Доброго всем времени суток!

Вот, наконец, выкарабкалась к вам на сайт по совету своей подруги Skydiver. Очень много читала и находила ответы на свои вопросы у вас, на вашем очень светлом сайте.
Немного о себе, чтоб дальше была понятна ситуация. Мне 40 лет, второй раз замужем и у меня почти:) трое детей. Дочка мужа назовем ее А от первого брака, ей 21, мой сын К от первого брака, ему скоро 20 и младшему Н 6,5 лет.

Коротко о ситуации.
Все как-то рухнуло в один момент, когда К ушел из дома, и тогда начался обвал и обострения на всех фронтах: с мужем и проблемы со всеми детьми сразу.
Попытаюсь по порядку:
После армии, уже 9й месяц К практически не работает, учиться не хочет, дома сидит только в компьютере, мой муж (воспитывает его с 9 лет) как мог пытался приучить его к порядку, дисциплине, требовал, чтоб он работал и приносил деньги хотя бы за питание, в итоге то, что случилось у меня в семье, в слова сложно облекается, но нужно пробовать, потому, что хочется выговориться. Кирилл ушел из дома... с вещами.. навсегда, но хорошо, хоть к бабушке. Кто в этом виноват, я задавала себе этот вопрос тысячу раз и пришла к выводу, что оба, муж и сын. Муж навязывал свои правила в доме (его доме), а К их игнорировал. Когда К ушел, у меня была истерика, а потом я просто совсем ушла в себя, был полный вакуум, я не замечала никого вокруг. Было очень тяжело, казалось, что мир рухнул и развалился на молекулы. Нужно было делать что-то с гранью между черным и белым. С одной стороны, я обвиняла мужа, что он не принял душой моего ребенка и что по его вине мой сын был вынужден уйти из дома, а с другой стороны, я понимала, что если К не дать пинка под зад, то сядет на шею, что он и пытается сделать у бабушки. А потом, в какой-то момент мозги отключились и я просто слушала свое сердце, а в сердце плескалась любовь к ним обоим и я видела как мучается муж от осознания, что причинил мне боль и также чувствовала, что Кирилл интуитивно хочет уйти от моей опеки, чтобы стать самостоятельным, и вот тогда я перепрыгнула через все свои страхи и убеждения, навязанные социумом и вместо того, чтобы развестись, плюнуть мужу в лицо и с гордо поднятой головой уйти в никуда, я , нет не я, а моя любовь воскресила отношения с мужем, ведь все будет так, как должно быть, даже если все будет иначе!

...Однако, очень сложно выпрыгнуть за рамки комфорта и сейчас, если у меня и получается это сделать, то скачками и прыжками, меня качает не по-детски, все как-то разделилось на "до и после", а самым сложным в этой ситуации оказалось доверие, у меня просто не получается довериться мужу до конца, поэтому ощущение, что живу двойной жизнью.. И противоречие заключается еще и в том, как я могу любить и мужа и ребенка в такой ситуации. Это кажется мне предательством по отношению к К. ...

На днях подтвердились на 99% мои худшие опасения, сын начал курить траву. Если бы я по молодости не пробовала эту гадость, то и не заметила бы первые звоночки - красные глаза, нервозность, жор, неадекватные реакции. Главное, что делать, не знаю, он меня не слышит... Как только перестаю думать, сразу накатывают слезы, в которых чувствую истерику и панику, тогда глубоко дышу, стараюсь занять свою голову работой.

И это еще не все ужасы нашей жизни. с А (дочкой мужа) у меня замечательнейшие отношения, таких отношений не бывает иногда даже у родных мамы и дочки. Мы с ней душа в душу, и опора, и поддержка, и подружки!
Где-то месяц назад, А стала приезжать к нам домой как-то неожиданно, то в 11 вечера, а то и позже, и совсем без настроения. Я стала потихоньку задавать наводящие вопросы и выяснилось, что мать стала ее избивать. Не сумев сломить дочь морально, чувствуя ее природную силу и превосходство во всем, она решила просто изувечить ее физически. Эту ситуацию тоже нельзя откладывать, я говорила с мужем, что нужно ехать и разговаривать с маманей на ей понятном языке, т.е. маты, угрозы и т.д., но муж сказал, что это может быть и ловушка, чтобы после его визита обратиться в милицию и отсудить у него квартиру... Тоже тупик. Есть только один выход, снять с малой побои и заявить в милицию, только это ее напугает, но не знаю, пойдет ли на это А (дочь мужа). И, конечно же, нужно искать вариант размена квартиры, там 3-х комн кв, но за нее столько долгов, ее мать ни хрена не платила. В любом случае , за малую очень страшно... О размене квартиры мы давно уже думали, но не делали этого по той простой причине, что мать продаст свою квартиру, прогуляет деньги, а потом придет к А и та ее не выгонит, уж я-то А знаю. Вот такие игры в нашей песочнице.

Немного хочу рассказать о жизни Кирилла, мне кажется это важным.
Учился он хорошо, до 7 кл., но выезжал только на том, что усваивал (запоминал) на уроках. Никогда не умел и не хотел научиться учиться. Память феноменальная, выучил в 8 лет любимую книжку про Буратино, всю наизусть, 122 стр. Любимый предмет - математика, ненавидел музыку и русский язык. Логически может додумать даже то, чего никогда не знал и будет в яблочко. Может спокойно убедить кого угодно, что черное это белое и наоборот. Никогда не доводит начатое дело до конца, в связи с этим не умеет держать слово, отвечать за свои поступки, брать на себя ответственность. ...и потерянный во времени и пространстве:) не ориентируется в пространстве ( не может построить маршрут, найти улицу, но у меня такая же фигня:), подруга называет это топографический критинизм, и К не может определять время по обычным часам, только по электронным, человек настроения, абсолютно никогда не может планировать свой день, все спонтанно, в комнате хронический беспорядок.
У него не было никогда и никаких авторитетов, никогда и никаких серьезных увлечений, кроме игрушек в компе, и общения с друзьями на улице, у него нет нужды за кем-то тянуться и к чему-то стремиться, он сейчас живет в раю, бабушка всегда покормит, есть интернет и есть где спать. ВСЕ, ему больше ничего не надо. Нет целей, нет стремлений, нет увлечений. Он совсем иначе видит этот мир, мне это напоминает картинку , которую если полностью перевернуть, то это сморщенное лицо, а если наоборот, то танцующая девушка.
Он очень добрый, бомжу отдаст последнее, если есть деньги потратит на друзей и совсем не жалко ему, отдаст другу последнюю хорошую шмотку, если тот попросит. Очень обостренное чувство справедливости, а если кто-то его предал, унизил и т.д., то этот человек ПРОСТО перестает для него существовать на физическом уровне, он смотрит сквозь него, я как-то такое наблюдала, жуть как страшно стало.

Младшенький Н растет манипулятором благодаря папе, Т.к. в основном я помогаю решать все вопросы старшим детям + работа + вечером приготовить ужин, вещи всем на завтра и т.д., то Н постоянно с папой, а папа любит его паталогически, и ВСЕ ЕМУ ПОЗВОЛЯЕТ, когда есть папа - это постоянные истерики, потому что если папа сказал нет, то можно добиться, чтоб через 5 минут нытья он сказал да, и чем дальше в лес... тем больше границ он открывает себе для манипуляций папой.
В садике он всегда такой "правильный", чуть что не так, сразу идет жаловаться воспитателю и это мне всегда не нравилось в нем.
Но, с другой стороны он растет очень добрым, любит животных (и они его), никогда не задавит даже букашечку, знает около 40 видов животных, очень интересуется всем, что связано с природой (животные, моря, вулканы), смотрит только добрые мультики, не выносит агрессии, крика, ссор, всех разнимает и успокаивает.
Как же мне переубедить мужа, что его методы могут привести к негативным результатам , если муж непробиваемый? Он говорит, ну как же можно испортить ребенка любовью?..
Хотя, когда я дома, муж советуется, что можно разрешить, а что нет, тут мы стараемся действовать вместе и Н понимает, что если мы оба сказали "нет", то это уже точно "нет", но мы ведь не всегда все вместе...

...А ведь кроме детей и мужа есть еще и Я, со своими проблемами и вопросами, со своими страхами (их куча кучная), ранимостью, впечатлительностью и мнительностью, и с этим тоже надо разбираться, работать, избавляться от многого (в том числе от курения) и еще я совсем разучилась мечтать.

Помогите мне посмотреть на ситуацию объективно, со стороны, а то я "сварилась" в своем котле. Мне обязательно нужно помочь своим детям и саму себя изменить, стать сильной, и чтоб меня хватало не только на родных, но и на меня саму.
Буду благодарна за любое участие.

Вот давай тогда с тебя (на "ты", хорошо!) и начнем!
Как хорошо что ты сама назвала свои качества: впечатлительность и мнительность...

Социум, правда, "УВЕРЕН", что ты "должна была" это сделать?
Социуму, ты считаешь, есть дело до конкретной тебя и твоей семьи?


Ну, Слава Б-гу, здравый смысл победил!
Ты правильно сделала. Твой сын растянул переходный возраст, возможно, вследствие особенностей характера и ты тут, скорее всего, ничего сделать не в силах.

То, что он живет с бабушкой, конечно, самостоятельности не прибавит, он просто выбрал более комфортное "болото", где его никто не трогает и не читает нотаций. Что говорит по этому поводу бабушка? Кстати, чья это мама, твоя?
Но как бы то ни было, это не трагедия, в которой нужно искать виноватых. Это поворот на дороге к самостоятельности. Честно говоря, был бы он и под твоим крылом, точно так же мог бы начать курить травку.
Даете ли вы деньги сыну или бабушке на его содержание?

Что касается дочери... Ее мама пьет? Девушка взрослая и, чем ей скитаться в поисках помощи, я бы ей посоветовала делить квартиру. Когда она поживет спокойной отдельной жизнь очень сильно сомневаюсь, что она захочет принять мать к себе! Да и она взрослеет, возможно, появится семья (будем надеяться) и принятие матери будет далекооо не на первом месте в системе важных дел. И, как бы то ни было, это будет выбор самостоятельной взрослой женщины.
По крайней мере то, что они сейчас живут вместе, вредит девушке гораздо больше!
Позволь вопрос: а взять дочь мужа к себе на время оформления всех вопросов вы не могли бы?
А если поговорить (по-дружески, по-мужски) с участковым и пойти к маме девушки не одному, а вместе с ним, так и свидетель будет, и милиция заранее предупреждена!

Что касается младшего. Парнишка с сильным характером, прекрасно понимает расстановку сил в семье, использует ее на всю катушку и, если вы не измените положение дел, дальше будет только хуже.
Вам нужно в первую очередь выработать общую политику по всем вопросам, вплоть до "я посоветуюсь с мамой/папой и мы решим, разрешим ли тебе ..."
Ты ссоришься с мужем при мальчике? Если да, немедленно прекратите!
Приведи, пожалуйста, примеры, и мы еще поговорим!


"Правильный" в садике ребенок должен же где-то расслабляться! Вот он и расслабляется
Может быть, папе тоже придти к нам, было бы легче говорить...
Хотелось бы знать, а не предполагать, умеет ли папа переключать внимание ребенка на что-то другое, не запрещенное, хотя это трудно (папе) и лениво... Легче согласиться и сказать "ладно, так и быть, но мама бы тебе этого не разрешила..." Так это происходит?

Есть нас тут история... Вот посмотри, пожалуйста (может, ты что-то и читала уже), темы по ссылкам:
Отношения детей и отчимов (мачех) viewtopic.php?f=2&t=1543&hilit=%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%BA
Наказания viewtopic.php?f=2&t=1910&hilit=%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%BA
История мамы Веника viewtopic.php?f=2&t=1227&hilit=%D0%BE%D0%B7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%BA
Думаю, найдешь много интересного и похожего с твоей ситуацией.

2 Maybee:
И форум Детская посмотри, там много интересного. viewforum.php?f=22

2 Maybee:
Я оцехнь вам сочувствую, тяжело, когда в семье раздор. У меня совсем нет опыта воспитания никого, кроме животных, поетому я не совсем тут наверное могу помочь сильно. Но меня очень смутил возраст детей и проблема. Я не очень понимаю, КАК девушка в 21 год может терпеть, чтобы ее физически обижали, пусть даже мать? Я понимаю, была бы даже подросток. Все намного сложнее, но взрослый совершенно человек? Реально не понимаю

И что касается сына, тоже не очень понимаю, почему уход из дома в самостоятельную жизнь взрослого совершенно человека - трагедия? Мужа я тоже совершенно понимаю, я бы тоже требовала, что в моем доме люди, которых я содержу должны хотя бы внешне меня уважать и со мной считаться. Я просто живу далеко, здесь принято что в 18 лет дети уежают жить самостоятельно сами, и ето норма.

Никоим образом не хочу зацепить или обидеть, просто действительно не понимаю, и надеюсь, что вам помогут все уладить!

Я тоже об этом подумала, о несовместимости возраста уже взрослых детей и проблем с ними связанными. У меня двое дочерей, одной 20, другой почти 25. Обе в 18 уехали из дома и живут отдельно. Да, мы им помогаем, особенно младшей, но они уже давно научились жить самостоятельно. Почему уход 20-летнего парня из дома такая трагедия? То, что он бездельничает и сидит на шее у бабушки это ни в какие ворота не лезет. Я бы на месте бабушки поставила бы ему серьезные условия при невыполнении которых указала бы на дверь. Да, это наши дети, мы их очень любим и готовы жертвовать всем ради них. Но в данном случае жертва будет решение расстаться со своим покоем по поводу того, что "ребенок" сыт, ухожен и с крышей над головой ради его же собственного блага, потому что он будет только катиться по наклонной вниз пока ему предоставляются все возможности для этого и нет повода бороться за свою жизнь и чего-то добиваться.

Я очень очень вам всем желаю поскорее разрулить создавшуюся ситуацию! Сил, терпения и веры вам!

Да уж.. Я как-то в общем хоре. Уехала от родителей в 17, сыну 18, он подумывает жить отдельно - и не пойму, почему это может стать трагедией. Кстати, соглашусь с Разговор. Девушку я бы взяла на время к себе. И начала размен квартиры.

Прежде всего всем огромное спасибо за ваши вопросы и мнения!
До выхода на сайт я общалась с Аптекой в личке (по настоянию Skydiver) и она сказала, что на данном этапе, когда паника уже прошла, нужно выходить сюда, на форум, и вот один из своих давних СТРАШКОВ я победила - "быть проявленной во всеуслышанье", и теперь я очень рада, что я здесь, в ВАШЕМ ДОМЕ СОВ и с помощью ваших вопросов я познаю себя, меняю отношение к своей ситуации!

Зацепилась за эту фразу и ступор... О себе тяжелей всего говорить.
Мой дар любить и отдавать: семье, детям. друзьям, работе, я получаю огромную радость отдавая, но с другой стороны во мне куча страхов, и как следствие сомнений, неуверенности, навязанных стереотипов и мне хочеться сбросить все это, освободиться, докопаться до себя истинной и тогда появяться цели и мечты.


Социуму и правда нет дела до меня, но есть стереотип типа ну какая же ты мать, если позволяешь обижать ребенка на твоих глазах..


Это моя любимая мамочка, она, конечно приняла Внучика, любит его очень, но ей тяжело, на ней еще ее мама 97 лет и мой отец, который пьет (но он живет практически все время на даче) Так что мне ее очень жаль, надеюсь, что К там временно. Денег я ему не даю уже пол года и бабушке запретила давать, так что он подрабатывает время от времени и это уже есть хорошо! Но бабушке я даю деньги (тайком от К), знаю, что голодного она его никогда не оставит.

Что касается А, ее мама пила, но умеренно, однако 2 раза попадала в "скорую" с язвой и это ее отрезвило, она очень долго донимала А скандалами и истериками, но А выработала стереотип поведения, защитную глухую стену и никак не реагировала на нее, а побои начались только месяц назад и ей было очень стыдно в этом признаться даже мне (папа уже узнал от меня), она очень самостоятельная и привыкла решать все вопросы сама, но все таки хорошо что мы вовремя узнали об этом, теперь и участкового привлечем и побои будем, если надо, снимать и на следующей неделе, когда вернется муж, будет семейный совет по всем этим вопросам и размене квартиры.
А. с самого детства знает, что наш дом, это и ее дом тоже, и она может в любой момент переехать хоть навсегда, но не хочет, ведь ТАМ все ее друзья, да и в Универ ездить очень неудобно, а вечером поздно возвращаться нельзя, у нас район неблагополучный, вот она и приезжает наскоками, когда уж совсем невмоготу, отдыхает у нас, силенок набирается.

Теперь по поводу Н. До 3,5 лет ВООБЩЕ не разговаривал, ну ни слова, из того, что запомнилось, не любил до 5 лет слушать, когда читают сказки, картинки посмотрит, а потом начинает играть. Никогда не любил и не умеет собирать пазлы и лего. Но с 5 лет уже слушает сказки, на ночь каждый день читаю. Говорит только простыми предложениями, сложные ему даются сложно Когда спрашивает о чем-то новом для него, то начинает немного заикаться и повоторять одно и то же слово несколько раз, т.е. начинает говорить раньше, чем сформулировал мысль и нужно очень много терпения, чтоб дослушать до конца (переживаю, как же в школе он будет отвечать?..)
В нашем доме ссоры были только из-за К, нет его и нет ссор. В ссорах Н не участвовал, но когда находился с К один и ему что-то не нравилось, то начинал говорить с К словами папы, К не обижался, он действительно любит "подраконить" Н, внести жесткость и свои правила в его воспитание (считает, что мы воспитываем Н, как девченку и ему будет потом трудно в жизни), именно в связи с этим я рада что К ушел и у них с Н будут теперь строиться свои отношения без чужого вмешательства.


С мужем поговорю, может и правда он присоединиться к нам.


Папа умеет и старается переключать внимание, но когда малыш стал уже совсем и не малыш, то и мне трудно стало, настырный такой!


Такого не бывает, муж всегда отвечает за свои слова и поступки, тут другое, Н требует БЕЗМЕРНОГО папиного внимания, например, после сада гуляют 2 часа, играют в футбол, бегают, потом пришли домой и Н закатывает истерику, что мол еще хочу часик погулять с тобой, а папа уже "никакой" и зачастую папа соглашается и Н привык, что он у папы на первом месте, со мной все по-другому, на меня где сядешь там и встанешь, и Н даже не пытается так со мной или другими поступать, но папа у него в большом авторитете и я опасаюсь, что испортит он мелкого.
Для Н очень важны правила, он им следует везде и почти всегда, иногда бунтует, но потом все равно делает.
В саду он не лидер и играет в основном в предложенные другими игры
Один из немногих, кто дружит с девочкой, у которой обезображено лицо, игрушками не жадничает, малышей во дворе не обижает, но то, что творит с папой ни в какие рамки не лезет!!!
Вот и получается, что муж одного гнобит, другого любит... и позволяет любимчику гнобить себя (ну надо же мне впервые пришла такая мысль, может в этом что-то есть?)

И огромное спасибо за ссылки, не читала еще, но обязательно почитаю, я тут у вас уже месяц зависаю, столько интересного и полезнокого откопала для себя, тепло у вас тут и уютно!


Во-первых, поднимать руку она стала на А только недавно и та сама не понимает, как регировать, впадает в ступор и ответить, дать сдачу не может, убегает из дома, во-вторых, мы отдельную комнату предоставить не можем и очень шумно, а она учиться, да и все вышеописанные проблемы в связи с переездом к нам..., она действительно хочет жить САМА, но куда же ей идти? Мы все надеялись, что мама одумается, и потом, она все собиралась уехать в Россию навсегда (да так и не позвали) Квартира в хорошем районе 3-х комн, а придется менять на 2 однокомн. и в дальних районах, но теперь, я думаю, мужу и А все равно, так что будем искать варианты очень активно!


Когда взрослые дети уходят из дома САМИ - это одно, а К ушел не по своей воле, был конфликт они оба в нем виноваты - поэтому душа и болит и ушел он не в самостоятельную жизнь, а на шею бабушке... Сначала слетел с катушек совсем, но в последнюю неделю бабуля не жалуется, и посуду моет и денег на продукты дал и даже в комнате убрал, посмотрит что будет дальше...

И все-таки, меня очень волнует вопрос, как с ним поговорить о "травке", о том, что знаю. Я для него самый близкий человек и он меня очень уважает и прислушивается к моему мнению, но я знаю, что разговор должен быть только ОДИН, и не только, чтоб выслушал, но и УСЛЫШАЛ меня, чтоб был ШОК. Пишите все, что придет в голову!

2 Maybee:
Привет! Хорошо, что ты вернулась, я уж переживала, что мы (в частности я) тебя напугали
Ты только имей в виду, пожалуйста, что в жизни всегда так - решил один вопрос, тут уже другой на подходе...
С девочкой, похоже, план действий уже есть. С К тоже что-то стало выправляться, надеюсь, но как же тяжело твоей маме.... Поговори с ней, пусть она его просит почаще о помощи и не забывает подчеркивать, как это хорошо и как много значит для нее.
Скажи, а ты рассказывала сыну о том, что сама пробовала травку? Я не специалист, но, может быть, стоит говорить именно с точки зрения собственного опыта и умения понять границу и вовремя остановиться?

С младшим - сама говоришь, что ему важны правила и порядок, так наверное, лучше будет выработать четкий режим дня и следовать ему неотступно, по часам, закончилась прогулка, значит, закончилась и никаких уговоров - надо возвращаться домой и маме помочь!
Поговори с мужем о возможных последствиях, думаю, он поймет, что соблюдение домашних законов лучше для ребенка во всех отношениях.
А мальчик-то хороший, просто папа уступает там, где нужно бы не уступить, а настоять на своем.
Вот о домашних правилах еще можно почитать здесь: "Про Сашкин ор..." viewforum.php?f=22

Ну, пока как-то и из него не очень заметный мужчина выходит... Может, еще и на этом сыграть? На мужской ответственности за бабушку и за себя...


А откуда возникают страхи?
Ты считаешь, что мало отдаешь, люди (муж и дети в том числе) не принимают то, что ты отдаешь, неблагодарны, отдаешь не так, не то и т.п.?
Уверена, что отдаешь то, что людям нужно, что они готовы принять?
Не обижайся только, просто пытаюсь понять причины страхов.
Кто для тебе авторитет в навязывании стереотипов?
Уверена, Аптека уже давала тебе ссылку на "Страх", пользовалась методикой? Помогает?

Я на форумах никогда не была и вчера до 2х ночи писала не в том окне, а когда отправила, все исчезло... Вот только сейчас появилась минутка... А проблемы, с недавнего времени я их стала называть вопросами, на меня в последний год оптом сыпяться, только успевай... Я уж к этому привыкла.

У нас с К очень доверительные отношения и видя, как непросто ему в жизни, я рассказывала, как сама оступалась и про травку тоже и еще тогда сказала, что вовремя остановилась, а вот другие... Кстати, это было не так давно, месяца 3 назад, я думаю может этот разговор и стал стимулом попробовать?...

Все, что связано с ответственностью, с Кириллом не работает, там - мой отец, здесь муж все вытягивает, в общем-то ситуация семейная способствует быть великовозрастным ребенком, у него руки-крюки, если помогает, то дольше переделывать за ним...


Нет, дело совсем не в этом, страхи с этим не связаны.
Долго держала их при себе, а теперь хочу показать их всему белому свету, чтоб они совсем растворились...
Страх боли, который завист по моему мнению от 3х причин:
1. В 3 года я видела (как-будто было вчера), как на моих глазах разбился отец, испытывал новую модель дельтоплана, оборвался трос и он упал с высоты 5-ти эт дома, 23 перелома, потом мучился от боли всю жизнь, опять же на моих глазах.

2. Из особых болей был мастит, который в 3х местах на груди разрезали, а потом 10 дней пихали в эти раны соляной раствор, меня просто отдирали от кушетки после перевязки, после одной из перевязок, мужик бежал на автобус и толкнул меня в грудь, я потеряла сознание от боли.
Была еще острая зубная боль, когда мне в 17 лет удаляли нерв на живую, с тех пор к зубному сажусь в полуобморочном состоянии, паника и ступор одновременно, темнеет в глазах, хотя зубной врач у меня великолепный и никогда мне не делает больно, все под уколом.
Разбилась на лыжах, нога была вывернута наоборот, порваны все связки, пол года в гипсе.

3. Очень низкий болевой порог.

4 Почему-то подумалось, что это имеет значение к страху боли. Когда мне было 3 года, я заболела дизентерией и меня положили в больницу БЕЗ МАМЫ, мама говорит, что я так и проплакала 10 дней, а потом в 5 лет (этот УЖАС я уже помню сама) меня положили в больницу БЕЗ МАМЫ и вырвали гланды, было ужасно больно, я даже врачу прокусила палец, а потом после операции меня пичкали сырыми яйцами, а я от них рвала, а горлышку было невыносимо больно, и не было рядом мамы, ее не пускали даже проведать меня...

Еще страх ездить в машине, даже когда муж ведет, а он очень хорошо водит, быстро, но безопасно и накатывает страх беспричинно, от случая к случаю, едем, едем, все нормально и бац Ужас, сковывающий, цепенящий, торможу 2мя ногами, все мышцы в напряжении и это сотояние так выматывает, что потом весь день наперекосяк, то же самое и в самолете. Но с машинами и самолетами у вас описаны на сайте в точности мои случаи и как с ними бороться, точнее себя обуздать, буду пробовать

А еще, отдельный и неопознанный для меня страх, моторные лодки, когда я в море и слышу звук мотора, готова утонуть, но только бы не приближался, (муж это знает и когда видит, что я далеко заплыла, а на горизонте лодка, то тут же плывет ко мне, раз чуть было не задохнулась от паники) здесь может быть из дества зацепка, мы часто ездили с отцом на дачу по бездорожью, и часто застревала машина в лужах, тогда он всех высаживал, а меня, самую маленькую оставлял и начинал буксовать + еще ругаться матом. Помню, что от ужаса мне хотелось только одного, выскочить на улицу, но мне не разрешали. (Ну вот, пишу и сама с собой знакомлюсь, мысль о буксующей машине только сейчас пришла в голову:)

... и совсем отдельная тема, под названием В КИНОЗАЛЕ МОИХ СТРАХОВ.
Это может случиться со мной в любой момент, сижу дома, работаю, иду, засыпаю... В качестве пускогого механизма может выступать любая внешняя деталь из жизни, например, открытое окно и я обратила на это внимание, дальше как в кинозале, я ВИЖУ кино красочно и в мельчайших деталях, как мой ребенок выпадает из окна... муж разбивается на лыжах... родители в машине, у меня рак или меня затоптала обезумевшая толпа... крушение поезда и т.д., всегда со смертельным исходом, отличает от обычных страхов то, что у меня НЕТ ПРИЧИН волноваться именно сейчас. О лыжах я могу посмотреть кино летом и все в таком духе. И эти фильмы не повторяются, они каждый раз разные. Иногда мне приходиться топнуть ногой, или зарычать, чтоб только остановить это кино, от него я тоже как-то особо цепенею и зачастую обнаруживаю себя в слезах, это как СОН НА ЯВУ, вот так будет правильней! Думаю здесь нужно ставить Контролера, только я не отслеживаю как это со мной начинается..

Сама себе удивляюсь и как я еще осталась жива и главное не сошла с ума от всего этого.

На сегодняшний день переборола только один страх, боялась ездить именно в домашнем лифте (живу на 8 эт). Я начала с ним мысленно общаться, он стал мне другом и я точно знаю, что он меня никогда не подведет. Может это и смешно, но зато работает 100%
Статью СТРАХ уже почти освоила, но с тех пор, как я общалась с Аптекой, а теперь и с вами, что-то страхи мои меня испугались и разбежались, за последнюю неделю ни одного, я думаю, здесь сыграло роль то, что я отбросила эмоции, а это мне несвойственно и включилось критическое мышление. В общем, пока работает внутренняя программа SOS! Но, я знаю, страхи коварны и приходят, когда их совсем не ждешь, поэтому хочу освиоить и попробовать все, что у вас только есть по этому вопросу!

Если можно, сбросьте ссылки:
РУКА
СФЕРА
МЕТЛА

Я нашла пока только ГАМАК.


Не обижусь ни на что! Я готова к открытому диалогу, к критике, пинку под зад, я готова к ПЕРЕМЕНАМ!

думаю, это происходит еще и потому, что ты стала о них говорить свободно.

Сейчас дам тебе (и заодно всем, кому нужно) методики:

И этим говорить "ребенку": ни на что ты не способен! Ничего у тебя не получается так, как надо...

Может быть, лучше не переделывать, оставить так, как получилось, как ЕМУ виделось нужным, а если даже и нет, то когда сам столкнется с неправильностью, поймет, КАК нужно делать!?
А если уж и переделывать, то чтобы он не видел, не знал, что переделали, а если даже и заметит ПОТОМ, что переделано, то чтобы сделал выводы сам, а не через упрек матери или отца...

Ответственность - это не всегда поручить/проверить выполнение/исправить, но это и позволить сделать то, что САМ считает нужным и самому понять, правильно ли было сделано или стоит что-то изменить - т.е. дать возможность воспользоваться плодами сделанного, а не торопиться подставлять руки и немедленно исправлять, если "ребенок" напортачил!

2 Maybee:
Добро пожаловать!
Извини, не могу сейчас подробно написать.
Но очень хочется сказать именно про Кирилла.
Мне кажется, что это очень хорошо, что он переехал к бабушке. Это шанс для него повзрослеть. Надо только, чтобы бабушка не вела себя с ним как вы с мужем, т.е. как с ребенком. Тогда он почувствует себя там мужчиной, в котором нуждаются: помощь по хозяйству, уход за старенькой прабабушкой, материальная поддержка. Поговори на эту тему с мамой. Надо Кириллу показать это, дать почувствовать, но ни в коем случае не требовать и не наставлять.
У меня такая же ситуация с дочерью. Знаю, как это трудно, но надо заставить себя не переделывать и не критиковать.
И насчет травы. Не паникуй! Сама же через это прошла. Никакие разговоры и нотации в 20 лет не помогут. Понаблюдать, конечно, стоит, чтобы удостовериться не слишком ли часто он употребляет это дело. А вообще, самое лучшее снизить для него значимость. Можно подшутить даже над этим, продемонстрировать, что ничего особенного ты в этом не видишь, чтобы не было подросткового желания поступать вопреки.

Не думаю, и не думаю, что он сейчас в первый раз попробовал. Попытайся говорить с ним как со взрослым, коим он уже по паспорту является. Описанный тобой стиль воспитательной беседы работает самое большее до 12 лет.

Убегаю. Очень рада, что ты к нам пришла.
Не боись, прорвёмся!

2 Maybee:
Солнце, я тут ненадолго, пока дочка на руках спит, но что ты думаешь вот по этим двум моментам?



1. Увы, папа ни разу не "в большом авторитете", он просто "на понтах" Папа - любимая игрушка Н, а Н - любимая игрушка папы. Это ты для него авторитет. Ведь тебя Н слушается, да?

2. Уже сказали, но детям очень важно знать, где границы дозволенного, и каковы правила. Прикинь: ты маленькая-слабенькая, жизнь кругом - мир больших взрослых, огромный, сложный, быстрый. Пугающий! Непонятный! Тебе надо учиться в нем выживать. В этом ты можешь безусловно рассчитывать только на любящих родителей. Обязанность родителей - научить ребенка тому, как мир устроен. Что надо мыть руки после прогулки, например. Ребенок радостно идет мыть руки потому, что он счастлив от того, что "вписывается" в этот мир, что хотя бы немножко он что-то контролирует в жизни, помыл руки - сделал хорошо, микробы уплыли, руки чистые, родители хвалят. Ребенок бунтует? Нормально. Это он проверяет, что правило действительно работает 100%, ему надо точно знать, он его изучает как исследователь, инстинктивно, как и положено ребенку. А заодно изучает и родителей, где у них границы, "кнопки" и вообще мозги Так что без паники, ребенок настырно качает права - это нормально. Пусть качает, это его роль. А родителям решать, где границы дозволенного для шестилетнего малыша, это их роль и уж точно не малыша, а то он нарешает вам! Испортить его - это мягко сказано. Маленький ребенок занимается экспериментами по познанию мира ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ, а не просто играется, поэтому он захапает столько, сколько сможет по максимуму, всё, на что способен, а как иначе жить человечку, которого никто не учит, как именно надо жить, если родители ПРЕДАТЕЛЬСКИ СХАЛТУРИЛИ... И нет, он не плохой. Это просто природный инстинкт. Ничего личного, как говорится.


А что если К научит её защищаться, он должен знать пару приемов! Пусть он научит А не отшатываться в ужасе от летящего кулака, а наоборот податься вперед, сократив дистанцию, перехватить руку (рука немолодой тетки, явно не занимающейся боевыми искусствами, это несложная цель) и далее придвинуться к агрессорше вплотную (чтобы тетка потеряла центр тяжести, тогда она руку вряд ли вырвет и вообще охренеет от того, что ей дали неожиданный отпор) и ПРИСТАЛЬНО СПОКОЙНО ПОСМОТРЕТЬ ЕЙ ПРЯМО В ГЛАЗА. Если К ещё помнит, чему он у Артура учился (для тех, кто нас читает: наш одноклассник, преподававший боевые искусства, К у него занимался некоторое время), то самое время это знание передать и применить.

2 Skydiver:

Вот именно! Меня один раз попытался ударить БМ подруги в очередной их скандал дома. Я так и сделала и очень четко и медленно сказала, что еще раз - и я ему не позавидую. И он меня оставил в покое. А был здоровый мужик. А тут алкоголичка не 1й свежести.

Ну вот, у нас жара 40, а моя душа, маленько отмороженная, отогревается у вашей печки Дома Сов
После прочтения методик предстоит их освоение через работу над собой, но какая же эта работа желанная!


Оставила! К провел интернет у бабушки, так провода у входной двери завели так, что дверь с трудом закрывалась и через провода все цеплялись, потом 2 раза ломался из-за этого замок дверной,прошел месяц.. и.. ничего... потом позвонила бабушка, сказала, что сил у нее нет и мой муж пошел и за пол часа все сделал. Кирилл заметил через неделю... К из того разряда людей, что и в канаве может выспаться! С одной стороны хорошо, а с другой....


Золотые слова! Через призму этих слов я ИНАЧЕ посмотрела на К, особенно, если ответственность перенести к жизненным поступкам


Увы, к сожалению это невозможно, моя мама очень мягкий человек, ее используют все, как хотят - тиран-муж, тиран-мать, всех всю жизнь обслуживает и не может или не хочет вырваться из этого колеса, не умеет отстаивать свое мнение,а от этого жизнь только усугубляется, может именно поэтому еще и К повис на ее шее, он хоть и не тиран, но манипулятор еще тот! (в детстве у них были отношения, как у мужа с Н)


Через 2 часа придет в гости, неделю не виделись, попробую поговорить в шутливом тоне + сарказм (он это ценит), а там сориентируюсь по ситуации, никаких планов на разговор строить не хочу, пусть ВСЕ будет СПОНТАННО.

УЖЕ НЕ БОЮСЬ, МЕНЯ ПРОРВАЛО

Ща папа токо приедет и я ему накостыляю Из его же любимых принципов я такие границы для Н построю что уже из ПРЫНЦЫПА он ЭНТИ ГРАНИЦЫ не перешагнет и Н не даст ЫЗ ПРИНЦЫПА! К каждому нужОн свой подход!
Спасибо, моя подруженька! В последнее время, ты - мой катализатор!

В отношении А, главным выступает слово СТУПОР и он проявляется только с МАМОЙ!!!
А. очень боевая дувушка, может и накостылять, и приемчики знает, и сила есть, и словом испепелить, здесь другое, психологическая травма еще с детства, драки с папой (он ее никогда не бил) только руки сдерживал, но его лицо было всегда исцарапано + постоянное унижение, сначала папы, потом ЕЕ перед друзьми, потом перед парнями. В итоге она уже года 4 никого не приводит в дом и живут они, как соседи, ничего не зная о жизни друг друга. Жесть!!! Ей придется выкапывать эту травмирующую боль с психологом, а лучше пришлю к вам на сайт, но для начала их надо РАЗЪЕДИНИТЬ!

У нее шизофреническая сила, я это почувствовала, когда она приехала на похороны мамы мужа, я думала, она меня закопает вместе с ней живьем, такое устроила!!! Честно говоря у меня тоже был ступор. Я с такими людьми, бог миловал, не пересекалась в жизни!

Послушай как это всё выглядит со стороны.
Красная Шапочка должна ходить через лес, где водятся лисы, волки и даже медведи. Про них известно, что одних можно избежать, если нести с собой пирожок, про других - что с ними надо хором спеть песенку, а третьи не представляют опасности, когда Красная Шапочка идет вместе с Охотником от автобуса до дома. То есть надо слегка посуетиться: напечь пирожков, выучить песенку и ВСЕГДА посылать Охотника или его Помощника встречать Красную Шапочку...
ОДНАКО принято решение ОСТАВИТЬ КШ в логове ГОЛОДНОГО ВОЛКА.

Кто-то здесь воспринял описываемую ситуацию с девушкой иначе?

Сомневаюсь, у меня уже мозги совсем свернулись от полного отсутствия логики и вообще какого-то смысла в етой ситуации.

К сожалению, есть такие люди, которые держат все в себе до последнего, и А. из таких. О том, что она НАСТОЛЬКО не в ладах со своей мамой, и обо всем, что написала выше, я узнала только год назад. Я стала активно общаться с юристами, как правильно разделить квартиру, но А. сказала притормозить, т.к. мама собирается уезжать в Россию навсегда, но не получилось... Но ответственность с себя не снимаю и не спорю, что и я спустила на тормозах эту ситуацию. Но ведь вопрос не в том, чтобы сейчас развить во мне чувство вины, а найти самый короткий путь, чтобы помочь ЕЙ!!!

2 Maybee:

Ты, пожалуйста, ответь на два вопроса: почему ты спустила эту ситуацию на тормозах? И почему твой муж (его родная дочь, да?) спустил это на тормозах? Нет, не для отращивания вины (в этом и без нас у тебя достаточно помощников ) а с другой целью, очень конкретной, см. ниже.


Для этого, собственно, и ответь на вопросы. А то средства помочь вроде как есть, но если никто ими не пользуется, то чем тут помочь-то?


Да ещё и знаешь, слушаться девушку, у которой душевная травма и ступор, которая может и не осознавать опасности такого сожительства - это как я сейчас прямо послушаюсь своего сына, который сегодня жутко не хочет стричь обломанный ноготь, потому что в данный момент ему неприятно и больно, а я-то знаю, что иначе ещё хуже будет, а он и слушать не хочет...

У А тогда был парень первый, первая любовь, она говорила только об этом, тема мамы была ТАБУ, и типа ее это вообще не волнует и не о чем здесь говорить, потом 5 месяцев в Америке по программе Work & Travell + все мои проблемы с К и Н, родители то болели, то разводились, работу искала, период безденежья был... Я понимаю, выглядит, как оправдание. А муж вообще ничего не хотел слышать о БЖ, а для А - папа - это СВЯТОЕ и, наверное, она не хотела его расстраивать, усложнять ему жизнь. Вот где-то так...

2 Maybee:

Вообще-то очень удобная позиция - голову в песок, а вы как хотите!
Папу беречь надо, конечно, кто ж спорит, а у него самого за дочь (не за БЖ!) ничего не болит?
Вот без обид, но как-то прослеживается очень четко папина позиция: вы меня не трогайте, лучше делайте, что и как хотите! И с сыном и с дочерью... Без особой ответственности что за здоровье физическое, что за моральное...