Ну, не смогла я Я наверное, слишком долго работала в семейной консультации и психотерапевтической клинике, наблюдая угасающие чудеса, так что мой девичий розовый энтузазизм вытеснился здоровым цинизмом. Но против чудес я ничего не имею, в них верю и всем желаю.

2 girliegirl:
Конечно, противопоставлять свой "уникальный жизненный опыт" вашему профессионализму неразумно и рисковано.:))))) Я уважаю профессионалов.

Но молчать "при своем мнении" можно же?

Хочу ясность внести. Речь идет не о превращении чудовища в красавца-принца после того, как его поцелует принцесса. Не о долгой и счастливой семейной жизни и смерти в один день.
Правильно2 Gawrochkina: написала:


Это тысячи поцелуев принцессы и ежедневный труд. Зато, не так быстро станет скучно в браке. Помните, в фильме "самая обоятельная..." "чтобы всю жизнь горело синим пламенем". И не говорите, что это не идиллия. С идеальным человеком жить тоскливо и бросить жалко


2 girliegirl:

Скажите плиз, опираясь на ваш опыт, как чаще всего выглядят пары прожившие вместе лет 15-20? Можете портрет их отношений нарисовать?

А как понять - та или нет это ситуация? Какой меркой определить - ему это надо-не надо? Чудо случается или все же те самые 99.9%?
Это не оппонирование, мне просто интересно .

Могу, опять же основываясь на свое субьективное мнение. И очень хорошее есть, и очень плохое, в основном, средне-депрессивное. Всякое есть. Но лучше здесь не буду (в личку могу). Я ни в коем случае не говорю, что статистика 100% всегда права, и не хочу никого ни к чему побуждать. Просто обидно, если чудная женщина потеряет кучу сил, времени и нервов с недостойным человеком. Никакие хорошие или ужасные примеры тут не помогут. Нет правильного или неправильного решения, есть решение Гаврошкиной, и какое бы она не приняла, мы ее поймем и поддержим.

Поведением, скорее даже его pattern, логикой, корыстными соображениями/совместными интересами и т.д
Это сложный вопрос, Аптечка и Уточка писали по этому поводу, у них лучше получается. Такое надо наверное, будет отдельным постом писать: типа пример-вывод

Тут, вам никто "дельного совета как правильно поступить и потом не жалеть о этом" не сможет дать. Столько всяческих мелких деталей. Я бы на вашем месте: села и сказала себе: вот прямо сейчас в эту самую минуту, я хочу чего? Быть или не быть?
Главное, не думать о том, какое может быть будущее.

2 asya:
Загадывать на будущее вообще нельзя. Это не фондовая биржа. Тут, блин, отношения...

2 Gawrochkina:


Гаврошечкина, никто здесь не скажет тебе, какой выбор ПРАВИЛЬНЫЙ...
girliegirl, asya
У каждого выбор свой.
В одной и той же (приблизительно) ситуации мы можем поступить по-разному и даже каждая\ый из нас в разное время...

Многих деталей мы не знаем, ты их знаешь. Но когда ты рассказывала, ведь по какой-то причине ты выбрала именно ЭТИ слова, эпизоды и рассказала о них. Это на их основе мы делаем те или иные выводы. Со стороны, конечно, виднее. Взгляд холодный, трезвый.

Мне показалось? Или ты выразила свой страх остаться одной или жить, как они когда сказала о приятельницах:

В каждой семье свои причины проблем.
"Насытились" и "ушла новизна" - еще не все. Кто-то рос и развивался, кто-то стоял на месте. Кто-то показал не лучшие стороны, потому что расслабился и перестал сдерживаться.
Мы сейчас говорим о твоей, раз уж ты доверилась нам. Не обижайся.
Давайте все вместе немного умерим пыл обсуждения, мы не поспорить с Гаврошкиной собрались.

Понимаешь, милая, а если ты сама себя спросишь: "Что я стану делать, если через какой-то промежуток времени все повторится?"
Ведь и правда, как уже писали, добьется он тебя, и есть два варианта - заживете вы долго и счастливо... Или снова надоест ему находиться в объятиях твоих "обручей"... И пойдет крушить, с таким трудом тобой построенное...
И сможешь ли ты вообще жить с каждодневной памятью о том, что и как было.

Понимаю, как тебе сложно отказаться от мечты, от надежды...
Тебе очень хочется переступить и попробовать еще раз.
Ты только знай, что с чем бы потом ты не пришла, мы тебя поддержим.
Только реши для себя, поставь границы, а!
Чтобы не было бесконечного повторения ситуации с закономерностью кардиограммы...

(Мы тут прямо одними словами разговариваем )

Я правильно поняла, здесь речь не о негодяе вообще, а об одной и той же женщине. О его как-бы зацикленности на одной женщине. Это не меняет картину, Разговорушка?

2 STREKOZA:
По правде сказать, меня больше волнует то, как он обращался с нашей Гаврошкиной, когда "кардиограмма" его отношения к ней опустилась ниже оси ординат (не перепутала?).

Зацикленность, по-моему, может пройти скорее, чем периодический "разрыв обручей".
И вообще - в этой ситуации гораздо больше интересует сама Гаврошкина, ее чувства и переживания.
Он и его зацикленность, неровность (мягко сказано) в поведении - его проблема, пока это не задевает нашу подругу.

2 razgovor:
Ну, рискнем предположить, что он так себя вел в порядке самозащиты. Это могло быть его реакцией на собственную подлость или поиском виноватых. И он задевает нашу подругу, поэтому она здесь.

Ну, тогда самозащита явно превышена...

Человек должен иметь или уметь ставить себе границы: времени протяженности скандала, употребимых слов, тем.
Должен чувствовать, что причиняет боль, унижает.

Может быть, только, думается, лучше если это совместная работа.
Попробуй для себя это понимание всех плюсов и минусов, риска и т.д. сформулировать письменно и покажи ему, или ему и его психологу. Возможно это к чему-то и приведет, чем черт не шутит. Говорят же, за одного битого двух небитых дают. Возможно, это ваш путь, оба битые, незачем в прятки играть, играйте с открытыми картами.

И будет превышена при следующем подходящем случае. Потому что моральные принципы позволяют. Кому не позволяют, то ты его хоть за ноги подвесь, хоть в концлагерь пошли - он себя так вести не будет. Слаб человек - права Аптека. Если Гаврошкина готова иметь слабого человека и "быть старше и умнее" - вперед. Только отдавай себе отчет: нравственный закон он изнутри наружу работает, и это не тот случай. Это НЕ меняется. Особенно когда детей начнешь рожать помни, что опора, обруч - ты. Никогда не расслабляйся! Нравится перспективка?

Вчера у психолога после рисований всяких схем, разборов полета при одном варианте событий и при другом... Так вот, психолог (кстати известный у нас в городе профессор и хороший специалист в своем деле) вдруг выводит меня на что-то похожее на Мастер-план Аптеки. Не точь-в-точь, ну ооочень похожее... Где как раз не просто рассматриваются, а прямо прописываюся абсолютно все правила, границы и так далее в подробностях.. Только назвал он это "Партнерским договором"... "Да-да, - сказала я, - и подписываем это все кровью, если она к этому времени останется". Все чудесно и понятно, если бы не мои страхи. А их сейчас много, но они останутся теперь и при встрече с другим партнером.

2 Gawrochkina:
Все дело в том, что правила выработать хорошие можно, но чтобы их соблюдать нужна система поощрений и наказаний (как в воспитании ребенка!). Ведь их соблюдение сводится все к тем же границам дозволенного и внутреннему закону.

Да, можно договориться и выполнять, но обязательно нужно предусмотреть ответные меры.
Говорили ли вы об этом с профессором? И если нет и пойдешь к нему еще - спроси, как ЗАСТАВИТЬ выполнять правила, если они будут нарушены, как поощрять и наказывать ДРУГ ДРУГА. Иначе ведь ни одни правила работать не будут!

Солнышко, мы не спорим с тобой, мы спорим ЗА тебя.


Я не предлагаю тебе ничего, но просто как замечание - другой партнер имеет свои границы, в которых, очень возможно (и я надеюсь), НИКОГДА не позволит себе вести себя так, как УЖЕ вел себя нынешний и поэтому ожидать их от него будешь с вполне определенным страхом.

Скажи, Гаврошкина, ведь ты же не думаешь что твой мужчина НЕ ЗНАЛ (!), что так, как он вел себя, НЕЛЬЗЯ вести себя нормальному человеку?
Так ЧТО ему и в нем изменят новые правила и границы? Чем они отличаются от общепринятых, от общечеловеческих?

(Насколько я понимаю, Мастер-план дает возможность СВЕРИТЬ если не правила, так представления о жизни двоих людей, приемлемы ли они друг для друга, смогут ли они жить в этих принятых правиласх))

Вот кто бы изменил, оперативным, что ли, способом, нутро человека...

Вот как раз умение отпустить ситуацию а не биться на ратном поле с криком- а ну выходи! отведай ка силушки женской! богатырской! - вот по моему ИМХО это и есть- любить себя.
Помнить что ты женщина, что ты слабая. И что это не ты должна в грудь себя рукояткой меча бить, а он.

Согласна на все 100.
К сожалению поступки прежде чем сделаться всегда хоть немного, но обдумываются. особенно если человек взрослый, то он не может НЕ понимать, к чему это приведет. А если он осознает последствия, то значит принимает решение и касаемо их- справится, не справится, или ему все равно.

2 Gawrochkina:


Страхи есть и будут ВСЕГДА И У ВСЕХ, и НИКОГДА нет гарантий, но всегда можно знать, чувствовать, ЧТО можно ожидать от человека.


2 weron26:

weron26 писал(а):
К сожалению поступки прежде чем сделаться всегда хоть немного, но обдумываются. особенно если человек взрослый, то он не может НЕ понимать, к чему это приведет.


Тем более, что это не вырвавшееся один раз оскорбительное слово и последовавшие затем извинения (хотя и это очень непрятно и настораживает относительно будущего)... И потом ни разу не повторилось, а ты вот, "злопамятная такая", никак забыть не можешь!
Это ведь был вполне осознанный, даже продуманный, потому что проходил по вполне определенному сценарию, и неоднократный процесс унижения тебя.

Профессор будет с вами работать, будет предлагать варианты и "разбирать полеты", ведь вы платите деньги...

Отпустила, Верон ..Ищу путевку туда, где есть море, работаю, занимаюсь творчеством. И даю себе слабость вот так ничего пока не предпринимать. Не могу и не хочу.

2 weron26:


Поддерживаю!!!
Вот самое лучшее - от всего отстраниться, отдохнуть, развлечься и не думать о прошлом какое-то время.
А потом придет решение.

Свое решение Гаврошкина уже приняла, и бесполезно нам агитировать ее "за советскую власть", хотя большинство из нас тут имеет свое четкое видение происходящего. Нам остается только поддержать ее в стремлении быть счастливой - тем путем, который Гаврошкина выбрала. Это--ЕЕ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР, главное - чтобы ей хорошо было.

2 Lady_X:
вообще тема не однозначная .. поддержать в стремлении стать счастливой? а если со стороны видишь ( я отстраняюсь от темы Гаврошкиной, тут я пока не поняла многого) что человек гонит себя в колею несчастной любви?
Какую тут поддержку ему оказать? помочь тропинку к колее протоптать? На том основании что для человека колея эта видится предеом счастья?

Верон, в том-то и дело, что все мы тут практически видим то, что Вы сейчас озвучили, грустно это,да..Но что делать-то, когда человек принял ТАКОЕ решение, пусть и неправильное по-нашему? Дело в том, что отговорить ее не представляется возможным вообще. Поддержать имелось ввиду - НЕ ОСУЖДАЯ. Это трудно, потому что я сама против того, чтобы люди катились хз куда, когда вижу это, но что делать-то??? Гаврошкиной трудно, и даже если она 100 раз неправа в принятии такого решения, оно--ЕЕ ОСОЗНАННОЕ. Зря,зря,да,зря,Гаврошкина!!!! прям проорать эти слова хочется,но нельзя ведь. Говорить, что,мол, молодец ты,девочка,давай,вперед,никогда не стану,потому что НЕЕЕЕТТТ!!!! ,но ведь она - наша подруга, нам просто следует уважает ее решения и поддерживать, когда она в этом нуждается. Ну вот как-то так.