ПРЕДАТЕЛЬСТВО

-Смотри - вот прилавок с зажигалками!

Женская рука ловит мужскую и тянет к прилавку.

-О! Вот они где! Ну-ка посмотрим что тут предлагают!

Мужская рука не спешит отпускаться, мягко обхватывает женскую обволакивая и закрывая собой как можно больше площади.
Следует легкое ответное пожатие, ласковое и спокойное - спасибо, мне очень приятен этот контакт.
Приятен? Не то слово - мужская впитывает свою визави как губка. Крупные пальцы перебирают и ласкают по отдельности:
мизинец - как долго мы не виделись,
безымянный — мне очень хорошо с тобой,
средний - ты так все понимаешь,
указательный - щемящая сладкая боль,
большой - не отпускай меня, а?

Замерев на время женские пальчики в обратном порядке перебирают этот странный инструмент.
Большой — держись, родной,
указательный — сердце истекает мёдом,
средний — понимаю и принимаю,
безымянный — раствориться бы в тебе,
мизинец — увидимся ли ещё...

Маленькая ладошка раскрывается, выпрямляется в напряжении передающемся большой и натянутыми струнами они прижимаются друг к другу, пальцы обеих сплетаются-расплетаются, хаотично меняются местами стремясь запомнить, впитать все до чего дотянутся пока, устав, не стискиваются до побелевших костяшек и хруста костей.

-...Меня вполне убеждают твои доводы, что две зажигалки лучше чем одна, я согласна, только вот справится ли дед с управлением незнакомым агрегатом?

Маленькая ладошка выскальзывает, поправляет очки, прическу, проверяет местонахождение пуговиц.

-Давай все таки возьмем две, ему хоть будет чем заняться. Ты же понимаешь, что для него это целое событие.

Большая оставшись одна повисает в пустоте и... прячется в карман.

Воздух звенит разливаясь в брызги невозможно-возможного. Но... Глаза и губы не предают своих обладателей, сковывая руки страхом и долгом.
Как жаль — тренькают привычно лопнувшие струны. Как жаль.

как все знакомо - и чувства ладошек - словами - так в точку- будто приоткрыли дверь в казалось позабытый мир мгновений... и захлопнули - обратно хода нет. Спасибо, Река.

2 reka:
8 утра. Плачу...
ПРОНЗИТЕЛЬНО.

Эх.. знакомо как..

КОЛЫБЕЛИ
Три дня назад судьба занесла меня в одно удивительное место - умирающая деревня на границе с Белоруссией под ласковым названием "Колыбели". Там изначально было дворов наверно около полусотни раскиданных на три улицы. Сейчас жилых домов там - четыре. Остальные скалятся снятыми окнами и дверями через буйство растительности уже начавшей захватывать покинутую людьми территорию. Есть электричество и все. Больше из благ цивилизации там нет практически ничего. Колодец посреди деревни с журавлем и затхлой от малого разбора водой. Автолавка приезжает по субботам и вторникам привозит хлеб, да еще то, что закажут. Живут там, конечно, старики - те, которых дети еще не забрали или те кого некому забирать. Они похожи на старые-старые деревья, у них коричнево-крапчатые лица и руки, узловатые и натруженные суставы и скрипучие голоса. В их домах полы и окна давно не видели мытья, пахнет прелыми овчинами, старостью и запустением. Но... вокруг такое фундаментальное спокойствие и красота... не экзотическое разноцветье, а именно лубочные какие-то виды куда ни глянь. Может быть от этого, а может от чего другого, но глаза этих стариков полны жизни и света Я с удовольствием и совершенной легкостью общалась с ними, пока хозяин (к которому приезжали собственно) наливал нам мед в трехлитровые банки. Языки меда медленно тянулись и внутрь и снаружи банки и так же медленно текла наша беседа. И сам хозяин и его жена всю жизнь прожили в "Колыбелях", а сейчас (им уже лет по 90 наверно) дети забирают их к себе, в свой дом около большого города. У них слезы на глазах... они не хотят уезжать, но понимают, что иначе доставят сынам неудобство, поэтому потихоньку пакуют вещи, ну и конечно ульи с собой, куда ж без них? Вот честное слово - я видела абсолютно счастливых людей, принимающих жизнь со всеми ее потрохами - с достоинством и улыбкой, всем сердцем.

А вечером следующего дня пробившись через стокилометровые пробки на въезде улетали из столичного порта, где было очень-очень-очень много людей и все блага цивилизации. Не встретилось ни одного счастливого или хотябы просто спокойного взгляда. Зато было много суеты и торопливости. И даже в самолете на высоте 10 км похоже видами мало кто любовался (очень красиво получилось, т.к. мы вылетели на закате на встречу рассвету, одна заря плавно переросла в другую), неинтересно людям, спешат они.

Так откуда берется счастье в жизни человека?
Походу явно не из комфорта.

Откуда берется счастье... В Колыбелях и не только, наверное, из умения радоваться тому, что есть, тем, кто рядом. Друг другу, пчелам, меду, отсутствию новостей по ТВ и вообще его отсутствию.
Самодостаточность, отсутствие зависти. Особенное, личное восприятие окружающего.

Понимаешь, я мыслила в направлении, что мол вот люди радуются тому, что есть и ничего больше не требуют. А потом представила мир из людей, которые все абсолютно довольны тем, что имеют и как-то страшно стало... это ж застой полный Тут что-то другое есть...

Хотя отсутствие новостей, самодостаточность и беззавистливость - это да... Особенно последнее наверно помогает быть счастливым

У меня одно из самых сильных впечатлений от Австралии было - по улице идут два молодых парня в рабочей одежде, чумазые до невозможности, но при этом настолько счастливые. Я не знаю, откуда это берется и почему, но есть места на земле, где просто отдыхает душа.

когда ты счастлив сам..Тогда и замечаешь счастливых вокруг.и кажется,что все счастливы.Каждый-по своему..И тогда и река как-то по-другому течёт,и солнце светит и на что взгляд не кинешь-о,счастье! А когда хреновато..В такие моменты весь негатив как будто оголяется.Сразу вижу,что так много бомжей,несчастных детей и животных и т.д.У меня всегда так.Если бы я в такую деревньку поехала в разгар депрессии..А так...Если на душе спокойно и мирно..И старики по-другому воспринимются.

А знаешь, речка, у влюбленных абсолютно счастливые лица (по себе знаю)

СУЛАМИФЬ
Не помню дословно, но по смыслу было так — вот мол тебе милый мое ухо, вот дверной косяк, вот молоток, вот гвозди — давай! Прибивай ухо мое к косяку, да покрепче. Ибо крепка любовь моя как смерть и хочу я быть твоей рабой.

Вот так вот. И никак иначе. Все мол, милый, с этого момента я перестаю отвечать за себя и все что со мной дальше будет происходить — это зона твоей ответственности. Я буду тебе ноги мыть и воду пить. Я волосами своими эти ноги буду насухо вытирать. Я буду воздухом, которым ты дышишь и землей по которой ты ходишь. Я буду всем короче, всем для тебя, чтобы без меня ты и минуты прожить не мог. И будет нам счастье. Аминь.

Слава Богу ей (Куприновской Суламифи) повезло. Счастье было вовремя прервано смертью. А если попытаться продолжить историю без этого трагического финала?
1.Через энный промежуток времени Соломону приедается общество этой прелестной простушки из виноградника. Ему с ней скушно. Так скушно, что даже и спать не хочется. А она с трепетом разглядывает дырку в ухе, нежно целует заветный косяк и медитирует (подставь свое значение ) на гвоздь — это величайшие драгоценности в ее мировоззрении. Соломон утомляется от этого зрелища и находит способ как убрать эту наивную с глаз долой. И только с глаз. Потому что из сердца она уже убрана. Убрана ровно в тот момент, когда приложила ухо к косяку. И счастье длилось ровно столько, сколько в нем жила радость ПОЛНОГО обладания молодым красивым телом попавшимся ему на глаза в неурочный час его собственного слияния с природой.
Далее есть две с вариациями линии развития событий.
Первая из них. Суламифь в печали и тоске. Она все перебирает про себя, ну вот же! Косяк, молоток, гвоздь, ухо — все ведь сделала как надо, где же я ошиблась? Может надо было другое ухо? Или гвоздик брать не абы какой, а золотой к примеру, или косяк был не тот? Не в той комнате надо было, точно! Да и молоток теперь уже вызывает подозрения... Как то он гад простовато выглядит... неубедительно... надо было кувалдой. И чахнет, чахнет, чахнет. Время от времени она предпринимает попытки напомнить о себе и иногда ей это даже удается! Соломон снисходит до нее в целях разнообразить свой рацион, а уж она тут же с золотым гвоздиком и с кувалдой наготове к непомеченному еще косяку насквозь дырявым ушком прижимается И лицо уже от кувалды разбито и слышать плохо стала и в глазах от постоянного поиска собственной вины и перебирания заветной мантры — ухо, гвоздь, молоток, косяк — появилась тоска и угас блеск. Но она верит. Как средневековый алхимик продолжает верить, еще немного, попробовать не золотой а серебряный гвоздь и точно все получится. И «Я буду всем для тебя, чтобы без меня ты и минуты прожить не мог. И будет нам счастье навечно. Аминь.» Как результат — ранняя смерть от болезней и горя. Уход в мир иной с вечным вопросом, что же я сделала не так, может вообще не ухо надо было? Может надо было революционно подойти и подставить нос например?
Вторая линия. Суламифь таки снова задает себе вопрос, что же я сделала не так? И перебирая привычную мантру про гвозди-уши-косяки вдруг спрашивает у себя, а собственно на кой хрен мне это было нужно тогда а тем более теперь? Покопавшись в себе и почесноку ответив на свои вопросы приходит к неутешительным выводам. Да, жилось ей с братьями не сахар, а Соломон как любовник хорош да и внешне ничего так, да еще и царь, так что первоначальная мотивировка было правильной. Ей с ним и у него было ХОРОШО. И за это она решила ему себя продать, целиком в безраздельное пользование отдать свое тело и душу в обмен на сужение его мира до размера ее зрачков. А любая замкнутая система, в данном случае «глаза в глаза», умирает без подпитки извне. И ей с ним стало плохо. Холодно стало, неуютно. А она все пытается удержать его. Все надеется вернуть себе то состояние, когда хорошо. И в этих бесплотных попытках делает себе все хуже и хуже. Так может дело не в ушах моих многострадальных — приходит ей гениальная идея. А в том, что если мне с человеком плохо — то нафига упираться в попытках его вернуть? И... перестает быть простушкой из виноградника И наконец-то начинает заниматься самым главным человеком в ее жизни — собой И замечает что оказывается кроме Соломона еще существуют мужчины, и вон тооот, воооот этот и вооон тот еще очень даже ничего... Иногда подходит к зеркалу, поднимает прядь волос с уха и смотрит на дырку в нем, думает минут пятнадцать, а потом решает не делать операции — пусть напоминает, пусть. Чтобы вовремя среагировать на близость косяка. Чтобы молоток и гвозди в руках мужчины служили сигналом — беги без оглядки!

Чтобы не забыть — единственное условие при котором стоит напрягаться ради отношений — это чтобы они были в радость МНЕ.
2.Ну а второй вариант развития событий, когда не Суламифь прискучивает Соломону а он ей — я рассматривать не буду. Ибо это уже не Суламифь будет
Пост навеян вечерней беседой с Аптекой и моими утренними размышлениями Все мы, отчасти Суламифи, кто больше, кто меньше. Я лично процентов намного из нее. Привет остальным себя узнавшим . Не буду называть имен. Но вот одна точно брошенная вчера Аптекой фраза «Оно тебе надо, если тебе при этом хорошо. Единственное условие.», где ключевые слова ЕСЛИ МНЕ ХОРОШО — ЕДИНСТВЕННОЕ УСЛОВИЕ.
Вот не знаю как вам — а до меня только вчера дошло. Не надо стараться никого держать, заглядывать в глаза пытаясь угадать желания и постоянно гонять «а хорошо ли ему со мной?» не промониторив себя на предмет «а достаточно ли мне хорошо с ним?» И при малейших признаках нехорошести не надо в нем искать причину и пытаться из него добыть ту искру, что была когда-то. Она была во мне. Моя любовь — это продукт моей жизнедеятельности. Все что для нее нужно — это я и знание о том, что объект существует. Нет меня - нет любви. Отсюда вывод — за свою любовь в ответе только я и мне от нее должно быть хорошо. МНЕ хорошо.
Очень трудно это понять моими Суламифьими мозгами оказалось
Да еще... девочки, кто будет примерять на себя и своих мужчин — учтите, у Суламифь таки был Соломон... Ей многое простительно, тем более что он-то как раз молоток в руки не взял... А кто рядом с вами?

Как только поставишь себя в СВОЮ точку отсчета координат - так сразу приходит спокойствие (видимо от того, что в ней стоять устойчиво и комфортно). Приходит осознание что потеря ЕГО любви - это будет его потеря, а не твоя. Поэтому надо дать ему возможность эту любовь выражать, пестовать и лелеять. Вот тебе приятно любовь на него ведрами лить? А может ему еще приятнее, а ты вместо этого у него ведра выхватываешь и говоришь "я сама, ты чё, еще надсадишься!"

Мы потому и не настроены на прием, что боимся, боимся что расслабившись не подхватим, не угадаем как он хотел, как ему нравится и т.д. От этого в вечном напряжении пытаемся поймать чужую любовь теряя при этом свою собственную.

Заметь, как часто люди хвалятся трофеями именно из серии "меня тааак любит (любил) Ваня, Петя, Коля ..." И как редко тем что "я люблю (любила) Ваню, Петю, Колю..."

А что-то мне подсказывает, что с собой из этого мира мы заберем именно сокровища нашего сердца Заветный ларец с нашими любовями.

О жизни может и смерти... О радости и слезах.... О цветах прекрасных и колючках...

Где оно? Где же это равновесие между всем вышеперечисленным? Где та грань, которая отляет котлеты от мух и в чем она? Во внешних проявлениях или во внутреннем их восприятии? А может она вообще во времени и то что сегодня цветок — через год однозначно колючка болючая?

О скитаньях вечных и о земле... Помните у Бредбери? Никогда более прекрасного образа этой грани не встречала... Переплетение всего — и желания с жадностью жить и осознания жизни взаймы ради подарка другим, прекрасного подарка осознания жадной радости жизни.

Образы кружатся в сознании вальсирующим вихрем и мы выхватываем их, нацепляем на них ярлыки сознательного и оперируем этими понятиями считая что это и есть наша реальная жизнь. Мы запихиавем вселенную воспринимаемую данными нам органами чувств в тиски придуманно-продуманных клеток безжалостно откидывая то что запихиваться не хочет. Год за годом. Чем мы старше — тем больше оказывается там — за бортом ибо не вписалось.

К примеру - учиться надо на пятерки, а вот фиг... по физике к примеру подряд две тройки и двойка... И что? Как с этим жить? - Правильно, объявить что физика это не твой предмет и физиком тебе на быть никогда! А то что может с учителем не повезло или приболел ты когда основопологающую тему изучали, без которой дальнейшее изучение бессмысленно... Или проморгала по собственному ротозейству! И вот пожалуйста! Возможно что физика то как раз и потеряла в тебе самого выдающегося своего деятеля!

Капля пота на твоей щеке упавщая с лица мужчины, который любит тебя со всей со своей неистовтостью и нежностью, но... не в таком как тебе надо доме, не на таком диване и вообще... уже три недели цветов не дарил... Чем не повод объявить что это не те отношения и в очередной раз отсечь «лишнее» в твоей жизни, типа не вписывается в картинку «реальной» жизни как ты ее видишь? Какое дело до того, что он дает и так даже больше того что может дать? Ну проблемы у него в данный момент — бывает ведь...

По работе появляются новые головокружительные предложения, но... так ведь не делала никогда, делала но не это, страшно типа... А уж самой начать искать реализацию в неопробованном ранее направлении, это вообще жуть какая-то. Нафиг-нафиг-нафиг... Лучше остаться в своей клеточке и не рыпаться.

Муж нашел другую и вот-вот уйдет... Господи, а как же дальше то? Что люди скажут? Как же «статус» замужней дамы? Ой-ей-ей! Скрутить себя в бараний рог, боль свою себе в глотку запихать, но пытаться спасти до последнего ибо клетка то уже своя и ярлычки наклеены... А что там за поворотом ждет тебя если не побоишься повернуть — еще неизвестно! Да хоть трижды распрекрасный принц с табуном единорогов! Не ходить ни в коем случае!

Дык... к чему это я все...

А видать к тому, что мол хватит... Долой клетки и ярлыки! Горизонты перед нами чисты, дали ясны, глаза горят! Давайте жить настолько жадно радуясь каждому дню, каждому событию, каждому человеку - чтобы сама Фортуна ловила нас за хвост, а не мы ее!

ЧЕРТОПОЛОХ

Когда я думаю о тебе

то сразу вижу изящную стрелу минарета на фоне ночного неба. Звезда и Месяц. Всегда так рядом, там на небе, так близко. И никогда вместе.

Когда я думаю о тебе

то вижу острые, колючки твоих зрачков. Дверь в твою душу – размером с игольное ушко, моим расширенным любовью зрачкам не пробиться, не осветить.

Когда я думаю о тебе, то вижу, как просыпанная на твою голову соль с перцем въелась через поры в твой мозг, тело, сердце. Никакие медовые пластыри нежности не способны вытянуть эту смесь.

Когда я думаю о тебе

то вижу нервные движения глаз и рук, когда ты понимал, что я вижу и осознаю всю бесполезность, беспомощность моих чувств.

Когда я думаю о тебе

то в воздухе отчетливо пахнет июльским полднем и слышится жужжание шмеля. Чертополох. Тонкий запах и нежное соцветие – обманчивое притяжение.

В руки не брать – колется. В букеты не ставить – задушит все остальные цветы.

Когда я думаю о тебе

я думаю – цвети, пахни, пусть солнце не жалеет для тебя лучей и пусть шмели год за годом собирают твой нектар.

Когда я думаю о тебе? Когда вспоминаю.

Я просто перебираю эти образы, как четки. Спасибо тебе за них.

В моей душе так будет всегда, пока я вспоминаю.

А ты, главное, просто будь.

Это - Любовь. Спасибо...

сильно

грустно

А еще Светло.

И хорошо что было.

И есть.

Очень сильно и красиво через боль и до боли.

Эта боль у каждой из нас, кто прочитал этот белый стих и срезонировал СВОИМ (своей), светло и печально звучащим вечным послезвоньем колокола Любви.

Колокола давно нет, а звук жив - ПРОСТО БУДЬ...

ПЕРЕЗАПУСК

О чем ты плачешь, Женщина?

О любви, Господи. О женской любви я плачу. О простой женской любви. Раньше у меня ее было много, очень много и я дарила ее не раздумывая и не жалея. Ткала золотые плащи и одевала в них любимых, чтобы они купались в восхищенных глазах окружающих чувствуя себя всемогущими, а я... иногда могла бы тихо уснуть положив голову на сильное плечо. Мне казалось так нам будет хорошо. Но плащи раз за разом изнашивались и рвались, а иногда просто были не в пору и я разучилась ткать. Покой и Свобода стали моими спутниками, но иногда отблеск золота попадает в глаза и я плачу.


По ком ты плачешь, Женщина?

По детям.
По умершим детям. Своим и ближним. По ангелам не выжившим в этом мире. Цветы на их могилах положены прямо в сердце и слезы дают им силу цвести. Да-да, я знаю что у каждого свой Срок и свой Предел, но ты сделал меня слишком сильной, Господи, раз я все еще жива. Я плачу от силы.
Еще я плачу по своим нерожденным детям. В погоне за удобством я оставляла их на потом, думая что успеется и прошла точку невозврата не приходя в сознание. Я предала свое плодородие. Сделала меньше, чем могла. И плачу от слабости.


От чего ты плачешь, Женщина?

От горя. От рукотворного повсеместного горя замешанного на равнодушии, корыстолюбии и глупости. Прости меня, Господи, но почему творения твои столь неразумны? Я слышу как стонет Земля от дел их. Я сама одна из них, но столь мала, что не верю в возможность хоть что-то значимо изменить. Безнадежность и уныние временами охватывают меня. Видя рождение — сразу вижу смерть, а видя добро — зло. Я где-то потеряла звенящую радость каждого мига жизни, её разноцветье и веру в движение от хорошего к лучшему. Предчувствия неминуемых бед посещают меня и я плачу.


Что же ты хочешь услышать, Женщина?

Я хочу, чтобы ты мне сказал:
Женщина, вспомни навыки и сотки золотой плащ для себя. Полюби себя так, как когда-то умела любить мужчин и отблеск твоего золота в их глазах станет твоей наградой.
Прости себе свою силу и прими свою слабость. Ты не знаешь, что ждет за поворотом и для чего все случилось так, как случилось. Доверься мне, так было надо.
Посмотри на этот мир глазами счастливого ребенка и пойми его красоту. Ведь когда ты в унынии, то умножаешь те самые скорбь и горе от которых плачешь. Поэтому разделяя мировую скорбь — делай все для умножения радости. В любых масштабах, везде, где в силах дотянуться. Океаны наполняются реками, реки — ручейками, ручейки — ключами. Чтобы наполнить океан радости — важны все составляющие одинаково. И ты важна на своем месте, очень.
Вот, что я хочу услышать, Господи.

Ты уже услышала.

Абалдеть...
два дня тому об этом же думала... причем думала именно в текст... не размышлениями на тему а текст))) О растратах, о потерях, о несбывшемся и о "перерождении"
Если достанет времени напишу свой вариантег)

Река, Спасибо.
аж мурашки.

2 reka:
Реву... ПОТРЯСАЮЩЕ!

2 reka:
Прости себе свою силу и прими свою слабость.
Меня сегодня плющит по всем осям включая четвертое, пятое и шестое измерения... я наткнулась на твой пост и поняла что мне надо делать - ПРОСТИТЬ СВОЮ СИЛУ. Ну такая родилась, у меня все про это самое... силу воли, силу характера, физическую силу... всю жизнь. А это надо прощать. Потому что в таком количестве дано немногим. Я постараюсь простить себе слабость озвучить свою силу, не надо это, все лишнее... слово изреченное есть ложь.
Но твой пост упал как раз на открывшуюся рану и как-то даже помог присыпать ее пеплом. Спасибо солнышко.

2 Purple_Iris:
Очень понимаю!
Хоть слово и есть ложь, но скажу, как чувствую.
Человек не есть Сила, он её носитель. Чем этой Силы больше, тем ему тяжелее. Увидеть и понять насколько тяжело - могут только равные носители либо обремененные еще большей Силой.
Остальные видят только светящийся щит и, в зависимости от ситуации, либо опору либо врага.
Для мужчины это наверно нормально. Для женщины - тяжелее вдвойне. Конфликт Женской и Воинской природ налицо.
Как ни крути, а приходится просить прощения то у той, то у другой.

Да. Мне иногда говорят - как увидела (увидел) тебя впервые - ох какая сила! прям сияет. Прет ниоткуда, я это не выпячиваю и не горжусь. Использовать по жизни вот приходится много... Ребенка подняла без мужа, не знаю и не видела что это такое - муж занимающийся ребенком. Через много лет правда (не далее чем месяц назад) ситуация вернулась в гротескном варианте... а мне нахрен не надо... смеюсь. Я сильная. Муж был без силы, я считала моей силы хватит на обоих. Столько было планов, на сто лет вперед... сегодня спокойно обсуждали детали развода - не осуществив практически ничего из намеченного. Конфликт женской силы и воинской силы налицо. Грустно до слез. Прощаюсь сегодня со своим долгим прошлым, а что дальше - не знаю. Сижу реву. Не часто такое бывает.

2 Purple_Iris:
Еще раз
В одну телегу впрячь не можно Коня и трепетную Лань...
Это я про тебя и про себя и про...
Но нас уже впрягли и надо учиться находить равновесие.

Пару дней назад жизнь показала мне про одного близкого мужчину, что для счастья ему нужна несчастная и слабая женщина, тогда он буквально расцветает и начинает любить себя и гордиться собой, чего я за ним давно уже не замечала, рядом со мной, он просто хирел все эти годы. Я ушла, освободила место.