Разговорушка, как ты знаешь, я тоже в теме.

Я попыталась свою занять, предложить ей варианты, ответ - я живу только ради тебя. У нее были раньше интересы - вязание, шитье, еще куча всяких таких же, теперь - уговорить вышивать можно только если я пришлю ей конкретную вышивку и скажу, что мне очень нравится, тогда она сделает, потому что для меня, а для себя - а нафих. Ей самой ничего не надо, это такой тип мам, которые когда то давно заполнили свои пустоты нами, и им действительно кроме нас ничего не надо, и даже мысли не допускают, что бывает БЕЗ НАС, потому что как это так? Опять же попытки предложить ей чем-то заняться а не страдать от отсутствия ребенка под боком заканчивались когда-то словами - Своего родишь, тогда поймешь, что такое любовь материнская. И как с этим поспоришь. Вообщем, не работает это - нельзя занять чем-то, потому что когда человек готов отдать ВСЁ (и друзей, и работу, и все хобби) только за возможность привязать тебя пуповиной к себе да потуже, им ничего не интересно и не надо. Раньше она любила ходить в театр, на симфонические концерты, еще куда-то там, теперь - этого не надо. а что надо? ПУПОВИНУ! да покрепче. Причем дочь в качестве дочери не нужна, дочь нужна в качестве тренажора для отработки собственных воспитательных идей, для демонстрации собственной правильности, еще дочь нужна как нянька, сиделка и тот, кто там должен стакан воды подать когда то там лет через фиг знает сколько, еще дочь нужна, чтобы ей рассказать, что все мужики-козлы, что сексом до брака заниматься не положено, что приличные старые девы девушки ждут своего прынца (интеллегента с тонкими пальцами из хорошей семьи) пока не помрут, а секса хотеть приличной девушке вообще не положено, и вообще не мешало бы иногда эту самую приличную девушку проституткой обозвать, шалавой, ну чисто так, чтобы не повадно было даже подумать не то. И еще пусть этот тренажор эта дочь учится много и всегда на пятерки, а она потом всем будет гордо говорить - вот как хорошо я в тебя вкладывала, потому из тебя толк и вышел, вон у всех дети непутевые, а у меня путевая получилась. Почему? Да потому что я такая мать, которая тебя правильно воспитала ВАЛИТЬ, ВАЛИТЬ И ЕЩЕ РАЗ ВАЛИТЬ

"Обидой, несбывшимися надеждами, безысходностью..."

Да, именно этим и наполняется ее жизнь. НО! Она сама наполнила ее этим.

Невозможно загладить свою якобы вину - чтобы исчезла ее обида, невозможно оправдать ее надежды - потому что они не свои собственные, а безысходность... Хочется спросить: а что случилось? Какая безысходность? Мир рухнул, война, смертельная болезнь? Что такое? Человек не хочет ничем заниматься и ни на что другое переключаться. Заставить его нельзя. Только сам. Но, дочка - это не Мишка с бантиком - посадил на полку и сидит глаз радует. Упадет - посадим на место, пыль смахнем и на место.

Мама, конечно же, зла не желает умышленно, но сидение на полке - это что? И признавать она в этом ничего плохого не хочет. Мишка - на полке, маме - спокойно. Всё. Других схем быть не должно.

А насчет занять маму... Нуууууу, это не выход, а попытка заполнить ту воронку. Это невозможно сделать со стороны кому-то. Я пробовала - всё (даже любые занятия, которые ей по сути интересны, когда Мишка на полке, не говоря уже об открытии для себя чего-то нового) - НЕ ПОДХОДЯТ!!! ТОчка! И найдется тысяча причин с довеском чувства вины для Мишки, по которым невозможно заниматься другими делами, кроме как ухаживать за Мишкой. Да!

И это не жестоко звучит. Каждый имеет право на свою жизнь, и этим НЕ ВРЕДИТ другому, даже самому близкому.

(все помидоры отобью))))))

Спасибо, Разговорушка! Тут уже написали девочки по поводу "заполнить ее пустоту". Это очень грустно, но она не питает интереса к жизни, она даже не подкрашивается, бесконечно ходит в церковь, "мужчины - зло, секс - дорога в ад..." Она не умеет радоваться Жизни. И не хочет учиться этому. Не считает, что ей это нужно. Что ей надо что-то или нужен кто-то, кроме меня. Это для меня повод ее пожалеть. Но не РАЗДЕЛИТЬ ее мнение в отношении к Жизни. И не отказаться от своей любви к Жизни. А то,что у пуповины два конца - это да. Болит у обеих...

Это ее выбор, ей и жить. У тебя своя жизнь, все верно.

Пожелаю только скорейшую возможность разъехаться!

Спасибо!

Расскажу свою историю взаимоотношений с мамой. До 10 класса школы я тоже была "маминой" дочкой, как и Вы. С одной лишь разницей: у нас есть папа. Потом я влюбилась, сильно. И родители, в основном мама (папа сначала "позверствовал", потом быстро пустил ситуацию на самотек), были конечно же против, вплоть до "ты нам не дочь", "змею на душе пригрела" и т.д.

Но я в тот момент очень хотела быть вместе с любимым и поняла, надо как-то становиться самостоятельной. Устроилась на работу после школы, затем поступила в институт на вечерний и продолжала работать. Мне было 17. До 18 я скрывала встречи с любимым. Потом поняла, что это - тупиковая позиция. До 20 лет я жила вместе с родителями и мы пытались наладить отношения. Я примиряла их с любимым, рассказывала им, как мне с ним хорошо, как он заботится. Они злились, мы скандалили. И вроде бы они уже не говорили что убьют обоих, когда вновь узнавали об очередной встрече (уже косвенно, т.к. я перестала рассказывать), но негатив по-прежнему присутствовал.

И как-то произошел крупный скандал, в котором мне мама припомнила все грехи мои смертные. Много чего было сказано, как я сейчас понимаю, сгоряча. Но тогда это было очень больно и воспринималось за чистую манету. И я сказала: хватит. Я съезжаю. За неделю собрала 2 пакета шмоток, сняла маленькую квартиру на задворках Москвы, и как сейчас помню, 1 мая в выходной день сказала, что сегодня переезжаю. родители уехали на дачу, а я - на съемную квартиру.

Любимый помог с переездом. Я плакала весь день без остановки, он мне что-то говорил, пытался отвлечь, а слезы просто лились и не хотели останавливаться. Вечером я позвонила маме и сказала, что скучаю.... Она сказала, что знать меня не желает. И выпала из жизни на месяц. Жила одна и ни с кем не могла общаться. Даже с милым, хотя он старался поддержать. Я собирала СЕБЯ по кускам, пыталась понять, кто я на самом деле, где мои чувства, желания и взгляды на жизнь, а где - чужие. Все это так текло, перестраивалось, менялось, перерождалось внутри меня, не месяц, а до сих пор, пожалуй.

Более или менее нормально мы стали общаться с мамой через месяца 3 после моего переезда, а через пол-года была свадьба с любимым. На свадьбе все стрались делать радостные лица.

Сейчас мне 25. Мы с мужем живем с дедушкой по маминой линии (здесь все хорошо, просто он - пожилой человек, ему нужен уход, а мама с папой его не хотят забирать по разным причинам). И я жду малыша. Мама с отцом и сейчас живут вместе. но мама отчего-то решила, что личная жизнь не удалась. Я стараюсь не лезть в эти вопросы, хотя она постоянно пытается меня в них затащить.

От мамы отделиться насовсем так и не получилось: я звоню ей 2 раза в день по ее настоянию, она постоянно пытается диктовать, как мне жить и строить отношения с мужем. НО!!! Я звоню не потому, что НАДО, а потому что ей надо, а мне не сложно. Слушаю все ее советы и... делаю по-своему. И не боюсь теперь сказать: мама - притормози, когда она перегибает палку.

Может, и Вам стоит снисходительно относиться к маминым посылам и решительно поступать так, как вам нужно? А когда мама в очередной раз закатит скандал со словами, ты все делаешь мне назло сказать, что Вы очень цените ее советы и прислушиваетесь, но конкретную ситуацию вам видно лучше, поэтому решение расходится с маминым советом. Мамочка, ну смотри, у меня все хорошо, видишь? Ты вырастила меня умненькой, передала мне свой опыт и я теперь могу принять решение сама и не умереть! Спасибо тебе, мама

Извините, что так длинно получилось. Возможно, что-то будет полезным...

Не что-то, а все! Удачи Вам, взаимопонимания и Любви!

Эх, девы, прослезилась почему-то.. не знаю почему. Сочувствую Вам, alegria... срастайтесь, заживайте и ЖИВИТЕ!!!!!Счастья Вам, целостности и обретения себя

Спасибо, Кортни! Как говорится, лучше поздно (понять), чем никогда!

Очень сильный и зрелый пост, Alegria. И очень хорошо чувствуется, что написать это стоило больших трудов - не написать сейчас, а понять и принять, сформулировать для себя. И я очень хорошо тебя понимаю, как и многие здесь)) Пуповину надо отрезать, если это делают не родители, надо набраться сил и отгрызть её самой. И Иногда даже и физически... По собственному опыту - мне пришось уехать за тысячу километров для того, чтобы понять, что я отдельная от мамы личность. Мне понадобилось два с лишним года для того, чтобы понять и принять, что жить СВОЮ жизнь не наглость, а норма.

И я согласна с девочками - есть случаи, когда для того, чтобы вырасти - надо уехать и порвать связь физически. Просто чтобы позврослеть и осознать, что любой твой шаг - это твой шаг.

А вообще я авторитетно заявляю, что ты молодец

жить СВОЮ жизнь не наглость, а норма
Ай молодца! Вот оно! После того как у меня таки случилось это самое - ВАЛИТЬ - мне еще долго и методично вбивали чувство вины, я уже почти поверила, и решила, что как дочь я однозначно не состоялась, и что вообще маме моей не повезло, потому что у такой классной мамы такая хреновая дочь. Потом дошло (как ты говоришь - поняла и приняла), что каждый делает свою жизнь сам, и жить надо СВОЮ жизнь, а не товарища (пусть даже если этот товарищ - мама).

Ух-ты, Белая, какой инсайт!

жить СВОЮ жизнь не наглость, а норма

Беру эти слова себе как путеводную звезду .

Пользуйтесь на здоровье

На самом деле для меня самой это было именно открытием

Оооо, Таша, чувство вины это наше все.... Как говорил мне знакомый хороший психолог про подобное поведение родителей - "Если ребенка правильно приготовить, его можно всю жизнь любить так, какт вам хочется". Меня саму не так давно накрыло от понимания, что я просто физически не могу быть виновата во всем, а значит что-то здесь не так

"и что вообще маме моей не повезло, потому что у такой классной мамы такая хреновая дочь" - как про нас писано))) Нас только две дочери хреновые в семье))

А сейчас понимаю, что сейчас мне иногда её просто по человечески и по-женски жалко, но опять же я прожить её жизнь так, чтобы она была счастлива - не смогу. Поэтому даю ей тот необходимы минимум внимания, без которого она зачахнет, делаю вид, что мне очень важно, что она рассказывает, что живу я неправильно и т.д. Счастливой я её сделать, к сожалению, не смогу, а как-то минимизировать потери возможно.

Спасибо! Я шла несколько лет к этой формулировке.

Скажите, а что есть непослушание тогда?? попытка оторваться? "разрезать пуповину?" я просто помню свое детство.. у меня очень авторитарный папа был, а с мамой мы подругами были, она не навязывала мне свое мнение, просто говорила, что может быть так, так и так, а ты решай САМА. а папа пытался давить сильно и подключал к этому маму. я взбрыкивала будьте нате, не слушалась вообще. меня наказывали я делала все равно еще больше по своему. я помню это жесткое чувство протеста и отрицания. почему то всегда было в голове Я САМА. то есть это мне маме сказать спасибо надо? или что?

на самом деле такая модель поведения встречается у многих родителей. чаще всего из за того, что они боятся жить своей жизнью + некоторые из них пытаются за счет детей или с помощью детей решить какие то и свои проблемы. которые по идее должны решать сами.
на тему рвать или не рвать? рвать. иначе ты всю жизнь будешь жить жизнью своей матери. и никогда не сможешь сама ничего сделать - потому что тебе банально не дадут продыхнуть.
собственно у меня была примерно такая же картина, но с отягощенными обстоятельствами. против которых очень сложно было пртивостоять.... отношения потом выстраиваются только очерчиванием границ своей жизни через которые переходить нельзя (иначе опять будет все тоже самое). и твою позицию другая сторона должна принять - иначе никакого общения не получится. и на это примирение могут уйти годы.... в любом случае это не просто и не быстро. но надо все равно учится строить взаимоотношения отдельно друг от друга простив друг другу все, что было не так - потому что это прошлое ))))))) которое прошло ))))

Разъезжаться нужно, это без споров. Это единственный, проверенный поколениями способ строить свою жизнь.
Смотрю на ситуацию с разных позиций - дочери и матери.

Как дочь (была в другой крайности) мне было обидно, что забота обо мне и участие ограничивалась желанием накормить и видеть безвылазно дома (Мишка на полке ), требовать постоянных приездов домой на выходные из института. Демонстративное неучастие в моих делах и решениях, даже когда спрашивала совета, слышала - сама, как хочешь!

Как мать, ловлю себя на излишнем интересе и участии в жизни детей. Бью по рукам. И ударяюсь в другую крайность, сын уже спрашивает, почему сама не звоню или звоню редко (он-то звонит). Дочь, по-моему, наслаждается моим самоустранением ...

Золотая середина - где ты?
Понимаю, Алегричка, Таша, Колечкина и другие девочки, как тяжело взрослым жить с мамами...

И молодцы те, кто набирается решимости первыми сказать СТОП!

А мамы... Ну что ж, это их выбор - лишить себя отношений, в которых удобно и комфортно и дочери и им.

Пасиб, Разговорушка!

За понимание такое.

Середина есть, мама должна быть счастлива прежде всего сама. Автоматически после этого счастливее станут все вокруг. Это надо понять, не иначе. Но маму не заставить стать счастливой. Поэтому будет так, как будет.

Конечно, нельзя стать счастливой для кого-то. Каждый вырос в своей семье, и играет единственно известные схемы. Вся штука в том, чтобы стремиться понять, да и просто понимать, - то, что раньше не знал (не только в человеческих отношениях), не боясь открытий чудных)) Для этого надо развиваться. ИМХО.

Когда читаю-вижу в живую такие истории, вспоминаю спектакль "Пока она умирала". Первое действие - в одной квартире готовятся встречать новый год мать лет под 80 и дочь за 50. Мать просто поедом ест дочь под видом заботы. Пока я смотрела, я просто физически чувствовала, как мать из дочери кровь пьет. Все с видом самой искренней заботы и обеспокоенности ее нескладывающейся жизнью. Во втором действии был полный хэппи-энд, хорошо бы и в жизни так было. Во время первого действия у меня против воли вслух вырвалось "омерзтельная старуха". Две бабки впереди злобно глянули на нас и пересели

Это конечно крайние крайности, тем более в спектаклях всегда все показано утрировано.

Потом после спектакля отправились обсуждать все это с мамой (смотрели вдвоем с братом). Мама сказала что в нашей стране детей рожают в основном что бы было над кем издеватся. Если смягчить, то можно сказать, что детей рожают для себя. Все разговоры о том, что "я всю жизнь тебе отдала" имеют намерением только один результат "а теперь ты мне должен как земля колхозу, отдавай и не дергайся". Детям в принципе не дают быть собой, ломают в соответствии со своими представлениями о правильном, чем в результате лишают возможности жить своей жизнью. Кто посильнее вырывается, чего зачастую родители не могут простить. Кто-то старается что бы было и тут и там, но при такой позиции родителей получается редко. Возможно я не права, но такое поведение родителей считаю чистейшим эгоизмом. Как с этим боротся каждый конечно может решить только сам.
Мне хотелось бы привести пример, что материнская любовь бывает совсем другая, напрочь лишенная эгоизма. Моя бабушка всю жизнь жила для детей, потом для внуков. Я за все детство не помню ее разозлившейся, кричащей, упрекающей, хотя на ее попечении было 4 внука, далеко не ангелы. Сейчас от нее ни разу не было ни одного упрека, что все выросли, разъехались и живут своей жизнью, не всегда находя время навестить. Она никогда не сказала "я же для вас....". Это другая крайность, и так безусловно тоже нельзя, жертвенность и любовь, возведенная в абсолют.
Я не имею права осуждать ничью позицию, несмотря на собственное принятие или непринятие.
Девочки, у кого такие мамы, я хотела бы пожелать вам не иметь чувтсва вины за то, что вы не такие, что вы не для них как мишка на полке даже в самой-самой глубине души. Хочется пожелать сил и мудрости в обретении себя, и удачи в выстраивании отношений по новому. Сил и удачи, и то и другое очень понадобится.

Спасибо, Колибри, что правильно меня поняла!И за пожелание твое спасибо!

Вот хотела добавить ссылку, а теперь еще Птичка утвердила:
http://zina-korzina.livejournal.com/237608.html

Если должен, то кому? Если надо, то - зачем?
Наверное, уже читали, но можно вспомнить.
"Мама сказала что в нашей стране детей рожают в основном что бы было над кем издеватся. Если смягчить, то можно сказать, что детей рожают для себя. "

Девочки, ну не может быть, чтобы так было у всех или даже большинства!?

Это не моя фраза, но увы, то, что можно наблюдать на улицах и в рассказах просто вынуждает думать, что это именно так. А уж чего стоит "аргумент", который лично не раз слышала "я тебе жопу малому поддирал, думаешь мне приятно было?!".... Орущие на детей родители, бьющие их, и это даже на отдыхе... К сожалению этого очень и очень много. Читала у Радуловой статью "нам всем есть что вспомнить". Воспоминания людей, выросших в 80-е годы. Это все грустно. Лично мне от этого страшно. Но может быть именно поэтому я четко знаю какой мамой я хочу быть. Что бы не душить заботой и не ограничивать сверх реальных опасностей, и уж тем более не диктовать как жить, и при этом не быть безразличной пофигисткой. Не знаю смогу ли, хочется верить, что смогу.
Но радует, что в моем окружении очень много хороших семей, на которые приятно посмотреть. Приятно посмотреть на отношение между молодыми родителями, и на их отношение к своим детям. Мне кажется, что ситуация медленно, но верно меняется к лучшему. Может и потому, что люди решают проблемы детства и не повторяют таких ошибок.

Алегричка! Пронзительный пост.

Ты умничка. Сил тебе для взросления! А любви в тебе немеренно.
Для всех: Павел Санаев: "Похороните меня за плинтусом" - практически о том же, о любви, которая душит.

Всем, кто срезонировал на тему Алегрички, советую прочитать.

Ох, девушки, быть дочкой, как и быть мамой - нелегко...

Моя мама, хоть и была замужем в благополучной семье, относилась всегда к категории гиперопекающих. Результатом стало то, что в 16 лет я уехала учиться за 1000 км от родного дома. Реакция мамы была практически истерической... Спасло меня то, что у меня есть младшая сестра (маме было куда выплеснуть свою энергию), и то, что я поступила учиться в один из лучших ВУЗов страны, что наполняло маму гордостью и оправдывало мой поступок в ее глазах . Надо ли говорить, что после окончания ВУЗа домой я не вернулась? Отделение оказалось не настолько болезненным, как могло бы.

Сейчас мама занимается внуками (у сестры двое детей), когда мой сын был поменьше, пыталась его забрать к себе "пожить, чтобы ты могла наладить свою личную жизнь после развода", но этот вариант я отмела сразу.

Разговорушка права - маму непременно надо на кого-то переключать. Нет ли у вас случайно каких-нибудь нуждающихся в помощи родственников или друзей?

Сейчас у нас отношения ровно-спокойные - созваниваемся раз в неделю-две, жизни меня никто не учит, т.к. у нас в семье общепризнано, что я добилась большего, чем она . Мама мной гордится, иногда, конечно, срывается снова в сверхзаботу ("попарь ножки, сходи к врачу" и т.д.) - но это уже не лечится . Выслушиваю, соглашаюсь, слегка иронизирую и делаю все по-своему (что, впрочем, далеко не всегда означает вопреки рекомендациям мамы ).

С сыном стараюсь бить себя по рукам и не быть сверхопекающей (хотя я и вполовину не такая тревожная мама, как моя ). Не всегда получается, но все-таки большую часть моих требований он, несмотря на свой бунтарский характер, принимает.

Но, скажу я вам, с другой стороны баррикад тоже не так-то легко не душить ребеночка в объятиях... Лично меня спасает то, что работы много, времени на сверхопеку, стало быть, мало

Alegria, Вам терпения и сил на пути отделения! И всё-таки: не выплёскивайте вместе с водой и ребенка... то есть, маму