|
Несмотря ни на что я хорошо и легко носила своего ребенка, до пяти месяцев девчонки еще и не знали о моем положении. Я думаю, что вы понимаете, что были и хорошие моменты в моей жизни, но в этот период их стало намного меньше, чем было до этого, и появившиеся мысли про допущенную роковую ошибку стали приходить часто… Ребенок родился, папа помогал, но своим привычкам не изменил(пьянки и тп), а в два месяца у маленького проявилась тяжелейшая болезнь, реанимация, неуточняемый диагноз, лечение, уехала к родителям так как было уже не вмоготу все терпеть, папа наведывался, потом настоял, что справимся сами забрал нас обратно, но все продолжалось мои нервы не выдержали, малышу было девять месяцев,когда он очередной раз приехал пьяный среди ночи, днем я устроила истерику с битьем посуды и тп, да такую, что соседи вызвали моих родителей и они без разговоров забрали нас домой, устав бояться за меня каждую ночь… У них мы прожили три месяца… С его родней были настоящие войны, я не разрешала видеть малого и тп глупость… Не знаю уже чем там все объяснялось, но я разрешила видеться малому с папой, а потом и я с ним начала видеться, слезы, прошение прощения, клятвы, что такое больше не повторить, в итоге после годика Сынули, мы уехали к мужу… А он купил для семьи дом… Но дом для того жилья, что мы увидели, это громко сказано! Старая хата абсолютно без удобств, только электричество и колодец с водой во дворе… А ничего, справимся, общие цели укрепляют семью… И мы начали стройку… Мы сделали все! Поклеили,достроили, обставили, провели воду и вывели канализацию, телефонную линию проложили, отопление сделали, даже окна и двери… Муж не пил вообще, мои родители простили очередной раз, опять начали помогать всем чем можно… Мы начали жить, лучше хуже, но жить… Хозяйство завели, планы на будущее, огород… Вообщем я начала превращаться в такую себе селянку… Да, начала превращаться, потому что не смотря на то, что выросла в селе была абсолютно далека от всего этого, никогда не интересовалась, не восхищалась, а тут начала проявлять заинтересованность… Ну, а где бы я делась? второй раз уходят только навсегда, а я семью собралась строить на всю жизнь, как порядочная. Пока это устроилось казалось бы, появилось самое страшное испытание, которое уже действительно на всю жизнь! У моего сына проявилось осложнение перенесенной болезни- это оказалась одна из форм ДЦП… И понеслось больницы, санатории, реабилитационные центры… То, что я увидела за это время не описать, это страшное, это то, чего не пожелаешь и врагу… Тут проявилась моя сестра… Она удачно вышла замуж, осталась жить в трехкомнатной квартире, в городе, где мы и походили все лечения… про то, что она погуляет с племянником хотя бы час, не было и речи, хотя она всем рассказывала, как любит малого, не забывала напомнить про несколько подарков, что подарила ему на праздники… так еще при прохождении курсов лечения нам надо было жить в городе… у нее мы прожили два дня, на третий я со слезами и больным малышом на руках уехала искать съемную квартиру, и где я потом только не жила, и как мне стыдно было сказать, что я тягаю ребенка по съемным квартирам, а у меня в городе есть родная сестра, а как это больно осознавать… И еще эпизод про сестру… Когда мне сильно плохо становилось у мужа, я брала малого или отвозила к родителям и сбегала в «свой» город, в нем были воспоминания, старые друзья и сестра любимая, которая понимает как никто другой, правда, поговорить она может. Так вот сбежав как-то вечером от пьяного мужа, я позвонила сестре(родителям старалась минимум всего рассказывать, расстраивать их и выносить сор из избы, по ходу училась врать, получается…) она вышла в центр, поговорила, посочувствовала, но сказала, что переночевать у нее для меня не где, так как ремонт… и ушла… а я осталась… одна, в вечернем городе, и назад дороги нет, дома пьяный злой муж, сестра не приняла, близких подруг как раз нет в городе, нашла телефон просто знакомой, не подруги, а просто бывшей соседки по этажу в общежитии и она переночевала меня, хотя у них действительно ремонт, покормила, расспросила-выслушала, я не знала как ее благодарить… Но и это я пережила, сынок в четыре годика смог пойти в обычный детский сад. Вы представляете какая это неимоверная радость была для меня! А я пошла на работу. Очень хорошую, с замечательным коллективом. Проработала там почти год, пока она была новая и я осваивала ее премудрости, мне очень нравилось, потом я поняла, что работа предстоит механичная, никому по сути не нужная… А дома прогрессировали другие тенденции… Мы уже обжили дом, родители помогли купить машину… Но отношения ухудшались… Тенденции к «праздникам» все усиливались… И самое страшное я уже начала участвовать в этих праздниках, и начала переставать уважать себя после них… Я начала вливаться в семейку мужа… К этому приложила все возможные усилия сестра мужа… Она приложила множество усилий к созданию конфликтов в нашей семье, ей это было очень выгодно, так как поссорившись со мной муж отправлялся к ним, а это бесплатная рабсила, собутыльник и вообще я белая ворона и сделать больно мне нет ничего лучше для нее, а еще она очень завидовала мне, что у меня есть сын, а они так и не родили ребенка. А потом проявилось такое качество мужа, что он полностью потерял страх по поводу возможности моего ухода, только это держало его в каких то рамках, а потом он осознал, что я уже насколько повязана бытом, что никуда не денусь… И появились угрозы, угрозы физического насилия, на словах, а будь я чуть борзее, не сомневаюсь, что и на теле. И в этот период у нас встреча выпускников университета, 5 лет после выпуска… Естественно я поехала, красивая, радостная и все такое… И уже вечером когда сидели говорили, кто кем стал, чем занимается, я мельком услышала вопрос, а что я в том пгт делаю? И он меня разбудил! Еще одна выходка мужа и на утро я собрала какие смогла вещи и увезла к родителям. Еще почти месяц я готовила все к разводу в том числе мужа, который трое суток уговаривал меня одуматься, тогда мы обсудили казалось все… Я ушла в отпуск и уехала искать работу, а он с малым уехал по путевках в санаторий от его работы…
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
