Привет, дорогие мои девочки! Прошло полгода с тех пор, как я отважилась написать свою историю полностью.
viewtopic.php?f=11&t=2137
Тогда я только родила свою вторую доченьку, и наверное, от пережитого шока в момент начала ее рождения, открылись какие-то шлюзы в душе, и захотелось поделиться. За эти полгода было пережито немало,я все время пыталась склеить семью, а муж, который все это время,с самого рождения нашей дочки, живет отдельно, почувствовал свободу на все 100, и скотинел все сильнее и сильнее. Ни единой копейки нам от него с самого рождения, кроме оставленных им крох нам после роддома. Целые тома нелепой и обидной смс-переписки - я все надеялась, что до него дойдет, что такое семья. Напрасно. Когда нам исполнился месяц, я взяла детей и мы вернулись домой от родителей, которые помогали мне все время после роддома. Муж настаивал на этом, мол, если мы вернемся, то и он вернется домой и мы будем жить долго и счастливо. Только в тот же вечер он бросил нас. Картина маслом - я кормлю малышку, он носится, как угорелый по квартире, задетый тем, что я разговаривала по телефону с мамой, его крики при моем разговоре: "Я или она!", потом - брошенные им ключи на пол в детской перед нами с дочерью... Мое спокойное "Уходишь? Ну удачи". Не держала. Ушел. И снова - тома переписки, какие-то напрасные надежды на сохранение семьи. Какой такой семьи???? Где она там была?? Потом - снова вместе, но только 1 день, или 1 ночь... и он уезжает в свою страну работать. Вернулся и... снова, в тот же день, нашел повод и бросил нас, в тот же день! Более того - попытался оставить нас с детьми без денег вообще. Он выложил часть привезенных им денег в шкаф (основная сумма вся на его кредитках, я туда не касаюсь никаким боком), и когда уходил, мне пришлось спрятать их, чтобы хоть что-то было для детей. Тогда он начал громить дом, выворачивать шкафы, швырять меня, кидать в меня мебель... Когда я начала звонить в милицию, он быстренько смотался. Отступление - он иностранец, а к ним отношение более, чем лояльное, на постсоветском пространстве. Так что его после уже участковый "пожурил", но не сильно, он еще хвастался, что ему ДАЖЕ ЗА ТАКОЕ ничего не было. А я сняла побои по совету участкового. Вот какой ценой пришлось отбивать деньги для детей, ну хоть какие-то. Он все время называл меня воровкой потом, а я терпела... мне для детей нужно было сохранить хоть что-то.
И снова начинался ад - нервы, слезы, смс, его оскорбления - то "сладости", то "гадости". Я - полгода круглосуточно с детьми, с малышкой ночами - днями уже падаю, он те же полгода - живет где-то в общаге техникума в свое удовольствие, ходит в фитнес-центр, по ресторанам-кафе и т.д. Просила его как-то помочь съездить с малышкой в областную больницу на обследование. Бесполезно - нашел причины забыть об этом, позже даже не спросил, как мы съездили, каковы результаты.
А результаты были не ахти - обнаружили у нас гидроцефалию (лишняя жидкость в головке), из-за этого малышка сильно возбудимая, беспокойная. Я очень сильно беспокоюсь из-за этого. Плюс - нервничала постоянно из-за этого дурдома с мужем. Это продолжалось день за днем - смс, нервы, слезы, и все-таки - моя надежда, что все каким-то непостижимым образом наладится... При этом я умудрялась кормить грудью, и кормлю до сих пор, слава Богу. Потом он прокатил все свои деньги на всех карточках, стал заливать соловьем сильнее и я, слепая в своей наивности глупой, снова согласилась "склеивать" "семью" - мы пробыли вместе 5 дней. Но даже в эти дни он уходил куда-то - то в интеренет-клуб, то на свой фитнес. А я, снова одна, гуляла-купала-стирала-носила на руках свою малышку. Одна. Снова одна. Знаете, я устала до такой степени от плохого, и привыкла к плохому, что начала уже сама себя презирать, что могла жить с таким... как его назвать-то?.. упырем, не-человеком во всем. Друзей - очернил, каждого! Родителей моих, которые помогали всегда и во всем -то же самое. Меня смешал с грязью давно. На детей ему плевать тоже. А я все надеялась.все думала,что "ведь и я не сахар".
А потом выяснилось, после его отъезда в его страну, что он ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ,ВСЕ 2 С ЛИШНИМ ГОДА,ЧТО МЫ ВМЕСТЕ, ВЕЛ ДВОЙНУЮ ИГРУ. Обнаружилось, что он никогда не удалял свою анкету с сайта знакомств, на котором мы познакомились. Более того--создал там же еще одну, уже в расчете на местный контингент. И там пишет, что ищет себе 20-33 летнюю женщину, отсюда, из моих мест. Что собирается обосноваться тут надолго. Что ВЕРНЫЙ И ЖДЕТ ТОГО ЖЕ В ОТВЕТ(!!!!), что в планах у него ЖЕНИТЬБА И РЕБЕНОК (!!!!!!!!!!!!!!) и все в таком духе.
Надо сказать,что меня он шантажировал и прессовал всю весну, чтобы я прописала его в своей квартире, чтобы сделала ему вид на жительство. Я - ни в какую. Ведь в своей стране он - банкрот, с долгом в 1,5 миллиона, как он говорит. Его кредиторы заваливали нас письмами из судов, от адвокатов на мой адрес все время, что мы жили, поэтому я, зная уже ЧТО он такое, не могла так рисковать. Теперь он ищет новую жертву. Его уже видели люди с какой-то девахой в городском парке, еще в то время, когда мы типа пытались сохранить отношения и семью. Человек не гнушается ничем. Хотя человеком его назвать после всего язык не поворачивается.
Когда я обнаружила всю эту грязь в инете, я просто отправила ему ссылку на это на мейл, и смс - что даже не ненавижу, а просто презираю его, как самую низкую грязь. Что он умер для меня, и чтобы он никогда больше меня не беспокоил. Он и не беспокоит. Реакции на все - ноль, просто ноль. Его разоблачили, он просто идет дальше. Обычный брачный аферюга.
Я подала на развод, на алименты. Дело в том, что он постоянно скрывает точный адрес, где обитает в моем городе,поэтому не так просто его поймать даже для суда, но я надеюсь и верю.что все получится и что все будет хорошо.
Прошло уже 13 дней с момента, как я узнала об этом страшном предательстве меня и моих детей, и по ощущениям, это самые длинные дни в моей жизни. Каждый день - как год. Когда я просыпаюсь, такое ощущение, будто беру на плечи мешок цемента, а в душе ощущение рваной раны... но все равно я благодарю Бога каждый день, что все раскрылось, и что раскрылось сейчас, а не через годы. Ведь до самого последнего дня, когда все раскрылось, он писал мне письма со словами "ты моя любимая, одна-единственная". Я не могу понять, как это возможно - вести двойную жизнь, быть настолько, глобальным образом непорядочным... я не понимаю, да и зачем мне понимать это?.. Ведь звоночков, нет -набатов! - было миллион, а я не хотела их слышать. Все говорила себе - люди не идеальны. Глупо. Я ищу почву под ногами, мне надо поднимать детей, и все будет хорошо. Просто сейчас трудно, очень трудно, а бывает невыносимо... память, память подкидывает картинки из "счастливого нашего" прошлого. А ведь даже тогда все было ложью, все до единого слова, каждую секунду. Ведь он всегда искал более сговорчивый, удобный вариант, там, на том сайте, да и не только там.
Его всегда злило, что на его вопрос, буду ли я за него бороться, если он будет с кем-то другим, отвечала утвердительным "нет". Я говорила, что мне уже будет безразлично,что я в таком случае буду слишком занята своей собственной личной жизнью. Это так. Только подкрадывается страх - сумею ли я устроить свою жизнь в 36 с 2 детьми? Да, я богатая счастливая мама, но реализуюсь ли я еще как жена, женщина, любимая?... Гоню эти страхи прочь, но даже не знаю, надеяться ли, как верить кому-то после такого предательства страшного?.. Я думала, всякое бывает, все можно пережить, но я не думала,что мы можем подойти к самому страшному краю - там, где измена. Для меня это - точка, полная точка. С ним.
А что же дальше? Он снова приедет в мой город - от любимого сына, от очень больной матери. Он приедет не ко мне, не к дочери, не к нашей семье и жизни. Он приедет тупо шляться и искать себе новую жертву на легализацию здесь, потому что там, в его Дании, надо пахать, надо отдавать долги, а тут - вольготная житуха. Он,видимо, начнет, тягаться с девками, нарочно пытаясь попасться мне на глаза, это - мерзко. Но мне надо сделать его невидимым для себя, просто пустым местом, каковым он является для меня на самом деле.
Больно, девочки, но все равно я выровняюсь, все будет хорошо. Это просто надо пережить. И так хочется встретить своего человека, несмотря ни на что верить-верить-верить!!!!!!!!!!!!! И пусть все хорошее сбудется.

Не поняла, почему побои - это не самое страшное, а его болтовня в интернете - самое? Чудны дела твои, Господи

2 Lady_X:
Леди, мне кажется, давая ему ещё и ещё шансы, ты продлевала свою пытку. Зачем?
Приедет он в твой город или нет, будет с местными девахами развлекаться или нет - зачем об этом думать, если с человеком и так всё ясно? Ты его сама "брачным аферистом" назвала.
С него что требуется - алименты платить. А тебе ещё дальше счастливо жить и детей воспитывать. И замуж не за афериста выйти. У вас разные пути.
Сделай невозможным ему доступ в свою квартиру, смени номер сотика, электронную почту и т.д. Облегчи себе старт в новую жизнь. Без всего этого...

Сумеешь! Обязательно сумеешь! И все не просто будет хорошо, уже хорошо, а потом будет еще лучше! Главное, ты узнала об этом сейчас, ты нашла в себе силы не терпеть это все "ради детей", калеча их этим терпением на самом деле.
А рана в душе заживет, дай только время!
Я тебя пока просто обнимаю!

Вот, не соглашусь. Не сумеет, пока урок не выучит. В этого я не вижу пока.
Извини, Леди, буду писать, как думаю и чувствую.
Ты пишешь тут о своих нешуточных проблемах, а впечатление, как от сценария для мыльной оперы. Все акценты смещены в соответствии с этим, мягко говоря, неглубоким жанром.
Мелькнула информация о гидроцефалии дочери, между прочим, как о второстепенном персонаже. Это очень серьезный диагноз для мыльной оперы. И в твоем описании вашей жизни он как будто нужен только для того, чтобы добавить лишний черный штрих к портрету главного "героя": "не интересуется здоровьем дочери". Ты сама то достаточно интересуешься? Как может тебя в таком случае волновать "предательство и измена" персонажа от которого козлом воняло за версту уже давно? Почему именно это лейтмотив твоего рассказа?
Честное слово, не пойму, или ты не умеешь иначе писать, или это развод почтенной публики. О какой измене идет речь, если изначально ты была ему нужна, чтобы скрыться от своих долгов? Признайся себе уже наконец до конца, что ты попалась на крючок к аферисту и пройдохе, что не захотела вовремя услышать звоночки и продолжала себя обманывать слишком долго. Ты молиться должна, чтобы он исчез из твоей жизни и из жизни твоих детей, а не карточки его кредитные прятать. Разводись немедленно, и радуйся, если те долги, которые он успел наделать за время вашего официального брака, не навесят на тебя.

2 Aglaja:

2 Lady_X:
Выговорилась?
Что от нас требуется? Поахать над твоим героизмом, посочувствовать? Попроклинать с тобой вместе "гадкого папашу"?
Сочувствие в твоей истории вызывают только твои несчастные дети.
Вот над ними я ... плачу горькими слезами.


Убила. Тебе что-то было еще непонятно? Ты с КЕМ собиралась семью сохранять...

Ты считаешь, это подвиг? Да это преступление! Ты знаешь, что травишь и так больную дочь своим отравленным молоком? Тебе мама не говорила об этом? Бабка на лавочке никакая не сказала?
Так я тебе это говорю! И хочешь чтобы ребенок был спокоен...

А о том, что ты уже сделала и продолжаешь делать со своей старшей, у меня просто слов нет рассказать!
Какая ты мать! Ты детей игрушками в своих истерических руках сделала и продолжаешь уродовать!
Настоящая МАТЬ на твоем бы месте не "семью сохраняла" с уродом, а детей спасала от общения с ним!

2 Lady_X:

Со всем уважением......, но у меня вопрос ко всем, оставившим свои комментарии...
Мне одной показалось, что у этого мужа " не все вольты в колоде" ?

2 razgovor:


2 Aglaja:


ПОЛ ГОДА прошло, в ВОЗ и ныне там. Да какое там...Всё гораздо хуже! Я не люблю фразу " я бы на твоём месте " и тем не менее - я бы БЕЖАЛА от этого урода РОНЯЯ ТАПКИ!!!!!!!!!!!!! ДЕТИ - вот о ком надо думать! А не о гипотетическом будущем " своём человеке ".
Извини за резкость.

2 Lady_X:
Не тебе в упрек, потому как уже бесполезно да и поздно... Только другим в науку несколько цитат из твой темы "Новая жизнь" Пт июл 16, 2010 viewtopic.php?f=32&t=609
Это все ты писала о твоем тогда будущем (ныне - почти бывшем) муже:

2 razgovor:
Спасибо.

2 gemaima:
Спасибо!))) я обнимаю тебя тоже

2 Lady_X:
"Датчане обожают вступать в брак, но бракам в Дании не хватает знаменитой «силы сцепления», вроде той, что демонстрируется в парке Лего: уровень разводов в Дании самый высокий в Европе. Брак является всего лишь необходимой ступенью перед разводом. Пары нередко долгое время сожительствуют вместе в так называемом «безбумажном», гражданском браке; перед разводом они успевают оформить свои отношения. Получается, что оформление брака его как раз и дестабилизирует."
Цитата - из книжки "Эти странные датчане" http://lib.rus.ec/b/72891

...мог бы считать просто цитатой, если бы перед глазами не было двух реальных примеров из жизни, что составляет около 25% близких контактов с датскими коллегами, о жизни которых я знаю в деталях...
"Традиции, однако..."

2 Aglaja:
Аглая, попытаюсь объяснить. Здоровьем своих детей я занимаюсь сама,бывший муж никаким боком заинтересованности в этом не проявлял. ВСЕ ЭТО Я РЕШАЮ ОДНА,БЕЗ НЕГО,ДАВНО. Но я РЕШАЮ это. Слава Богу,нарушения были незначительные, из-за преждевременных родов,как объяснили врачи. Мы пролечились и я очень надеюсь,что все будет хорошо. Но это--только моя боль,никогда его болью не было. Но откуда этот пост взялся--да,от осознания чудовищной ошибки в выборе человека, да от чудовищных последствий в связи с этим. Согласна, что слишком все это затянулось, через чур, и этим породило массу лишней боли. Про "звоночки" я писала в посте, это даже не "звоночки", а набаты настоящие были. Да, нарвалась на аферюгу, да, развожусь.
Если моя история кажется Вам "разводом почтенной публики", дело Ваше.

2 razgovor:
Спасибо,Разговор, что напомнила те "счастливые времена", когда я шла прямиком к своей ошибке. Я была бы рада, если б никто и никогда больше не ошибался так, как это сделала я.
Ты осуждаешь меня как мать, а я хотела как лучше для своих детей. Да, я сделала много ошибок, но мне казалось тогда, что семью всегда нужно пытаться сохранить, ведь были и хорошие времена в нашей жизни. Я знаю,что действительно запуталась, но я действительно хотела как лучше. Я не оправдываюсь здесь, не прошу какой-то жалости, если кто-то подумал, я просто писала о своей боли. Здоровье своих детей я обсуждаю с врачами,когда это необходимо, а о крахе в личной жизни идешь поделиться на форум.

2 Lady_X:
Ты не кипятись. Всех, причем, уверена, что, как и меня, не в первый раз, удивили расставленные приоритеты в твоем посте. Знаешь, тыт вчера всплыла тема про тех, кого бьют беременными, там я написала, что, когда читала, вскипела. Потому что я - мать, я бы нашла в себе силы человека, коснувшегося еня беременной или ребенка моего или меня на глазах у ребенка огреть, как минимум сковородкой. Сама не знаю, откуда взялись бы эти силы, но прекрасно помню состояние себя с маленьким сыном - силы тигрицы, медведицы, львицы - моего ребенка не трожь! Там Аптека ответила (цитирую недословно, возможно): "потому что есть курицы, а есть орлицы". Вот ты в этом посте - курица, которая переживает о том, как другие курицы на пехуха реагируют о он на них, а орлица детеныша защитит, потому что у нее - орел. Очень хочется тебе посоветовать уже из куриц в орлицы. Тогда, глядишь, и орел подтянется.

2 Nika:
Спасибо за коммент,Ника. Дети--на первом месте всегда. Но ведь было бы здорово, чтобы у них появился хороший отец. Поэтому думать о "гипотетическом" будущем человеке очень даже правильно, мне кажется.
Бегу от БМ, и да, роняя тапки. Но не хочу закрываться от будущей жизни, от возможного счастья. Что в этом плохого?
Я не хочу и не собираюсь ставить себя и детей--в первую очередь- в позицию жертв.

2 damochka:
Дамочка,да не кипячусь я. Знаешь,писала просто как с души лила. Ты говоришь о приоритетах, и они у меня однозначные, просто я даже не обсуждаю это,потому что просто каждый божий день решаю и делаю то,что должна. Это априори просто. А ПОМИМО--вот эта скверная, протухшая история, о ней и писала. Понимаешь,больно оттого, что ладно,меня, детей моих вот так запрсото променять могут на непонятно что и кого. Что МОГУТ так,понимаешь. Другой вопрос--КТО может, что там внутри должно быть,чтобы вот так можно вообще жить-быть и людей обижать.

2 naslednik:
Спасибо.

Если бы приоритеты были иначе расставлены, то он бы умер сразу после того, как оскорбил тебя, как мать. Я так понимаю, еще во время беременности.

2 damochka:
Да, в идеале так должно было быть--чтобы он умер для меня не 2 недели назад, а намного раньше. Но не решилась остаться "одна" беременной. Затянутость этой гнусной истории с элементами слепой надежды на грани глупости --корень проблемы здесь.

2 Lady_X:
Знаешь, вот ругаю я тебя, а самой жалко тебя просто до слез!
Ну, найди ты силы, исправь уже ошибки, стань защитницей и Матерью своим девочкам...
Стань сильнее!

2 Lady_X:



Конечно - НИЧЕГО .

2 razgovor:
Я стараюсь,Разговор. Я правда думала, что делаю для них лучше. Мне все казалось, вот вырастут они и спросят--почему мы не вместе? Мне хотелось, чтобы сбылось все то, что должно было сбыться по определению. Мне не верилось до конца, что ТАК может случиться. Теперь же я расписываюсь в собственной глупости. Я просто любила этого придурка. Но правы вы все--детей своих я люблю больше. Поэтому и билась с ним реально за те гроши, что он хотел у них отнять,и стыд терпела,и обиды,и презрение к себе из-за того,что с таким мудаком могла жизнь связать, что такого "отца" дочкам своим выискала. Светлый Образ,созданный мною, путал карты, губил жизнь. Реальность отрезвляет, но не избавляет от боли.

2 Lady_X:
Вы меня простите, девочки.
Но к чему эти разговоры про "отказываться от личного счастья"? Вам его кто-то предлагал? А должен? Вы УЖЕ к нему готовы? Бег по кругу. И следующий круг намечается.
Я, наверное, не права, что так пишу, ибо сама во многом такая. Просто больно физически от вашей истории.
Вот мы себе кружева выдумываем "он замечательный, бег на встречу счастью, все из-за любви не углядела". Это все очень понятно. Мне очень хочется и привычно переложить ответственность за себя и детей на другого человека или, допустим на "любовь", но вот беда, не получается.

Привет,дорогие Совы! Хочу сказать огромное СПАСИБО каждой из вас и лично Аптеке--за то,что здесь можно отогреть душу, за то,что не гладят по голове,а лечат душу по-настоящему. Порой такие методы очень болезненны,даже слишком, но лишь после понимаешь--так надо,а по-другому просто не поможет. Тут или жестко,или никак, иначе можно просто захлебнуться от жалости к себе,когда случается то, что случилось с большинством из нас здесь.
Соседняя ветка-Фотины-разбередила душу до слез. Не стану ничего комментировать,просто пожелаю ей Силы. Так знакомо все,через что она проходит,да разве ж только мне?..
А что до меня, то самая главная хорошая новость--те неврологические проблемы,что были у моей малышки,слава Богу ушли!!! Мы пролечились и все наладилось,как и обещала наша врач. Нам уже почти 8 месяцев, у нас уже 2 зуба,во как!
Правда,заикание старшей дочки пока не отступает,но мы продолжаем работать в этом направлении.
Уже больше 2 месяцев как я подала на развод и алименты. На последние надежды почти нет--в исполнительной службе так и сказали,потому что он нигде не зарегистрирован. И для них,как я понимаю,неважно,что его и искать-то особо нечего--после всего того,что он сделал он как ни в чем ни бывало явился в мой город из своей далекой страны,разгуливает по улицам,и мы пару раз даже чуть ли не столкнулись лоб в лоб. Но я делаю вид,что не знаю его,а он проходит мимо меня и детей (своего родного ребенка в том числе) как мимо пустого места. Он даже не поинтересовался никоим образом, каковы результаты нашего контрольного УЗИ,о котором он прекрасно знал еще летом,ни на что и как мы живем,вообще ничего.Возможно,он, привычно измеряя самого себя в денежном эквиваленте, расчитывал,что я не потяну сама,что приду просить помощи.Просчитался.
Зато не упустил случая пустить "пыли в глаза"--неделю назад на день рождения старшей (моей) дочери оставил поздно вечером под нашей дверью подарки для нее с открыткой-пожеланиями. И подкрепил это дело смской на мой телефон--мол, Лера,надеюсь,тебе понравятся подарки. На что рассчитывал? Что я стану расшаркиваться "АХ,спасибо!!" ??? Хаха! Лера приняла эти подарки,она ребенок,хотя плакала очень сильно. Вместе со мной.
В тех подарочных пакетах не было даже крошечной погремушки для его родного ребенка.
Моя боль временами настигает с интенсивностью бешеной собаки,и кусает также ощутимо. Временами теряюсь,совсем. Временами кажется,что ЭТО не кончится никогда,и тогда хочется выть. А потом приходит помощь,Бог не оставляет никогда.
На мой адрес продолжают приходить депеши от его многочисленных кредиторов,из судов,от адвокатов. Мда. Насколько я понимаю,он скрывается в моем городе,в моей стране и по ходу ищет новую жертву,кто бы его тут легализовал.
Я до сих пор пытаюсь смириться со всем,что случилось,пока не очень получается. Чувство вины,будто все произошло из-за меня,и что дети без нормальной полной семьи из-за меня, иногда доводит до тупого помешательства. Но было так много лжи,что и это тоже ложь.
Все переживется,все пройдет. С вашей помощью,дорогие, приходит понимание того,что ЭТО--лишь эпизод из большой,огромной жизни, хорошей по большому счету жизни. Всего лишь эпизод.
Спасибо вам всем,девочки и мальчики,за то,что вы есть. СПАСИБО!