Меня БХ не впускал, хотя пересылка коментов работала исправно - чудеса!
Игрока тебе дали, но Кукловод куда серьезнее. С Игроком можно быть на равных - они уважают РАВНОГО.

Кукловод не переносит проявление Свободной Воли предполагаемой марионетки.

Игроку ИНТЕРЕСНО предугадывать ходы, его ЗАВОДЯТ неожиданные ходы "противника", он пластичнее.

Для Игрока подчинение вторично - игра сама по себе важнее. Он - слабый вариант Кукловода.

Кукловод впадает в ГНЕВ при НЕПОСЛУШАНИИ марионетки. Его прямой предшественник - Наследственный РАБОВЛАДЕЛЕЦ. Не тот, кто сам с купленной потом и кровью кучкой рабов расчищает девственный лес, пашет на боевом коне и ажает табак собственными руками, потому что семена на вес золота. А тот, кто живет в роскошном, построенном папой или дедушкой доме, где на каждом шагу слуги, где всё устроено и организовано ДО НЕГО, где есть всё кроме ЖИЗНИ и ДЕЛА. Вот такой Рабовладелец нуждается в суррогате жизни и дела - он получает наслаждение от ВЛАСТИ над жизнью и судьбой других людей, которые им НИКОГДА не воспринимаются как РАВНЫЕ, всегда как низшие.

Точно так же Кукловод ВСЕГДА воспринимает "марионеток" как НИЗШИХ.
А дальше твой личный выбор - принять это положение и эту роль или вспомнить, что рабства у нас нет.

Аптечка, девочки, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Иду покаяться в слабости - что так и не вняв внушениям «беги, Лола, беги…», до сих пор нахожусь рядом с МЧ (хоть и коробит это слово – а как еще – если мужчина, то вроде вообще посторонний, муж – он мне не муж официально и это слишком громкое звание, чтобы всуе его трепать, короче, МЧ и ладно).

Так вот, все персонажи на своих местах – он так и не работает, но весь в поисках – резюме везде рассылает, машины пытается продать, эффекта мало. С одной получилось, так после отдачи долгов бывшей жене, сыну и кредитов всем остальным, в погашение его долга передо мной осталось всего каких то 10-15% от основной суммы (для меня она не маленькая - на пол-квартиры почти). Что имеем – долги он признает, говорит, что отдаст в любом случае, а для меня это видится в совершенно неопределенной дали. Он, замечая мою обеспокоенность, бесится и говорит, что я неблагодарная, и совершенно его не поддерживаю. И раз мы семья, то и риски все должны делить на двоих – то есть его неверные решения, которые были оплачены из моих денег, он считает разумным делить на двоих, и отдать только свою половину. И если бы у него что то получилось с бизнесом, то я бы непременно в его доходах пораспоряжалась бы в своих интересах. А тут – понимаешь ли, жду, когда он отдаст, все что взял, хоть ничего и не выходит. Посчитал, сколько всего за то время, что мы живем, было мной заработано, сколько он потратил на себя – сигареты, выпивка, форекс, помощь его ребенку, ремонт автомашин, половины аренды квартиры. Сказал, что то слишком мало остается на мои с дочкой расходы, учитывая чего и сколько я ей и себе покупала, и на что ж тогда мы вообще жили , подразумевая, что я говорила ему неправду о моих доходах. А он все свои косяки наделал только лишь изза стремления заработать денег, чтобы мы могли жить безбедно. Блин, лирика, а обидно. В какой то момент я прямо себя почувствовала действительно ненадежной стервой, которая разула мужчину до трусов. Вспомнила твои, Аптека, комменты :

«Он, возможно, собирался быстро разбогатеть (пять лет назад это было легко представить любому) и компенсировать "яйцеголовость" твоих поклонников и твоего окружения своими бизнес-достижениями, представляя себе, как покупает вам шикарный дом и ставит для тебя в "конюшню" спортивный Поршик, а для себя - Хаммер. Я верю, что он три года рыл землю всеми конечностями, но цель всё больше удалялась... И он рушился и рушился внутри, так как ставил слишком многое (точнее - всё!) на свой финансовый успех, который должен был уровнять его в твоих глазах и глазах окружающих с тобой и твоим окружением. Слишком молод и духовно слаб был этот внешне сильный мальчик для такой ситуации. Он просто схлопнулся внутри.

Ты это не видишь, но у него внутри ВЫКЛЮЧИЛИ СВЕТ. Ты для него по-прежнему дорогой и близкий человек, он любит тебя как женщину, но он понимает как он может выполнять две главные функции мужчины относительно любимой женщины - Защищать и Обеспечивать.

Нет ничего страшнее для мужчины, чем ощущать свою беспомощность и бесполезность. В этой ситуации "быть любимым" - оскорбление, а не утешение.
Особенно меня порадовал термин "НЕДОЗАЩИЩЕННОСТЬ"! В десятку и в мемориз!

А ты пробовала ставить себя на его место, исходя из знания его характера и общих знаний внутреннего устройства мужчин?

Он и так сам себе кишки прогрызает как лисенок спартанскому мальчику, потому что ПОКА НЕ МОЖЕТ обеспечить тебе всё то, что ты хочешь и много чего ещё в добавок.

Он БОЛЬШЕ тебя уверен, что ты всего этого достойна и что это - его вина, что ты это не имеешь.

А уж ощущение "сидения на шее" у любимой - вообще как стояние на раскаленных углях для нормального мужчины. Многие, попав по стечению обстоятельств в такое положение, из-за этого "разъедания внутренностей с поджариванием ступней" начинают пить, впадают в депрессию, подсаживаются на наркотические обезболивающие, заболевают язвенной болезнью, гастритом, колитом и т.д.

Замечу, даже у самой понимающей, чуткой и сдержанной женщины мужчина в такой ситуации может выдать сходную реакцию, а уж если ему периодически устраивать "салют наций" на тему твоих НЕДО... по причине его НЕДО...

И плюс разговоры о ребенке. То есть на него поверх шестипудового мешка вины за твоё НЕДО валится нехилый мешок раздирающей остатки кишок мысли о том, что он МЕШАЕТ тебе родить сейчас - в идеальном возрасте абсолютного здоровья.»
Вот эти комменты и не дают мне покоя – это будто другая сторона его «медали» - налицо все проблемы психологические, алкогольные, месяц назад ему диагностировали язву 12перстной в обострении. И про ребенка – он знает, что я ОЧЕНЬ хочу успеть родить еще одного ребенка, но при таком финансовом раскладе это нереально, если идти разумным путем. И это тоже давит наши отношения. Мое время идет, а успехов у него никаких не наступает. У меня чувство, что он вошел в штопор - понимая свою вину, сваливает ее на меня. И чем тяжелее ему, тем невыносимее мне. Я то бешусь, что идет третий год – и НИЧЕГО не меняется, тепла и любви все меньше, долгов все больше, мои же деньги, за которые меня попрекают, которые я могла бы потратить на себя и ребенка, и которые хотелось бы просто вернуть, сейчас стали предметов обвинения меня в меркантильности и ненадежности. А может действиетльно так – и раз мы семья - нужно честно принять все риски и возможности его неуспехов как свои, чем бы это не закончилось. Так ведь все это время я и принимаю эти риски – живем в полунищете, делим от кредита до аренды квартиры, я терплю все его пьяные истерики и мрачное настроение, поддерживаю их общение и помощь сыну, но этого мало. ИЛИ это не так? Я запуталась. Даже не могу понять, чем аргументировать свою позицию перед его обвинениями. Или все таки я неправа? Аптека, девочки, помогите... Понимаю, что моя история уже напоминает сказку про белого бычка или глухой телефон. Мне сейчас важно понять себя – свое место в его глазах, вдруг действительно зерно истины в его словах есть. Запуталась …

Lissa, пьяные истерики - это что-то новое. Как часто выпивает? Как меняется его поведение под влиянием алкоголя? У тебя есть брошюры об алкоголизме? Если нет, укажи свой мейл, вышлю. Выше Разговор дала ссылки на материалы о терпячке, посмотри.

Это как раз сказка про белого бычка, utochka Выпивает - каждый день, напивается до состояния нестояния - ооочень редко. Поведение - под влиянием алкоголя всегда одинаковое - ему мне необходимо объяснять и доказывать, что он самый заботливый и думающий за всех, а мы неблагодарные все вокруг, еще гордо сообщать "Я сейчас ухожу, все, пошел..." Потом садиться за комп, или ложиться спать. Сначала беспокоилась, сейчас смешно, просто ухожу в другую комнату и стараюсь не разговаривать. Меня ОЧЕНЬ бесит, если мне начинают громко и с давлением что то говорить, чтобы услышали - нужно ответить на той же волне, а мне этого не надо, я не люблю выясняться на повышенных тонах. Мне проще спокойно поговорить или письмо написать.

Брошюры есть. Обе (спасибо Разговорчик). И я и он их изучили. Только ему это не надо. Осознавая пагубность привычки, он, как говорит, не видит смысла останавливаться - "что изменится от того, что перестану пить? Для меня - ничего. если нет желания жить, чего то достигать, куда то стремиться, что пьешь, что не пьешь - все одинаково. если в мире нет ничего нового, все уже пройдены миллионы раз, и каждый день будет похож на другой, зачем что то менять?" - его монолог.

А тебе, тебе это надо? Знаешь что странно... странно не то, что ты живешь с мужчиной без стабильного дохода, а то, что и ты, и твоя дочь живете вместе с зависимым человеком и тебя почему-то это устраивает. Знаешь ли ты, что алкоголизм - болезнь всей семьи? Что родственники очень скоро становятся созависимыми и имеют предрасположенность к различного рода зависимостям? Изучи, пожалуйста, все материалы вот этого раздела: http://rubstein.ru/publish/about_addict.htm

Что до ответа на вопрос "Что изменится от того, что перестану пить?", предлагаю вот эту цитату:

«Алкогольная зависимость не осознается многими больными и не воспринимается как болезнь. А последствия алкоголизма могут быть очень разнообразны. Начинается с общего беспокойства, расстройства нервов и хронического гастрита и часто доходит до болезней печени и почек. Довольно распространены такие последствия алкоголизма, как суставные заболевания, импотенция и хронические мозговые расстройства.

Как и любая мания, алкоголизм – результат неудачных поисков. То, чего не удается обрести в быту, компенсируется обилием алкоголя. Спасаясь бегством в иной мир, пытаются найти средство переносить жизнь. Это помогает на время забыть собственную неудовлетворенность и нерешенные проблемы. Но именно поэтому проблемы не находят решения. Неуверенность в собственных силах заставляет больного вытеснять стоящие перед ним проблемы, а не решать их. Алкоголь предоставляет такую возможность.

Что делать?

Усвойте, что нет неразрешимых проблем, также и для вас. Никогда вы не попадете в ситуацию, справится с которой было бы вам не по силам.

Уясните себе от чего вы бежите. Понаблюдайте за собой, отметьте, когда, где и как вас тянет выпить. Это позволит вам выделить подлинную проблему. Располагая уверенностью в своих силах, вы быстро найдете решение без посредства алкоголя. Ваше доверие к самому себе возрастет, и алкоголь вам уже не понадобится» (Курт Теппервайн - Психоматика, отношения и здоровье)

И обязательно прочти сама и дай прочесть мужчине материалы ветки Shanti_Dreamer «Жизнь без спиртного» http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=32&t=206

LISSA, в жизни всегда есть место подвигу самопожертвования.

Можно - босиком по снегу или горячим углям, можно - грудью на амбразуру или в горящем самолете на вражескую колонну.

Вопрос при этом - РАДИ ЧЕГО?

Если ради ясной большой ЦЕЛИ, самопожертвование вызывает почтение, уважение, почитание и ПОНИМАНИЕ даже у тех, кто сам на такое не способен (про социопатов мы не говорим) из-за душевной слабости.

Можно долгие годы самоотверженно работать как ломовая лошадь, содержа семью, где муж самоотверженно работает, но пока не зарабатывает (пишет картины или книгу, делает диссертацию, ищет лекарство от рака, изобретает настольный атомный реактор и т.д.). Я знаю - я там была сама много лет.

Эта "отложенная женская судьба" - не для всех, но в ней есть смысл, ЦЕЛЬ и хотя бы относительная ПАРИТЕТНОСТЬ. Ты зарабатываешь СЕЙЧАС; он не менее интенсивно РАБОТАЕТ, но плоды это принесет ПОТОМ. Или не принесет, но это уже - вопрос судьбы и везения...

Бывает ситуация денежного партнерства внутри семьи. Жена получила наследство (заработала значимую суммы, имеет возможность получить большой кредит под смешные проценты и т.д.), у мужа есть ИДЕЯ умножения капитала. Тут уж - как у кого получится, кто к какой культуре принадлежит, как воспитан и т.д.

Кто-то просто берет деньги жены, задавая один убийственный вопрос:"Ты что - мне НЕ ДОВЕРЯЕШЬ?".

Кто-то просто БЕРЕТ без объяснений ("что ты, женщина, понимаешь в бизнесе?!").

Кто-то подробно объясняет жене схему построения бизнеса, дает внимательно изучить проработанный бизнс-план, выкладки по расчетам предполагаемого дохода (с расстановкой по времени функционирования бизнеса), возможные риски и т.д. Составляется ДОГОВОР обязательств (по сути - договор КРЕДИТОВАНИЯ с указанием сроков и процентов) или жена становится полноправным партнером с ЗАРАНЕЕ ОГОВОРЕННОЙ долей в бизнесе и прозрачным распределением грядущего дохода. Вариантов много.

Что именно имела ты?

Если деньги у тебя ОДОЛЖИЛИ, разговор один.

Если вы вместе инвестировали - другой. Совместная инвестиция предполагает равную ответственность за результат.

Дальше. Предположим, мужчина именно одолжил у тебя на что-то (новый бизнес, поддержание старого, акции, что угодно), рухнувшее и превратившееся в пыль. Разветвление ВАШЕЙ судьбы, которым ты управляешь. Ты гнобишь его, теряя ВАС, себя и душу или МГНОВЕННО делаешь внутренний выбор между человеком и деньгами. Я знаю, о чем говорю - была в этой бифуркационной точке разветвления судьбы три раза. Каждый раз ПОДДЕРЖАННЫЙ мужчина восстанавливал и приумножал. Потому что знал, что в него верят и на него надеются.

Это всё - общий разговор.

А вот конкретный мужчина, который третий год ЖИВЕТ ЗА ТВОЙ СЧЕТ, тратя ТВОИ деньги на выпивку, вкусную еду и ДРУГУЮ семью - непростительная ПАТАЛОГИЯ.

Я тебе сказала об этом сразу. Неудачи бывают у всех, потерять деньги и бизнес может любой. Но сесть на шею женщины со своими ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, капризами и пороками надо иметь наглость и полное отсутствие совести. На сына и стариков родителей мужчина обязан заработать КАК УГОДНО - хоть кровь сдавать, хоть общественные туалеты по ночам мыть. Он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА тратить на себя ничего кроме сверхнеобходимого для того, чтобы продержаться до нормальных заработков: ни сигарет, ни алкоголя, ни "вкусностей", ни любимых журналов и газет. НИЧЕГО. Это - адекватная внутренняя потребность мужчины при наличии совести.

Лиссочка, милая моя! Отличная у него позиция! Вот ЕСЛИ БЫ я заработал, ты бы эти деньги тратила! А он что, не тратил бы? Не сменил бы себе машину? Не жил бы в хорошей квартире? Давай смотреть на ситуацию честно. Случись у тебя такое с работой, ты бы стала сидеть уже, если не ошибаюсь, год? И не просто сидеть, а тратить деньги своего мужчины на СВОИ нужды. Особенно умиляет помощь его семье. И он еще считает твои деньги! Права Аптека во многом, но, на мой взгляд (у меня ситуация была сильно похожа), он может рассчитывать на твою поддержку моральную, на твои НЕупреки, но ты ему ничего не должна. Еда, крыша над головой - этого достаточно. Остальное - его проблемы. Может, я слишком категорична.

Тут то и загвоздка, Дам! Для него квартира, как он говорит - не нужна, это лишь моя цель, а он выходит ради не своей цели должен стараться. Его цель - уехать на берег северного моря, жить в домике на берегу и чтоб никто не трогал. Сказочник, блин.

Поддержка от меня есть, как видно уже даже не только мне, неупреки - да нет упреков, никакого пиления, ты такой сякой все не так и денег мало - ничего такого, но фишка в том что при такой "игре" уже третий (!) год подряд у меня уже не получается держать беспечное веселое лицо. А тут сразу - ты чего недовольная ходишь, что тебе не так. И сразу все претензии о моей неблагодарности и непонимании. Да устала я, милый, вот новость то.

lissa, а как насчет того, что у вас цели в жизни разные? Или Вы тоже готовы уехать с ним на берег Северного моря и чтоб никто не трогал? Вот представьте, что он наконец зарабатывает кучу денег - и что? Реализует СВОЮ мечту? У вас общие планы есть?

Я не помню предыдущих комментариев и вашей истории, но по тому, что Вы писали сегодня, у меня сложилось ощущение, что Вы для него - временная тихая гавань. Могу и ошибаться, конечно.

lissa, конечно, я могу ошибаться, но почему-то мне кажется, что продажа этой машины была СЛУЧАЙНОЙ. А случайность имеет свойство не повторяться...

Вот представь себя посторонним человеком которому предлагают купить автомобиль.

Неужели ты не посмотришь на внешний вид человека, на манеру поведения, в глаза.

Что видит посторонний человек - в первую очередь адекватный человек увидит признаки пьянства, как бы хорошо не были они запрятаны за выглаженной женскими руками рубашкой, безупречно завязанным галстуком. Станет нормальный покупатель связываться с ТАКИМ продавцом/посредником? Попытается обвести его вокруг пальца, если свяжется?
Домик у моря это хорошо... Даже если вселиться в бесхозный, нужно заработать на билет к дальнему морю. Боюсь, это придется делать тебе.
Понимаю, что ты еще лелеешь надежду хоть что-то вернуть. Но с каждым днем при наличии пьянства это становится все более неосуществимой перспективой.
Какая поддержка от тебя, какое "беспечное веселое лицо"! Это уже больше смахивает на сидение на твоей шее и поколачивание тебя каблуками с металлическими набойками...

сайт открывается через раз.Отвечу всем.

Девочки, поддержите меня своими душами!!!!!!!

Появились новости что может что то получиться у меня с жильем в течение ноября. Пусть все складывается только в мою пользу, Этот Большой Мир. Пожалуйста!!!!

Лиссочка!! От меня тебе - самая горячая поддержка, только постарайся включить благоразумие и ВСЕ полностью по-возможности оформить на себя, чтобы никаких прав у человека, не вложившего в твое жилище денег, не было. Или было только ровно столько, сколько вложил. Знаю случаи (и девочки на сайте напишут, если захотят), когда они, как честные, покупали на родительские деньги квартиры и делили их с мужьями напополам, а потом были вынуждены решать жилищные проблемы своих никчемных муженьков, когда понимали их никчемность. Заметь, у тех нет никакого желания уйти самому из квартиры, в которую он вложился копеечно, по сути.

Lissa, а жилье ты планируешь с мужчиной или самостоятельно? Часто люди вынуждены оставаться вместе только из-за ипотеки, например

Отвечаю сразу всем в продолжение (окончание ?) истории..

Спасибо, девочки, за поддержку.

Насчет жилья - только мое участие, без него. Боюсь говорить на воздух - там столько всего должно срастись в мою пользу, причем без моего участия (зависело бы лишь от меня - все свернула бы на пути). Вот с понедельника и пойдет движуха насчет этого. Я просто не знаю, как еще поспособствовать успеху - в церковь сходить, помолиться... Тихо надеяться...

А с МЧ. Неприятно такое рассказывать, но вчера мне пришлось за 30 секунд схватив дочь, сумку, пальто и наши туфли, оставив открытой дверь, в чем были бежать из дома. Вызвала такси, уехала к подруге.

Я в первый раз в жизни видела ТАКОЕ - чтобы от ярости и бешенства у человека стеклянные глаза и пена на губах.... Сейчас пишу и реву от злости на себя, как я могла до этого себя опустить.

В итоге - сказала - или он кодируется, или уходит. Что согласна даже на то, чтобы долг не отдавал, лишь бы его не было. Демонстративно написал расписку на деньги, попросил, чтобы сын пришел сегодня, он ему пообещал ( я детям брала билеты в театр на премьеру). Завтра он провожает сына и не возвращается.

Lissa, что ж, Вы сделали свой выбор, он сделал свой. Пусть каждый живет свою жизнь. Вы очень правильный вопрос себе задали "Как я могла до этого себя опустить?" уделите ему какое-то время, распишите подробно каким именно своим поведением Вы допустили эту ситуацию. Только не застревайте в этом надолго, пожалуйста, не корите и не вините себя. Следующий, очень важный шаг, пропишите СВОЮ СУДЬБУ (ниже я для Ольги привела цитату). Возможно, Вам будет полезна вот эта методика Аптеки:

Прощение себя

"Перед сном войди в состояние полной расслабленности и открытости Высшим Силам, очисть голову от всех мыслей, тревог, забот...

Представь себя Полем под бескрайним Небом...

И потом всеми своими клеточками, всем этим Полем крикни Небу: "Прости!!!!" И засыпай потом... Если будет что рассказать, расскажи."

Спасибо вам.

Я никогда не думала, что в моей жизни повторится этот сценарий - когда мама с нами убегала от пьяного отца. Но это матрица, которую нужно переделать. Больше я не хочу видеть с собой рядом ТАКОЕ ЧУДОВИЩЕ.

Lissa, очень рекомендую Вам познакомиться с книгой Дмитрия Соколова "Любовные реки, семейные берега" и прочтите ветку Шанти_Дример "Травмы детства: остановить и вылечить" http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=32&t=207

Собралась и я написать в ветку.

Но изначально хочу сказать большое спасибо всем девочкам и Аптеке, конечно. Вы такие молодцы, что помогаете. Почитаешь - и сразу столько позитива
Хочу послушать ваше мнение о ситуации.

Мой парень уже месяц дома (после операции на спине). Компьютерщик. Чего - то делал - делал каждый день. И вот рассказал, что придумал как продавать рекламу на своем сервере конт страйка. (А надо сказать, что с деньгами у нас так себе. Т.е. на еду, квартиру, кредиты хватает, но купить мне пуховик на зиму уже проблема. )Так вот, придумал, и мне передает это дело, чтобы я нашла клиентов, составила предложение и т.п. Т.е взяла на себя все продажи. И что он мне на сотавление базы дает час. На этом собственно и поругались.

Я считаю, что он мне не начальник и не может указывать, что мне делать (тем более, что я продажами заниматься совсем не хочу, в свое время выше крыши этого хватило). Может только советоваться, предлагать. И если уж что - то придумал, то и реализовывать.

На что выдал, что я буду эти деньги тратить, поэтому должна ему помогать. Или мне деньги не нужны ? ) Что все это для меня, ему хватает того, что есть. Все, разговор на этом закончился, обиделся на меня.
Вот, длинно, конечно, получилось, но пыталась рассказать с деталями, чтобы было понятно.

Вопрос - я что - то сделала не так?

Ольга, Вы маловато информации выдали о себе, о молодом человеке, о Ваших отношениях.Расскажите, пожалуйста, подробней. Вам необходимы "Мастер-план для двух берегов одной реки"

и «Напиши себе СУДЬБУ. Продолжение Мастер – плана.

Возьми и напиши рассказ про то, как ты хотела бы, чтобы судьба сложилась. Профессионально, географически, с семьей и т.д.

Пиши и прислушивайся к себе на каждом повороте сюжета. Может оказаться, что ты себя обманываешь, что тебе надо что-то другое, а не то, что тебе кажется, что надо.

Напиши, отложи, перечитай через день, исправь... И так до тех пор пока не почувствуешь, что ни одно слово не вызывает внутреннего недоумения или отторжения.

Очень может быть, что ты поймешь, почему до сих пор тянуло к НЕ ТЕМ.

apteka 6 мая 2009, 01:15 Продолжение.

Ты не женский роман про "он мыл посуду и носил сумки" пиши, а СУДЬБУ.

Почувствуй разницу.

Этот рассказ - естественное продолжение Мастер - Плана, который тебе нужен первоочередно.

Ты спрашиваешь СЕБЯ: "Что Я ХОЧУ?" И отвечаешь подробно и обстоятельно про СЕБЯ. Не про то, какой мужчина должен быть, а про то, какой ты видишь себя. Второй этап. А чем из этого вышеописанного ты можешь поступиться ради... (следует описание мужчины твоей мечты). Следующий этап - а что именно вполне может не соответствовать вышеозначенному идеалу, если есть ...

И так далее - по всему Плану Судьбы.

Разберись с собой - разберешься с другими»

Еще одно: мы не консультируем тех, кто не обратился в "Советы" самостоятельно. И все же хочу обратить Ваше внимание на то, что операция на спине - это очень серьезно. Метафизически спина - принцип жизни, проблемы с ней означают, что человек что-то в своей жизни делает не так. Взгляните на вот эту статью http://www.mendel.kiev.ua/bodychart.htm Здесь приведен список литературы, которую стоит изучить, чтобы разобраться с проблемой.

Девочки, здравствуйте. Подумала, что нечестно вынести всем мозг, а потом не отчитаться о результате. Отчитываюсь. Результата нет. БМ квартиру не ищет и искать не пытается. Я как сумасшедшая обрыскала весь Интернет, газеты, дети расклеили объявления по району. ЕМУ НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ. Чтобы получать компенсацию на съем от Управы (как очереднику) ему надо заключить договор с арендодателем. Ежу понятно, что договор надо заключать со знакомыми (фиктивно), потому что реальный хозяин квартиры заключать договоров не будет из-за налога. Попросила родителей помочь - отказали. Он мне говорит - мне пофигу, куда переезжать. Найдешь мне квартиру - перееду в квартиру (спрашиваю - а денги есть на съем? говорит - не-а). Не найдешь - переезжаю к тебе. В общем - все. Не могу я больше. Правда, не могу. Куда не сунусь - везде дверями по морде. Со здоровьем еще проблема образовалась (она интимная, я Аптеке в почту напишу). Вот так. Я на советы не рассчитываю, 100% безнадегу понимаю. Это просто отчет. Спасибо большое всем за участие и сочувствие.

Оля, возвращаемся к нашим баранам.

Очень хочется привести народную поговорку про ".... и рыбку съесть", но меня и так в вульгарности слога и мысли заграничные знатоки словесности обвиняют.
У тебя два варианта: жить с мужем в одной квартире соседями или уйти самой.
Ты не хочешь бросать любимое жилье, в котором всё своими руками и каждая деталь продумана, удобна и привычна? Но при этом ко всем этим деталям ты получаешь в виде приложения ЧУЖОГО, наглого человека, который будет есть твою еду, пачкать в твоей квартире и считать тебя бесплатной служанкой. Ты будешь по-прежнему оплачивать все счета, связанные с квартирой, находить пустой холодильник, придя с работы и приготовив накануне обед, выслушивать жалобы на жестокую и коварную любовницу, а потом ждать под дверью, когда он её (или кого-то ещё) будет принимать на твоей кровати.
Если ты уйдешь с Дашей на съемную жилплощадь, он должен будет оплачивать квартиру и все счета, кормить себя и заботиться о себе сам. Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО подай на алименты и ИЗ НИХ возвращай ему свою долю за квартплату, а коммунальные платежи, рассчитываемые по числу жильцов, пересчитай в ЖЭКе на ваше с Дашей ОТСУТСТВИЕ (это делается по справке о наеме жилья), так что платить надо будет меньше. Ты не должна будешь платить НИ ЗА ЧТО кроме твоей части налогов и части, относящейся к кап.ремонту (в ЖЭКе девочки тебе всё расскажут, если что - только скажи им, что муж выгнал из дома, чтобы жить с любовницей). Электричество - его (ты не пользуешься) забота, всё остальное - его.

Да, тебе придется заново обустраиваться, но это будет БЫТОВЫМ неудобством. Тебе не будут мотать нервы, из тебя не будут пить соки, ты будешь спокойно спать и жить.
Выбор твой. Повторяю - ТВОЙ ВЫБОР.

Уточка, спасибо за ваш ответ.

Ссылки обязательно изучу.

Подробнее. Мне 23, ему 24, мы живем вместе уже два года. Официально не женаты. Отношения странные Ругались очень сильно несколько раз, но так и не разошлись.

У нас разные вгляды на отношений. Все больше убеждаюсь, что у него это "традиционная" семья, где женщина сидит дома, следит за ребенком и считает его хозяином в доме Убеждаюсь, потому что, несмотря на то, что много разговариваем и что - то решаем, все возравщается к этому.

Домашняя работа у него делится на мужскую и женскую. Мужкая - что - то починить, а женская - следить за уютом, едой и т.п. (все остальное).

Хотя в квартире, в кот. живем он особо ничего не делал, так, если что - то явно поломается.

Я же критично так не делю быт, считаю, что мужчина может и ужин приготовить, если я устала. Для него это не приемлимо. Т.е. он скажет - лежи. отдыхай, потом приготовишь)
Зарабатываем мы одинаково, но, как уже писала, этого не хватает. Потому как не могу, например, ничего себе из вещей купить (за то время, что мы с ним по пальцам можно пересчитать, что купила).

При этом, я считаю, что если он уж так позиционирует семью, то зарабатывать должен больше, тем более, что раньше была реальная возможность колымить.
И отдыхать мы с ним любим по - разному. Он - с пивом, в хорошей компании, смотреть фильм. Я путешествовать, просто гулять, куда - то ездить и т.п.
Но все разное, конечно. Пока мы в месте куча всего хорошего было. Я у него учусь напористости, он у меня гибкости. Он научился меня отпускать гулять, я - смотреть с ним фильмы по вечерам.
Про спину. Спасибо, за ссылки. Дам ему почитать.

Уточка, старалась написать основное, иначе супер - много информации получается

Если нужно еще подробней, напишу.

Ольга, а где же про отношения? Про любовь? Есть ли она между вами?

Он меня точно любит.

А я очень сомневаюсь. Мне без него плохо, очень. Но уже любила, и сравнивая с прошлым чувством, это явно проигрывает.

Постоянно спрашиваю себя об этом.

"Точно любит" - как Вы это чувствуете? Ольга, сравнивать чувство к одному человеку с чувством к другому не очень конструктивно. Стоит задуматься о том, насколько Вы честны и удовлетворены этими отношениями.