Леночка Пристальная задала у себя в ЖЖ вопрос:
«А расскажите мне про "рай в шалаше".
Или в наше время это просто фигура речи?
Ведь, наверняка, есть такой опыт у вас...
Выживают там, в принципе?»
Я подумала, что этот вопрос и мой ответ могут послужить очень важной дискуссии.

«Ты, душа моя, слишком общий вопрос задала. Надо было проставить рамки.
Абсолютно разные условия выживания у тех, кто отвечает за себя или за кого-то ещё.
Поясняю. "Шалашность" и собственные потребности всегда могут найти консенсус, если только ты - не принцесса без единой горошины в голове.
Свои желания можно и нужно приводить в соответствие с реальностью и интересами отношений с тем, с кем ты ДОБРОВОЛЬНО находишься в шалаше.
Нет ничего необходимого в роскоши и даже ранее казавшееся абсолютно необходимым уменьшается в списке и трансформируется при желании встроиться в заданную себе ОБЩУЮ систему ВЫЖИВАНИЯ ВМЕСТЕ.
Привыкла к дорогим кремам для лица и рук? Обнаруживаешь, что дешевый мягкий маргарин ничуть не хуже для сухой кожи, а он же, но с каплей лимона - для жирной.
Учишься ТВОРИТЬ ЕДУ из чего угодно.
Учишься перешивать и вывязывать, ТВОРЯ из устаревших стандартов неповторимое и индивидуальное.
Читаешь книги и пишешь стихи вместо модных тусовок и поездок по злачным местам.
Ищешь и находишь истинную себя и настоящего ЕГО.
Легко ли это? А кто сказал, что должно быть легко? Этого не было в условии задачи.

А вот если надо отвечать за кого-то ещё... Вот тут - труба.
Потому что лишить себя шоколадки легко, а ребенка...
Лишить себя привычной "игрушки" можно, а ребенка...
Лечиться от гриппа чаем с малиной можно, а когда нет денег на врача, лекарства и рыночную курицу для больного ребенка...
Вот тут рай становится адом ОЧЕНЬ быстро.

Напомнило ощущение от давно прочитанного письма в редакцию какого-то глянца. Там восторженная барышня писала, как променяла состоятельного мужа и родителей на жизнь в дальнем гарнизоне с младшим офицером. Типа, вместо личного косметолога и дорогих кремов у меня теперь чуть ли не сметана на лицо, научилась варить варенье и солить соленья из подручного материала, зато счааастливааа.. Мне тогда подумалось, а ребенку каково вместо дорогих игрушек пустыми гильзами от учений оставшимися, видимо, играть? Эгоистичный такой шалашец.

А мне кажется, что ребенку не так важно - деревянная игрушка у него или из самого дорогого бутика. Главное - это атмосфера дома, ощущение, что тебя всегда любят и любят любого, и планы..планы, которые строятся, например, сидя в маленькой уютной кухоньке за лепкой пельменей...
Не знаю - может быть я ошибаюсь

Ой девоньки, мнение мое такое, сколько раз на собственном опыте засечала чем примитивнее игрушка том больше полет фантазии тем больше желания в нее играть.. мои всегда выбирали самы недорогие игрушки для игр.. а дорогющие развивашки оставались в куче .. ну не играют они эим не играют.. потом когда подрастут.. ну тут надо уметь находить компромисс( мне это ещепредстоит) но например ролки можно предложить купить сообща со всеми родственниками на день рождения например или по сслучаю удачно оконченного учебного года) лекарства это да.. тут сложнее, но все же вспоминая себя.. и свое нищее детство.. мы были куда более счастливы тогда..

Тут на самом деле несколько вариантов ответа:
-Хочу ли я жить в шалаше ВСЕГДА? - однозначно НЕТ
-Могу ли я жить в шалаше ВСЕГДА? - однозначно СМОГЛА БЫ
-Могу ли я допустить возможность временного проживания в шалаше? - ДА, но только временного, обусловленного обстоятельствами, когда оба (и я и он) готовы "землю жрать" (как говорит мой знакомый), только бы из шалаша выбраться. По крайней мере, могу отвечать за себя - я это буду делать, а если он - нет, то нах тогда мне и его шалаш и он в этом шалаше.
-Считаю нормальной жизнь с удобствами (такими как посудомоечная, стиральная, сушильная машины, в случае детей - отсос, стерилизатор для бутылок, памперсы, и все другие приспособы для облегчения домашнего труда и ухода за ребенком).
-По поводу игрушек и вкусняшек..с одной стороны, знаю точно, что разумный аскетизм еще никому не вредил, с другой стороны, сама помню время, когда в моем детстве в семьях не было денег на йогурты и шоколад, и мы с девчонками обсуждали тогда (нам было лет по 12), что наверное детей не надо заводить, чтобы не приходилось закрывать им глаза ладошкой при проходе мимо прилавков с йогуртами и шоколадками...

Если говорить только о ребенке, то, мне кажется, следует разделять (при наличии безусловной любви, потому что в ее отсутствие все гораздо хуже) игрушки и шоколадки для ребенка и возможность или необходимость серьезного лечения и образования.

Вообще-то, когда собираются жить в шалаше еще мало кто, как правило, задумывается о потребностях будущих детей, шалаш нужен как-то больше для совместного с любимым проживания и ночевания.
А вот если всерьез планируют детей и заботятся об их будущем, тогда планируют все-таки ДОМ, а во временном "шалаше" уж постараются предусмотреть минимальные (для начала) удобства и перспективы их расширения.

В общем, я за "шалаш" с опцией достройки в ... ну, если и не до уровня дворца, то уж в уютное благополучное гнездо. Неплохо бы со страховкой.

Если же говорить только о двоих... Хммм... Мне очень хорошо запомнилась беседа с однокурсницами в общаге на втором курсе. Одна из нас была постарше на 3 года, и, похоже, на эти три года, а то и больше была умнее и практичнее нас, так вот, наслушавшись наших охов и ахов по поводу шалашей с любимыми, заявила, что ничего не имеет против шалаша, но когда стоишь в магазине в очереди в кассу и лихорадочно подсчитываешь, хватит ли мелочи в кошельке на бутылку кефира и булочку, придя домой, радоваться шалашу можно ну от силы два-три раза...

Хотя, у каждого свои взгляды, свои ценности и предпочтения.

Шоколадки зло, и если ребенку не покупать ни когда в его присутствии не брать с прилавка то что омнительно полезно в питании, жевачки там чипсы и прочее явно сомнительное то и не будет так мучительно больно.. Кто то уже писал, что мы приучаем потом приходится отучать..

то ребенок все равно найдет способ это поиметь...из своего детства могу сказать, что когда нам в глубоком детстве не давали денег на советскую газировку, мы изыскивали не всегда легальные пути получения этой самой газировки...опять же еда, которая полезна, стоит намного дороже, чем джанк...хороший свежий овощной салат с куриной грудкой, миска фруктов стоит дороже чем миска картошки и квашеной капусты...как мне помнится, в шалаше как раз картошка жареная, картошка вареная, картошка пюре, драники, оладьи (и сколько там еще рецептов было) и квашеная капуста...А вот миски фруктов - редко, потому как не шалашная еда это...

почти одновренно написали схожие мысли

хы, многое зависит и от соседа по шалашу.
Сосед по шалашу может и не понимать, что для его женщины - шалаш временное явление.
Затащил - и ладушки. Живем, типа.
А если она хочет на месте шалаша вить удобное гнездо - так это она хочет, вот пусть она и вьет. У него же таких желаний - нетути....
Хде тут рай?

ну да. В моем детском шалаше был минтай - жареный, пареный и котлетный. Какая такая картошка?)) Минтай! Чтоб его.

и все же не в конфетах счвастье и не в фрруктах, а чем картошка с минтаем плоха или капуста кваешнная зимой ( кладезь витаминов)?? я дак сейчас себе одотдельно картошечки молодой с свежепросольным огурчиком.. ностальгия.. и тем не менее мы что плохие выросли? на картошке и на минтае??

Ой, я тоже согласна, что не в шоколадках и не в игрушках супер дорогих, дело, а в отношениях внутри шалаша. Я думаю, каждая из нас знает примеры из жизни во дворцах, но абсолютно несчастливой, в некоторых местах трагичной и беспросветной и примеры простой жизни, в любви, в счастье и в уважении.

Дело, конечно, не в минтае, а в том, настроены ли родители по-прежнему одинаково райски в шалаше после рождения ребенка.
Вот многодетные семьи - это отлично (у меня есть еще брат и сестра). Но, когда детей человек 8 - 9 и все живут на ограниченной территории - вот это уже, ох.

2 murashka:

Мы-то не плохие. Но вот привыкнув довольствоваться малым, не самым лучшим, переносим эти взгляды и на другие вещи и людей (да-да, и мужчин тоже!).

Вот честное слово - именно сейчас пришла в голову эта мысль, но, уверена, что многое в нашей жизни "зарыто" именно здесь!

Работаем, живем с минтаями, а где-то и лосось водится, и другие благородные водоплавающие... (Во - смешала в кучу! И рыб и водоплавающих )

А мы все скромничаем...
А вот вспомните, по каким принципам выбирали себе мужей? Что, все могут сказать, что выбрали лучшего? Ни с кем не случалось, что был высший сорт (пусть меня простят мужчины) рядом, а в последний момент засомневалась, потяну ли, а со средненьким - вытяну...

Может ли быть рай в шалаше....
смотря что считать шалашом.

люди некоторые войну вспоминают и помнят, что были там счастливы...

но если ты испытываешь лишения, не видишь никакой перспективы и не можешь никак повлиять на ситуацию, то в таком шалаше счастливым быть нельзя по определению...

Все упирается в определение шалаша. Для кого-то шалаш - это квартира без отопления и горячей воды, для кого-то - квартира без посудомоечной машины; для кого-то шалаш - невозможность поехать в отпуск на море, для кого-то - невозможность купить мясо раз в месяц. Главное, чтобы у пары были одинаковые представления о потребностях друг друга, и если "шалаш" воспринимается как временные трудности, то из-за такого рушить отношения не стоит, любовь поможет справиться с этими проблемами. Это даже, наверное, укрепляет отношения, способствует настоящему сплоченному партнерству пары

Разделяю мнение Аптеки, что фактор детей меняет картину радикально. Голодные девяностые многих из нас тут затронули, я прекрасно помню чувство голода в течение довольно длительного времени, но мне кажется, моим родителям было гораздо тяжелее, чем мне, потому что они не могли обеспечить необходимый минимум для своих детей.

Согласна с Разговорушкой, что советские реалии привили привычку довольствоваться малым и стимулировли процветание посредственности во всем. Постсоветское время, которое поставило во главу угла выживание, как по мне, спровоцировало рост агрессии, снижение эмпатии и черствость по отношению к людям не близкого круга. То есть когда базовые потребности человека не удовлетворяются, общество не может быть здоровым. Поэтому, ИМХО, "шалаш" как перманентное неудовлетворение базовых потребностей в долгосрочной перспективе однозначно приводит к разрушению отношений. Пара может оставаться вместе, но внутри этих отношений все чувства выгорят

"базовые потребности" - это довольно шаткое определение :)

можно видеть счастливых кубинских стариков - хотя жизнь там довольно хреновая по базовым потребностям.

можно быть счастливым на войне, но нельзя быть счастливым в концлагере. это в большей степени определяется реальной ситуацией, но и фактор личного воспрятия тоже немаловажен..

Да, я не думаю, что есть объективное однозначное определение "базовых потребностей". Но в то же время, мне кажется, пирамида Маслоу тоже работает.

Конечно, возрастание потребностей в наше время частично связано и с их навязыванием грамотными маркетологами. Плюс к этому - компенсация за прошлый опыт лишений. Я помню, когда впервые стала получать нормальную зарплату, долго не могла "наесться", а в плане одежды до сих пор еще травма не до конца прошла. Еще один фактор, как мне кажется, глобализация, когда мы можем увидеть, как живут другие. Мне сначала жизнь в Киеве казалось номальной, но пожив в Вене, я уже не могу нормально воспринимать уровень стресса киевской жизни, для меня потребности в качестве жизни заметно увеличились.

Кстати, читала воспоминания о Второй Мировой войне украинцев недавно, запомнилась одна история про трудовые лагеря в Германии, так там тоже люди влюблялись, женились и детей рожали. Не было выхода из ситуации, поэтому люди принимали реальность. А если выход есть, а муж просто ленив и лежит на диване, вместо того, чтобы бороться и пробиваться, это совсем другая история

2 razgovor:
пральна-пральна, мы битые всем этим. Изуродованные жертвы перестройки.
Мы боимся позволить себе больше, чем имеем. Мы нищие, не потому что мало зарабатываем, а потому что БОИМСЯ позволить себе что то сверх нашего представления.
Ну не все, конешна. Но большинство.

вот вот...в совместных минтайских домишках...и надеемся на какой-то рай...

А что касается шоколада, фруктов, игрушек и других потребнойстей базовых или вполне себе не базовых - для меня рай - это когда у меня есть ВОЗМОЖНОСТЬ!! Я могу себе позволить то, то и это. А вот буду ли я себе или детям это позволять - это уже будет мой СВОБОДНЫЙ ВЫБОР.

Ежели по Мастер-плану шалаш всех устраивает, то какие проблемы? Наблюдала и детей с родителями в шалашах, тоже себе живут не болеют. Кому из детей не нравится, потом обычно вырастают в магнатов.

некоторым такой выбор нах не нужен. некоторым свободный выбор - это не переться со сранья в понедельник на работу по пробкам, вредным энергитически Хоть бы даже и на Бентлях в Армани да Лонжинс.

я не об этом...свободный выбор в шалаше очень ограничен возможностями шалаша и шалашной жизни... выбор между картошкой жареной и толченой или минтаем жареным или запеченым - это тоже свободный выбор, но вот опции уж очень скудны....

тебе - скудны, кому-то - в самый раз