Текущее время: 17 июн 2024, 10:54

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 460 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 14:18 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 17:43Сообщения: 59
Ой, Аптечка, читаю тебя и прям мурашки по коже - как в воду смотришь!

Я не могла понять, почему он о себе всегда говорит в уничижительном ракурсе. Отсюда мои вопросы - я не могу поверить, дорогой, что у тебя нет друзей!...
Опять же - я помню, когда мы познакомились и я спросила - почему я? - он мне сказал, что я жизнерадостная и веселая.

Получается, что ему хочется чего-то светлого, но НЕ В СЕБЕ, а увидеть это в другом?!

_________________
Если у женщины в глазах бегают огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 14:38 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
О, девонька, да ты у нас ещё интереснее оказалась!

Не просто умеешь формулировать и читать написанное, ты ещё и ВИДИШЬ, сама того не понимая пока.

Ты ОБРАЗ считала. Увидела куда дальше просто написанного.

Тогда, тем более, приходи к нам сюда и получай от меня личное приглашение ко мне по адресу: apteka07@gmail.com
Да, для него ты как теплое тело, приложенное к каменной статуе.

Оживить не может, но немного отогреть ЗА СЧЕТ СЕБЯ - конечно.

У него ВНУТРИ ВСЕГДА ТЕМНО.

Именно это он боится тебе сказать, чтобы не отпугнуть.

Он прячется от твоего Света, который может осветить черную ПУСТОТУ внутри, но и его тянет к твоему Свету, понимаешь?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 04:36 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 17:43Сообщения: 59
Аптеекааа!... Все как по писаному! Вот чесслово! Сколько раз я пыталась поймать его взгляд, чтобы ну хоть нееесколько слов вытянуть! Сколько раз он мне говорил, что меня не достоин, что он другой (да, да, прям такими словами), что я его совсем не знаю!...
А уж апогей такой (случалось несколько раз) - лежим, кино смотрим, в обнимку, вдруг он ни с того ни с сего (не выясняли отношения, вообще мир-дружба-жвачка) целует меня и говорит - только бы у тебя терпения хватило!...

Я - на что? К чему это? В ответ как всегда тишина...
Аптека, спасибо за приглашение, с благодарностью принимается!:-): Я тут бываю регулярно, так что обязательно буду посещать и дальше. Координаты пришлю.

_________________
Если у женщины в глазах бегают огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 13:49 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Так, я вернулась на просторы эфира.

Маленькое, но существенное дополнение.

Этот твой ПС ("Пограничник" для простоты) - глубоко НЕСЧАСТНЫЙ человек. Он понимает свою УЩЕРБНОСТЬ, переживает из-за неё, СТЫДИТСЯ её.

Другая женщина МОЖЕТ создать с ним устойчивую семью и прожить долгую жизнь. Он будет более-менее счастлив, она - по-своему. Женщина эта должна обладать очень специфическими душевными чертами и психотипом. Быть по характеру СПОКОЙНОЙ и эмоционально независимой. К мужчине должна относиться как к ребенку-инвалиду - любить, не требуя и не ожидая многого в ответ. Жив, более-менее здоров - слава Богу.

Такие женщины есть, и дай Бог твоему Пограничнику найти такую. Он не виноват, что родился таким. Но и ты не обязана гробить свою судьбу с человеком, от которого ты ЖДЕШЬ то, что он в принципе не может дать.

Ему нужна женщина, которая ничего ЖДАТЬ не будет.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 24 июн 2009, 05:03 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 17:43Сообщения: 59
Золотые слова... Я когда читаю твои комменты, у меня вспышки воспоминаний в голове. Как-будто ты рядом была и все знаешь, чего было сказано и сделано.
В данном конкретном случае - его фраза, просто ПОДТВЕРЖДЕНИЕ твоих слов. Сказана была, опять же, просто так, в лирическом настроении:
...ты вот очень внимательна ко мне, заботлива... мне это очень приятно... НО.. но я не хочу, чтобы однажды ты сказала "я вот о тебе забочусь, все для тебя делаю, а ты?!...."
Млин, ну чо ж мы так любим НЕ слушать ЧТО нам говорят??? Он же даже не пытается скрывать СВОИХ желаний??? А че ж я то вафлЯ такая, думаю - да, подождем, ну со мной то он конечно измениться!:-):))))))))
Вощем, диагноз ясен, клиент не наш!..

_________________
Если у женщины в глазах бегают огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 14:08 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 17:43Сообщения: 59
Аптека, дорогая, даже не знаю как благодорить - как ведро воды на меня вылили! Так сразу спокойно стало!

Я такой человек, что для меня непонимание чего-то - ну катастрофа просто! Я ночами не сплю и ищу ответ в себе - почему со мной ТАК можно?! Ну что НЕ ТАК СО МНОЙ?! А тут вон что...
Ясно, приступаю к активным мероприятиям по переделке "старого мира":-): В смысле - продвижении к своей цели... А в "лес" я ушла недалеко, скоренько выберусь на свою дорогу...
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

_________________
Если у женщины в глазах бегают огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 14:21 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
МОЛОДЕЦ, девонька!

Уважаю! Идеальная постановка задачи была с самого начала, сейчас - мгновенная абсолютно адекватная реакция. Не зря я всё бросила и рванула тебе помочь!

Приходи в нашу кампанию сюда и обязательно пошли Разговорушке свои координаты, чтобы не потеряться, если что с сайтом.

Одна маленькая поправка. Подруги знают, о чем я говорю.

Я на тебя не "ведро воды вылила", а ПОТОК СВЕТА. Потому так и сработало.

Задумайся на секунду - поймешь, о чем я.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 14:30 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 17:43Сообщения: 59
СПАСИБО еще раз, Аптечка!:-): Мне сейчас тепло и очень хорошо. А то я думала, что меня разорвет сегодня днем!... Паззл мой не собирался! Мне только фишек подкидывали, а картинку, которую собрать надо - не показали! А теперь все встало на места:-):
СПАСИБО!

_________________
Если у женщины в глазах бегают огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:28 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
Марусечка,
По моему опыту всех моих подруг, без исключений, которых не пускали "в друзья" на таких сайтах, причиной было не прошлое, а очень даже настоящее - наличие других "дам сердца", пересечение которых в мужские планы не входило. Их точно так же кормили какими-нибудь сказками, о болезненном прошлом. Если за столько времени общения с вами мужчина не знакомит вас ни с кем, и общается только на вашей территории, то, как не печально, но вывод, что вы далеко не одна, напрашивается очевидно. Я понимаю, что больно оф ехтом думать, но вы заслуживаете настолько болшего! А пока его сами от себя не отпустите, ничего хорошего не появится! Пошлите его нах, все у вас будет хорошо, вот увидите!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:36 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 17:43Сообщения: 59
Знаете как иногда хочется мушкой прикинуться?!... Прожужжать рядом с ним, подсмотреть и принять уже решение на основе фактов! Но это невозможно. Шаг этот тяжело очень сделать... Хотя я реально понимаю, что я живу сейчас не в комфортном происходящем - меня напрягает такой расклад, просто потому что Я ИЩУ И ЖЕЛАЮ СЕБЕ ДРУГОГО! Сейчас Я ПОДСТРАИВАЮСЬ, чтобы получить то, что я хочу!

Смешно, ага - из того, что я тут выложила вам всем, я хочу СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ:-):

А он не подстраивается, он очень аккуратно живет своей жизнью и прекрасно проводит время в обществе меня гнездовой. Уж куда как лучше!

_________________
Если у женщины в глазах бегают огоньки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 13:42 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 22:23Сообщения: 3689
Марусечка,
Ничего смешного нет в том, что Вы хотите семью и детей! Это здорово! Только вы себе замок воздушный в небе построили и туда своего мужчину поселили принцем, а он не принц, а конюх самый настоящий, которого вы под принца разукрасили. Пока его не выселите, принц не может поселиться - место то занято! А семья обязательно будет, но не надо с таким человеком!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 14:09 
Всем, здравствуйте.

Пытаюсь полечиться у Аптеки, но видимо не понимаю, что такое ветка...

Надеюсь, сейчас я на правильном пути, и уже совсем-совсем прямо в "ветке" Аптеки нахожусь... :shuffle:

Подробно, если кому-то интересно, моя проблема и плач мой описан вот тут: http://www.behappy.ru/forum/2009/06/19/28732
А если кратенько, то проблема моя в том, что я нелюбимый ребенок в семье, меня с детства растили очень бессправным существом (в отличии от моего братика, которого баловали холили и лелеяли). Мы выросли, его по-прежнему холят и лелеют, а меня нет... Я уже взрослая тетка, а мне по-прежнему обидно..., по-прежнему я плачу, когда думаю об этом...
В комментариях к моему блогу некоторые пишут, ишь нюни распустила, причин то особых нет, ни сирота, ни инвалид....

Отвечу на эти замечания здесь тоже: конечно, мне далеко не хуже всех (более того, я практически счастливый человек), но у меня есть боль, от которой я как любой нормальный человек хочу избавиться, и надеюсь на помощь. Любой человек, у которого допустим гастрит (или еще какая хроническая болезнь), хочет от нее избавиться, и даже, если это не самая опасная болезнь идет к врачу... Вот и я пришла к Аптеке...

Еще есть деталь, которая возможно каким-то образом покажет, как меня выдрессировали в детстве... У вас тут была ссылка с описанием болезни "тепячка"... И там был тест на эту болезнь - как долго человек может в туалет хотеть и терпеть... Так вот я могу (если "надо") не ходить "по-маленькому" сутки....

А может в целом и в общем я действительно инфантил… и все мои проблемы от этого… Некотоые мне на мой блог дают совет «стань взрослой», я не знаю как использовать этот совет. Не знаю я как это взять и «стать»…, как так "взять и отпусить"...
Аптека, кажется, у меня есть шанс вылечиться быстро!!! :ya_hoo_oo:

Ты говорила, что скорость выздоровления зависит от того, есть ли у меня МОЯ семья, получилось ли у меня ее построить... Так вот - у меня есть МОЯ СЕМЬЯ! У меня прекрасный хороший муж (бывает мы ссоримся, т.к. оба эмоциональные личности, но в целом он лучший мужчина, которого я знаю) и прекрасный горячо любимый сын (шкода и проказник, и я им жутко горжусь!!!, классный он у нас получился :co_ol: ), где-нибудь через год или два еще одного ляльченка заведем, думаю.

Надеюсь на вашу помощь…


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 17:03 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
ОDI, я очень рада, что у тебя есть СВОЯ семья, да ещё ТАКАЯ!

Очень-очень-очень и потом ещё!:-):

Это означает, что у тебя всего лишь локальная Колея, которую можно "подвзорвать" как говорил мой сын, когда был маленький. Тем более пора это сделать, если думаете с мужем о втором ребенке. Не надо тебе даже тени в подсознании на тему "соперничество за любовь родителей".

Ты просто будешь помнить, что так нельзя, а так - нужно.

Будешь знать, как сделать, чтобы было всем хорошо, светло и радостно, а не перебирать душевные синяки, шишки и царапины.

Главный вывод - ПЕРЕЛОМА у твоей души не было. Только сильные ушибы, растяжения и небольшой вывих, который мы сейчас вправим.
Ты видела выше разговор с Марушечкой?

Она тоже искала, что В НЕЙ не так. А дело было совсем НЕ в ней.

Вот и у тебя так. Дело НЕ В ТЕБЕ.

Знаешь, почему тебе было "выдано под расписку" такое детство, юность и недавнее унизительное общение с родней? Думаешь, в виде наказания? ОТНЮДЬ! Ты построила свою жизнь ОТ ПРОТИВНОГО. Как дети алкоголиков, отказывающиеся даже от капель на спирту. Кто-то находит оправдание своей спущенной в пьяную канаву жизни в том, что в семье все пили, а кто-то из точно такой же семьи строит прекрасную, светлую жизнь.

НАШ СВОБОДНЫЙ ВЫБОР.

Ты ВЫБРАЛА прямую противоположность родительской семье. Твой абсолютно правильный выбор!

Но! В тебе осталась ЗАКАПСУЛИРОВАННАЯ капля яда. Мой вопрос относительно ТВОЕЙ семьи должен был прояснить именно это - разлит ли яд по всему организму или закапсулирован. Помнишь, что я тебе пообещала?

Слушай внимательно. Мы не будем обсуждать порядочность, моральные устои, психологические установки и психотипы твоих родителей и твоего брата. Ты прекрасно всё понимаешь сама. Холодный эгоизм в предельном выражении. Тема закрыта. Почему они тебя обманули и лишили квартиры? Потому что МОГЛИ. Потому что для них никто кроме них самих не существует. Никто из них не переживает из-за тебя, не радуется твоим радостям, не печалится твоим бедам, не придет на помощь и не попереживает из-за того, что с тобой прекратилось общение.

Но в ЭТОМ НЕТ ТВОЕЙ ВИНЫ. Тебе ВЫПАЛИ ТАКИЕ РОДИТЕЛИ.

Тебе было бы легче, если бы ты родилась у неизвестно кого и тебя оставили в больнице без отказного письма, так что даже усыновить тебя нельзя было?

Тебе было бы легче, если бы твои родители были наркоманы-алкоголики, не замечавшие тебя в нарко-алкогольном тумане и торговавшие тобой лет с пяти ради пары доз?
Я знаю, что ты сейчас думаешь:"Нет, но... А ПОЧЕМУ мне выпали такие?"
Ответ один:"ПОТОМУ ЧТО ВЫПАЛИ!"

Кто-то родился без рук и ног и несет свет и радость всем вокруг (прислать ссылки на клипы?). А кому-то дано от рождения ВСЁ, но человек ДОБРОВОЛЬНО живет всем недовольным, всем завидующим несчастным ничтожеством.
А ты УМЕЕШЬ делать из выданного тебе лимона лимонад. Да, выдали лимон, но все-таки выдали ФРУКТ, а не камень. Ты смогла получить хорошее образование, создать прекрасную семью и живешь абсолютно независимо. НЕЗАВИСИМО, НЕ ЗАВИСИМО от настроений, мнений, материальной помощи родителей или брата.

У тебя, возможно, нет материальной роскоши, но зато есть НАСТОЯЩАЯ РОСКОШЬ - любовь к мужу и ребенку, любовь мужа и ребенка.

Ты хотя бы на секунду согласна поменять СВОЁ на то, что у них?
А сейчас приготовься к Взрыву.
Представь, что раздается звонок, и тебе сообщают, что родители и брат разбились насмерть на машине, которую они только что подарили брату и которой он управлял пьяный.
Что ты почувствовала?

Тебе стало легче от того, что их больше нет?

Тебе стало легче, когда ты поняла, что это - только мысленное упражнение?

Или ты подумала, что пусть они живут как хотят, делают, что хотят, но пусть живут?
А теперь второй Взрыв.
Твоя Колея-Обида может приманить горе на ОБА дома: на родительский и твой.
Ты почувствовала мурашки?

Их сейчас ВСЕ, кто читает, почувствовали.

И я, написав эту фразу. Потому что это - ПРАВДА.
ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда.
Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью.
Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно.
Ты идешь туда, где СВЕТЛО.
У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ.
Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ.
Повернись к СВЕТУ и беги туда!
Счастливой тебе ЖИЗНИ, девонька! Счастливых ДЕТЕЙ!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 23:33 
Аптека!

У меня даже не мурашки были... термиты наверное...

Я товарищ впечатлительный, слезами умылась пока тащилась по своему мосту, причем вначале мост был какой-то подвесной страшный, потом стал хорошим и надежным, а мешок был из под картошки и очень тяжелый, я его волокла и боялась с ним вместе свалиться, потом еле его на перила положила, смотрела на него минут пять, рыдала, и хотя мост к тому времени был уже надежным и даже с пирилами, мне казалось, что мешок меня за собой утянет... Я рукой второй перила обхватила, чтобы не свалиться. Толкнула мешок, посмотрела как он упал и побежала...

Сейчас мне спокойно (даже как-то подозрительно). Прямо даже не знаю, что сказать.

Спасибо

Знаете, вы Очень ХОРОШИЕ, спасибо.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 23:55 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
МОЛОДЕЦ!!!

Я очень ждала, что и как ты напишешь!

Теперь вижу, что всё будет хорошо, а потом - прекрасно!

Теперь родится чудесный человечек, у которого будут изумительные любящие друг друга и детей родители и старший брат-защитник. НАСТОЯЩИЙ БРАТ.

Будем считать, что ты провела всё это время перед кривым и темным Зеркалом в подвале из "Гарри Поттера". Помнишь, в котором он увидел родителей?

Ты в нем видела НЕПРАВИЛЬНЫХ родителей и неправильную семью.
С сегодняшнего дня и навсегда перед тобой НАСТОЯЩЕЕ ЗЕРКАЛО - в нем ты будешь видеть ясное и СВЕТЛОЕ отражение СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬИ.
Кривое зеркало от Взрывов распалось в пыль - даже осколочков не осталось!


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 16:26 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 16:36Сообщения: 72
сейчас мне уже гораздо легче. я не плачу сутками, стала лучше выглядеть и даже искренне смеяться иногда.
женаты мы на тот момент были три года. до свадьбы полтора года встречались, практически жили вместе, он сразу стал членом моей семьи - я так его поставила. сейчас понимаю, что это была ошибка.
я была с ним счастлива. была уверена, что и он со мной. любила его больше жизни, все ему прощала, не могла долго сердиться, и всегда стремилась делать так, чтоб было лучше ему. старалась поддерживать во всем. он был для меня всем. я всегда принимала его позицию и его точку зрения и отстаивала ее. наедине я могла сказать ему, что он не прав, но не при других. и у нас были ситуации в жизни, не просто трудные, а опасные, когда он (как позже признался) считал, что я уйду от него. но я не ушла, а сказала только, что несмотря ни на что я всегда буду с тобой, потому что я тебя люблю. я думала, что это только еще сильнее сблизило нас, мы всегда-всегда будем вместе. верила я ему абсолютно. была совершенно в нем уверена. хотя для меня все-таки всегда существовала одна причина, по которой, я понимала, могу с ним расстаться, - предательство.
в одну ночь моя жизнь рухнула. я узнала, что моя крепость вовсе и не крепость, а так, песок, который убегает сквозь пальцы, как ни стараешься удержать его, и что нет у меня никакой каменной стены и сильного плеча. вообще это очень страшно. это сейчас я говорю обо все этом уже спокойнее. а тогда мне было жутко. я нашла в его телефоне смс. случайно, и это правда. она пришла в 2 часа ночи, а он спал крепко, потому что выпили с моим братом за встречу. сначала меня поразило имя отправителя, а потом и содержание. и я полезла дальше... там их было достаточно - и от нее ему, и от него ей. меня колотило, а мозг разрывался - что это такое. у меня было ощущение, что я во сне. это кошмар и он кончится вот сейчас же. я бешено перебирала варианты своего поведения. всю ночь не спала. решила ничего не говорить. а наутро не сдержалась. слово за слово и я сказала, что видела ночную смс. реакция была убийственной - "и что?". с этого дня в моей жизни начался кошмар, который длился 8 месяцев. по началу я не стала устраивать сцену. но я плакала. да плакала, потому что я из самой счастливой превратилась в самую несчастную за пару секунд. я не верила, что так бывает. я говорила ему, что люблю его, что он самый дорогой для меня человек, что может мы отдалились друг от друга (в последний месяц я очень уставала - начала искать другую работу, возвращалась домой после 10 и сразу валилась с ног), но если вот сейчас мы постараемся оба, мы обязательно сможем все исправить, только дай мне шанс. на вопрос "что и секс был?" он ответил "ну что ты говоришь-то (это была ложь, как я узнала позже). но все же я сказала, что прошу его прекратить это немедленно, потому что параллельности я не потерплю.
он не скрывал связи с ней. он начал рано, очень рано уезжать по утрам на работу, возвращаться за полночь, уходить на работу по выходным, не отвечал на звонки и смс. вернее он в этом отговаривался работой. но что ж я совсем дура что ли? хотя иногда сама себе говорю - видимо да, если столько времени терпела все это.
чем дальше, тем хуже. мы очень много говорили. вернее я все пыталась говорить с ним, он злился. чего он мне только не наговорил. говорил, что у него с ней духовная близость, что он ее любит, с ней ему легко, она успешная, привлекательная, веселая, с ней он почувствовал себя мужиком, с ней у них одинаковые интересы, они читают одни и те же книжки, им нравятся одни и те же фильмы, с ней ему было хорошо впервые за долгое время, как никогда со мной, а о разводе со мной он стал задумываться уже через полгода после свадьбы и многое другое. я не верила, что он все это говорит, что все это он думает. часто стал уезжать на тренинги. телефон либо отключен, либо просто не отвечает. а я... я читала их переписку в его телефоне и проверяла как часто они созваниваются. да, я это делала.
но он не уходил. я думала, ну раз он все еще здесь, со мной, значит он хочет исправить все. наивная. как потом я узнала, он просто не хотел снимать квартиру, ему было так удобно - пока "жена питает иллюзии". однажды он сам сказал мне - давай начнем все с начала, попробуем. а у самого была забронирована гостиница, он уехал через день на тренинг, и каждый вечер в течение 4 дней возвращался на ночь в город, к ней в гостиницу. в мой день рождения я очень надеялась, что может все-таки, вот сейчас придет с цветами и скажет "милая, все это такая глупость, я люблю только тебя, прости меня". нет. он уехал с ней, мне опять же сказав, что ему надо поработать.
я похудела на 15 кг.
потом в ноябре я вышла на новую работу. мне казалось у нас начинается новая жизнь. вроде бы он стал более позитивно настроен в отношении меня. я немного успокоилась. а еще он стал отключать телефон, когда находился дома. у меня хоть и случались срывы, но я как-то стралась держаться. но меня выводило из себя, я не могла понять, если мужчина хочет все исправить, если он понимает, что причинил боль своей женщине, но решил быть с ней, как может он вести себя по отношению к ней так безразлично, как может не разговаривать с ней. я говорила, ну если ты не можешь быть со мной, не хочешь, если ты любишь другую, так иди, я не могу больше, я испробовала все - убеждала, умоляла, плакала, скандалила, меняла себя, я стала выглядеть по-другому, я стала уже мне кажется думать по-другому - но если несмотря ни на что ты не хочешь меня, а хочешь ее, так иди же к ней, я не стану больше тебе препятствовать, я даже согласна за квартиру тебе плавтить сама, но это невыносимо. я люблю тебя, я так стремлюсь к тебе, а ты говоришь, совершенно равнодушным голосом, что хочешь остаться со мной, а сам на меня даже не смотришь. еще через пару месяцев я узнала причину. он ни на день не прекращал общения с ней. один раз утром он забыл отключить телефон, а может специально (это я сейчас уже так думать стала). и я убедилась, что они и перезванивались и переписывались и даже встречались (кстати, работают они вместе. смешно, да?). он утверждал, что она отказывалась прекращать отношения, угрожала покончить с собой, а он не мог вот так взять и бросить ее, ей слишком было плохо. да? а почему в .отношении меня ты об этом не беспокоился? потом я уехала в командировку на 2 недели. а когда вернулась... нашла письмо от нее к нему,из которго узнала очень много. что он рассказывал ей обо мне, о наших отношениях - мы оказывается жили все эти годы как соседи - о том, что их отношения начались гораздо раньше того, как я узнала о ее существовании в его жиз-ни, а я-то все себя винила, думала, сама его к ней толкнула, думала он делает сложный выбор. много некоторых эпизодов мне неизвестных или известных только с моей стороны. а потом пришел счет за телефон и я увидела, что пока меня не было он звонил ей прямо с домашнего телефона и первый звонок был сделан в тот же день как я уехала, а еще в аэропорту он обнимал меня и говорил, что все у нас наладится, все будет хорошо. я не понимала, уже ничего не понимала. что человек абсолютный глупец? или совершенный подонок, подлец? что это? я не понимала логики его поступков. он пытался еще отрицать что это был ее телефон. а потом сказал, я хотел ей сообщить, что принял окончательное решение и думал, что человек имеет право, чтобы ему объяснили... да, а я хоть на что-то у тебя вообще имею право? кто я в твоей жизни? на каком я месте? у меня внутри просто что-то сломалось и мне как будто стало все равно. но это был не конец. он видимо почувствовал, что терпение мое иссякло. у меня действительно не было никаких сил. приходила домой, ела, ложилась спать. если раньше сама к нему приставала в постели, то теперь спала отвернувшись в другую сторону и даже не желала ни спокойной ночи, ни доброго утра. и тогда он начал меня бить... я была в шоке. бил ночью. больно, но аккуратно, чтобы без фингалов, хотя на теле синяки оставались. кричал, что ненавидит меня, были отвратительные оскорбления и мат. а наутро умолял простить, и говорил что без меня не сможет жить. и мне его было так жалко. он был такой несчастный. а потом он взял нож. на утро когда он уехал на работу, я собрала вещи и уехала к тетке. а потом передумала. вернулась, сменила замки в квартире, собрала его вещи и выставила в коридор, благо квартира принадлежит мне. и уехала. было это, не повериите, 1 апреля. шутка? только смеяться не хочется.
сейчас мы разводимся. он то звонит и пишет, то молчит подолгу. то ругает меня, кроет последними словами меня, моих родных, шлет на меня проклятья, то говорит, что без меня не может жить, что теперь только понял, как я ему дорога, что он действительно любит только меня, и какой же он был дурак и глупец. и я иногда ему отвечаю. мне очень жаль, что так все вышло. я не понимаю, как такое может быть. ну как?! господи боже, ну мы же люди, ну нам же язык дан для чего-то, мы же умеем разговаривать. ну если что-то тебя начинает не устраивать, ну скажи ты об этом. ну я же не умею читать мысли. ну если где-то чем-то обидела в какой-то момент. да я все время сама у него прощения просила. он мог запросто обидеть и глазои не моргнуть. а я. прощала. потом надоело, начала огрызаться. подействовало. а потом вдруг, нет духовной близости. конечно виновата и сама во многом наверняка. но главным образом в том, что сделала его смыслом своей жизни. он лучший, он всегда прав. я не могла сказать ему "нет". понимала часто, что должна быть жестче, но не могла, вернее наверное не хотела. так? и понимаю сейчас, что надо было сразу очень жестко ставить ультиматум - либо я и все что со мной связано (а поверьте это не мало, и в эмоциональном, и в материальном плане), либо она. сейчас даже думаю, надо было прям в ту ночь вещи собрать, разбудить и выставить за дверь
(мы были у моих родителей в гостях).
да время лечит. еще несколько месяцев назад мне казалось, что я просто умру без него (были даже мысли покончить с собой). настолько было плохо. и я была совершенно одна - мы не так давно переехали в другой город. я действительно плакала каждый день, у меня случались истерики с воем. я ненавидела ее. ненавидела. но удивительно - к нему никогда, даже когда бить стал, не испытывала отрицательных эмоций и не желала зла. бывает накатывают мысли - плюнуть на все, позвать обратно. так иногда хочется это сделать. но... заставляю себя быть твердой. задаю себе главный вопрос - ты сможешь родить от него ребенка? ответ - нет, ни за что. я не верю ему и боюсь его. но кажется все равно люблю. и иногда да, я отвечаю ему и отвечаю совсем не с упреками, а вдруг накатывает что-то такое, всплывает в памяти, как было хорошо когда-то, вспоминаю глаза его, смех, руки, губы, как целовал меня, как любовью занимались с ним, как вместе готовили, как катались на великах, как смеялись, болтали часами по телефону... и так хочется позвонить и закричать "я люблю, люблю тебя, все тебе прощу, только вернись". но тут же вспоминается другое, совсем другое - как оскорблял, кулаки его сжатые и в глазах столько злости и ненависти. как может человек так меняться. это жутко. первое время после расставания я еще очень много плакала, очень мне было плохо без него. сейчас уже легче. но иногда все равно думается, а вдруг я сейчас сама отказываюсь от шанса, может быть единственного в своей жизни, быть с мужчиной, которого люблю, и который любит меня. а потом думаю, да что ж это за любовь такая. он говорит, всякое в жизни бывает. да уж. еще страшно остаться одной. а еще я очень хочу детей. он все время откладывал. вроде бы как да, хочет, но вот только не сейчас, вот позже как-нибудь.
сейчас я живу одна. хотя нет - с котом. и очень надеюсь, что все-таки я найду свое счастье, новое счастье. смогу быть мудрее.
я пришла к выводу, что в паре мужчина должен любить сильнее. у нас любила я.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 00:47 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Клер, прочитала я "Ультиматум" и задумалась...

А ты что НА САМОМ ДЕЛЕ хочешь услышать от нас?

"Бросай его и беги как можно быстрее и как можно дальше"?

"Дай ему второй шанс - с кем ни бывает!"?

"В следующий раз поступай на этом этапе так, а том - этак!"?

"Не люби сама, иначе тебе "поматросят и забросят"?
Или просто хотелось душу излить? Что, кстати, более чем понятно и нормально.

Ты по какому вопросу попросила у меня совет после трех страниц советов от других?

Только честно - как на духу?

Дать ли ему шанс?

Ты прочитала мои посты, непосредственно относящиеся к твоей теме: "Сама Садик я садила", "Сказочницы", "Разбитая чашка" "Мастер-План"и т.д.?

"Садик" помогает разобраться с ситуацией, когда тебя разрывает между прекрасными и отвратительными воспоминаниями, связанными с одним и тем же человеком.

"Сказочница" помогает понять, как это было ДЛЯ НЕГО.

"Разбитая чашка" дает перспективу на случай, если ТЫ РЕШИШЬ дать ему второй шанс...

"Мастер-План" поможет тебе понять, имеет ли смысл давать этот шанс.
В любом случае, это должен быть твой осознанный выбор.

Прочитай все эти посты, подумай, спроси, если что...
А пока попробуй объяснить мне и себе, ПОЧЕМУ ОН ТЕБЯ БИЛ и ПОЧЕМУ ТЫ ТЕРПЕЛА.

ЗА ЧТО ТЫ ПЫТАЛАСЬ ЗАПЛАТИТЬ И КОМУ ИМЕННО ЭТОЙ БОЛЬЮ.

Попробуй вспомнить и сформулировать.

И ещё. А он ПОМНИТ, как себя вел ТОГДА? Сейчас, когда просится обратно и клянется в неопалимой любви, он ПОМНИТ, что это было? Он может это объяснить? Он может себе это простить?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 22 июн 2009, 21:31 
Аптечка, доброго времени суток. Я раньше обращалась по небольшим вопросикам, а сейчас вот у меня, откуда ни возьмись, выросла серьезная такая проблема. Если о ее внешних проявлениях: уже примерно полторы недели у меня депрессивное состояние, но два последних дня могу спокойно разговаривать только после слабых успокоительных (пустырник), и только на время их действия, остальное время - практически истерика. Со мной такого не было ОЧЕНЬ давно (а было раньше только после действительно очень грустных событий в жизни), и я не могу с этим справиться. Родные не знают всего этого, при них я себя контролирую, не могу позволить себе расклеиться, т.к. я в семье - основная опора (семья в моем случае - это отец и сын-подросток). Друзья тоже не видят, слава Б-гу, ВСЕГО ужаса, самые близкие из них знают, что настроение у меня плохое. Меня практически все считали и считают очень позитивным и оптимистичным человеком, все время обращаются за советами по разным вопросам, а тут я сама с собой не справляюсь, дело доходит до мыслей о том, что жить не хочется. Самое для меня страшное, что я не вполне контролирую свое состояние, сдерживаюсь в общении с другими, но боюсь, надолго силы воли не хватит.

Если о предполагаемых причинах (надеюсь, тут все-таки нет эндогенных моментов :ny_tik: ), то это отношения с любимым мужчиной. Самое удивительное, что никаких явных поводов для таких переживаний вроде бы и нет, какой-то просто кризис жанра. Постараюсь коротко - он женат вторым браком (помидоры можно не бросать, сама все про это знаю), старше меня на 11 лет (мне 37, ему 48), мы с ним знакомы год с хвостиком (познакомились по работе), встречаемся месяцев восемь. Он долго меня добивался, я в нем сначала не видела "героя своего романа", он был просто интересным и умным собеседником. Потом уже, после начала наших отношений, вспомнила, что пару лет назад я писала себе пожелания к любимому, так вот - он практически совпал с этим списком. Я достаточно критически оцениваю людей, и розовых очков на мне нет, но вот так случилось. Только в списке тогда не упомянула пожелания о том, что чел должен быть свободен для отношений :-( . Бойтесь своих желаний, называется. В итоге, влюбилась я, как девочка.

В целом, сами отношения должны были бы меня радовать - он заботится в меру своих сил, помогает с моими оргвопросами, когда я лежала в больнице, ездил ко мне регулярно, звонит каждый день, подарки дорогие на праздники дарит, рестораны и т.д. Говорит, что я для него - родственная душа, без меня ему тоскливо, а со мной хорошо. Секс отличный, несмотря на неюный возраст, но может проводить со мной много времени и без него (если не получается уединиться по каким-то объективным обстоятельствам). Денежных отношений между нами нет, т.к. я материально независима и на этом настаивала сама (он периодически пытается мне "помочь", т.к. более обеспечен, чем я). Часто звонит, делится со мной рабочими вопросами, прислушивается к моим советам.

Проблема в том, что у него не хватает времени на меня. Он много работает (как он говорит, у мужчины должно быть ДЕЛО, без этого он станет мне и себе самому неинтересен - несколько раз мне это повторял). Ночует, соответственно, дома - приезжает туда в 11 вечера, и уезжает в 8 утра. Работа сейчас для него - не способ зарабатывания материальных благ, а действительно Дело, он ею увлечен. Перед женой и ребенком - чувство вины и долга. На меня времени банально не хватает, хотя он и сказал как-то, что проводит со мной 75% времени, свободного от работы и сна (реально, думаю, процентов 50).

В общем, я несколько раз пыталась на эти темы с ним говорить. Просила расставить жизненные приоритеты, предлагала расстаться - не хочет, говорит "ты мне нужна". Предлагала отношения без эмоций, "для секса", необременительные - тоже не хочет. Говорит, "все будет хорошо", но что и когда в таком раскладе может быть хорошо? От жены не могу уйти, говорит (а я и не прошу), но периодически своим неуверенным в этом вопросе тоном как бы дает мне надежду (непонятно только на что - замуж я особо не стремлюсь, и он об этом знает). Переживает из-за моего плохого настроения, улыбнись, говорит - а мне его уже и видеть почти не хочется (а раньше скучала очень). Получается, он как собака на сене, как будто держит меня на таком эмоциональном поводке. Причем он совсем не манипулятор по натуре, честный и прямой человек, просто, похоже, сам не знает, что ему делать. Старается как-то меня успокоить, порадовать, но я почему-то не успокаиваюсь, только наоборот. Мне бы строить с ним отношения, как я делала это раньше, на уровне "никто никому ничего не должен", я так умею и так было не один раз с другими, а он как будто специально меня привязывает к себе. В общем, сейчас я вижу только один путь - с ним расстаться. Но как - не понимаю, такой он весь в моих глазах положительный, его даже бросить невозможно, не за что. В результате я сейчас отрезаю себе хвост по кусочкам, вот и больно... очень...

ПыСы: написала сумбурно, и с большим количеством почему-то собачьих метафор :-( К чему бы это?


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 01:02 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
У меня глюк или ты должна была на море ехать с пацанами?

Не оттого ли твоя депрессия, что уезжаешь от любимого и не уверена, к чему вернешься? Или просто не хочешь уезжать?

Скрываемая от всех депрессия - фиговая штука. Очень вредная для всего.

А со сном как? Спишь или бессоница? Или наоборот - повышенная сонливость?

Знаешь, рассказ про любимого как-то не тянет на депрессию. Вот что хочешь - не тянет! Ты от него не зависишь, он тебя бросать не собирается, тебе почему-то легче порвать, чем продолжать встречаться с любимым, но занятым. Нет, я понимаю как никто другой, что это такое - мужчина, по уши или даже с макушкой погруженный в дело. Я живу с таким мужчиной. Я сама - такой мужчина. С нами, мужчинами, тяжело эмоциональным женщинам. Но мы при этом очень преданные и благодарные к тем, кто нас в нашей увлеченности понимает и не дергает.

В самый острый начальный период страсти мужчина может пожертвовать Делом, но это возможно только на ОЧЕНЬ короткий промежуток времени, если ты имеешь дело с настоящим мужчиной, для котрого дело всегда стоит на первом, втором и третьем месте. И имей в виду, ты у него - на четвертом, а семья - на пятом. Он отнимает время от семьи и сна на тебя, а не наоборот. Ты, видимо, просто необходима ему как Живительный Источник, если он готов жертвовать временем ради того, чтобы просто побыть рядом с тобой без секса и даже надежды на него. Ты для него - НЕ сексуальная игрушка и НЕ прихоть. Чего-то жизненно важного ему не хватает в семье. Он когда-нибудь жаловался? Объяснял как-то свою ситуацию? Кто ты для него с его слов?

Ты читала моих "Сказочниц"? Ничего не ёкнуло?

И ещё. А почему и для кого ты декларируешь "не надо замуж"?

Для себя, для него, для нас?

Если он скажет, что разведется, если ты согласишься выйти за него, ты что ответишь?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 05:06 
Аптечка, спасибо за оперативный ответ. Да, на море мы едем - в июле. Не думаю, что мое состояние как-то с этим связано - за время наших отношений я уже несколько раз уезжала, и на две недели в том числе - общение не прекращалось - аська, мейл, телефон, проводить-встретить. Но вот сейчас у меня нет никакого эмоционального подъема перед поездкой, как бывает обычно (я люблю путешествовать). Я думала о том, что в разлуке будет легче расставаться, но пока никаких резких шагов не делала.

Сон - скорее бессонница (что для меня нехарактерно), аппетита тоже нет.

Насчет мужчин, погруженных в Дело - я тоже знаю, что это, у меня отец был таким (сейчас уже на пенсии), и мне казалось, что морально я к этому готова, а вот как получается... Я стараюсь его лишний раз не дергать с работой, наоборот, поддерживаю как могу (я писала про советы. Мы работаем в разных, но пересекающихся областях и периодически он использует мой "взгляд со стороны"). Я почти всё про его рабочую ситуацию знаю - где, когда, кто и сколько - сам рассказывает. А вот про семью - почти ничего не знаю (правда, и не стремлюсь). Там запутанная у него история - как я поняла, он ушел ко второй жене, когда их общему ребенку было уже достаточно много лет (в сознательном возрасте, т.е. далеко не год и не два). Долгое время жил на две семьи. Сейчас ребенку 14. Кстати, по воспитанию ребенка он со мной тоже разговаривает, а про жену - ни-ни (меня это очень устраивает, в принципе). Так что никаких жалоб.

Сказочниц читала - не ёкает, честно. Со стороны, может быть, и виднее, но я вообще достаточно скупа на комплименты, и хвалю только по реальным заслугам (к слову, его есть за что хвалить).

Он иногда и сейчас жертвует работой ради меня - может не поехать туда, отключить телефон и провести весь день со мной (нечасто, раз в пару недель). Я умом-то понимаю, что он делает всё что может, но эмоции переклинивают.

По его словам, я для него - родственная душа, Солнце, дословно. И всё время, как припев - "мне без тебя тоскливо, а с тобой хорошо" - это во время наших "разговоров". Кстати, ни скандалов, ни истерик я ему не устраивала никогда, хотя вообще по жизни могу. Но в его присутствии даже желания не возникает, он гасит любые негативные порывы. Вот смотрю на него и сердиться не могу, хотя в разлуке чего только не думаю.

По поводу "замуж" - мне это не нужно в том смысле, что это не самоценность. Я давно в разводе, справляюсь. Хотела бы иметь рядом "штаны", давно бы вышла - в поклонниках недостатка нет. Всё искала близкого человека рядом, тоже "родственную душу", и почему-то забыла подумать, что он может оказаться несвободным. Глупо.

Если бы он так сказал, ЗА НЕГО бы вышла, хотя опять же, для меня официальное оформление отношений непринципиально. И ребенка бы родила. Только вряд ли он на это решится.

И еще - у меня иногда складывается ощущение, что он переживает какие-то комплексы по моему поводу, из серии "я тебя недостоин". "Если я брошу работу, я тебе буду не нужен, не интересен" - это его слова. У меня по жизни - амплуа "королевишны", отчасти в силу профессии. Хотя он прекрасно знает, что я сама много работала и многого добилась, да и не капризничаю по "антуражным" поводам. Внешне я тоже более привлекательна для противоположного пола, чем он.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 05:56 
Kompas, Знаешь, мне так близка твоя ситуация.))

Я тоже мечтала встретить родственную душу. И тоже загадала «параметры». И тоже даже предположить в страшном сне не могла, что моя родственная душа будет несвободна.

Но так получилось.

И разница у нас 12 лет (почти как у вас).

Мне тоже есть с кем сравнивать. И, к сожалению, лучше его вряд ли смогу найти.

Только мы видимся еще реже. (я не буду вдаваться в подробности)

Я о чем – мой любимый человек научил меня ценить мгновения.

Мы однажды должны были встретиться после долгой разлуки. Назначили время свидания и вдруг выясняется – к нему издалека приехал друг. И этот друг поедет с нами.

Как я была недовольна и зла…. И так видимся через пень-колоду. А тут еще и друг какой-то. Все планы спутал.

А потом подумала – вот что сейчас себя накручивать. Вот такая сложилась ситуация. Но – рядом мое счастье. Мой любимый человек. Я так давно об этом мечтала. И мне стало спокойно и радостно. Я дышала каждой секундой, проведенной рядом с ним. И продолжаю это делать.

Я радуюсь каждому его звонку. Я рада тому, что он просто есть.)))

И тоже не могу на него сердиться.)))
Цени его внимание, радуйся тому, что у вас есть.))

Тем более, что он о тебе заботится, он о тебе помнит, ты для него важна.))))

А там видно будет)).


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 06:13 
Оsen, да, наверное Вы правы, но у меня уже нервы сдают. Может, временно. Наверное, если бы мы жили далеко друг от друга, мне было бы проще смириться с ситуацией. Но - он работает в 15-20 минутах езды от меня. И да - выходит с работы очень поздно и очень уставший. Наверное, меня расстраивают постоянные обломы: днем звонит и говорит "хочу тебя увидеть, вечером постараюсь заехать". А вечером - устал, нет сил. Я его, в принципе, понимаю - после такого напряженного рабочего дня мне бы тоже не хотелось никого видеть. Но это умом, а сердцем - тяжко. Мне в разлуке с ним легче (ну, когда я или он в отъезде) - хотя бы не жду ничего.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 07:55 
Еще одна "коллега" - присоединяюсь :-): , поохаю вместе с вами.

Женщине всегда хочется стабильности, уверенности в завтрашнем дне. Состояние "маятника" действует на душу, рвет нервы, портит здоровье...

Но, как всегда - проблема выбора: или ТАК, или не с ним и неизвестное впереди. Но ТАК, если удается осознать, принять, выработать элементарные "правила" (хотя бы для себя, потому что складывающуюся систему в рамки не загонишь), бывает возможно надолго.

Мне кажется, Компас, у тебя сейчас период именно принятия или... непринятия ситуации. Поэтому так больно.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 08:06 
Да, вот именно - сейчас проблема выбора. Неизвестного впереди я не особо боюсь, плавали-знаем. Но потерять его будет больно. А так как сейчас - тоже больно. Как выбрать?

Еще один важный момент - я вообще-то хотела родить второго ребенка. Он об этом не знает. В такой ситуации, как у нас с ним, я не решусь этого делать. А годы идут, и неизвестно, сколько у меня еще есть на это времени. Я хотела ему об этом сказать, если он никак не видит ТАКОГО будущего, нужно с ним однозначно расставаться. Но и истории, как с его второй женой я тоже не хочу, там у ребенка комплекс на эту тему.

Сорри, сейчас уйду по делам, буду только вечером.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 23 июн 2009, 14:58 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
КОМПАС, ты сама на свой вопрос ответила - депрессия ОТ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ.

Ты не видишь выхода из ситуации и стоишь лицом к СПЛОШНОЙ стене.

Знаешь, что за стеной есть жизнь, но не видишь прохода.

Понимаешь, деталь про его вторую семью, которая была параллельной долгие годы, ОЧЕНЬ серьезная.

Это для тебя ситуация мучительная, неопределенная и депрессивная, а для него - ПРИВЫЧНАЯ.

Он долгие годы жил компартментализируя. Это, по сути, вариант би (мульти)полярности (двух или нескольких личностей, сосуществующих независимо в одном сознании и периодически единолично управляющих человеком). В крайнем выражении это психически больной человек (хотя каждая отдельная личность в нем может быть абсолютно здоровой), у алкоголиков происходит переход в более или менее выраженную другую личность после "дозы", в пограничных случаях нормальных во всем остальном людей происходит "автоматическое переключение"личности при переходе в различное окружение. Он один в семье, другой - с тобой. Много мужчин живут на две семьи как само собой разумеется. Семьи в городах, куда они ездят в командировки, семьи на соседних улицах. У меня близкая подруга попала в такую историю с собственным мужем, о котором никому никогда не пришло бы в голову что-то подобное. Он был прекрасным мужем-отцом-хозяином, но параллельно оказался ещё лучшим мужем-отцом-хозяином для другой женщины и её общих с ним детей. Расстояние между квартирами двух семей было 2 км, двое детей из РАЗНЫХ семей ходили в одну школу и были знакомы между собой.
То есть у твоего мужчины уже привычно устроены "ящички", по которым он раскладыает отношения. Семья - в одном. Ты - в другом. Это ты переживаешь и мучаешься, а ему эти две части ЕДИНОГО ЦЕЛОГО - подспорье и НОРМА. Его не колбасит, он не лежит бессонными ночами рядом с женой, мечтая быть с тобой, он вообще не очень вспоминает о наличии тебя, когда он дома. ТАМ его устраивает что-то одно, с тобой - что-то другое.

Я не буду подозревать вампиризм в нем, хотя почти всегда эта ситуация свойственная именно вампирам (но иногда и доноры, и даже Спасатели мужчины ведут такую жизнь - там просто другие внутренние мотивы).

Просто постарайся понять ситуацию и не стой перед стеной. Это - НЕ СТЕНА.

Это - ящичек, в который тебя заложили.

Ящичек - его. Жизнь - твоя. Делай выводы.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 460 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB