Ой, как знакомо, про то, что собственные родители раздражают. Он говорит: «АААААА, я понимаю, что я неправ, и мне, блин, стыдно, но я просто не могу спокойно их в доме видеть!!!». А родителям (а в нашем случае еще и бабушкам-дедушкам) очень хочется внимания. Поэтому визиты подобные проходят... мммм... неспокойно... Т.е. Друг держится из последних сил, а потом падает и выдыхаааааеееет...

Про нелюбовь к коту он действительно говорил именно так, как ты предполагаешь: «Я котов не люблю, но с твоим я хотел наладить контакт, а он от меня морду воротит, и я бросил это неблагодарное дело». Что есть, то есть, кот очень неласковый с посторонними, не подпускает к себе.

Друг по знаку зодиака Козерог.

Ойй, спасибо большое за советы, они очень помогли. Я успокоилась, и появилась уверенность в том, что при разумном подходе все это можно решить.

Вообще эту ветку читаю постоянно. Очень здорово))

Да, Козерог тоже может быть.. Правда, немного другой "социальный портрет" тогда. Он у тебя в каком-то бизнесе, связанном с людьми? В смысле - по рабочим связям общается и поддерживает отношения, но "дальше орденов" (если знаешь такое старинное выражение) никого не пускает? Если поймешь его внутреннюю структуру и не будешь нарушать границы "защитного барьера", преданный и верный муж обеспечен! А кота подружи с ним. Любыми "хитрыми и коварными" способами!

Да, мне иногда кажется, что такая его закрытость во многом связана с работой. У Друга свой бизнес; естественно, приходится общаться с клиентами, заказчиками, поставщиками, сотрудниками и т.п. Но дело, как мне кажется, не столько в этом, сколько в том, что из-за того, что на работе большая ответственность и масса негатива, он хочет дом максимально закрыть от внешнего воздействия. А негатива на работе ему действительно хватает, там всего куча. И разлад отношений с партнером, который довольно долго тянулся (в это время Друг был ужасном состоянии - «все плохо, ничего не хочу, от всего устал, достали все, дома хочу ТОЛЬКО положительных эмоций и покоя»). Я переживала очень, т.к. это накладывало отпечаток на отношения, я думала - у нас что-то не так, он недоволен, раздражен. Оказалось, проблемы в делах создавали эффект «затмения» - темное пятно проблемы закрыло все хорошее. Ну, сейчас они решили поделить бизнес, достигнута договоренность. Это, конечно, тоже сложно, но сразу стало легче, как свежий воздух.

А еще до кучи у него работает его бывшая девушка. С которой они были пять лет, жили вместе, она с ним с самого начала его бизнеса. Расставались тяжело и неприятно. Начались постоянные ссоры, скандалы, истерики. Он хотел расстаться, она категорически не принимала этого. Она его очень «любила», точнее, была им одержима. Выслеживала, подкарауливала, взламывала комп, угрожала покончить жизнь самоубийством. Не могла никак отпустить. В общем, много всего плохого было между ними, думаю, и с его стороны тоже. Сейчас легче, она его как бы отпустила. Но встречаются они каждый день на работе. Она у него работает с клиентами, т.е. что-то вроде менеджер по продажам плюс офис-менеджер. В общем, главный «добытчик». Пару раз говорила, что если что - уйдет к конкурентам с клиентской базой. Вроде бы они договорились, что такого не будет. Но - что значит договоренность на словах? Все равно это «яйца в одной корзине». Это не может не давить на Друга.

Да и эмоциональная составляющая... Санта-Барбара просто.

Так что работа Друга - это для него вечный стресс. Что не может не ощущаться в отношениях. Поэтому он дома никогда не говорит о работе, НИКОГДА.

Так что полный букет болезней у нас

Ну, оно и понятно было, что именно так - характер + род занятий. У моего мужа, кстати, так же... Я тебе попозже напишу подробный "мануал" для таких. Чтобы ты себя особо ни в чем не обвиняла и знала, где заложены "минные поля" в таких отношениях.

Буду очень рада Спасибо
P.S. Друг заехал ко мне, кот его увидел, прижал уши и пополз за диван, Друг посмотрел на него ненавидяще, сказал: «Подожду тебя в машине» и ушел. Мне кажется, он к коту относится как к человеку, которого терпеть не может, как к сопернику, что ли. Наделяет его какими-то мыслями совсем не кошачьими. Наверное, надо сделать так, чтобы он как к мебели относился. От которой не в восторге, но которая не напрягает. И совсем про этого несчастного кота не говорить.

Аптечка! большое вам спасибо, я постараюсь правильно поговорить, когда будет подходящий момент. Но он меня не считает близкой к дочкам по возрасту, наоборот забывает об этом, т.к. моя жизнь складывалась сложно, одна воспитывала ребенка, выживала зарабатывая деньги, вкалывала и днем и ночью. все это наложило отпечаток на характер и отношение к жизни, в кругу друзей у меня нет ровестников, меня окружают люди старше меня лет на десять. Встретились мы в период, когда было у меня все хорошо, я ни в чем не нуждалась, все осталось позади: и разборки с бывшим и нищета и проблемы с ребенком, т.е. полностью успешная независимая женьщина! Именно это ему и понравилось. А теперь он всегда говорит: "Ты же взрослая женьщина. А они дети" а может мне хочется тоже быть ребенком, о котором будут заботиться поэтому мне так сложно?! Ещё раз спасибо за понимание, большое спасибо!

Вы знаете, Ирида, в психологии (к которой я не имею профессионального отношения) то, что сейчас произошло, называется "Прорыв". Вы сами полностью сформулировали свою проблему, а, стало быть, вполне готовы её самостоятельно решить! Я тут сижу перед экраном с улыбкой до ушей! Потому что понимаю каждое ваше слово и то, что осталось между строк.
Конечно, именно так - муж вас выбрал как  "товарища по борьбе", а вы его (в глубине души, если не сознательно) как защитника. С самого начала получается нестыковка образов.
Начать решение проблемы надо с себя - осознания того, что именно раздражает, беспокоит, бесит. Вы это уже сделали! Дальше надо самой с собой определить, насколько для вас жизненно важны некие специфические проявления и аспекты отношения к вам мужа. Некоторые мужчины органически не могут проявлять нежность. С ребенком - да, но не с женой-подругой. Поставили им когда-то (скорее всего - в детстве) некий эмоциональный "кляп" и хоть убейся! Не такая ситуация у вас? Тогда и вовсе ревновать его к дочкам бессмыслено - вы в совершенно разных "эмоциональных категориях" у него. Другое дело, что в подходящий момент можно с ним поговорить на эту тему. Успех не гарантирован - нежность насильно не добудешь - но потихоньку "отогреть" можно. Он как реагирует на прилюдные проявления нежности с вашей стороны? Типа - взять за руку на улице или прижаться, или голову на плечо к нему в кампании положить? Чувствует неловкость, отодвигается? С такими очень-очень-очень осторожно-постепенно надо работать, чтобы хоть как-то раскрыть...

Спасибо аптечка! вы как всегда во всем правы! как вы говорите много осталось за строками, но потихонечку буду работать над собой, и над отношениями! а в гостях он уже неотодвигается, а наоборот показывает с гордостью, что это его. Нехочется себя хвалить, но у меня всегда был и есть, голос я музыкант по образованию, говорят великолепно пою, ну и сама в это уже поверила, а это равнодушным может оставить мало кого! поэтому будем сеять добро через музыку!

Ой, как я завидываю поющим! ))))))
У меня все в семье были с идеальным слухом и хорошим голосом. У папы вообще оперный баритон был... Я с самого раннего детства вместо колыбельных слышала арии из классических опер в его исполнении... Единственный в семье с медведем на ухе был дедушка с маминой стороны. Меня угораздило в него пойти... (плачу)
А вам самого-самого хорошего и светлого! Главное, во всех критических ситуациях (а они всегда и у всех бывают) надо не забывать ставить себя на место "противника" (тем более, если этот "противник" - любимый муж) и адаптировать свои тезисы и аргументы к этому пониманию ситуации с двух сторон "баррикады". И, опять же, баррикады лучше изначально и не строить.

Дорогая АПТЕКА!

Всем - всем ты советуешь повнимательней присмотреться к СО собственно-мысленно созданному. И что, получается, что все влюбляются только в СО? Получается, что реального человека любить вообще невозможно и любовь - это только плод нашего воображения? Как-то сразу грустно и печально становится от этих мыслей. Значит все наши собственные переживания - только самообман.... Ведь это наши переживания и мы сами их создаем. Если углубиться в эти мысли, можно додуматься до того, что эмоции и переживания каждый человек может научиться контролировать. «Влюбиться по-собственному желанию», «разлюбить», «порадоваться», «пострадать» - когда захочу, где захочу. А где интрига, момент неожиданности? Если человек сможет полностью контролировать свои чувства, жить станет неинтересно. Это мое мнение. С грустью.

Да-а-а, вопрос ты поставила - мама не горюй! Как раз для ветки, предполагающей рассуждения не длиннее 500 слов и 15 минут в эфире. Это же - философия, психология и метафизика в одном флаконе... А меня и так тут пытаются прилюдно пороть за излишнее заумство и попытки донести до читателя нечто слегка более сложное чем "рецепт приготовления омлета"...
Ладно, где наша не пропадала. Поеду, пожалуй, дальше со своим караваном...
Во-первых, давай отделять мух от котлет (моё и президента любимое занятие). Да, мы все поначалу создаем СО. Психика так устроена! У всех, что характерно. Это не только в любви, кстати. Мозг создает модели окружающей действительности и даже предметов, которые видит, но ещё не почувствовал другими "щупальцами" - источниками внешней информации. Более того, наше зрение развивается от плоскостного у младенца до объемного только за счет проб и ошибок. Строится внутренняя модель и потом корректируется. Видишь издалека яблоню с зелеными листьями. Приблизился - а там зеленые яблоки! Подошел, протянул руку и потрогал - а это правдоподобные муляжи кто-то в шутку повесил! А если бы не поторогал?
То есть создание СО на волне влюбленности - норма жизни и естественная функция мозга. Почему мы влюбляемся и как это происходит - другой вопрос, на который я в БХ пару раз подробно отвечала. Коротко - совпадение основных частот двух биосистем с созданием резонанса (влюбленность, страсть) или резонансной "стоячей волны" (любовь).
Здесь вдаваться в подробности возникновения (!) чувства ни к чему. постулируется физиологическая подоплека явления. Не в "зрязном" смысле слова "физиология", а в признании человека прежде всего живой биосистемой, для которой разум - надстройка.

Чувство возникло - аксиома. Модель мгновенно начала создаваться из подручного материала - себя - аксиома. Для ответа на твой вопрос важно другое. Важно как мы дальше развиваем эту внутреннюю модель. Вот тут уже включаются рассудок, воля, знания, опыт и аналитический аппарат.
Сразу хочу оговориться. Переработка модели, уточнение и перестройка на основе полученных "опытных данных" возможны только в случае влюбленности (происходит легко - было бы желание) и любви (уже видим, где наша модель "дырявая" или "покосившаяся", но трезво решаем, что любим даже это - несовершенное. Или даже именно потому, что несовершенное). В случае страсти никакого анализа, корректировки и вообще вмешательства разума. Хоть закидай человека фактами...
Продолжение следует.

Продолжение.
Все те, кому я советую здесь вглядеться в СО, как раз не хотят (больно, трудно, лень - выбирай по вкусу) анализирировать, корректировать, пристально рассматривать. Есть как бы СО и есть реальные факты жизни. Модель под влиянием фактов не меняется, образуется всё более расширяющийся зазор между Идеалом и Реалом, в который проваливается всё: ваши мечты, ваши планы, ваши чувства... В этот момент человек начинает просить "помощь зала". Советы сравнить модель с реалом, вглядеться в СО здесь давались и даются только тем (!), кто по каким-то причинам и обстоятельствам это не сделал вовремя и теперь стоит на краю пропасти между И. и Р. с упорно закрытыми глазами.
Это совсем не означает, что так происходит со всеми и всегда. Хотя, если честно, часто и на каком-то этапе почти со всеми, кто влюблялся и любил. Единственные безусловные исключения, всегда точно строящие свои модели (но никогда СО) - циничные, холодные манипуляторы, для которых точность построения модели - основа благополучия. Ну, так они и не любят... Каждому своё... Ты бы что выбрала - способность любить, но при этом ошибаться и страдать, или умение точно строить модели и холодно ими пользоваться? Почему-то подозреваю, что даже в нынешнем  (не самом веселом) состоянии ты выбрала первое. Я - тоже...
Теперь про "скучную предсказуемость и управляемость". Вообще-то ответ на эту часть уже заложен выше. Понимание и эмоциональная реакция - две большие разницы, как говорили у нас в Одессе. Происходят из разных источников и взаимосвязаны неоднозначно. Эмоции мы можем пытаться брать под контроль. Особенно, если они негативные или слишком бурные для нашего окружения. Но это - мелочи по сравнению с реальной жизнью души.
Если ты любишь человека и вдруг узнаешь про него что-то такое, что в другом случае отвратило бы тебя навсегда, это знание подпортит, конечно, модель, но, вполне возможно, только усилит твоё чувство. Чувствовала себя птенчиком, охраняемым орлом, но вдруг узнала, что орел этот с перебитым по собственной глупости крылом и все его рассказы о предстоящих вам вместе полетах - миф... Можно бросить подранка, встать на собственное крыло и улететь навсегда. Но любящий птенчик превратится в грозную орлицу, защищающую от всех своего потускневшего и слабого при ближайшем рассмотрении, но всё равно любимого орла.
Во всех случаях, когда я просила приглядеться к СО, моя главная задача была снять с женщины груз самообвинения и самобичевания перед лицом Идола, построенного своими руками. Ты думаешь, "Не сотвори себе кумира" только к богам относится? Н-е-е-е-т, в Библии столько глубинных слоев, что нашему местному цитатометателю и не снилось! Мы строим СО - идола и начинаем преклоняться (!), унижая этим себя и собственными руками роя себе пропасть...
Так что и влюбляться-любить никто не мешает, и СО на первом этапе создавать, но не терять чувство собственного достоинства, самооценку и разум - наша задача! Я тебе ответила или что-то осталось неохваченным?

Здравствуйте, дорогая Аптека. Прочитала очень многое на сайте..Вы внушаете доверие, захотелось с Вами посоветоваться.. о личном. Я влюбилась..гдето около года назад познакомилась с мужчиной и влюбилась..он только развелся - в браке был лет 12. Мы прожили вместе около 10 месяцев, но он постоянно ходил еще к одной девушке..познакомился с ней позже чем со мной. Мы расстались..но он не перестает со мной общаться.. в основном решает мои бытовые вопросы. Я думаю и с ней он тоже общается...А может он еще любит свою жену??? Не знаю что думать, делать на что надеяться..Очень хочу совета со стороны..

Что значит - "решает бытовые вопросы"? У вас возникает проблема (или вы её создаете), вы ему звоните он приходит, решает "бытовой вопрос" (что именно - кран чинит, бачок меняет и лампочку с лестницы меняет?) и немножко после этого занимается с вами сексом? Или как? Детали нужны...
А вообще-то, заводить роман с мужчиной сразу после развода (кто с кем разводился и почему, кстати?) - пустое и болезненное занятие в 99,9% случаев. Мужчины очень тяжело и долго переживают разводы (что бы там они ни говорили). Особенно - если любили и продолжают любить бывшую жену. Бывает - изменил по глупости или пьянке, или даже завел интрижку на стороне с какой-то слишком активной и настойчивой "добытчицей чужих мужей" (не она ли, кстати, ваша нынешняя соперница - откуда вы знаете, что он не был знаком с ней раньше?), но на самом-то деле любит только одну женщину - жену (да, да, да, у мужчин это - сплошь и рядом!). А она узнала-не простила-развелась. А он клянет себя и на что-то ещё надеется... А если надеется, то не может себе позволить серьезных отношений ни с кем. Потому и завел двух девушек! Типично мужской подход - "растяжка" - одновременные отношения с двумя не позволяют слишком приблизиться ни к одной (как мячик на  резиновых растяжках между двумя столбиками). Не похоже на "вашего"? При любом раскладе вас он, к сожалению, не любит. Пытался забыть жену с вами, допускаю... Или просто боится одиночества, но и на новую настоящую близость не способен. То ли пока, то ли вообще. Для дальнейшего анализа надо знать детали...

Спасибо за ответ...я продолжу с Вашего позволения..
Жена его сама подала на развод..у них двое детей..и отношения у них складываются не совсем обычные.. скорее он их инициатор. А жена просто наверное влюбилась..сказала я хочу жить одна и подала на развод. Вот как бывает. А со мной отношения тоже не совсем нормальные - он сам мне предлагает свою помощь а я не отказываюсь..не могу хочу с ним общаться..Если мы с ним долго не видимся он сам первый появляется..А вообще ведет себя как собака на сене: я к нему - он от меня и наоборот..Я сама хотела прекратить всяческие отношения и отпустить его но он сам появился..А со второй девушкой он общается даже реже чем раньше...я его жутко ревную и он это знает..я не знаю как мне поступить..он мне говорит, что любит меня как сестру, хотя это не мешает ему со мной заниматься сексом.. Я пишу сумбурно, очень волнуюсь.Не хочу его терять..не хочу.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ) Вы знаете я согласна подождать...был бы в этом смысл..А он воспринимает меня как подружку не более..его устраивают со мной дружеские отношения..я даже думаю он предпологает о наличии у меня любовников. не знаю..

Вы знаете, подруга, на самом-то деле вы уже на все свои вопросы сами ответили и не заметили даже... Потому что в глубине души вы всё понимаете, но, любя этого человека, не хотите лишать себя хотя бы призрачной надежды на то, что вернется, полюбит, изменится...  Все мы такие, не вините себя...
 Если читали вопросы других и мои ответы в этой ветке, понимаете, насколько неодиноки вы в своем состоянии и положении. Хотя все мы в этот момент трагически одиноки, конечно. Никому не легче страдать, если вокруг другие страдают. Не менее больно, не менее обидно... Но все-таки хоть какая-то перспектива от понимания своей неисключительности в данном случае появляется. Другие прошли через это и выжили. Для вас сейчас это главное - перспектива. Совсем не та, конечно, что вам видится в розовых мечтах, а та, которая еле-еле проглядывает в тумане над зоной "расставание с иллюзиями".
Я вам с самого начала про "растяжку" написала. Вы её (растяжку) описали в последовавшей реплике в классических подробностях - отношения в вашем многоугольнике, отношения с каждой из вас и с женой. Вы и "другая девушка" для него кроме участия в растяжке ещё и отражения его отношений с женой (постарайтесь понять это и представить - исключительно важно для вас это). Он отыгрывает на вас то, что ему не удалось с женой. Он вами манипулирует, приближает-удаляет, уходит-приходит, заставляет поверить, открыть душу и предает снова... Он продолжает любить жену либо не может поверить, что его бросили! Не может и всё! Благим матом орет в нём от боли смертельно раненное мужское достоинство. И двух девушек "завел" для самоутверждения, и манипулирует вами как хочет, и что-то ещё, наверняка, пытается делать для заполнения сосущей черной дыры в душе, но ничего не помогает. Ваша любовь ему, человеку, абсолютно не нужна. Важен был момент самоутверждения, подтверждения - "Я могу!". "Вторая девушка", кстати, в абсолютно симметричной относительно вас позиции. Вам бы подружиться с ней - вдвоем можете справиться с ситуацией скорее и с меньшими потерями сил и нервов.

 Вы ведь сами сказали заветные слова - "собака на сене". А в чем смысл этого определения, помните? Собака не отпускает (охраняет) то, что ей не нужно! Не любит она сено...

Спасибо, дорогая Аптека! Да вы во многом подтвердили какие-то мои мысли.. и от этого еще мучительней становится, что я то на самом деле и сама все это вижу...и как дурочка малолетняя на что-то надеюсь...а зря..Спасибо тебе за участие..Буду бороться с собой...а так сложно..и приходить к тебе на сайт. буду......

Здравствуй, Дорогая Аптека!!! Пробовала поговорить со "второй девушкой" - во я идиотка...она воспринимает меня "в штыки" смеется надо мной - как знать...говорит обо всем знает..наверное надеется что она в лучшей ситуации чем я ... может и правда...ух так тяжко...я так устала от манипуляций мной - возникает страх потери..я так этого боюсь...Посоветуй а что дальше??? С уважением.

Подружка! Возникает страх потери чего именно? Человека, который тебя не любит и безжалостно использует? Бессонных ночей, ожидания у телефона, незаслуженных обид, предательства, полной неустойчивости всего, что должно быть устойчивым? Ты это боишься потерять? Или ты говоришь о том, что по-прежнему чувствуешь в себе - любовь и надежду. Давай тогда попробуем их отделить друг от друга. Осторожно и аккуратно. Любовь - это твоё и больше ни от кого не зависящее. Ты можешь (и должна - себе и своей душе должна) сохранить на всегда самые светлые воспоминания, самые светлые чувства, которые когда-то вызывал в тебе этот человек. Я называю это - перенести Цветок в Сад души. Именно Цветок, и имеено в Сад - закрытый от всех и посещаемый тобою иногда, под настроение или в случае необходимости подпитки светлым и сильным.
Тебе надо попробовать понять одну важную истину - никто нам любовь не дарит. Мы сами выращиваем её в своей душе. Да, человек вызвал у тебя это чувство, спасибо ему за возможность испытать любовь! Он может не знать о том, что ты его полюбила (сплошь и рядом), он может ничего к тебе не испытывать, он может иметь какие-то коварные планы и намеренья, принести тебе потом боль, разбить твоё сердце, НО!!! Любовь, возникшая в твоей душе, - твоя!
Если ты сможешь отделить светлый Цветок от всего того, чтобы было потом или стало известно тебе потом, этот чистый источник сил и света всегда останется с тобой.
Ты узнала, что он паралллельно с тобой встречался с другой, говорил ей те же слова, обманывал обеих? Или всё было хорошо и прекрасно, а потом стало плохо-ужасно? Но ведь Цветок в твоей душе вырос? Пусть среди грязи или в ледяной пустыни, но он - твой и ничей больше! Забери в Сад души и сохрани. Не вспоминай плохое душой - только памятью. Да и то только столько, сколько надо, чтобы понять, какой урок тебе жизнь преподала этой печальной историей. Понять себя и другого, представить, что надо было делать иначе и положить эту холодную информацию на полочку памяти. Понадобится - достанешь и используешь. Без эмоций... А теплый и нежный Цветок унести в Сад. Он - твой.
Теперь о надежде. Какую надежду ты боишься потерять? На сказку со счастливым концом? С конкретно этим "принцем", который бегает рысью между трех "принцесс"? Так и не было её, этой надежды... Так только - Фата-Моргана, мираж в пустыни...
 А вот надежду на счастье, на достойное приложение твоей любви терять никак нельзя. Да и почему вдруг? Ты уже знаешь, что можешь любить нежно, горячо, предано и самоотверженно. Осталось найти достойного этого человека. Я скажу тебе один секрет... Те, у кого в Саду души растут Прекрасные Цветы, всегда привлекают пристальное и уважительное внимание мужчин. Как будто эти Цветы каким-то образом светят из наших глаз... Поверь мне - я знаю...

Света в душе тебе, подружка! Всё будет хорошо, но совсем по-другому! Лучше, чище, надежней.
Приходи на огонек...

Здравствуй Дорогая Аптека!!! Ты знаешь я тут думала, читала ветви на сайте и ко мне пришла одна мысль..может все мужчины которые у меня были не видели во мне ничего кроме секс объекта, а этот разглядел во мне что-то большее, по-другому ко мне относился...по мужски.. по доброму..может дело в этом, поэтому я так и влюбилась..просто в душе я наверное такая беззащитная оказалась..я тут пробую читать Луизу Л Хей хочется что-то поменять или самой поменяться...С уважением Наталья

Наташенька, конечно мы все отзываемся на добро, участие нежность и заботу. Кто же любит, когда её (его) только как секс-объект используют! Это же надо себя за предмет, а не за человека держать, чтобы этим удовлетворяться. Я с европейскими профессиональными проститутками суперуровня общалась - мне все люди интересны, и я всех уважаю пока они меня "долгим и упорным" трудом не убедят в обратном. Они там, в Европе, в профсоюзе работников секс услуг состоят, пенсии получают и т.д. Так вот даже они свою жизнь делят на профессию и остальное. И заработками и квалификацией гордятся, но самооценку строят на другом. Что уж про нас, "просто женщин", говорить? Конечно, хочется человеческих отношений и человеческого отношения к себе. Вот только жить воспоминаниями о то, что было и терпеть уже нечеловеческие отношения, не стоит... Потому что тогда то, что когда-то вас подняло, сейчас работает камнем на шее. Почему так с ним случилось - другое дело.