Это точно, собственно это она меня сюда привела , спасибо ей

Тогда привет ей от меня огромный и низкий поклон!

Сегодня у нас День мамы, по сему решила поздравить сестру смс-кой. Ответа нет...

Поздравляем ТЕБЯ, НАСТОЯЩАЯ МАМОЧКА!!!!
Ты думай о себе хотя бы сегодня. А кто, на что и почему не ответил - пена, которая всегда осядет или которую унесет.

Спасибо! Поздравляю всех мам (настоящих и будущих)!!!! Пусть материнство приносит вам только радость!!!

А у нас сегодня поздравлялки по этому поводу в специальной ветке поздравлений.

Не могу держать в себе, поэтому пишу. Сегодня мне оба родителя пытались надавать кучу советов, причем я их об этом не спрашивала. "Давайте, работайте в этом направлении!" - говорит папа, по поводу нашего жилищного вопроса. Как будто мы этого не делаем, интересный такой. Мы с мужем сами все продумываем и решаем, а тут пытаются вставить совет, который мы не просим, да еще и командуют. Беспредел!!!! А я, что я, я слушаю, либо молча, либо да-да. Как сказать им, чтобы не обидеть? Боюсь их обидеть, хотя мне их советы не нужны сейчас, когда нужны будут спрошу. А вот спрошу ли? Нет не спрошу, наверное. А почему? А потому что мне не нравится, когда спрашиваешь, а тебе так свысока (мол, вот, что ты без нас, да куда ты без нас) ответят. Короче, возмущаюсь!!!!

Умничка, что пишешь По-моему глубокому убеждению, как только начинаем писать - начинаем решать.
Задача - перерезать пуповину и стать полностью независимой от родителей. Я про внутреннее говорю, с внешним у тебя уже все ок.
Смотри, первый этап - это слушать, делать по-ихнему и злится на себя или по-своему и испытывать чувство вины.
Второй этап - период восстаний, несогласие, возмущения. Пока внутри.
Третий этап - открытое отстаивание своей позиции. Типа кто кого перебодает. Возможно до полного, на этот период, разрыва.
Четвертый этап - налаживание внешних отношений. Дипломатия в общении. Внутри самой себя уже все понятно или почти понятно, а внешнее взаимодействие с ними - по ситуации. Т.е. внутреннее принятие и, следовательно, спокойствие, (ну дети же..) а внешне адекватная реакция (понимание как в данный момент их можно поставить на место или промолчать и сделать по своему).
Пятый этап - налаживание внутренних отношений. Доносишь до них свои ценности, так что бы они поняли и приняли.

Если я забыла чего, девочки добавят.

Так что с новым этапом тебя!

2 Purna:


Мне очень трудно добавлять потому что в шкуре дитяти я была, а в шкуре родителя нахожусь сейчас...
Возможно, я ошибаюсь, но вам, девочки, не кажется, что эти вышеперечисленные пункты выглядят несколько свысока, как будто взгляд на отживших, не понимающих сегодняшних реалий и пытающихся диктовать вам, умным, способным, желающим учиться на своих ошибках, знающим, как правильно нужно...
И такие "царственные" оскорбительные четвертый и пятый пункты...
Выглядит как: "вы свое отжили, так не мешайте, но мы, так и быть, сделаем вид, что вы еще живы"...
А вы не хотите ли принять и понять ценности и опыт ваших родителей? Примерить их положение на себя, сегодняшних? Чтобы потом не испытывать новое ЧУВСТВО ВИНЫ....

Я специально сгустила краски. И не потому, что такое отношение получила от своих детей, нет!
Мне искренне жаль ваших родителей, вас, ваших детей.
Помните притчу, как сын кормил слепого отца из треснувшей плошки и одумался, увидев такую же в руках своего маленького сына, приготовленную для него в старости?
Не готовите ли вы сейчас такие плошки для себя?

Знаете почему тон ваших родителей командный, свысока, уверенный в правоте? Задумайтесь, пожалуйста!
Потому что вы их не спрашиваете, не слушаете и не интересуетесь.
И они боятся, они страшно боятся, что не нужны, устарели, что вы не услышите их и в этот раз, что отмахнетесь, скажете, что они ничего не понимают и вы сами знаете, как лучше....
Их тон - это их страх перед вами, выросшими и отчужденными, страх вашего непонимания, вернее, нежелания понять.
Я не имею в виду случаи ярковыраженных родителей... инвалидов родительского дела...
Но если у них, у ваших, таких неправильных, неумелых, непонимающих выросли такие способные умные ВЫ, наверное, и они тоже чего-то стоят...

Может быть лучше и для вас, и для них и для ваших планов СПРОСИТЬ, что они думают по какому-то вопросу и потом, обсудив, объяснив и, прислушавшись к их аргументам и высказав свои, принять решение!?
Если вы решите по-своему, но спросите их совета - вы проявите уважение и узнаете нечто новое, что, вполне возможно, пригодится если не сейчас, то позже...
Если вы решите с учетом мнения родителей - вы проявите уважение и, возможно, избежите каких-то дорогостоящих ошибок...

Не забывайте, пожалуйста, вы тоже будете родителями и тоже захотите чтобы вас - СЛЫШАЛИ...

Ты всё абсолютно правильно делаешь! Только злишься зря. На самом деле, надо радоваться такой возможности наладить эмоциональный комфорт без потерь для себя. Не развеивай у них иллюзию нужности их советов, а укрепляй. Можно сказать в таком случае ещё: "Папа, я очень рада, что ты одобряешь" или даже "Это ведь ты навел нас на эту идею". Наступил момент, когда вы начали меняться местами, теперь ты должна быть к ним снисходительней, потому что ты уже становишься мудрее. Спрашивай совета, когда уверена, что они посоветуют то, что ты сама собираешься сделать и благодари их за эти советы, не лишай их радости чувствовать свою нужность. Увидишь, скоро они перестанут говорить с тобой с высока, и отношения станут намного спокойнее.

2 razgovor:
Разговорушка... знаешь. Ты пишешь все очень правильно. Только вот... Мы все ищем себя. И многие из нас вышли из объективно нездоровых детькинско-родительских отношений. Кто-то калекой и отращивает себе новые крылья. Ты так радикальна, читать больно... потому как у меня лично только отболело, что я столько лет не могла избавиться от удушающей пуповины. Это не отречение от матери. Это лишь право быть собой.

Разговорушка, милая, я имела ввиду несколько другие вещи.. Мне правда очень-очень жаль, что тебя это так задело. Я не говорила о отношении к родителям, я говорила о внутренней работе. По принятию и своей позиции и позиции родителей.

Понимаешь, когда ей её родители объявляют байкот потому что она рожает детей, ей, как минимум, надо научиться высказывать и отстаивать свое мнение. А не соглашаться, что мол, вы правы мне уже со второго ребенка пора аборты делать...
Она потом, пройдя все эти этапы которые я описала (так как я их представляю) обязательно будет идеальной дочерью. Она и сейчас идеальная дочь. Но ей сейчас внутри очень больно, что они в неё не верят, что считают, что она живет не правильно.
Я не писала, что мы должны забывать родителей или переставать их уважать. Нет. И от своих корней мы отказываться не должны. Но мы должны отделиться от них, чтобы принять себя и их принять. И понять, и потом научиться вместе жить без постоянных пинков друг-другу.

2 Purna:


Понимаю. Только начало не здесь. И я говорила не об авторе темы, а о приведенных пунктах, которые многие могут просто принять как инструкцию к действию.

И я не просто упомянула что рассматриваю ситуацию с обеих точек зрения.

Я писала их для автора темы, и она меня поняла правильно. Да, кто-то может их неверно прочитать. Как и любой другой текст.
Эти пункты - естественный рост, который проходит любой подросток. Попробую разъяснить свою позицию.
1. Родитель Бог - он самый лучший.
2. Что-то не так и родитель знает не все. Внутреннее не согласие.
3. Родитель ничего не знает. Бунт. Споры. Бодание. Осознание себя отдельно. Начало узнавания и принятие себя.
4. Какое-то налаживание отношений между сторонами. Продолжения поиска и принятия себя.
5. Принятие себя и понимание другой стороны. Глубинное понимание родителей. Принятие их. И тут, и только тут, уже все правильные формочки общения, с показыванием им, что они нужны и важны. Помощью справится им с их страхами старости.

Только этапы эти мало кто из нас проходит в правильном биологическом возрасте. А некоторые и не проходят вовсе.
И если пока внутри ещё все болит и хочется, чтобы поддержали, сказали, что все делаешь правильно. То очень сложно понимать того, кто продолжает делать больно, даже из благих побуждений.

2 Purna:

2 razgovor:
Знаешь, перечитала сейчас и понимаю, что многим будет действительно не понятно что именно я имела ввиду.
И спасибо тебе за то, что ты написала. Было действительно больно читать, но он очень интересным образом помог ещё на грамулечку повзрослеть что ли. Посмотреть с позиции Сильного. Какими, по-хорошему, мы и должны становится для наших родителей. И мы обязательно такими станем, когда залечим все наши раны. Мы и для этого тоже это делаем.

2 Alegria:

ОЙ, девочки,, отвлеклась на укладывание детей спать, а вы тут уже так развернулись... :)
2 razgovor:
Я люблю своих родителей и даже практически не злюсь на них, а если и злюсь, то не долго, родные же. Но правда, очень хочется быть собой, отвечать самой за решения в жизни. Хочется, чтобы доверяли. А пока к сожалению, мама пытается контролировать мою жизнь (звонит и спрашивает например, что готовила я на ужин; или продолжает учить меня вещам, которые я давно знаю; или одевайся потеплее, там мороз сегодня сильный). Папа не так, но иногда как скажет, так хоть падай. Я понимаю, что они хотят чувствовать свою нужность и значимость, им необходим смысл жизни. Я их ценю и благодарна за все то, что они для меня сделали. Еще я осознаю, что то, какая я сейчас это не только их заслуга, но и моя тоже. Я думаю, что родителям прежде всего необходимо налаживать свою жизнь и решать свои проблемы, а не проблемы своих детей (которым уже около 30). А быть рядом с детьми и в нужный момент прийти им на помощь - это идеально. Мне тяжело бывает, когда мама не радуется каким-то успехам моим и моих детей (про мужа я вообще молчу, хотя есть один момент, который ее радует - поднятие его зарплаты), а воспринимает как само собой разумеющееся, еще и какой-нибудь ньюанс найдет, по поводу которого можно переживать.

2 Purna:
Спасибо! Правильно все пишешь, вот только я не могу определить свой этап...

Подсказывать не буду потому что у этапов нет четких границ. Просто живи, чувствуй, анализируй, все прийдет

2 Purna:
2 Aglaja:
2 Alegria:
И все, кто будет читать... Я никого не хотела обидеть! Но получается так, что ни у кого что ли не было ХОРОШИХ родителей, ХОРОШИХ отношений с ними, не было понимания, принятия, происшедшего по жизни само собой, без специальной внутренней работы?
Это обсуждение для другой ветки, нужно выносить...
Не все имеют возможность или потребность работать с психологами, со специальной литературой, но ведь жизнь продолжается! И не сегодня открыты законы и правила человеческого общения и отношений, разрешения проблем отцов и детей...
Мысли вслух...

meite

В этом все дело. Потому что ребенок, полностью зависевший и являвшийся единым целым с родителями, вдруг отделяется, начинает жить своей жизнью, в которой не находится места родителям.
Дайте им место в вашей жизни. Покажите, что они нужны и важны и они не будут выпрашивать подтверждений этому.
А сейчас - выпрашивают. Не умеют, робеют делать красиво, поэтому способы могут быть уродливыми.
Так будьте умнее!
Поверьте, я общаюсь со многими пожилыми, для которых этот вопрос стоит очень больно. Вижу, как они стараются, как ищут принятия, как их не понимают и как они от этого... гаснут.

Одна женщина "выдала" мне ужасный афоризм, от которого у меня кровь застыла... "Чтобы были хорошие отношения с детьми нужно закрыть рот и открыть кошелек"...
Не от хорошей жизни придуман.

2 Purna:
Я и смотрю, что часть меня на одном этапе, а часть уже на другом :):

Мы так и не думаем! (девочки ничего что я за всех сказала?) Наоборот, ты, как наша старшая подруга, очень важные моменты озвучила! Очень! Потому что мы, даже разбираясь со своими тараканами, обязаны помнить ЭТО хотя бы на задворках сознания.
Я очень хочу к своей маме относится так, как ты пишешь. Очень! И я уже более 10 лет над этим работаю. И, ура! уже начинает получаться. К слову сказать она тоже старается. И это для меня очень большое счастье! Но эти десять лет... они не были легкими. И у меня было именно так - через отделение.

2 razgovor:
Разговорушка, думаю, что есть люди, у которых, изначально ХОРОШИЕ отношения с родителями, взаимное понимание, принятие, происшедшее по жизни само собой, без специальной внутренней работы. Им повезло. К сожалению, с моими это не так. Я до сих пор не могу понять как можно говорить своему ребенку: "Прими правильное решение" и подразумевать при этом "иди на аборт". У меня до сих пор ком в горле от этого. Или еще финт: "Если у вас будет четвертый ребенок, то мы с вами общаться не будем." Я представила себя, как я это могу говорить своей дочери - это кощунство. Для меня. Я много чего не понимаю, там много боли доставлено было. Прощаю их за это, они переживают, но не оправдываю. Это их переживания, почему я должна испытывать боль от их переживаний (работаю в этом направлении, чтобы не испытывать боль), почему бы им не попытаться изменить себя. Понимаю, им меняться сложно, но можно. Понимаю, что они скорее всего не изменятся, поэтому не хочу их ранить отказом, когда они дают советы. Но внутри еще не справилась - возмущаюсь.

2 razgovor:
Разговорушка, я тоже не обижаюсь. Ты важные вещи написала. Мы все тут сейчас демонстрируем наглядно как выглядит проблема отцов и детей. Каждый стремится быть понятым. Согласна с Purna что РАЗНЫЕ бывают семьи. И каждый сам вправе решать как ему выходить из непростых ситуаций. У меня тоже вышло лишь через полное отделение. Это было больно. И особенно больно было осознавать что мама делала очень-очень больно из лучших побуждений. Разные семьи бывают. РАЗНЫЕ.
Мы все имеем право на собственное мнение, но давайте не будем друг другу делать слишком больно. Мы же здесь не для этого.

2 Alegria: