Представляю как сейчас рухнула Герличка, представив варианты гугельного перевода непереводимой игры непереводимых слов...

даже не стала представлять, побоялась

2 apteka:
2 girliegirl:
Как много я потеряла в жизни...
А все деревянные игрушки и железные подоконники сурового советского детства и преподы, утверждавшие, что именно немецкий - язык техники и технарей!

Я про детей написала в контексте того, что после того, как их заводят, в жизни сильно меняются приоритеты. Только и всего.



Я ничего подобного и близко не имела ввиду, но на твоем месте задумалась бы, почему ты это так восприняла.
Веселье в данном случае я так понимаю компенсирует какую то проблему или обиду?

2 Aglaja:


Вопрос логичный, но хочу задать тебе встречный: а почему ты решила, что у меня нет внутреннего стержня и опоры? Только потому, что я написала про надежность мужа? Понимаю. Но я это имелла в виду исключительно как выбор партнера для долгих отношений. До этого все мои бойфренды были с ветром в голове и не знали, чего хотят. С такими людьми пытаться строить отношения - пустая затея. А муж хочет семью навсегда, у него родители уже 50 лет вместе, разве это плохо?
Внутренний стержень у меня я считаю как раз на месте. Именно поэтому вся эта ситуация не хатоичный полет в неразумном пространстве. Я умею быть одна, умею решать одна свои проблемы и быть опорой для друзей. Я - счастлива вообще в принципе в этой жизни, это разве не стержень? С тех пор, как здесь стала бывать, кстати, научилась.




Опять же понимаю, почему так прозвучало. Нет, замены не вижу. Когда я рядом со своим мужем, меня на лево гулять не тянет. Когда у меня будет ответственность за детей и соответствующий график, мне в голову не придет наврать что то семье, чтобы пойти с кем то на свиданку.



За этот ворпос особенно тебе благодарна! Серьёзно.
Это та дорожка, но которую я наделюсь вырулить со временем, когда смогу создавать общий круг для себя и для мужа.

2 Gemini:
Не обижайся ни на кого. Просто ты действительно порой двусмысленно звучишь.
Тут, например:

Понятно, что ты имела ввиду только романы на стороне, но звучит ведь как захлопывающаяся крышка гроба: "всё и навсегда".
И вообще, стайки тараканья, шустро бегающие в твоей головушке, невозможно не заметить. Но, поскольку они тебе пока не мешают, говорить о них не имеет смысла, вот люди и перешли на шутки.

Ты меня не поняла. Я не про внутренний стержень. Можно быть убежденным полигамным человеком вот с ТАКЕННЫМ СТЕРЖНЕМ. Даже нужно! Можно быть неприкаянным странником-философом или увлекающимся каждые несколько лет новым делом человеком с очень мощной внутренней опорой. И при этом не иметь внутренней тяги к стабильности. О ней я писала. Ты уверена, что она у тебя действительно есть? Может быть ты думаешь, что должна быть, чтобы дом, и очаг, и дети, и достаток, как у всех? Дети и в циганских кибитках растут.
У меня, например, очень слабо развита эта тяга. Мне интереснее, чтобы в жизни что-то происходило, менялось, вертелось. Но мне важно, чтобы у меня был партнер с которым полное доверие, чтобы в этой круговерти вместе жить.

Так я на это и среагировала. Я родила в 21, мне сейчас почти 40 приоритеты не изменились. Платишки лоблю, работаю с удовольствием и много, люблю искренне, сына при этом воспитала. Мужики не надоели, надеюсь, еще долго не надоедят. Как и у Аннушки ситуация, впрочем, как и у Аптеки, потому мы все так среагировали. Над пафосом твоим посмеялись, над "закончится все и навсегда". У всех по-разному, моя любимая цитата из "Реальной любви": "пока не идут титры, всегда есть шанс".

И я хочу! Есть multitran.ru, отличный словарь, там вся вкуснота запротоколирована.
Иногда даже слишком: переводишь какой-то термин, а практически всегда есть "более верный" перевод

Ты же у меня будешь - покажу и расскажу в лицах и с выражением.

2 Aglaja:

Знаешь, я даже не знаю, как ответить, чтоб не обидеть. Поэтому лучше не буду.
У всех отвечающих тоже полно тараканья в голове - и это очень бросается в глаза мне, тем не менее, я себе не позволяю веселиться.

И если кому то тут виден пафос, то опять же, спросите себя, почему вам всё это видится пафосом? Или может я по русски плохо писать стала и мысли свои формулировать не умею? Вполне может быть.

Буду вам благодарна, если мы тему наконец то закроем, а веселиться прошу в каких нибудь более флудных местах.

Всем спасибо.

Если я тебя обидела, извини. Старалась, наоборот, объяснить, что обижаться не стоит.

А кто тут утверждает, что свободен от этих милых насекомых. Я - ни разу. Понятно, что каждому чужие таракашки лучше видны.
Жаль, что на серьёзную часть моего поста про тягу к стабильности, ты не захотела отвечать. Для меня это интересный вопрос.

2 Gemini:
Перечитай "Черных Коней". Ты почему-то внезапно обиделась на ЧТО-ТО, хотя обидеть тебя никто не хотел. Найди важное в причине обиды в себе.
А с тараканами мы тут все и не отрицаем очевидное - Аглая права.

Близняша, ещё раз спасибо тебе за смелую откровенность. Пишу тебе в поддержку. Вчера ещё думала о том, что сидели бы мы все в одной реальной кухне бок-о-бок, слушая такую историю от подруги, то было бы больше поддержки, чем вопросов, потому что ситуация такая, что спрашивай-не-спрашивай, копай-не-копай, а человеку (Близняше т.е.) просто нужно прожить этот опыт... И я сама слишком хорошо помню, как бывало напишу что-нибудь спонтанно-откровенное (особенно о мужчинах) - мол, вот такое переживаю - и некоторый напор от подруг (из самых лучших побуждений) задавливает до обиды... И со временем, если честно, не могу сказать, что копание в такие моменты помогло... Помогают премудрости лишь в соусе откровенной поддержки, и больше всего помогает свой опыт и время. Это такое хрупкое состояние, когда вдруг напишешь здесь о таком, о чём больше нигде не напишешь или не скажешь... И если нет прямой просьбы "дайте мне пендель", то не всегда приятно, когда все вот так сразу "берутся за тебя" - понятно, что из самых лучших и добрых побуждений, но всё равно... И про юмор понимаю чувствительность... Если бы все услышали это фразу "всё закончится" устно, в реали - ну максимум бы хихикнули, обняв Близняшу: "ну что ты! в 40 лет жизнь только начинается!" и забыли... А словами на форуме всё живёт долго... Человек оголился, сказал, как есть - как сказалось в данном её состоянии, и получил по полной...

Плюс, перечитывая заглавный пост, там на самом деле не было просьб или вопросов - дана зарисовка в ожидании реакций-отзывов подруг о своём по теме... Здесь, кстати, о тараканах уместно... Рассказал бы каждый из нас о своих - особенно что многие из нас признаются, что пережили такое... И как... И какие выводы... Было бы делекатнее и может даже более эффективно... а мы снова топим воробушка...

Хотя Близняша и не воробушек вовсе! ;-) Такие крепкие и уравновешенные ответы - уух! молодец! я бы не смогла...

Про свою такую ситуацию скажу, что когда мы с БМ жили 2 года по разным странам с моими поездками к нему в Россию 2 раза в год, я "сломалась" и "ДИКО влюбилась" в другого уже через год. Влюблённость была - как и рассказывают - буквально ноги подкашивались от нежности при мысли об объекте, хотя умом знала на все 100%, что в партнёры его не хотела. А вот влюбилась таки. Понятия не позволили изменять - так... вздыхала, флиртовала, встречались, слушали музыку, т.д... Через полтора года поклонников прибавилось ("неужели ты думаешь, что он тебе там не изменяет?" "не трать свою молодость на ожидания" и т.п.) А я и не тратила (хотя опять же не изменяла телом) - я пыталась решить, быть мне с БМ или не быть, и в какой стране жить (почти как у Близняши, только с меньшими оборотами - трусиха я...) К концу второго года таки изменила. И не с одним. (не одновременно ;-)) Правда, тогда я глубоко в сердце уже знала, что БМ - просто не мой человек, и ничего у нас с ним не выйдет, хотя мозги (даже после измен) всё-ещё крутили какие-то схемы "а может мой, а может надо, а может так, а может эдак"... Билеты были в руках лететь к БМ в очередной раз... Чудом остановилась - сдала билеты за несколько дней до вылета, сказала "всё!"...

И дальше снова - поиски себя и счастья, бойфрэнды и одиночество, зависимость и куча самых разных переживаний из-за всего... А потом пришла на БХ и встретила Аптеку! И дальше всё стало только лучше и лучше. Но тоже ДАЛЕКО НЕ СРАЗУ!!!! (4 года!!!!!)

И хотя мне самой не на каждом Близняшином слове "уютно", но в глубине души я понимаю её... Нужно прожить этот опыт... Нужно время...

2 Shanti_Dreamer:
Спасибо. Я вот согласна, иногда хочется просто высказаться, без расставления тараканов по местам.
Во мне сейчас очень сильна прочитанная книга "Конь в пальто".

Мне кажется, Шанти права - конфликт возник из-за того, что общение не вживую. Все-таки, формат форума посиделки с подругами иногда не может заменить. Взаимное недопонимание из-за этого возникло

Что касается темы поста, то у меня есть опыт паралельных отношений - но я не игрок ни разу, в последний раз, когда со мной это приключалось, я была в жутком эмоциональном раздрае, потому как было сложно сделать выбор - а выбирать было необходимо.

Много лет назад пыталась с помощью пары бойфрендов, с которыми я ничего серьезного не хотела, избавиться от болезненной зависимости к МВ. Вины я тогда ни перед кем не чувствовала, потому что с той стороны ни у кого сильных страданий по мне не было. Но избавиться от зависимости тоже не помогло, получилось только год или два спустя, когда я точно поняла, что больше так не могу, нужно себя спасать

Дык, ведь рассказали и Слимуля, и Тами, и ты. Хотя твой опыт, по-моему, совсем другой, но тем ни менее.
Мой опыт мало чем поможет. Был период, когда я растягивалась и оттягивалась, года полтора и полтора десятка ухажеров, никого я тогда не любила и ни с кем не строила серьёзных планов. Когда встретила человека, с которыми эти планы появились, в растяжках надобность сама собой отпала. И мы тоже жили год в разных странах и потом четыре года в разных городах, виделись только по выходным. Это был как раз возраст от 24 до 29, когда у нас появился первый ребенок. У меня в это время были свои дела, учеба, работа, хобби, друзья, и я не чувствовала, что что-то упускаю. Возможностей завести роман было достаточно, но не тянуло переходить границу лёгкого флирта. Я просто другой человек, не лучше и не хуже, другой, не на растяжках. Потом было тоже самое плюс ребенок, ничего существенно не изменилось, прибавилось забот.
Не согласна я, что мы топим воробушка. Я точно так же, как и ты, восхищаюсь смелостью Джемини, уже не в первый раз, только в определенный момент она каждый раз включает заднюю: "не готова обсуждать, у меня всё прекрасно, я всем довольна". И я каждый раз остаюсь со знаком вопроса на лбу: зачем тогда она об этом писала?

а наверное как все мы женщины часто делимся - чтобы открыть пространство для полной откорвенности подруг и об их опыте, и через близость полной откровенности ощутить, что не одна... чтобы послушать опыты других и выбрать для себя что-то своё, намотать на ус, чтобы в правильное время аукнулось...

в общем, хорошо, что все обнялись и расцеловались! у всех - правда... люблю вас девочки!!!

Я тоже себя так ощущаю сейчас. И у меня часто бывало, что из-за большой занятости времени даже на одни отношения не хватало. Детей пока, правда, нет, но уверена, что с их появлением удастся все распланировать с мужем так, что и мне на спорт и социализацию времени хватать будет, и ему.