2 apteka:
2 Аленка:
Спасибо! Обязательно посмотрю! Эксперимент с завязанными глазами надо осуществить в ближайшее время!
А как вы поняли, что у мужа есть вкус?

ОН НА ТЕБЕ ЖЕНИЛСЯ!!!!!!!!!
Мы его ВИДЕЛИ!

2 apteka:

Аптека, спасибо за комплимент Но я как раз наоборот в плане стиля полагаюсь на свою жену и спрашиваю ее мнение при выборе одежды. Некоторые моменты вообще полностью отдаю на откуп. Я думаю, мой теперешний стиль - это ее заслуга во многом. Так что meite безусловно молодец

2 Кубик (aka cubeace):


2 apteka:


Тады СОГЛАСНА!!!

Правильно делаешь! Но эксперимент надо провести. Вам обоим понравится - увидите!

Обязательно!

2 Кубик (aka cubeace):
Мы на тебя в очередь встанем!

Ооооо!! Спасибо за доверие
Мне тут жена практически полностью доверила ремонт в квартире, посмотрим, оправдаю ли я ее ожидания Скоро можно будет звать на новоселье

2 Кубик (aka cubeace):


Ух ты! Здорово! Поздравляю! Творческих успехов тогда тебе в этом сложном деле!

КАДА? ХАЧУ!

2 Аленка:
Спасибо!

Наконец-то вырисовывается свет в конце тоннеля: в январе закончим. Может быть даже успеем до конца декабря.
Чот я тоже соскучился уже...
И вообще это правильно - к нам, а то никаких коллекционных яиц не хватит - принимать нас в гости

В общем, ждите вестей с полей - позовем

Срочно закупаю авоську этих яиц и делаю наклейки "Кубикам на убиение" или там "А кто первый грохнет?!"

Супер, будем устраивать бои на яйцах - как в детстве
Не, лучше все-таки к нам, когда мы все доделаем

Это - само собой! Но я не собираюсь ждать так долго! Давайте что-нибудь замутим на 9-10-е.

Мы - за! Жена подняла ВСЕ конечности, которые имелись в наличии

Вот решила написать сюда и спросить вашего совета, как мне быть...
Ситуация такая: сейчас в будние дни мама живет с нами, а на выходные уезжает домой. Она мне помогает с детьми и по хозяйству. Мы с ней вроде как уже притерлись друг к другу, на что-то я закрываю глаза, на что-то она смолчит, в общем и целом все хорошо. Но есть один момент, который меня беспокоит. Мама и муж практически не общаются, иногда за весь день они могут сказать друг другу только "Доброе утро" и "Добрый вечер". ВСЕ. Больше ничего. При этом с каждым из них я общаюсь нормально. Бывают дни, когда они разговаривают, вот например у мужа недавно разболелся зуб и мама там ему что-то советовала, или рассказывала, как у нее болели зубы и прочее. А сейчас вот опять не разговаривают уже пару дней. Как раз пару дней назад Анютка слезала со стула и упала (надо сказать ,что она каждый день по нескольку раз залезает и слезает со стула, а тут неудачно у нее получилось. А вообще, она периодически падает у нас, бывает на ровном месте, бывает не рассчитает расстояние, или просто за что-то зацепится, всякое бывает). Я и мама в этот момент были в комнате, но заняты, а муж был вообще в другой комнате. Так вот она очень сильно расстроилась, что ребенок упал, высказала мне, что у нее дети не падали, что за ними надо следить и прочее. Я ей объяснила, что дети падают, что я не могу около Анюты находиться постоянно и прочее. Она сказал, что не во мне дело, что я устаю. Я так понимаю ,что она подразумевала, что муж должен тоже следить за ними. Я сказала, что если ей что-то не нравиться, то так прямо и скажи тому, кто тебя в чем-то не устраивает. Мужу, я так понимаю, она ничего не сказала, но зато с ним не разговаривает. Не, ну если он подойдет и что-то спросит, то наверное ответит. Муж говорит, что у него просто нет с ней общих тем для разговоров, они совершенно разные люди, их интересы практически не пересекаются. Мама, я так понимаю, держит какие-то обиды на него и не принимает его.
Вы знаете бывают такие ситуации, когда я сижу, обсуждаю что-то с мужем (дела какие-нибудь), подходит мама, и сразу начинает что-то говорить касательно детей, перебив мужа или меня. При этом хочет от меня какой-то реакции и вовлеченности в процесс (эмоционально или физически), и муж, с которым только что говорили тоже хочет вовлеченности в обсуждение. И у меня рвет крышу, потому как ощущение, что я живу одновременно в двух не пересекающихся реальностях. Тяжело.
Недавно сидела и думала, почему же мне так тяжело и дискомфортно, что у них такие отношения, по сути, это им разбираться в них надо, не мне. Я и того и ту люблю и общаюсь нормально. Так вот, я вспомнила такую вещь. Когда я была маленькая, то мама и папа ссорились (и это было часто). Если им не удавалось решать конфликт, то мама просто переставала разговаривать с папой, пока они не мирились. Причина ссор была одна и та же (папа выпивал). Так вот с каждым годом ситуация усугублялась и если папа выпивал, то мама просто переставала с ним разговаривать уже без ссоры. Она могла не разговаривать неделями. Все эти недели через нас с сестрой передавалась информация от одного к другому. Находились они всегда в разных комнатах, и не понятно было с кем быть: то ли с мамой, то ли с папой. Любила я и того и того и было не выносимо сложно бегать туда -сюда. При этом мама всячески показывала свое недовольство папой и было ясно, что ей не приятно что я ухожу к нему поговорить или сделать то, что он попросил. Я тогда еще не все понимала, и мне просто было больно, мне и сейчас больно от этого.
Вот и сейчас я хожу между этими двумя (мамой и мужем), люблю и того и того и мне сложно, что они не могут нормально общаться.
Извините, написала наверное путано... Подскажите, что делать?

2 meite:
Нелегко... Между двух огней это называется. Сочувствую.
А вы в самом деле не можете обойтись без маминой помощи?
Нет ли возможности постепенно уменьшать количество маминых "рабочих дней" до приемлемого минимума?
Ты не наладишь отношения мужа и мамы, да они и не испорчены. Просто мама не может приспосабливаться к вашему жизненному порядку в силу разных причин, изменить которые ты не в силах, к сожалению.

Эти объяснения ей не нужны, как и тебе.

И не надо тебе их сводить для выяснения! Лучше от этого не будет никому.
Возможно, мама считает, что вы ей недостаточно благодарны (я не знаю обстоятельств и поэтому только предполагаю) за помощь потому что не выражаете свои чувства.
Попробуйте чаще говорить, как вы рады ее присутствию, как цените помощь, как много она делает для вас, вкладывает во внучек, обнимать маму.
Кстати, как к ней относятся девочки?
Берете ли вы ее с собой на прогулки или в места развлечения, в кафе?
Не чувствует ли она себя только нянькой и домработницей?
Ей тоже трудно, она отвыкла от жизни в квартире с детьми, вами, нарушен ее привычный ритм жизни, а силы все-таки уже не те. Да и нервы тоже. Вот и накручивается у нее внутри всякая хрень...

2 meite:
Девонька, я так - между двух конкурирующих субъектов, претендующих на моё нераздельное, - прожила все эти годы, коим через неделю приключится очень круглое число. Я их всячески РАЗВОДИЛА в пространстве и времени. Иначе либо меня рвало в лоскуты, либо муж заболевал - мамане моей солнечной его лунное вампирство было как слону дробина.
Я тебе уже говорила - твоей маме нужно ВНИМАНИЕ и пляски-хороводы-плетение венков вокруг неё на предмет её ЗНАЧИМОСТИ. Муж твой слишком независим, самодостаточен и НЕ слаб по сравнению с её мужем - она не может ухватить его за жабры, и он ей абсолютно непонятен во всем - ни чем занимается, ни как деньги делает, ни чем увлекается, ни зачем ему столько детей, ни как он с этими детьми здорово управляется. Не её муж, короче. Надутие губы не срабатывает.
Самое лучшее было бы потихоньку отдалить маму на прежние - удаленные - позиции. Пользы детям от неё не будет. Тебе - тем более. А уж про вас с Димой я и не говорю.
ПОКА просто измени точку наблюдения за её поведением.
Ты продолжаешь смотреть на неё снизу вверх и обижаться. А давно пора смотреть сверху вниз и жалеть.
Мать собственными руками изгадил себе судьбу, не хочет это признать и пытается навязать дочери свои ошибки.
НЕ БЕРИ "подарочек".

Ну я не совет, а просто - история моей подруги, мама - очень красивая женщина с энергией ядерного реактора, двое детей - моя подруга и сын, намного младше. Отец от ее энергии уходил в гараж и там выпивал с такими же, подруга это помнит из детства. Умер лет в 60, за полтора месяца от рака легких, маме тогда было лет 55. Вся энергия направилась на подругину семью, так как сын с семьей жили с ней и как-то сильно, видимо, независимо, что ее обижало. Муж подруги просто сбегал из дома, когда она приходила, спасение наступило, когда у мамы появился друг, к огромному сожалению, она тоже его проводила в мир иной. Она вызывает интерес у мужчин до сих пор, ей далеко за 60, но приходит к дочке и начинает заставлять мыть под плитой, например, или стирать вдруг шторы или что-то еще, раздражая этим подругу с мужем, то вдруг начинает ревновать внука к его девушке. Подруга мне всегда говорит - у меня перед глазами было пример семьи, иметь которую у себя я бы не хотела и делала все так, чтобы этого не было и у нее получилось, не знаю, слышит ли ее мама доводы, что это их семья и им так удобнее в быту, вообще она мнение дочери очень ценит. Не знаю, как сейчас. Но мы уже сильно взрослые и, возможно, и муж подруги стал поснисходительнее - ну типа все ураганы заканчиваются все равно.
Ну и как там "И прилепится муж к жене и будут они единое целое" т.е. выбор-то ясен. Правы все, у каждого своя правда. Я бы постаралась потихоньку "освобождать" маму - но тут надо быть готовой к тому, что это вызовет слёзы "я вам не нужна".

2 meite:
Сочувствую всей душой. Проходила в течение многих лет. Другие вариации на тему
Аптека всё сказала.
ППКС своей кровью.
Тебе моя искренняя поддержка! Береги и охраняй СВОЮ семью. Священную территорию.

Были проблемы с инетом - не сразу написать смогла. Спасибо что откликнулись.

Надо посмотреть бюджет и постараться найти денег на няню. Чисто теоретически возможно. На практике уже два месяца я обходилась няней и домработницей. Сейчас у нас ремонт+ съем квартиры еще на месяц+ипотека, поэтому лишних финансов не особо пока.
Теперь следующее, допустим находим мы финансы на няню и помощницу по хозяйству, если я ей скажу, что мы возвращаемся к няне, то она просто на меня обидится. Типа мы не благодарные и все такое...Я могу сказать, что я забочусь о ней, и что ей трудно у нас, что она устает и прочее, но она не воспримет это мне кажется адекватно, подумает, что не нужна нам. В общем, боюсь я ее обиды.


Насколько часто это делать? Как минимум раза два в день я это говорю. С объятиями сложнее.

Девчонки ее любят, обнимаются, радуются, когда она готовим им что-нибудь вкусное. Маша любит ее больше всех, потому что мама ее тоже больше всех выделяет.

В места развлечения ходим редко, да и она сама не ходит по таким местам - говорит, что ей не интересно, да и деньги экономит.

Может быть чувствует. Только вот сейчас мне тяжелее проявлять к ней нежность и любовь, когда периодически слышу, что плохо следим за детьми, что они долго болеют(у нас коклюш был + ОРВИ наложилось на ослабленный иммунитет). Сгущение ею красок различных ситуаций отдаляет меня от нее. Она по сути как пятый ребенок. Когда понимаю, что меня в ней что-то раздражает, то пытаюсь разбираться с собой, иногда получается, иногда нет.
Я понимаю, что ей сложно: здоровье уже не то, жизненная позиция другая и еще много отличий. Поэтому я стараюсь не идти на конфликт, стараюсь не обижаться и сглаживать. На это тоже нужны силы.

2 apteka:
Я поняла. Не хочу такой подарок. Мне мой муж очень дорог и я кучу сил приложила, чтобы искоренить в себе привычку "надувать губу". Периодически приходится остатки корней корчевать. Стараюсь.
2 merry mery:
2 Nadia:
Спасибо за поддержку!