть чего-то, да стоит!

Разговорчик, я с тебя фигею! Обратила внимание именно на эту фразу и хот ела написать о ней.
Гаврошечкина, ничего ты не потеряла! Ты бы эти 5 месяцев, а за ними еще с год приводила себя в чувство, гоняла бы мысли "а вдруг!". У счастью, случилось то, что случилось. Я тебя очень понимаю, в моей семейной жизни было сильно похожее. И, если бы не трагическая ситуация, когда я увидела, насколько упал низко и безвозвратно в моих глазах упал человек, которого я любила, это бы длилось еще какое-то время. Давай там, допивай свой кофе до самой гущи и начинай новую жизнь.

А я даже завидую, наконец- то ОСВОБОДИЛАСЬ. Я вот никак не могу((( Пять лет прошло, ребенку 4 месяца. А это " а вдруг" все живет. Сил уже нет, а оно живет...

2 Gawrochkina:
Молодец. Ты ведь понимаешь, что не время теряла, ты к себя шла!
Это очень важно, когда ты становишься выше происходящего и обретаешь
мудрость и покой. И все "вдруг" становятся понятными и дышится легко,
потому что ты знаешь каков ТВОЙ ПУТЬ.

Спасибо, девочки, всем огромное за такие подбадривающие и уверенные слова!
Слушайте...Тут теперь только одна проблема возникла - он никак, ну никак не может поверить в случившееся и что я на самом деле все закончила, а главное - я внутри себя все решила.