2 asya:
Какая ж это ущербность, если человек общительный???????? А для чего создаются конференции????? мне думалось, грубо говоря, себя показать и на людей посмотреть, у меня столько знакомств с конференций случилось в свое время.

Думаю, (хотя копаться в чужой голове, то еще занятие), что раз он элиминатор: то, если я общаюсь с каким-нибудь профессором, то у меня есть цель: засветиться перед профом и потом обязательно попроситься к нему работать. Науч рук не может, видимо, понять, что я общаюсь, потому что мне интересно :).

2 asya:
ну на самом деле никто никогда не знает, может так и случится, у меня на конференциях как-то аж три интервью за раз были. И это нормальная практика. А потом к людям за другой помощью, но тоже помощью приходилось обращаться.

Хеххе, не отрицаю. Только, ммм,вы же не из-за потенциальных интервью знакомитесь с людьми?
Конференция - это безусловно место для коллаборации.

Спасибо Таше за статью!!!
Очень полезная инфо.
Я, скорее всего, элиминатор. При этом у меня много подруг и всего один друг-мужчина. С одной из ярких представительниц коллекторов мы жили некоторое время рядом. Красавица! У нее была куча поклонников, и со всеми она дружила. Как мне виделось со стороны,она абсолютно не обращала внимания на их чувства,там не было никакой эмпатии, было общение по интересам, спорт, компьютеры, развлечения... А если и происходило более глубокое заглядывание, то только изучающе-любопытным взглядом, а не пропущенными через себя его эмоциями проживанием. Чем отличается собственное ДОДУМЫВАНИЕ от эмпатии. Как же можно отключать это чувствование другого , тянущегося к тебе,и , не отвечая взаимностью, переводить на дружеские отношения,видя, что он хочет большего??????? По моим наблюдениям коллекторы не задаются мыслью, не понимают намеков (или делают вид), чего хочешь ты на самом деле, а принимают все за чистую монету (пригласил на кофе - точно очень сам хотел кофе попить, а ты рядом проходила), пока в лоб не скажут, хочу то и то. Тогда только думают,как с этим поступать...

2 Liebling:
все в один салат.
разные коллекторы бывают. некоторые без эмпатии, а некоторые очень даже. последним приходится учиться защищаться от непрошенных или не желательных вторжений. но это не значит что их коллекторство мешает им жить. защищаться надо уметь всем. но ведь и без нетворкинга в наше время не прожить. значит есть повод развиваться в полезном направлении.

конечно, я просто знакомлюсь, потому что мне в кайф. А интервью, работы и все такое - это уж побочный продукт. Конференция - это праздник, общение, новые друзья, обмен опытом.

ага, что то я аж растерялась что ответить..
Я как то проблемой додумывания конечно страдаю и все такое, но если на этапе знакомства сразу повести себя по-дружески (а не так, что сначала глазами стреляла, ногами вихляла, попой прижималась и все такое, а потом вдруг - нее, не подходит, давай дружить), то не вижу я никаких пылающих взглядов (ну в смысле иногда приходится сказать, что я хочу с самого начала прояснить свою позицию - дружбе - да, сексу - нет, и на этом все пылкие взгляды заканчиваются, а дружба длится годами).

2 leanav:
2 D_Tasha:
Согласна с каждым словом. Но как найти тогда ту грань, когда надо УЖЕ защищаться? И как это делать? И как при этом не потерять интерес к человеку. И, Таша, ты можешь с самого начала сказать, что, мол, дружба, и все тут, но влюбленные взгляды у него от этого не заканчиваются в одном случае , а в другом после некоторого дальнейшего общения у мужчины пропадает интерес - он просто не дает о себе больше знать. Они, видите ли, не умеют дружить с девушками...Навязывать в этом случае самим дружбу, проявлять инициативу? Вы уж простите ,что я наверное такие глупые вопросы задаю, но ,честное слово, не понимаю...Хоть чуть методику бы...КАК? Как превратиться в коллектора?

неее, ну так это уже его проблемы. Ты сообщаешь, что открыта для дружбы, ведешь себя открыто, дружелюбно, честно, если он дружить не хочет - то значит не хочет, дружба - дело добровольное (так же как и лубофф кстати).

Ни в коем случае. Ты отвечашь за себя в любых отношениях - за свою открытость миру, за свою честность, за свое желание общаться, другой человек отвечает за себя сам.
Я так думаю, что если ты просто будешь любить людей искренне, открыто ими интересоваться, то те, кому нужна именно дружба подтянутся, а те, кому надо что-то другое постепенно либо сами поймут, что другого тут не светит и будут дружить, либо отпадут по дороге (потому что им другого не надо, они мож тоже не коллеторы). У меня вот тут случай был - два мущщины попались не так давно, с обоими разговоры были без флирта, дружеские, оба воспылали, пришлось обоим озвучить мягко, что я сейчас не в поиске, один практически сразу отпал (элиминатор блин), а другой очень даже подружился, взгляды бросать перестал, и потом в разговарах дал очень много полезных советов для моего будущего.
По поводу влюбленных взглядов - ну покидает пару раз, ему ж любви и ласки охота, а раз с тобой нету, пойдет в другом месте искать, ты еще и советы давать по отношениям будешь.

Слушать себя. Что чувствуешь, как реагируешь. На САМОМ деле.

по обстоятельствам.

Слушать человека. Активное слушание.

Короче - во всем нужна сноровка, закалка, тренировка, тренировка.

2 D_Tasha:
вооот об этом я и писала-спрашивала!
спасибо

Еще утром прочитала и чуть не поперхнулась завтраком. Даже не про себя скажу, которая безусловный коллектор и при этом эмпатия до соматики достаточно сложной. Тут на сайте главный коллектор - Аптека, причем, как раз тот самый вариант, который чувствует тебя настолько, что ни кому другому не снилось.

Точно так и есть!!! И не только на сайте, а по жизни!

Ты это там, смотри, защиты выставляй!

Вчера читала еще одну статью этого же самого автора - как найти мистра Right, так вот там два больших поинта следующие:
1. Попробуйте дружбе перед тем, как затевать отношения: Большинство женщин совершают ошибку, оценивая всех встречаемых мужчин как возможных mister Right, и в результате очень быстро делают часто неверное суждение и человеке, и вычеркивают его из своего круга. В то же время, если не переживать на тему отношений с данным человеком (и не рассуждать - является ли он мистер Right или нет), а просто завязать с ним дружбу, то вы просто расширите круг общения.
2. Если вы ищите друга, будьте другом. Будьте и делайте людям то, что вы ожидаете от них для себя. Откройте все возможные двери для входа людей в вашу жизнь, чтобы был широкий выбор и друзей и партнера для жизни. Открыть все двери можно например путем разговора со встречными людьми, и тогда, когда появится кто-то "специальный", вы не будете бояться, как с ним заговорить. Открытие всех дверей - самогенерируемо, и только ваше желание их открыть повысит шансы как в поиске друзей, так и поиске единственного мужчины.

Тут конеш больше про мистера Того-самого написано, но смысл таки в том, что и без поиска его можно вполне использовать советы - открывать двери, активно знакомиться, пополнять круг друзей, приятелей, если очень хочется иметь большой круг общения.

2 D_Tasha:
ВО! Это как раз ТО, что постоянно Аптечка говорит!!! Не надо оценивать всех встречаемых мужчин, как того САМОГО! Для начала надо просто ОБЩАТЬСЯ, а не примерять его в свои рамочки

Дык, училась этому, Аптечку спрашивала, что и как. Сейчас уже легче.

Ой, то-то мне икалось и ухами чесалось - тутыва меня поминают вдоль и поперек!
Деффки, мы сегодня весь день по горам рассекали в сторону аэропорта, из которого я уже через 10 часов в Москву полечу,так я мужу всю дорогу исполняла вслух новый (расширенный и дополненный) вариант "Мастер-Плана". Похоже, вы поймали идею из эфира. МОЛОДЦЫ!!!!

С ума сойти.
Я - оба.
Я могу подружиться с кем угодно. У меня уйма знакомых и приятелей. Причем обоих полов.
Но в то же время занимаю позицию – как найти партнера методом исключения.
И еще придирчив как зараза. Умом понимаю что nobody is perfect, а все равно...

Такое вообще возможно?

Подружиться или знакомые и приятели?
Друг и любимая отличаются от приятеля и подружки как Солнце от Луны.
Насколько ты впускаешь внутрь. Даже проще - насколько ты подпускаешь к себе и подходишь сам?

Подружиться всмысле познакомиться и стать как минимум приятелями.
Впускаю внутрь?
Не знаю, зависит от человека.
Обычно если мне открывают душу, я свою открываю в ответ.

Здесь бы "границы" обозначить.
Проверить не нарушены ли. Ну с мотивацией бы определиться неплохо, конечно, со своей и по возможности с умением распознать мотивацию человека напротив

Так в чем тогда твоя непонятка в этой теме?
Собираешь приятелей, но потом жестко лимитируешь "выход годного" в друзья.

Я почему-то решил, что можно быть или одним или вторым. Поэтому меня удивило что я подхожу под два типа сразу.

переношу сюда Аптечкино из Садика:



вчера пыталась донести смысл этого до одного человека. в течение часа. по моему не смогла я бы это назвала Патологический Элиминатор.

люди, которые разделяют дружбу и любовь на две совершенно разные части континента под названием Сердце... когда с друзьями я веду себя так-то и так-то, но "это же не любовь", а любовь - это когда "кирдык башка". "кирдык башки" случаются периодически, обычно - по абсолютно неподходящим людям и невзаимно. далее идут страдания. подходящих людей - отводим в категорию либо друзей, либо постоянных секс-партнеров но без отношений, потому что "не влюбилась". при этом в 38 лет практически ни одних серьезных отношений не было, ни замужества, ни детей, сплошные стоны. в общем "фигня какая то, Ватсон" (с). это лечится вообще?