В субботу мне надо будет позвонить, и фальшиво и широко улыбаясь сказать "Мама, поздравляю с днем рождения!". У нас после моего отъезда 7 лет назад были казалось бы очень близкие и душевные отношения. Которые оказалось слетели как шелуха, как только столкнулись интересы мои и брата. Мое желание большего удобства на его такое же желание. Я была на первых месяцах беременности. Меня посчитали неправой и стали прессовать. Через несколько дней я попала в больницу на сохранение и прекратила все контакты. Собственно активную позицию вели отец с братом. Мама просто отошла в сторону. Немного всполошилась от звонка мужа с сообщением, что я в больнице и не надо меня беспокоить. Попросила разрешения звонить. Потихоньку, с середины лета к новому году "прожала" меня на пообщаться с папой. Через несколько дней общения с папой врач сказала, что по хорошему ей надо вызывать мне скорую и класть в больницу с угрозой преждевременных родов. 30 декабря. на восьмом месяце. Под честное слово, машину под попой и знакомого врача-акушера в хорошем роддоме отпустила меня. Этого мне окончательно хватило, что бы наконец перестать надеяться на нормальные с ними отношения, включить "доброжелательного идиота" по полной программе и общаться теперь только через него. Чаще злятся, иногда пробуют то же, но пробиться ко мне больше не могут. Раньше надо было так сделать, но я все на что-то надеялась... И таки да, я обижена несколько на мамины заходы, что я должна терпеть от них все, потому что кроме них у меня никого нет, а я им и не сильно нужна, у них есть другие родственники и друзья. Что зачем мне платить деньги за роды, куда скорая отвезет там и родишь, на отказ приехать к моей выписке и помочь освоится. Сказала, что не хочет тратить деньги, что весной будет проездом, и заедет посмотреть. После этого ее приезды мне тягостны и неприятны. Впрочем они крайне редки и кратковременны. Она даже не всегда звонит, бывая в Москве. Впрочем и меня в желании пообщаться нельзя заподозрить ни на грамм. Довольно неприятная в общении с ней, сказать честно. Ни ее ни мой вопрос "как дела" не предполагает ответа. Как ни странно, с папкой мне даже легче поговорить. Он расспрашивает про ребенка, что делает, как делает, какие звуки говорит, как сидит, как стоит, чем играет.... Мама не спрашивает ничего. Если я по собственной дурости начинаю ей что-то рассказывать, то вижу, что меня просто не слушают. Ей не интересно. Не нужно. Не важно. Ну и не надо. Мне правда уже не надо. Я сделала последнюю попытку, пригласила ее пожить с нами на даче. Она сказал что очень хочет, а через несколько дней позвонил папа и сказал, что он готов. Но не приехал, хотя я согласилась на его приезд.
И теперь мы с мамой разговаривает раз в несколько недель, а то и несколько месяцев. Не знаю как ей, а мне уже этого не нужно, чем реже, тем лучше. Надоело доказывать, что я тоже из себя что-то представляю. В один из нескольких к нам заходов мама сидела и рассказывала про дочку друга, которая такая обаятельная, такая замечательная "ах, дети должны рождаться только в таких семьях, как у Насти". Я сижу с Фиником на руках. Ни разу не Настя. В принципе конечно банальная ревность, что всегда кого угодно ставят выше меня. Может что бы я собралась и стала лучше. Только я не хочу больше ничего доказывать. Обидно, конечно, что из всех относительно положительных качеств за мной признается только упорство. Рассказала мужу, а он сказал, что при всей кажущейся безобидности фразочка ядовитая.
Отстранилась по максимуму. А с ними по другому не получится. Уже пробовала. Сначала будут втираться в доверие, а потом, как только приоткроешь хоть маленькую щелочку, тут же найдут больное место и вдарят по нему. А я потом буду долго через слезы и сопли собирать себя по кусочкам. Просто знают куда бить. Больше не покажу. Если быть честной, то увы, не всегда могу удержатся, что бы не вдарить самой. Плохо безусловно. И редко, крайне редко, буквально раз или два. Гадко все это, зато в нужный момент из широкого рукава можно достань непробиваемый аргумент, и оставить последнее слово за собой. Просто так. От приятного ощущения, что я могу сказать и сделать все что захочу, и мне уже ничего не смогут за это сделать. Ни избить, ни унизить, не долбасить очень-очень долго. Не хочется уподобляться.
Вот такая вот неблагодарная дочь. Выросла, выучилась, жизнь наладила, а теперь еще имеет наглость на какие-то претензии. Собственно от обязанностей типа стакана воды я не отказываюсь. Но я отказываюсь от близких отношений. Я к ним долго и безуспешно стремилась, больше не хочу. Да это никому и не надо на самом то деле.
Вот такие сопли на глюкозе. На самом деле я все понимаю. Что я давно выросла. Что будучи взрослой и самостоятельной никто не обязан ничем ни сколько и ни при каких обстоятельствах ради меня хоть на миллиметр подвинутся. Что у меня давно своя взрослая и в целом неплохая жизнь. И меня все более чем устраивает. И все это версия даже не лайт, а ультра-лайт. И мне не то что пожаловаться хочется. Мне просто хочется высказаться. Высказаться, рассказать, поделиться, и забыть. Понимаю, что сама ни разу не в белом, тоже хороша и здесь и вообще. А высказаться хочется. С полным пониманием реалий сегодняшнего дня, себя и мира в целом. Что бывает хуже и чаще. Что сейчас меня никто не дергает особо, а это гораздо предпочтительней душащей заботы. И от меня сейчас по большому счету ничего не требуют, за что отдельное, большое и искреннее СПАСИБО! Только хочется, что бы с Фиником в будущем не возникло такого.

Дорогая Колибри, у вас правильная позиция. Раз родители позволяют себе с Вами так обращаться и не интересуются Вами и внуком, то лучший выход - игнор. Зачем делать себе хуже? И опыт моих знакомых уже не раз мне доказал,что родные по крови - не всегда родные по духу.
Я, например, никак не могу взять в толк, как у родителей, имеющих,скажем 2 детей, один может быть "хорошим", а второй - вечно "плохим".Это же дети одних родителей,если что не так с ними - ищите,родители, причину в себе, в неправильном воспитании.Наши соседи - родные брат и сестра, уже пожилые,живут в соседних домах (участки рядом).Когда были молодыми, родители разделили наследство - дочери участок для постройки дома и сыну тоже. Но наследство этим не исчерпывалось.Был ещё один участок земли,который родители отдали "хорошей" дочке.Сыну показали фигу (он у них "неудачным" ребёнком был).Вдобавок мама их общая доживала свой век почему-то у "неправильного" сына (может, чтоб дочку не утруждать).Сын не смирился, пытался сестре объяснить.что родители могут чудить, но дополнительный участок нужно поделисть напополам,по справедливости (у него было 3 детей и финансовые трудности).Сестра ему категорично отказала.Они уже лет 30 друг с другом не разговаривают.Видятся каждый день, но не общаются.Мне это дико видеть.Не могу себе представить, как они маленькие были,вместе играли.Откуда такая алчность и ненависть друг к другу взялась?
Не могу представить что-то подобное с моими сёстрами,например.

2 martha:
Я даже подумать не могла, что такое может быть и у меня. Гадко и противно. Сказать стыдно. Остается только поддерживать видимость, что все хорошо.

2 Colibri:
оч. круто. хочeтся пожать руку. за текст и за стойкость.

2 Colibri:
Не хочешь перечитать всю нашу давнюю переписку? Если что - у меня сохранена.
Моё резюме - НАКОНЕЦ-ТО девочка выросла!
У тебя ТАК никогда не будет. Перечитай мой психологический портрет твоей матери - поймешь.

2 apteka:
регулярно перечитываю!
только никак не могу до конца поверить что она такая. В целом было ведь и много хорошего. Только всегда есть "вот только.....". В целом она не плохая. Вот только я как-то не вписалась, и я ей даже в этом сочувствую иногда. И перестала думать чем же я ее так не устроила, это больше не моя проблема.

2 leanav:
спасибо! Вам руку пожму с большой гордостью.

Даже те, кто находятся в паутине Ядовитого Паука (тебе дадут ссылку, если сама не помнишь), говорят слово в слово именно это.

2 apteka:
про хорошее считаю себя обязанной сказать справедливости ради. А так я ей просто не понравилась. Не полюбила. Так оказывается бывает, принять трудно, понять еще труднее. Мама же, типа. Безусловная любовь, положенная по праву рождения. Но не всем. Мне досталась условная, и к тому же довольно придирчивая.
Когда родилась дочка мне пришло ощущение, что у нее все будет по другому, и это все исправит. Мое собственное детство исправит. Так что буду стараться, вернее уже стараюсь.

2 Colibri:
Ты просто сейчас стала осознавать себя иначе, уже не с позиций ребенка, а с позиции МАТЕРИ ребенка.
Ведь не изменилось ничего, кроме твоего взгляда.
Тоже хорошо помню наши беседы.

Ты тоже помнишь, что я рассказывала...

2 Colibri:

Положенная... Кабы так.
Она или есть или нету и не потому или не только потому, что в чем-то не оправдала ожиданий.

2 Colibri:
Птичка, я тебя очень хорошо понимаю. Год назад я еще на БХ пост писала про мамкинско-дочкинское, очень похоже по эмоциональному наполнению.
Ты такая солнечная светлая Девочка, не грусти! У ТЕБЯ и твоей Дочки будет иначе, будет ХОРОШО. Потому что ты ЗНАЕШЬ, да... А маму отпусти быть собой, какая она есть. У тебя ведь уже получилось!

2 razgovor:
помню, хорошо помню
сейчас чувствую себя несколько Павлиной Морозовой. И еще стыдно за то что со мной такое было.

2 Alegria:
я помню ту тему, и мне кажется ты намного добрее к своей маме, я так не смогла. Наверное ошибки в воспитании неизбежны, но хочется, что бы у дочки была абсолютная уверенность в моей любви.

2 Colibri:
Неправильно, солнышко!
Ты не Морозова и стыдиться тебе нечего! Тебе гордиться нужно, что все понимаешь и сама не такая.
Так что - позвони, поздравь, попереживай, но не долго и не больно и забудь!
От тебя зависит только твоя жизнь, жизнь твоей семьи.

2 Colibri:
Я скоро напишу новый пост, с выводами, сделанными мной за этот год. Резюмирую многолетний ад в отношениях. Авось кому поможет. Не думаю, что я добра к ней или зла. Я просто отряхнулась и живу, живу свою жизнь. Как и ты.

2 razgovor:
любой мир лучше любой ссоры. Надеюсь больше не выпадать из рамок.
2 Alegria:
Да, написать и систематизировать мысли и выводы очень помогает. И хорошо, что наше счастье зависит только от нас самих.

Ну в общем я позвонила. Мне ответили таким ледяным "спасибо", что по хорошему надо было распрощаться. Я как-то так растерялась, что даже от мужа поздравления забыла передать. Формальности, куда ж от них. Еще на автопилоте пролепетала какие-то поздравления. Она спросила сходила ли я к врачу, вероятно имелся ввиду гинеколог. Стала говорить что не сходила потому что..... тут меня прервали сообщением, что спросили просто так. На том и распрощались.
Она так оскорбилась, потому, что с полтора-два месяца до этого я в разговоре с отцом вспомнила про то, как она бросалась на меня со стульчиком. Папа положил трубку, а потом позвонил уточнить как и когда это было. Я рассказала, раз уж спросил. Мне было года 4-5. Брат прищемил пальцы дверью, сам прищемил, и заорал дурниной. Она решила, что это я его обидела, нарочно. Схватила детский стул и бросилась на меня. Папа успел перехватить ее за руки. Она кричала, и пыталась до меня добратся. Ухитрилась швырнуть стульчик, но промахнулась. Я сжалась в комок и смотрела на стульчик, на руки, его сжимающие, на ее перекошенное, полное ненависти ко мне лицо.... и бежать некуда.
Папа сказал, что им тоже много что тяжело мне простить. Я знаю что он имеет ввиду. Мои отношения с неподходящим парнем, мой аборт, утечку этой информации. Это их опозорило. Им тяжело жить такими опозоренными. Я должна очень стараться загладить эту свою вину перед ними.
В общем она оскорбилась. Это не касается тех моментов, когда у меня что-то надо выяснить. Тут мне звонят и спрашивают. Предпологается, что я должна попросить прощения. За то, что родную маму обидела своим воспоминанием. Если бы оно одно такое было, это воспоминание. И я по большому счету случайно это сказала, это не система, это буквально второй раз.

Ну да ладно, по большому счету. Я выстояла, справилась, и даже слегка собой горжусь по этому поводу. Я даже могла бы с ними общаться чаще и доброжелательнее, если бы они оставили свои попытки прогнуть меня на признание вины за их ко мне отношение. И бонусом что бы меня перестали пытаться использовать в интересах братца. Если хоть раз маменька попытается сказать Финику "а вот дочка Насти....", и зная маменьку сравнение будет в пользу дочки, внучки, черта лысого, но только не в нашу, горло перегрызу.
Муж считает, что как только до них дойдет, что меня можно прожать на жалость, они в который раз это сделают. И я поддамся. И будет все то же самое. Надеюсь у меня хватит уже ума и опыта остановить себя.

Зачем, Солнышко? Зачем это вспоминать, а тем более говорить об этом?
Мама - просто человек и, возможно, не самый сильный и умный, возможно не самый добрый и не самый любящий. Она такая и другой не будет. И тыкать гвоздиком в свои раны привлекая ее внимание с целью получения раскаяния? любви? Разве поможет?
Всегда реакция будет одна (говорю по своему большому опыту) - подумаешь, разок всего сорвалась с каким-то стульчиком, так я же мать, а то что ростила-кормила-обувала-одевала это теперь не считается чтоли? Непоколебимым постулатом будет стоять ЕЕ материнская самоотверженность и желание добра и покладание жизни на алтарь взращивания детей, которые априори должны нивелировать все "мелкие" огрехи в воспитательном процессе. По ее мнениею мелкие. До тех пор - пока вы сами себя признаете ребенком. А вы - вот этим вот воспоминанием-тыканьем - признаете. И, что совсем уж грустно, этим оттягиваете свою Материнскую заботу с Финика, на себя... на свои детские обиды.
Я предлагаю вам расставить по порядку важности, следующие ваши характеристики:
Мать, Мама, Мамочка - источник тепла и безусловной любви;
Жена, Женушка, Любимая Женщина и Мать мужниного Дитя;
Человек настоящий, то есть обладающий свободой воли;
Дочь, ждущая родительской любви.

И, поверьте, не надо никому перегрызать горло. Какая для вас разница что и кто о Финике скажет-подумает? Главное что говорите и думаете Вы!

2 reka:
Спасибо! Да, не стоило этого делать, вырвалось как-то. Мой косяк и недоработка. Исправляюсь.
Про дочку пусть говорит и думает что хочет, только не ей лично. То что не ей сказано, то не мое дело. Впрочем не факт, что я смогу быть лучше ее, так что не мне конечно тыкать.
С оттягиванием от Финика, да.... но заметила, если я себе дам слабинку, то она как-то пройдет быстро. А вот если из последних сил натягиваешь себя позитивнее-позитивнее, тогда рано или поздно крышку сорвет. Помогает муж, говорит, что на вечном позитиве могут быть только слабоумные и совсем просветленные, а остальным там быть невозможно, откат в минус неизбежен, но можно сделать его короче и мельче. Я все понимаю, но иногда заносит.
Вы вот мне мысли перенаправили. Спасибо вам.

Вы имеете в виду, что натягивете себя на позитив по отношению к родителям?
А зачем?
Если не хочется, если не можется - то не надо!!!
Возьмите тайм-аут и поставьте жесткие ограничители на общение с ними! С обоими!
Не знаю как там на счет брата, но думается что тоже лучше пока отгородиться от него.

У вас свой [url]огород[/url] Семья, по периметру стоит крепкий забор, а вдоль забора бегает Пес-защитник, который признает только вашу семью! Все остальные допускаются даже не за, а просто посмотреть в дырочку только с вашего разрешения, если у вас есть силы и время. И желание! Если отсутствует хоть что-то из этого - Пес спускается с цепи и отпугивает праздношатающихся, мешающих вам строить ваш большой, уютный, красивый, теплый Дом!

Вот прям представьте себе этого собака! Как только звонят родители, а он уже у ваших ног готовый сорваться тоит и в глаза заглядывает, мол если че, так я щас мигом :) Отвечайте, что мол некогда, все нормально, надо бежать, пока-пока... Эт если одна. Если вдвоем - так лучше бы муж за вас отвечал, что вам негогда (как и ему), все нормально, пока-пока. Нужно срочно брату помочь, у вас внезапно протек кран, воспалилась средняя пятка, прилетели инопланетяне - никак не можете, некогда, пока-пока.
Сведите общение к минимуму! По возможности вообще прекратите. Всех за забор.
Обижаться будут? И что? Пущай - их проблемы. Отодвигая их сейчас от себя - вы их же и спасаете. Поверьте.

Мой личный опыт несколько лет назад - держала родителей на карантине полгода. На полном карантине. Помогло. В первую очередь мне.

Кстати, вместо поздравительно звонка можно было послать телеграмму на дорогой открытке. Формально не придерешься.

2 reka:
Образ Собака - хранителя потрясающий! Совсем недавно, после очередного наезда мамочки, проделала со своими родителями подобный маневр, включая подключение мужа и предупреждение - мне не звонить. Звонить буду сама, тогда, когда сама посчитаю нужным. Любые попытки прорваться сквозь "забор" резко пресекаются. Жить стало веселей!

Я даже пост до конца не дочитала. Прошу прощения. Я просто возмущена до предела. Как вообще можно не любить СВОИХ детей??? Ну и пусть они не играют на рояле, как мне того бы хотелось, но они же.... Они такие.... Они такие умные, такие славные, они ведь нас любят с самого живота. Доверяют нам.
Еще раз прошу прощения у автора. Возвращаюсь читать.

Ты это щас серьезно? Тебе про твою ситуацию напомнить?
А вообще рада за тебя несказанно! Значит ты уже настолько с горы смотришь на все что еще год назад терзало, что даже и забыла, за незначительностью и малостью для тебя нынешней!

2 reka:
видимо не зря большую часть времени мы живем с Фиником и немецким овчаром. Даже воображение напрягать не надо, вот он, рядом, с крыльца периметр осматривает. В отношении помощи такую политику и ведем, по другому никак. Но мне их до сих пор как-то жалко порой.... Общение через мужа их не устраивает, это провоцирует разборки и прямые конфликты, я пыталась от этого уйти. Муж, кстати, тоже считает, что необходимо выдержать паузу с ними.
В общем стульчик всплыл не потому, что я детские обиды перебираю. Мы планируем второго ребенка и я опасаюсь такого перекоса, как у нас был. В отношении младшего ли, что бы на дочке скомпенсировать свое детство, или просто повторения.... Муж настаивает, что бы я Аптеке по этому поводу написала, вот пытаюсь с мыслями собраться понемногу...