но и это не конец... Я устала уже писать даже, так странно получается: помирились... разошлись...помирились... разошлись... Когда же это кончится? что со мной? это клиника? Люди-подруги! Ну как это прекратить? что надо следать? ведь мы все-таки провожали его, ждать обещали, созвниваемся, в любви клянемся, а я встречаюсь тут опять с тем кто меня не любит и кого я не люблю и себя за это все не люблю! И оправдываю себя, что ради малого, а на самом деле знаю, что если я скажу бывшему, что все кончилось и навсегда, он про малого забудет- не вспомнит, а малой его любит, радуется, что папа звонит, перед детками в садике хвалится...

все! практически все! спасибо всем кто дочитал, кто откликнулся...основные вопрсы, которые не могу решить: как мне порвать отношения с бывшим мужем окончательно? что делать, как поступить с сестрой? как воспитывать сына относительно отношения к отцу? где начать искать себя для себя?

Уточни, пожалуйста, у тебя кто-то ещё есть помимо бывшего? Кого ты не любишь? Или ты всё это время про него говоришь?

да,есть, точнее был до недавнего времени... познакомились по инету, он относился практически с безразличием ко мне, а уж точно с почеркнутым безразличием к сыну, кстати так же как и к своей дочери, что живет в этом же городе и с которой он видится не более 3-5 раз в год. Мне он был выгодным как любовник, машину помогал чинить, можно было за советом обратиться, звонил несколько раз в день(илюзия присутствия в моей жизни), гуляли иногда, но все как из под палки, точно как в истории что тут была про он вас не любит...я разговаривала с ним, всегда расспрашивала, была в курсе его дел, он обо мне никогда ничего не спрашивал, ему оно не надо... и тп... а восьмого марта произошла такая ситуация, он провел меня по магазинам, что бы я выбрала подарок(он не потрудился даже предлагать, просто ходил рядом, а потом оплатил, с ответом на вопрос «ну как красиво?»- мне все равно, тебе ж носить ), а потом когда мы приехали ко мне, поужинали и тп,он начал собираться,я попросила остаться на ночь(очень унизительно для меня это), но так хотелось, праздник, сын у родителей, что еще надо, а он отказал, категорически ... я сказала что больше ни о чем не попрошу, позвонил он через 2 дня- три дежурных фразы, потом еще раз и все... больше не позвонил...

Ага, цеплялась за совершенно чужого и пустого во всех отношениях человека для соблюдения проформы. "Мужчина должен быть". Ни душе, ни телу, по сути. Очевидно - никаких перспектив. Более того - один вред для твоей самооценки. И ты всё-таки унизилась 8-го марта, а теперь ещё и переживаешь, что такое "сокровище" тебя "бросило"! Радоваться надо, что отделалась, да при этом машина починена и подарок есть. Красивый, кстати, подарок? Тряпочка какая-то? Вот и носи с удовольствием!Не твой был человек и отпал сухим листом. Туда ему и дорога! Забыть как плохой сон...А с мужем и сестрой разбираться надо серьезно.

да, исключительно для соблюдения проформы ... про этого волноваться не буду эт точно... а вот с сестрой, на самом деле ситуация еще сложнее, чем с бывшим, он то чужой человек по сути, а она родная, с ней не разведешься

Минуточку! А чем именно кроме двух совпадающих строк в ваших  свидетельствах о рождении она тебе сейчас "родная"? Конкретно, пожалуйста! Только не надо мне опять с точки зрения "проформы". Конкретно  - в чем её сестринское отношение к тебе?

если чесно, то сейчас ни в чем абсолютно, кроме того, что она пользуется моими возможностями, связями, друзьями и без благодарности, а если поговорить недавно попробовала про этого вот равнодушного, то она так «помогла», что я неделю успокоительные пила, до такой степени жестоко и безкомпромисно прокоментировала и меня и мою жизненную ситуацию, и мои ошибки, она это называет «я скажу тебе по правде»...и потом, когда у меня после этого разговора «по душам» случился криз и я попросила приехать провести меня в больницу, потому что не дойду, она ответила, что маршрутки есть, доберешься не спеша... а я бы ради нее все отменила, тем более ее муж на машне, на которую,я между прочим деньги одолжила, а они до сих пор не вернули...вообщем она даже и не подумала о помощи, мне так обидно и так страшо, что я всегда для нее каменная стена, всегда, сколько бывало, что свою семью брошу ей помогать еду, тоже пример есть, когда она вещи перевозила попросила помогти, я ребенка с мужем оставила, быстро на попутки и помогать, до вечера возили, ей с ее мужем помогала, а они потом спасибо и уходить, я говорю «не поняла, а мне что теперь делать?», ответ ты догадаешься какой «ну найди себе, где переночевать, ты же понимаешь у нас не возможно» ....

Мы с ней миримся каждый очередной раз только ради мамы и то как миримся? Она звонит, если ей что-то надо, а я не могу отказать в помощи… я заметила, что-то подобное я уже писала о бывшем, типа миримся только ради малого… а на самом деле я не могу им отказать, я боюсь их обидеть, не понимаю как можно не сделать, если это в моих силах, хоть это и мешает или отвлекает меня… помоги, что-то я тут чувствую, но не пойму, что, какая то закономерность, что-то во мне…

хотя отношения с сестрой даже в чем то напоминают отношения с бывшим мужем... я практически ее воспитывала в детстве, всегда за нее в ответе, всегда была за нее, всегда брала в свои компании, знакомила со своими друзьями, делилась своим вещами и подарками, а она всегда! поступала с точностью до наоборот... только благодаря моей репутации она поступила в тот же университет на тот же факультет, что и я, и еще и училась там(по ее знаниям ее бы выгнали еще на первых курсах, а так фамилия прикрывала), поселила ее с собой в комнату, что бы никаких трудностей, на все готовое, что называвется... да и вообще ее жизнь и мою можно показать на простом примере того, как каждая из нас научилась кататься на велосипеде. Я училась сама, подала, сбивала коленки, но научилась, когда училась она я бегала за ней и держала за седло,что бы не упала, она научилась без единственной царапины...

Подруга, а зачем сейчас всё это вспоминать-перечислять? Ты это всё делала для чего? Чтобы она тебе "отдала сторицей" или потому, что ты любила младшую сестренку, жалела, хотела как лучше, проще и безболезненнее для неё? Так девочка давно выросла и превратилась как в той старой оперетте "в большую свинью". И что тебе теперь - сидеть и рыдать в воспоминаниях? ИЛи требовать возврат "долга"? Или перестать верить в светлое будущее человечества и себя лично?Ты выполнила свой долг перед сестрой и даже перевыполнила несколько раз. ТЫ ЕЙ НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ДОЛЖНА! И она тебе, с её точки зрения. Вот на этой основе и возможен "развод с сестрой" с "разделом совместно нажитого имущества".У тебя останутся воспоминания о твоих добрых делах. У неё - результаты этих добрых дел. И никаких обид и претензий.

хотела написать, что мне же нужен человек, близкий, на которого смогу расчитывать в случае тяжелых времен, а потом вспомнила про то, что если создать свой внутренний стержень, то я смогу быть уже для себя каменной стеной... но как мне общаться с ней? вот реально... если она звонит рассказать как у нее дела, зовет даже в гости в хорошем настроении, родители постоянно спрашивают как вы там общаетесь... скажи она не станет добрее? может есть какая-то особая линия поведения, что бы я не знаю все-таки дружить с ней что ли... она наверное одна из моих внешних колон и я боюсь ее потерять, так как и бывший муж...

Подружка, ты уже сама всё сформулировала, только глазам и рукам своим не веришь. Тем глазам, которые всё видят, и тем рукам, которые написали здесь.Ты ПРИДУМЫВАЕШЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ и людей в ней. Ты держишь в голове ЧУЖИЕ модели: "МУЖ", "СЕСТРА" "РОДИТЕЛИ", "ЛЮБОВНИК" и старательно вбиваешь свою жизнь в эти нормативы, не имеющие ничего общего с твоей собственной судьбой и жизнью.  Всё, что не вписывается, становится невидимым. Ты не позволяешь себе УВИДЕТЬ и назвать истинным именем то, что у тебя перед глазами.Муж - давно ставший чужим человеком, алкоголик и эгоист.Сестра, которая что угодно, только не сестра.Родители, ради которых ты себя ломаешь. Только ради того чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ их представлениям о том, как У ТЕБЯ (!!!!!!!!!) должна складываться жизнь и отношения с другими людьми?!Очнись, подруга, от кошмара, из которого ты сама себя не выпускаешь.Ты бросаешь всё и несешься помогать сестре в расчете на что-то? Ты сама себя спроси - на что? Вот я делаю добрые дела незнакомым людям, точно ни на что в ответ кроме увеличения Добра в мире не рассчитывая. Я только надеюсь, что они тоже когда-нибудь кому-нибудь бескорыстно помогут... Для чего ты помогала и помогаешь  в ущерб своим планам своей жизни, своей семье? Ты хочешь получить одобрение окружающих и родителей? Тогда это - отрыжка перфекционализма. Ты надеешься дождаться ответной помощи и поддержки от сестры, хотя сама же пишешь, что ни в каком выражении от неё это не получала, тогда это - предельная слабость и предельная глупость. ОНА ТЕБЯ ПРЕЗИРАЕТ. Именно за то, что ты бежишь ей помогать, бросив всё, что ни разу не дала ей отпор, ни разу не поставила на место, ни разу не назвала вещи своими именами. Она тебя выгоняла из ТВОЕЙ комнаты в общежитии? ОНа тебе создала ечеловческие условия за два дня так что ты ушла с больным ребенком в никуда, она тебя нагло выствляла на улицу после того как ты ей помогала, тогда, когда тебе некуда было деться?  И ты продолжаешь надеяться на что-то? Внмательно перечитай всё что ТЫ САМА про неё и ваши отношения написала. И пойми наконец что она на самом деле к тебе испытывает. Она тебе иногда звонит и даже прглашает? Радость-то какая! А ты попробуй спросить - когда они собираются долг тебе отдать? Сразу не станет ни звонков, ни приглашений! Тебя нагло и мерзко используют держат за полную дуру и полвую тряпку, а ты рассчитываешь на светлую и радужную картину мира во всем мире?Первое условие строительства Стержня - увидеть Правду о себе и вокруг себя. Попробуй. Может не очень понравиться, но зато это будет Правдой.

почему не верю? верю, apteka, и знаю на уровне здравого смысла, что все именно так и есть... как мне вылезти из этого дерьма, прости, но другое слово не подходит... как изменить себя так, чтобы поивилась сила дать отпор этим чудовищам(полные глаза слез, пречитываю написаное мной и ужасаюсь, как можно так себя не любить?). Я же старалась сделать как лучше, а притянула этих людей-монстров своей бескорысностью в свою жизнь ... я не пойму как себя вести... какой быть... знаешь, ощущение, что если «близкие»,а я считала их самыми близкими, так относятся, то как же будут относится далекие... и как повести себя прямо сейчас? бедь бывший позвонит прямо сегодня и спросит нежным голосочком как дела, сестра приедет от родителей, завезет передачу, у бутет улыбаясь спрашивать как мы... а как поступить мне? гаркнуть: проваливайте, сволочи... или так же улыбаясь отвечать нормально, спасибо что интересуетесь... у меня сейчас страшное состояние, даже на физическом уровне, будто я рвала всю ночь, а сейчас организм очистился вроди, но слабенький, хожу и шатаюсь из стороны в сторону, и боюсь рецидива, и не знаю чем теперь наполнять пустую голову, пустую жизнь...

ище самый главный вопрос как отношения сына с его папой организовать? помнишь я писала, что если перестану сюсюкаться с бывшим, он скорее всего забудет о малом, а для него это будет удар... как справиться с этими вопросами?

Уulsee, Аптечка скорее всего спит, знаешь, не знаю успела ли ты за тем титаническим трудом, который ты в эти дни провела, успела ли или раньше почитать посты Аптеки, но, думаю, тебе действительно надо перестать оглядываться на окружающих, живи свою жизнь, пусть маленькую, пусть в вашем мире всего два человека ты и твой сын, но это твой мир и тебе в нем должно быть хорошо. Да, сложно сейчас вот так из покорной Золушки, превратиться в принцессу, сложно сейчас не «встать на колени» перед сестрой. Примени театр, намотай например полотенце на голову, и скажи, что была в ванной, и тебе не до нее, в щель в двери возьми сумку, подом придумаешь, как дальше общаться. Или позвони и скажи, что тебя не будет дома, сама заедешь сумку у нее забрать, или та ничего пусть не везет. Я сама, в какой-то момент понимая, что не сумею справиться с эмоциями просто избегала людей, пока не поняла, что готова с ними общаться. Продолжение будет...

Про сына, что ты хочешь, дать ему отца? Какого? Любого? Да что нет нормальных порядочных хороших мужиков, выращенных без мужского внимания и мужской руки? А что сейчас, ты будешь пытаться насадить обоим общение, в котором сама понимаешь, взрослый не нуждается, а малой может извлечь не верные выводы, озлобиться... Нет уж, лучше объяснить один раз, что папа есть такой, какой есть и ребенок сам разберется. А деды не уделяют внимания твоему сыну? Ну хотя бы твои. Что дедушка не мужчина, не расскажет, как молоток в руке держать. Насколько я понимаю в материальном плане ты устроена, есть все необходимое для жизни. Возьми паузу в отношениях с людьми, вот просто скажи родным, что ты устала от всего, хочешь измениться и будешь очень признательна если они не будут тебя тревожить, а с пониманием отнесутся к тому, что ты сама будешь определять степень твоего общения с ними, разумеется исключив случаи пожаров и наводнений, случившихся у них, когда без твоего присутствия есть риск гибели члена семьи. И постепенно переведешь это в то русло, которое тебя будет устраивать. Для примера скажу, у моего отца есть два брата, все живут в одном городе, в получасе езды друг от друга, у всех есть телефоны, но общаются они только если случайно пересекаются по городу, либо свадьбы-похороны, и ничего, никто об стену головой не бьется, я думаю если спросить, папа вряд ли помнит когда у них дни рождения, а то что они о нем не помнят это точно (у них вариант в семье не без урода - он выходец из рабочей семьи, ушедший когда-то в самостоятельное плавание, получивший высшее образование и не понятый в свое время близкими). А насчет самоуважения, воспитывай себя. Особо не жалей, ты же знаешь, что должно в итоге получиться - великолепный розовый куст, вместо чахнущего в чулане мхом поросшего кустика.

да, мой папа с внуком прекрасно ладит, любит, учит всему...про родных уже пробовала брать паузу, помогало, на некоторое время, а потом я опять начинаю добреть, стараться делать как лучше и все расслабляются... надо что-то с собой решать, но так чтобы потом безповоротно... я ведь литературы массу по этим темам прочила, методики разные, понимаю все, а сделать ничего не могу окончательно... все время по кругу иду...

dim, спасибо за участие:) я только что так и поступила, сказала, что ничего мне не надо, а там может разберусь с вашей помощью, что дальше делать...

а стоит ли пытаться объяснять что-то бывшему и сестре? например, дать эти заметки про мою жизнь прочитать, чтобы они поняли, им стало стыдно за содеяное, и они покаялись(шутка, несмешная)... Я не люблю ругаться, скандалить, отстаивать свою позицию,я лучше промолчу, уступлю, а это до добра не приводит похоже... Чем скандалить или выяснять отношения с человеком, я лучше устраняюсь без объяснений, что тоже, по моему, не правильно... И как вести себя с сестрой на общесемейных мероприятиях, ведь она прочти так же как ко мне относится и к родителям, а я этого терпеть не могу, а родители, чтобы не скандалить, так же как и я только молчат и терпят, мне не разрешают поднимать проблему, так и храним лицемерный мир, обсуждая друг друга за спиной...

К сожалению никому ты ничего не объяснишь. Знаешь как в том афонаризме: что делает английский джентельмен если не может выиграть игру по правилам - английский джентельмен меняет эти правила. Ты вот сама говоришь, что устраняешься, но ты ведь не это делаешь, ты пытаешься сломать себя под других. У нас был момент, когда я сильно поссорилась с сестрой мужа (я была виновата), так не было какое-то время общесемейных праздников, мухи отдельно, борщ отдельно. И еще, ты не ответила, где ты территориально

хотела бы и я стать такой:) но пока дописала, поняла, что со мной это, наверное, не возможно, пожоже я безнадежна:(

Знаешь, ты мне сейчас мой любимый анекдот напомнила. "Чукча - не читателя, чукча - писателя!".Ты написала? А теперь чукча почитай. Вот прямо-таки залезай в 15-ть предыдущих веток и читай подряд, выискивая нынешних героинь. Посмотри, какими они приходили и во что постепенно превращались. Да много "за кадром" - в личке. Но ведь начало и результат - здесь.А если "безнадежная", то что, собственно, здесь происходило? Я-то, наивная (опять же - чукотская) девушка, думала, что мы начали серьезный разговор с большими перспективами, не пожалела кучу времени, чтобы прочитать тобой написанное, прочувствовать, вникнуть, продуманно ответить, а тут - нате вам! Ты предлагаешь на этом закончить разговор? Если всё так безнадежно? Если нет, если это - напрашивание на комплимент, то со мной лучше попросту - честно! Именно так, как я с вами всеми разговариваю.

я читала, кажеться не все 15 еще дочитала, но очень многое поняла, поверила в то, что вы мой шанс! просто пока писала, все те ощущения безнадежности, страха, отчаянья заново пережила, я была очень слабой и то смогла выжить и остаться человеком, а сейчас я гораздо сильнее, гораздо, тем более с вашей поддержкой и позитивной энергетикой! Девченки, вы хоть представляете какая вы сила? Силища!!!

Во! Совершенно другой разговор! Были бы ещё в эфире некоторые, особо упорно сопротивлявшиеся "первоспитанию" личности, рассказали бы тебе про розги, с которыми сами в таких случаях приходят. С заранее вымоченными, имей в виду.
))