Мой муж - большой ребенок. Временами это умиляет, временами я с этим просто мирюсь, а иногда, вот как сейчас, мне хочется сдать этого ребенка куда-нибудь. Конечно, я сама его избаловала, когда по первости тянула одеяло на себя, теперь расхлебываю. Нет, в трудных ситуациях на него можно положиться. Когда я в больнице лежала и после нее, когда мне ничего нельзя было делать, он и готовил, и убирал, и за покупками ходил. Когда ремонт делали, он работал тяжело и напряженно, а я была дома, т.е. поиск рабочих, все переговоры с ними, закупка и расчет стройматериалов - все было на мне. И он расслабился. До такой степени расслабился, что вообще ничего не хочет решать сам. Яркий пример: балкон нам застеклили в августе. Я: надо бы искать мастеров, чтоб отделали балкон изнутри. ОН: да, надо бы... И все! Я ждала весь август и весь сентябрь, периодически напоминала, в ответ слышала: да-да, надо бы. В прошлый выходной не выдержала, нашла сама, потому что зима на носу. Вчера пришли нам делать. Естественно, надо быть все время дома. У мужа выходной, ему скучно: компьютер на работе надоел, тв надоел, чего они там все сверлят, я устал (от нифиганеделанья, ага), я хочу есть, голова болит уже... То, что я в аналогичной же ситуации как-то не учитывается. Я терплю, подбадриваю, приношу ему бутерброд, только бы не ныл. Все как с ребенком.
Я бы терпела и дальше, если б и дальше сидела дома, но я вышла на работу, и тоже устаю, и тоже хочу, чтоб обо мне кто-то порой позаботился.Пыталась говорить с ним об этом. Объясняла, что раз уж мамонта мы теперь добываем вместе, то давай и пещеру обустраивать вместе. Возьми какую-то часть моих обязанностей, которые в общем-то, и не только мои, т.к. это нам обоим нужно. В ответ как обычно "да-да, конечно". Надо ли говорить, что воз и ныне там.
Прибавьте к этому любовь ко всяким мужским "игрушкам": ноутбуки, плееры, прочие гаджеты. И покупать их надо не в перспективе на несколько месяцев, а СЕЙЧАС! Вот именно СЕЙЧАС!! В горячке! Я за три года как-то научилась отговаривать, убеждать, что вот не сейчас на всю зарплату и потом сидеть лапу сосать, а в течение нескольких месяцев понемногу откладывать и жить нормально, а потом купить. При этом чувствую себя мамочкой великовозрастного сына.
При этом всем человек суперответственный на работе, с посторонними людьми, да и вообще везде, где я нейтрализована.
В общем, вот накипело. Простите за сумбур. Может, кто-то был в подобной ситуации? Может, кто что подскажет, буду благодарна.
P.S. Развод не предлагать

2 gemaima:

Я тут где-то в одной из веток прочитала, что общие слова о нужности и важности разделения обязанностей по дому на мужчин срабатывают плохо, они соглашаются, но ни черта не делают, потому что не видят и не замечают что надо делать. Поэтому им надо давать конкретный объем задач, скажем пылесос и мойка полов раз в неделю, вынос мусора, покупка молока. Это тоже не всегда отнюдь срабатывает, но задачу облегчает.

Даю. И даже оставляю записки на холодильнике. И долго-долго-долго пинаю. В прошлый раз ухожу на работу, у мужа выходной. Говорю: стирку заложи. - Ага. С работы пишу в аське: заложил? - Чего? - Стирку! - Ой, сейчас. Через час пишу: белье-то повесил? - Ой, я еще не запустил, забыл. И так несколько раз, пока я не попросила ммс мне прислать по итогам стирки)) Т.е. ему это неинтересно и неважно, потому и не делается, а слова "надо" мы не признаем.

А тебе реально нужно, чтоб обязанность по дому были разделены? Если отбросить в сторону, "что так надо". ИМХО, для меня "большой ребенок" - это тот, кто не ответственен за свои поступки. А не тот, кто не видит быт

Реально. Очень нужно. Я просто не могу справиться со всем сейчас, когда тоже работаю. И это не только обязанности по дому, это и оплата счетов, и переговоры с теми же рабочими (согласитесь, с мужчиной все эти строители всегда разговаривают по-другому, а мне приходится еще и доказывать, что я хоть и девочка, но не девачко), и принятие важных решений тоже хочется разделить. Не то чтоб я хотела все спихнуть на мужа, скорее наоборот, просто хочу чтоб немножко сняли с моей шеи.

2 gemaima:
Заяц, в названии темы - выражение нежелания быть мамой. Не важно что потом ты объясняешь в каком контексте... мож того, сменить установку?

ОК

2 gemaima:
Очень хорошо тебя понимаю, но совсем не знаю, что тут можно сделать. Единственное, что еще приходит в голову, это нанять домработницу, но для этого не у всех есть средства.
У меня сейчас проблема другая немножко. Мне муж постоянно повторяет "я все сделаю сам, не надо тебе", но я сейчас не работаю, а у него работы так много, что он просто зашивается. Вернее с домашними делами я разбираюсь, а вот все остальное никак не получается у него отвоевать. В конечном итоге важные дела не делаются, потому что ему реально некогда, а я не могу, потому что либо у него вся информация, либо он хочет решить и сделать вместе, либо хочет сам.

Аватарка у тебя очаровательнейшая. Я просто в полном восторге. Это твоя фотка?

2 gemaima:
Тогда я думаю, что ты делаешь все правильно, только нужно больше времени. Ну и все переговоры вести просто в твоем присутствии. Это реально? (Ты организуешь встречу, а сами переговоры с работягами на нем)

2 Аленка:
На домработницу мы пока не заработали, да и объективно не нужна она: с уборкой-готовкой я справляюсь. Мне помощь нужна другого плана, я выше уже писала. Да и вообще, порой хочется самой пожалиться-опереться, а не утешать и успокаивать.
За аватарку спасибо! Это не я, к сожалению, я старше))

Для некоторых нет, как ни странно.

2 asya: Проблема в том, что ему это перестало быть интересным. Он увидел, что я и сама хорошо справляюсь. Т.е. я могу назначить встречу, и он со мной придет даже, и даже поговорит а в итоге скажет: решай сама, как считаешь правильным, родная. Счета оплачивать он без меня не идет, т.к. "я там ничего не знаю, как заполнять, куда отдавать, пошли вместе". Вникать не хочет. Не хочется ему на себя брать эти заботы, потому что ему удобно и так.

2 gemaima:

Потому что это надо не только мне. Сам же он хочет, чтоб было чисто и уютно, для него это важно.
Чьего? Моего им или его мной?
Легко сказка сказывается, да не легко с шеи всякая фигня снимается)) Это я к тому. что легко сказать: не делай. Но что делать? Вот как в случае с балконом, что не надо было самой лезть, ждать пока муж "созреет", мерзнуть? Часть дел я не делаю, мотивируя тем, что "мне нельзя": внезапная аллергия на средство для посуды (особенно по вечерам так одолевает), лампочки не меняю, т.к. не достаю даже с табуретки и т.д.

Важно, но чтоб его кто-нибудь бы создал и поддерживал, пока он носки ныкает под диван

Я что до такой степени зануда, да?

Ваще да. Реальная история.
Военный гарнизон. Муж - на службе. Жена - дома, для нее работы нет. Детей еще нет.
Переезд на новое место 2х военных.
У первого - жена пока дома была, ситчиком стены оббила, мусор из комнаты убрала, мебель почистила, полы вымыла, печку растопила, обед сготовила. Он приходит домой - у него уже налаженный женой быт и уют.
У второго - приходит он с работы уставший: она сидит посреди разгромленной комнаты на табуретке, кутается в шубу и плачат: холодно и кушать очень хочется. Муж впрягается, ищет дрова, растапливает печь, убирает в комнате, находит продукты, готовит, поздно ночью кормит жену.

Итог. От первой муж ушел. Вторую муж боготворит и слушается.

Так делись опытом с подрастающим поколением, пока еще не все потеряно. Чего делать-то? Точнее, чего не делать? Потому что *шепотом* я - та самая жена с ситчиком из рассказа Лелишны.

2 Annushka_26:

Поддерживаю. И не просто перестань и делай так, как сейчас делаешь, эти разговоры и команды вкупе с контролем и понуканием только хуже сделают!
Не нужно заставлять, проверять, контролировать!
Попросила о помощи - мило, с улыбкой, поцелуем - не с претензиями типа, я работаю, а ты помогать не хочешь!
Давай конкретное задание. Не много, одно-два.
Пришла домой, не сделано - не делай сама и не приставай, чтобы сделал! Скажи: солнышко, как я тебя понимаю, ты так устал... Жалко, что осталось на завтра, но что уж... Ладно, завтра сделаешь! Когда будут силы!
И пусть валяется стирка (надеюсь, у тебя есть запас бельишка и т.п.)
ТЫ - УСТАЛА!
Сядь на диван, попроси растереть тебе ступни, в это время рассказывай, как тебе с непривычки трудно на работе, что и как у тебя болит и т.п.
Можешь (разрешаю!) не приготовить ужин/обед/завтрак, ничего, обойдетесь сухомяткой! Не такая уж проблема!
И ни в коем случае не делай сама то, что не сделал он!
Но и не показывай, что ты обиделась, рассердилась...
Говори: ладно, обойдемся на этот раз! И - улыбайся.
Вещи срочные типа оплаты счетов, не знаю, или сходите вдвоем, или заполни дома, он пусть оплатит, или пусть лежат неоплаченные... Смотри, какой вариант приемлем.
Все несрочное - оставь!
Когда дом зарастет грязью, стирка будет вываливаться из корзины, обеда не будет и в какой-то далеко не прекрасный момент он обнаружит, что нет чистых носков, все сумеет и не забудет больше!
А ты посмейся с ним вместе!

И не забудь, перфекционализм - одно из наших худших качеств!

2 Annushka_26:
Это из разряда "после секса оставьте жену в одиночестве, возможно, она захочет поплакать"?)))
Пойду ленточку в косу вплетать))

2 razgovor:
Ой, как я тебя ждала!
Самое смешное, что я и правда устаю, но все равно хватаюсь за какие-то дела, чтоб упасть потом к ночи на кровать почти без чувств.
Насчет "не готовить" - каюсь, грешна! Муж и сам мне говорит не заморачиваться с едой, можно пельменей или вареников поесть, но поганый перфекционализм пищит где-то в мозгу "плохая хозяйка!" Да и мама подливает масла в огонь: "Готовь свеженькое! Испеки чего-нибудь! Корми мужчину!" В общем, деревенские девочки черезчур хозяйственные. Буду по рукам себя бить теперь! Спасибо!

У Лелишны анекдота есть более грубое продолжение. Первая (у которой порядок) жалуется второй, что, приходя со службы, муж хочет плюнуть, а некуда, все чисто, он плюет на жену, тогда вторая отвечает, что к приходу мужа она всегда наряжена, накрашена, муж приходит, хочет плюнуть, и плюет... в угол!
Сурово, но правда жизни!
Видела своими глазами таких историй немало.
Помогал способ, который я привела раньше.

Сцена из сериала. Молодые родители, ребенок лет 5-6. Мальчишка не хочет убирать игрушки и у него в комнате вечный бардак. Мама с ним воюет по этому поводу, папе по барабану, ему разбросанные игрушки не мешают никак. Мама устраивает папе скандал, после чего, на следующий день, оставляет папу с сыном дома и куда-то уезжает. Папа заходит к сыну и видит все тот же бардак. Говорит, чтобы убрался, сын капризничает и отказывается. Тогда папа говорит: "Сын, мне тоже хочется поиграть и совсем не хочется убираться, я тебя прекрасно понимаю. Но маме нужно, чтобы был порядок. Поэтому мы должны убираться не для того, чтобы был порядок, а для того, чтобы у нашей мамы было хорошее настроение. Ведь мы же хотим, чтобы у нее было хорошее настроение и она не кричала и не злилась?"

Вот я думаю , может быть и с мужьями так же? Упор делать не на то, что должен быть порядок, а на то, что у нас портится настроение от того, что его нет? Потому что понятие порядка очень субъективно и мужской с женским взгляды сильно могут отличаться друг от друга

" Обращайтесь с нами как со скотами и мы пойдем за вами по всюду!" Сказал кто-то из великих мужчин, чуть ли не Черчиль


Нарцисса с работы, про которую я уже неоднократно писала в разных темах. )
Её муж покупал себе что-то, то ли диски, то ли книги, то ли гаджеты. После каждой его покупки она точно на такую же сумму покупала себе косметику. Через 3 покупки "как бабушка отшептала" с её же собственных слов. :)


А вот объясни мне факт как тогда быть с тем, что женщина - "хранительница домашнего очага, создает уют и заботится о семье" в таком разрезе? Ибо та, которая нихрена не делала, ни очаг не хранила, ни уют не создавала в итоге оказалась востребованнее той, которая пыталась "что-то дать своему мужчине". Заметь, она не пыталась выйти на работу и заработать больше него и ничего в этом роде. Она лишь обеспечивала ему тыл. За что и поплатилась. А этот пришел после напряженного рабочего дня на пепелище и давай впахивать. и доволен. а мог бы и на йух послать. как угадаешь?!?

Чувствовать себя мужчиной - НЕОБХОДИМЫМ Мужчиной.
Спасателем.
Добытчиком.
Рыцарем на белом и Волшебником в голубом...

Но это - Мужчины.
А есть ДЕТИ с отросшими пиписьками. Им надо подавать кашку нужной температуры, вовремя менять описанные пеленки и подмывать попку после "а-а".
А ещё есть Подростки. С ними надо Играть в интересные Игры, чтобы не скучали.

О, вот эта мысль мне прямо понравилась!

Как их различать-то? Как понять: ребенок это по жизни или я его медленно, но верно делаю таким из взрослого мужчины? Вообще до нашего брака он жил с бабушкой и дедушкой, им на тот момент было под 90. Т.е. кормить-купать-выгуливать у подъезда, плюс покупать продукты, готовить, убираться, вызывать врачей, если что, мерить давление, давать лекарства - все это было на нем.