2 Annushka:
2 Аленка:

Согласна, есть над чем поразмыслить

2 Annushka:

над тем, что ему надо

до выхода на форум никогда не дамала, что я контролирую его, более мягкого человека, чем я трудно найти и я всегда считала, что я волнуюсь о нем, может излишне опекаю, но что контролирую!!!! Даже и ни разу не екнуло.... А на самом деле получается, что все выше перечисленное и есть разновидности контроля. Так?
Тогда как и чем мне помочь сыну, я же не могу вычеркнуть его из жизни и вообще не думать о нем!

Так ты и не сможешь его вычеркнуть. И думать будешь, переживать. И то, что сейчас происходит, и есть

Вот ты его как раз сейчас пинками отпускаешь. Так не планируй его жизнь, пусть сам. А ты просто переживай, желай добра (не конкретного, как на картинке, а его - личного его добра, как он понимает) и ожидай с хорошими новостями! С его новостями.
2 Maybee:
Знаешь, честно говоря, я, когда прочитала, как ты его в коллаж впихиваешь, просто растерялась... Как это делают для себя, да, слышала, но для другого... И мое "пусть получится" относится к переменам в нем, им самим выстраданным и совершенным.

2 Annushka:


потому что есть материнская любовь и ее никто не отменял
потому что я его рожала, пеленала, болела душой за него, делала ошибки вместе с ним
потому что урок, который прохожу дан не только ему, но и мне
потому что он мой сын и останется им при любых обстоятельствах

послать ему любви - не значит контролировать
мы оба делаем сейчас снова свои первые шаги: он - в свою самостоятельную жизня, я - в жизнь без контроля над ним

2 Maybee:
А для себя такой коллаж ты делала? Срочно делай, если у тебя еще нету, или редактируй уже собранный. Очень подходящее время.


При условии, что ты очень хорошо понимаешь разницу.
Я тебе рассказывала о том, как моя мама сходила через год после моего отъезда в Москву к какой-то там гадалке, и та сделала доброе дело, "попустив" эту самую "материнскую любовь"?

2 Annushka:

он их практически не учил, ему за так все давалось

2 Скай:
Ничего об этом не знаю, что имеется ввиду под "попустив" эту самую "материнскую любовь"?

2 Скай:
Буду делать коллаж для себя любимой

2 Maybee:
ОК, рассказываю историю просто на всякий случай, т.к. на своей шкуре это ощущала. Единственный ребенок, мама надо мной тряслась жутко, я в ответ замыкалась в себе насколько возможно, потом перестройка всех приструнила, видение будущего (моего ) у моих родителей как-то пошатнулось, и мне жить стало посвободнее. Пользуясь неразберихой, я вышла замуж и укатила-таки в Москву (на учебу меня туда не пустили, ну хоть на работу...) Но покоя мне не было! Мне часто звонили, я уже не брала под всякими предлогами трубку и чувствовала себя неблагодарной дочерью. Я пыталась взять ситуацию в свои руки и звонить им сама регулярно раз в неделю, но т.к. выдержать расписание не всегда получалось, мне всякий раз выкатывали претензии за пропущенный звонок. Ведь они меня любят! Да, главная тема разговоров - рассказ о том, как они волнуются, как меня любят, как по мне скучают... Плюс назойливые расспросы о моей жизни с целью понадавать заботливых советов.
Но это полбеды, а вторая её половина - я иногда на ровном месте спотыкалась и чувствовала "одергивание поводка", это когда мама за тыщу километров вдруг очень волновалась, как я бедная там поживаю. Времени на переживания у нее было много, и поводок дергался практически всё время На фоне общего большого стресса притирок в новом не слишком удачном браке, первой нормальной работы, жизни в новом городе и уже другой стране мне это только добавляло ощущения того, что я одинока, что меня не любят, не поддерживают, а только ломают и дергают. Предали меня все. И вдруг - ПОПУСТИЛО!!! Я почувствовала, что "поводок" пропал, и вскоре мне по собственному желанию захотелось позвонить домой. И деньгами помочь, когда появились. И подарков привезти... И посочувствовать... Я повзрослела... Хэппи энд
А случилось следующее: моя мама пошла к какой-то местной ясновидящей. Если я правильно помню причину, мама думала, что отца кто-то сглазил. Ясновидящая запросто вычислила причину: она вдруг перевоплотилась в нашу соседку по этажу, больную злую женщину, стала орать ее голосом и интонациями, и тут же эту бытовуху починила своими какими-то способами. А потом она посмотрела на мою маму и с пары предложений вытянула из нее её настоящую печаль: дочка уехала, и эта связь, эта любовь её мучает... По собственной инициативе (!) та тетка что-то сделала, чтоб мама "отпустила" меня. Я сразу почувствовала перемену. Мама не находила себе места поначалу, расстроилась от того, что перестала меня "чувствовать", то есть всё по-прежнему было плохо, но уже плохо по-другому и с надеждой на выход из тупика. И постепенно у них с папой наладились свои отношения, свой быт, интересы - уже без меня. А наши отношения тоже выстроились по-новому. Сильно позже мне мама рассказала, что это всё было.
Хотя та гадалка превысила свои полномочия, но спасибо ей всё-таки. Эх, если бы ты могла ненадолго почувствовать этот самый "поводок" просто для общего развития, ты бы поняла, о чем я... Присоединяюсь к большому вопросу Аннушки:

2 Скай:
Потрясающая история... Сама по себе Урок!
Спасибо, что рассказала.

2 Скай:
Потрясающая история!

Я вам тогда расскажу еще, чем все окончательно закончилось, еще через кучу лет, когда я уже переехала в Штаты. Мама-то у меня продолжала беспокоиться о том, как я странно и не так живу... Я пригласила ее к себе в только что купленный собственноручно дом с камином и садиком, повозила по красотам нашим горным и лесным на своей машине, сводила к себе на работу, познакомила с друзьями. Мы каждый вечер разговаривали о том, о чем давно хотелось нам обоим поговорить, об историях в нашей семье, о давних обидах, то плакали, то обнимались, и это было очень интенсивное время. И она признала, что я хоть и живу "не так", но мои методы работают. Да!!! Наконец-то!!!
А потом мы ей устроили покатушки на мотоцикле, она с молодости своей не ездила, я на своем коняшке поехала, а она пассажиром у ирландского дядьки ее же года рождения. Мы с ним решили ее не пугать и не рассказывать, что он мне бойфренд вообще-то но она догадалась. Бедная мама сначала расшумелась, стала паковать чемоданы и требовать купить ей билет на самолет на завтра, но я ее утащила пить гиннесс в ближайший паб, понимая, что у мамы просто много новых впечатлений, стресс, и вообще противоположная часовая зона. За пивом мы все и перетерли. Мама через полчаса посиделок: "Но как! Я не понимаю! Как кому-то могут нравиться такие кривогогие блондины? Ужжжжас!" Я: "Ну вот еще! Вкусы у всех разные, кому-то кривоногие блондины, а кому-то коротконогие брюнеты..." "Ну дочь, это же совсем другое дело, то ж твой папа, а тут..." И мы вместе бокалами: "Дзыньк!"
Пытаюсь теперь придумать мораль к своему рассказу и не могу сформулировать. Разве что вот это: авторитарные мамы много в жизни теряют, если не пересмотрят свою линию. И своим детям не дают быть счастливыми, драпаешь тут от них по всему земному шару... Но бывает, что урок выучивается. Тогда все веселятся и пьют пиво.

Так сделаем

2 Annushka:
2 Скай:
У меня такого поводка никогда не было. Я выросла в любви и даже, когда в 18 я сказала родителям, что выхожу замуж, они совместно рассказали-показали все минусы моего избранника (а их была куча-кучная), предостерегли, но не настаивали, оставили выбор за мной и я таки вышла за него замуж на свою голову. И так было всегда в жизни, я могла обратиться к ним за советом, но поступала так, как считаю нужным и они никогда меня за это не осуждали. Если б я хоть раз могла прочувствовать на своей шкуре хотя бы малость из того, что происходило с тобой, мне было бы сейчас легче (хотя кто знает?..), но... и в этом тоже мой урок.

По поводу урока, который прохожу, думала много, но оказалось облечь свои мысли в слова не так-то просто, но попробую.
С самого рождения К, я поставила его на пъедестал, он рос неординарным ребенком, не похожим на других, с массой всяких способностей. Ему все окружающие прочили великое будущее и пъедестал рос до небес. А еще он был всегда ВАЖНЕЕ всех остальных и всего остального. Я поставила на карту ВСЕ ради него. Я закрыла глаза и не слыша «звоночков», которые начались уже в 7 кл, а потом превратились в колокольный звон и набат, неслась со своим пъедесталом… пока меня не уронили мордой в асфальт.
Однако.... так устроены законы Вселенной, что все в мире должно быть Уравновешено, таким образом Важность снята, Пъедестал разрушен и мне нужно перераспределить всю себя как в отношении жизни (самореализации, целей, работы, мечты), так и по отношению к своим близким, стараясь не придавать значимости и важности чему-то/кому-то в отдельности, однако правильно расставляя акценты и приоритеты.

2 Annushka:
пожертвовала своей карьерой (могла бы жить уже 17 лет в Германии), своими интересами (все свободное время посвящала ему) и даже расходилась с нынешним мужем (из-за К) уже имея совместного с ним сына, но Слава Богу, хватило у меня ума вернуться, а у него - простить, понять, принять...

У любого ребенка есть связь с матерью. Разница в том, какую форму она приобретает: может быть в виде яркого маячка в бурном океане, или упоминающегося везде на форуме материнского одеялка, или спасительной нити в лабиринте, или в виде поводка, смирительной рубашки, костылей, удавки... Мои прошлые намеки о том, что у тебя есть сила, есть влияние, есть контроль над ним - но не там, где тебе очевидно - об этом.

2 Annushka:
все налаживается, и на работе и в личной жизни, муж очень любит и с пониманием относиться к этой ситуации, поддерживает, старается поднять настроение и вытянуть меня куда-нибудь из дома, в комнате К сейчас живет А (дочь мужа) я столько получаю от нее тепла, любви и поддержки, о чем даже не могла мечтать, не смела подумать... А еще подрастает младшенький, теплый комочек, то ему скуко-скуко-скукотень, то сме-хо-та, а когда вырастет, то хочет работать мамой, я говорю, ты будешь папой, а он - нет, пусть мама работает папой, а я буду мамой
В общем у меня есть такой Надежный Тыл, с которым ничего в жизни не страшно!
Ну а интерес сейчас один: разобраться в себе, в ситуации, сделать выводы и усвоить урок.

2 Annushka:
Мне кажется нужным проработать эту ситуацию до конца, понять где и чем К внутренне меня цепляет, где остались открытые окошки для манипулирования мной, а потом уже начинать жить полной грудью...
Разве не так?

2 Annushka:

Да нет, не страшно, я люблю свою жизнь, прячусь ли я за мужа? – скорей опираюсь на него, мне интересны наши взаимоотношения, как они меняются из года в год и развиваются, а дети… мне интересно с ними во всем, люблю их, много общаюсь, поддерживаю в их начинаниях, стараюсь, чтоб развивались их способности.

Есть конечно и интересов у меня предостаточно: люблю путешествовать, была во многих странах и даже сейчас, когда финансы особо не позволяют, мы с мужем вырываемся каждые пол года в горы, и на море, а в последний раз мы поехали как студенты, не платили даже за жилье, спали в спальниках прямо на берегу моря под звездным небом, было незабываемо! Читаю в свободное время, увлекаюсь эзотерикой, иногда хожу в театр, нравятся выставки камней, до недавнего времени было хобби, я делала скульптурные копии рук и слепки детских ручек, даже сайт сама создала, есть постоянное хобби – фото, мне нравиться ловить необычные моменты в природе, в ситуациях, прохожих, передать в фотографии дух целого города… а потом в фотошопе можно усилить акцент…Мечтаю купить проф. фотоаппарат. Люблю смотреть фильмы, после которых остается след в душе или есть над чем подумать, а когда хочется, чтоб отдохнула голова – читаю или смотрю детективы.

Да нет, просто жизни моих детей переплетаются с моей, они - часть моей жизни.

Со старшим сыном действительно не все так просто. Когда он родился, уже были плохие отношения с тогдашним мужем, от наших скандалов он прятался в шкафу, потом развод и полное безденежье, потом стала обеспечивать сама всю семью, но до 7 лет много пропадала на работе и его воспитывали мои родители. Волнения за его здоровье росли, сначала энурез, потом энкопрез, потом упала ему качель на голову – сотрясение мозга и чудом остался жив, чуть не утонул в озере, в последний момент спасли. Потом вышла 2й раз замуж и не сложились у сына отношения с мужем и я снова любила его за двоих, может и залюбила бы до смерти, но в 9кл его выгнали со школы и он попал в военный лицей, 2 года там жил и учился, домой приезжал только в воскресенье, потом год безделья дома и армия, в которую сам решил пойти, 6 окт был год, как он пришел из армии. Получается, когда экстремальные условия, он может выживать, а в нормальных превращается в кисель…

мое лукавство заключается, мне кажется, в том, что я отпустила К физически, но внутренние я чувствую как нас связывает невидимый проводок и не просто проводок, а в нем 220в, хотя сейчас, после его поступков уже не 220, но все равно опасно для жизни, как моей, так и его. В отношении младшего такого нет, еще до прочтения постов Аптеки на эту тему, я всегда «укутывала» Н в пуховое одеялко, когда ему было плохо, а меня не было рядом ….
Скай посоветовала мне посмотреть статьи Аптеки на эту тему, а razgovor помогла их отыскать и вот что интересно:
Цитата из поста Аптеки «НЕОБХОДИМО постепенное отделение Ребенка (подчеркиваю - НЕ Младенца) от Матери. На долгие годы это отделение будет заключаться только в количестве присоединенных к "клеммам" (К) Матери "проводков" (П) Ребенка.
Задача Матери - помогать Ребенку постепенно переключать его П и К на других
людей, оставив в конце концов только общую зону постоянного подключения. Ту
самую, которая отвечает за Материнскую Шапочку-"ермолку"»
Вот и получается, что мне нужно работать над тем, чтобы сделать из опасного провода «ермолку» или другими словами, мне нужно поднять якорь и отпустить К в свободное плаванье. Вот здесь загвоздка! Буду над этим работать. Надеюсь я не безнадежна…

2 Maybee:
Ты давно перечитывала эту всю ветку целиком? Очень рекомендую первые пару страниц хотя бы. "О себе тяжелей всего...", например. Что-нибудь изменилось с тех пор?
Подумалось еще, что провод на 220 опасен до тех пор пока по нему ток кто-то пускает, иначе он просто нестрашная проволока, ну, путается под ногами разве что. Кстати, у меня упорное ощущение того, что не я тебе первой про одеялко писала-то. Я что-то путаю спросоня или действительно тот текст тебе сперва на душу не лег?

Вот и у меня такое ощущение, что уже давали где-то на первых страницах.
Ну, ничего, значит, может порадоваться, что пришло понимание и потребность в осознании "одеялка"

2 Скай:
2 razgovor:

не услышала, не восприняла, была ТОГДА не готова...

2 Maybee:
Не переживай, лучше поздно, чем никогда!

2 Скай:

Изменилось многое, я перестала рвать себе душу, чтобы объять необъятное и разруливать все ситуации, пришло понимание, что у каждого вовлеченного в конфликт или любую ситуацию своя ответственность и я не обязана брать на себя больше, чем я могу потянуть, да и зачем… Сразу как-то легче жить стало и самое главное ситуации разрешаются проще и быстрее. Например: Н обзывает или дерется с папой. Я обычно налетала, как коршун, набрасывалась на мужа с вопросами ты кого хочешь воспитать? ну и Н по дороге доставалось… А теперь, проходя мимо я заглядываю, улыбаюсь, уточняю: милый тебе нравиться, что тебя кривляют, ну и на здоровье. После такого моего поведения, муж через определенное время сменил тактику с Н и стал жестче, по-мужски и по справедливости вести себя с ним. И так я поступала в отношении своих родителей, лезла в отношения дочери и мужа, мужа и К…Своим желанием помочь я снимала с них ответственность, лезла решать не свои задачи.

Страх и мнительность – мои самые заядлые и коварные враги – стали постепенно растворяться. Если раньше мысль, настроение, эмоция завладевали мной, разрастались до необъятных размеров, то теперь я учусь управлять своими мыслями и состоянием с помощью Контролера и как результат – не впадать в панику, избавляться от негатива. Теперь четко (без сомнений) понимаю свой следующий шаг – научиться прислушиваться к себе настоящей и доверять, только для этого Аптекину методику Зеркал нужно освоить.

И самое главное, я увидела совершенно другими глазами своего сына и изменила к нему отношение. Я перестала относится к К, как к неотъемлемой части себя, чувствовать вину, что он такой, стыдиться его поступков: он и я - взрослые люди и наши отношения должны строиться на основании тех же принципов, что и с другими людьми.
Я всегда была готова понять-простить только потому, что он мой сын, этим своим пониманием и всепрощением я потакала негативу, который есть на сегодняшний день и снимала этим его ответственность за поступки и жизнь в целом.
Теперь, сняв розовые очки, вижу перед собой манипулятора, который знает как замылить мне глаза, я вижу в нем не ребенка, а здорового мужика, который профукивал свою жизнь на диване, жил на пенсию моих родителей, да еще и воровал…
Еще несколько месяцев назад я думала, что я такая-сякая и К мой крест, а сегодня я смогла передать этот крест ему вместе с его ответственностью, осознавая, что у каждого из нас свои задачи.

apteka, подскажите, есть ли методика или может Ваш совет, как отделить энергетически К. от себя.
Он продолжает меня дергать за веревочки. Накануне ухода звонил, сначала спрашивал, что от головы выпить, потом уточнял, если что с ним случиться, бесплатные ли у нас больницы. Потом еще звонил, спрашивал может ли он ко мне обратиться, чтоб я по интернету нашла ему жилье....
Вот поэтому и считаю важным для себя и него решить этот вопрос.
Я хоть и поставила Контролера на мысли о К, но когда у меня пограничное состояние между сном и реальностью, чаще, когда просыпаюсь, то приходит ощущение что.... что-то не так... - Что? - Кирилл... и тогда съеживается все в груди, сердце начинает учащенно биться, а потом, как прострел в животе и все внутри сжимается от напряжения. Именно поэтому я и написала в своем посте про 220., все тоже самое происходит и среди ночи, вскакиваю с квадратными глазами и не знаю что с этим делать. Я не знаю как это интерпретировать: страх, любовь, инстинкт...Это случается не каждую ночь и не каждое утро, но все же имеет место быть.