2 damochka:Наверное, не у всех бывает набат "меня нельзя обижать". Есть просто врожденная "плющевость" - виться вокруг дуба, кто бы не был этот дуб. И тут ничто не в силах изменить врожденную суть - мягкость и гибкость.

Желаний нет. Это не хорошо.Если не знаешь куда идти, то никогда никуда не придешь.
Зато проблем нет - и это хорошо.

Потерянные дети,как правило - находятся..
Сперва найти себя. Потом понять чего хотите. Потом - куда идти.
А там, глядишь, и дочь найдется.

А помочь вылезти из этого ада вам может тот человек, что затащил Вас во все это.

Мэричка, а где ты здесь увидела мягкость и гибкость? Я вижу дубовую неуступчивость и несгибаемость. Весь вопрос в том, почему, как правильно заметила Purna. Мягкость и гибкость заставляют Женщину не прогибаться, а искать обходные пути. Тут, сколько бы девочки их не предлагали - упертое "мне это не подходит". Можно повесить себе на грудь медаль "Я кормила дочь с ложечки до 10 лет", только обратная сторона у этой медали - "Я вырастила социопата". И в руках у Оли не только ее жизнь, но и будущее ее дочери. Счастливое будущее среди людей, в социуме.

2 damochka:

Дамуль, не перегибай!
Не всегда и не все в этой жизни зависит от нас, к сожалению...
Другой вопрос - Оле придется понять ЗАЧЕМ ей, Оле, дана именно эта дочь, а девочка - пришла именно к этим родителям.
Тогда, наверное, можно будет надеяться на перемены. Пока, очень надеюсь на это ПОКА - светлых перспектив не вижу.
А может светлая перспектива в этом и есть - каждый человек идет своим путем и, послушав нас, Оля увидит какие-то новые возможности. Не будем на нее давить.

Я в том сообщении убрала кусок - у мужика одного сын - ВЧД (Аптека на расстоянии без знания подробностей определила). Любой человек, который вступает с парнем в контакт стремится мгновенно из него выйти навсегда. Выучился на юриста. Работает в ночном цехе делает пряники, видимо вообще без людей. Ему просто незнакомы понятия что есть чувства и потребности у других людей. Врожденное свойство. Завиноватить может родителя мгновенно, хоть на чём. Это крест, который не по силам не дается видать.

Девочки, ко мне Алегричка уже почти пришла, поэтому очень коротко для всех.

Пропущена исключительно важная деталь. Оленька 12-ть лет ухаживала за СЛЕПОЙ свекровью, жившей с ними вместе в этой же однушке. Муженек "отблагодарил" вы уже знаете как. А доченька просто считала, что мать ОБЯЗАНА. Она же видела как ухаживают за бабушкой. Кстати, она стала сама есть, когда бабушки не стало. Что характерно.

Муженька необходимо выставить без разговоров. Нет денег? ЕГО ПРОБЛЕМЫ. ОН ПОТЕРЯЛ ПРАВО НА ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО самостоятельно и добровольно, не просто изменяя жене (это - простительно и обычно), а то КАК он это делал.
Ему тепло, сытно и УДОБНО сидеть на шее у Оли. Он никуда и никогда сам не переместится, если его не вывести с голой попой на мороз проветриться.

Дочь НИКОГДА НЕ БУДЕТ той дочерью, о которой мечтаем мы все и какой является сама Оля - добрым, понимающим, жалеющим, заботливым и внимательным ЧЕЛОВЕКОМ. Дочь ВСЕГДА будет думать ТОЛЬКО о себе, манипулировать и требовать. Да, мы любим своих детей и родителей ЛЮБЫМИ. Но любить, переживать и приносить свою жизнь в жертву - разные вещи.
При этом Оля ИМЕЕТ ПРАВО приносить себя в жертву. Это - её ВЫБОР. Не надо на неё давить. Одно дело - высказать своё мнение, привести примеры (кстати, Аглаюшка, надеюсь, в личку напишет Оле подробности истории и кто лично ей те люди, о который она начала рассказывать, так как с этой информацией воздействие рассказанного резко усиливается), предложить пути решения, сославшись на личный опыт.
НЕ ДАВИТЕ. Оля - изумительный по Свету души и Силе духа человек.

Оля, давай так.
ты расскажешь что ты делаешь на конкретных примерах, как тот, про уход из дома...
"она ушла, а ты пустила назад. "
а мы разберем где были косяки. и попытаемся составить четкий детальный план действий.
план где не будет дыр. буквально инструкцию по дисциплине.
с перечнем действий и возможных последствий.
к примеру деньги на проездной...
не давать. точка. должна заплатить сама
если возьмет у бабушки, лишение еще на такую же сумму карманных денег.
бабушка должна быть вкурсе. дочь само собой тоже.
следующим пунктом порядок : стирка уборка
дележка по дням недели. если они не убрали, ты демонстративно выкидываешь ИХ вещи все до одной в мусоропровод.
естественно правила так же оглашаешь.

это пока в качестве разминки состваления плана. условные санкции. мы поможем тебе коллективно составить оптимальные решения. КОТОРЫЕ НУЖНО БУДЕТ ЧЕТКО ИСОЛНЯТЬ, не взирая на последствия.

напиши всё моменты на которых ты чаще всего вспотыкаешься в быту, те которые тебя особенно достают.




и еще. это моя личная просьба. надеюсь, что ты напишешь.
вот представь. просто повоображай и ни в чем себе не отказывай)))
идеально если это будут самые первые пойманные видения. первичный поток так сказать.
маленькое фантазийное путешествие.

Представь что ты легла спать, и вдруг проснулась в совершенно одна и в другом совсем незнакомом тебе месте. Опиши это место, опиши свои ощущения. после немного пообвыкнись и расскажи чем ты там займешься.

ответы можешь мне в личку скинуть, а если захочешь можешь сюда.

2 damochka:
Я правда, благодарна за все советы. "Мне это не подходит" касается только случаев, когда я это УЖЕ пробовала. Причем - продолжительно по вренени и неоднократно, Просто не хотелось бы отнимать время и внимание на то, что уже было.
Ну вот например - Вы хотите, допустим, поменять плинтус (больше ничего в голову не приходит). Я говорю - клейте его на клей "NN", лучше этого способа ничего нет, Вы говорите - нет, я клеила уже, и в комнате, и на кухне... сначала вроде ничего, красиво, а потом - отваливается. А я тогда - ну что за безобразие, говорю же, NN вам подходит лучше всего! И не сопротивляйтесь, только он. Передумали, что ли, плинтус менять? И неделю кряду разливаюсь соловьем, рекламируя чудо-клей. Не обижайтесь, пожалуйста!!!! Я очень, ОЧЕНЬ ценю Ваше внимание и участие, как мудрой женщины и имеющей ценный опыт матери. Правда! Вы на многое открываете мне глаза. Но часть из того, что Вы рекомендуете сделать, уже давно сделана и оказалась неэффективной. Вот. Я не бездумно сопротивляюсь от нежелания или страха. Я наоборот - очень хочу сдвинуть дело с мертвой точки. Надеюсь, что с Вашей помощью.

2 Annushka_26:
Спасибо большое! Даже плакать захотелось...

2 Van:
желаний море, но пока все приостановилось, потому что сузилось до одного пока. Мой потерянный мамонтенок не находится, мы не разговариваем неделю уже. Я бы сошла с ума. И сейчас схожу (не показываю, конечно). А ей пофиг. Да, кстати, почти неделю кормит ее папа, потому что когда она кинула мне в лицо лосины, он сказал - перестаньте ругаться. То есть - это МЫ ругались. Теперь он ее и кормит, раз такой понимающий. И деньги бабушке за проездной она тоже выкорчевывает из него. Если нашел себя на помойке и готов отдавать долги, которые не брал и о которых его не спрашивали, пусть отдает. Мне тоже перепало - только что приехала, и меня покормил, селедкой))) Сейчас кофе варит. Так что - почти кормилец)

2 merry mery:
По поводу сына мужика. Боюсь давать прогнозы, но у нее все как раз наоборот. Сумасшедшая какая-то популярность среди ровесников и не только. Молодые люди стоят в очередь. За право просто прогулять по парку готовы почку продать. Ссорятся с родителями, отменяют семейные планы, если ЕЕ Величество вдруг прогуляться захотело. В группу в колледж только пришла, сразу сместила старосту, стала старостой. Прет ее от власти. Безумно! А староста же распределят кто где дежурит, кого отметит в журнале как отсутствующего, кого-то прикроет... короче - власть. Учителя в школе, и те скучают. Как учительница физкультуры сказала - от нее таакой силой веет! Оторваться невозможно! И причем - она не изображает из себя ласковую киску, она такая же прямая, как рельса и очень резкая. Папой крутит, как веером. Руководительница ее в коллеже сказала дня 3 назад - какой же у Вашей дочери тяжелый характер! А потом прибавила - но такие умные девочки - это извращение природы. Да, у них в группе всего 2 девочки. И девочки крайне редко проходят на этот факультет. Поэтому я за ее будущее пока спокойна. Я уже говорила, она хорошо разбирается в чувствах других людей, но использует их, как инструмент. Как-то так.

2 apteka:
Спасибо!!! Даже не знаю, как сказать. Спасибо 10000 раз. И, кстати - а я только после твоих слов подумала, что есть она сама стала ровно после смерти свекрови.. Офигеть можно! С БМ по поводу квартиры регулярно разборки провожу. Но обычно просто сил нет. И он такие обидные вещи говорит при этом, что я долго отхожу потом. А мне работать надо. Не так уж я прогибаюсь. Кстати, позвоночник укрепляю благодаря тебе только. Раньше я такая, как здесь представляюсь всем, и была. И он наказан уже. Тем, как Психея его его пользует. У меня к швабре, которой полы мою, уважения больше, чем у нее к нему. А он ее все любит.

2 Сириус:
Ага, задание понял, работаю. Напишу обязательно, но это серьезная работа, сделаю не быстро, ок?

безусловно это быстро не сделаешь. для начала самые болевые точки разбирай.
пока за чувства между вам, отдачу и элементарное понимание не беремся)))
нам бы быт наладить! да прикладные моменты отдрессировать.

Только пока я ничего не делаю. Мы с ней не разговариваем. Неделю почти. Деньги дает папа, я отказалась. Он в шутку спросил - алименты платить будешь? Я ответила, что я ее одна не один год кормила в одиночку, тебе осталось полтора года всего. Ответил - да, справедливо. Только мне от этой экономический радости счастья не прибавилось. Я хочу - и деньги ей давать хочу, и разговоры разговаривать как раньше, каждый вечер за чаем... И по магазинам с ней пойти. Но первая на примирение не пойду, раз она это как мою слабость воспринимает. А она даже не пытается не то что извиниться - даже в мою сторону не смотрит. Как будто меня нет. Или я прозрачная.

Олечка, так хочется тебе помочь, родная! Но ты пишешь "как раньше" были и разговоры и чай, значит был какой-то переломный момент? До и после? Что это могло быть. И наверное, таки да, должна быть некая жесткая и понятная для тебя линия поведения с дочкой, жесткая (не жестокая) тактика. Но это надо отбросить эмоции, а это сложно, но можно. Хорошо бы эта тактика по отношению вдвоем с отцом, раз уж он живет здесь, но он наверняка не будет в этом "помогать". Обычно начинает что-то решать-делать-менять тот, кому больнее и тяжелее в ситуации. Сейчас это ты, а значит тебе и работать. Люби себя.

2 Annushka_26:
2 Александра:
Игнор - действительно страшная штука. Его моя мама в моем детстве (не совсем в детстве, а когда я уже с ней жила, подростком) всегда использовала. Причем поначалу, с непривычки, я впадала в жуткую панику и буквально на коленях ползала, кричала - мамочка, ну не наадо!!! Ну простииии!!! Часто уже не помнила, за что наказание, потому что это продолжалось тоже так - неделями. А в один прекрасный (или не прекрасный) день поняла, что ее игнор - для меня благо, потому что - никто не ест мозг, никто не заставляет возвращаться домой в 9. А контакта с мамой у нас и так не было, так что - что я теряю-то? И представьте, эта ссора с молчанкой была у нас последней... Не ползала я, не вопила. А жила в свое удовольствие) Ну вот, опыт, значит, есть. Вот блин - то с мамой, то с дочкой... По кругу пошла. Переломного момента в отношениях не было. Пока играешь по ЕЕ правилам - будет и чай, и разговоры и все остальное. Хоть сейчас. Как только проявляешь своеволие - тут же тряпкой по морде. СИДЕТЬ.
ЁЛКИ!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ!!!!!! ЧТО Ж ЭТО ДЕЛАЕТСЯ-ТО???? МОЯ ДОЧЬ - ЭТО МОЯ МАМА?????? Не может этого быть - она ее не воспитывала. Не подходила даже. Мешала только, могла сказать - что это ты в углу стоишь? Мама наказала? Ах, ну какая плохая тебе мама досталась!! А так, чтобы там посидеть, поиграть, поговорить - никогда! Но дрессируют-то они меня одними и теми же палками!!! Только разница в том, что дочь-то я люблю очень и не хочу потерять! Хм.... Если меня осенило правильно, то я наверное знаю, как с ней быть...

Но мама-то другая совсем! Прямая противоположность! Если дочери АБСОЛЮТНО наплевать на мнение окружающих, ее заботят только ее собственные ощущения, то мама как раз собственных ощущений не имеет. Вообще. Ей надо, чтобы все как у людей. Или не так - лучше, чем у всех. И чтобы все об этом узнали. Что у нее все есть и все лучше. Если ей даже этого не надо. Но она не понимает, что ей НЕ НАДО. Искренне не понимает. Она себя не чувствует и не слышит. Зато внимательно присматривается ко всем вокруг, чтобы не упустить чего-то, чего у нее еще нет. И это немедленно приобрести. Для примера - если я куплю куртку, она купит такие же 2. Я не шучу, все реальные примеры. Мы купили холодильник - мама купила второй себе (при почти новом первом). У меня появился простой дешевый диван - через 2 дня у мамы кожаный угловой. Соседка поставила пластиковой окно - недели не прошло - у мамы пластиковые все. Я поехала в отпуск - мама стартует в тур по Европе. Хотя раньше не стремилась. Я коронку на зуб поставила - батюшки!! Мама все свои меняет срочно. Чтобы новые были. Про кофты, занавески и прочую мелочь молчу даже. Так всегда и во всем. Я к чему об этом так долго. Может это быть разными проявлениями одного и того же явления? Подойдет мне привычный способ налаживания спокойной жизни с мамой в отношениях с дочерью?

2 O-la:
Книжка эта на немецком, автор детский психиатр, целевая аудитория родители детей доподросткового возраста.
Для читающих по-немецки линк на его книги: http://www.michael-winterhoff.de/die-buecher/ Они довольно популярны, возможно есть и английский перевод, я не нашла.
Тебе она вряд ли помогла бы в чем-то разобраться. Потому что у твоей дочери, скорее всего, не искуственная, а врожденная социопатия. Чем больше ты пишешь, тем яснее это для меня. Хотя очень не хотелось верить.
Аптека знает немного о подобном случае в моей близкой родне и считает, что нам имеет смысл об этом поговорить. Если хочешь, напишу тебе в почту, или можно здесь. На твой выбор.
Можно ещё пару вопросов:

А как она относилась к бабушке?
Были ли у нее домашние животные? Как она к ним относилась?


А за свое? Тебя вообще интересует твоё будушее?
Разговор имеет смысл продолжать только, если ты ответишь: да.

Жалко, что на немецком... Не владею, к сожалению. Все равно было бы интересно. Интернет в поисках литературы по социопатии перерыла уже, много прочитала. Многое совпадает, к сожалению. К свекрови она относилась как к подружке, они играли вместе, но дочь особо не беспокоило, что слепая бабушка за ней игрушки под шкаф убирать полезет. Но она тогда маленькая была. А свекровь ее обожала до потери сознания и не только под шкаф - Луну бы с неба достала для нее. У нас были 2 полностью противоположные бабушки - одна всей душой к внучке, надо было бы - сердце бы вырвала себе, как Бонивур, для нее. А вторая - стопроцентная эгоистка, на километр к ней не подходящая. Нет, вру, иногда подходящая, но так, по-соседски. Вежливо-отстраненно. Животное у нас кот. Но он особенный - он всех очень любит и душит просто любовью и поэтому его не любить невозможно, в нем души не чают даже те, кто котов на дух не переносит. И дочь тоже его любит. Еще была крыска, умерла год назад, у дочери на глазах, от онкологического заболевания. Прожила 3 года. И рыбки были. С крысой и рыбками сценарий один (наверное стандартный) - мам, купи, хочу - умираю - буду (БУДУ!!!!!!ААААА) ухаживать. Уход продолжается дня 2, все остальное время забота заключается в словах - ах ты моя мааленькая!!! И все. Остальное торжественно передается в руки мамы. Все знаю сама, надо было заставить убирать и кормить итд, но поверьте, бесполезно, я заставляла. В итоге страдало только безвинное животное, так что приходилось все равно самой. Как-то раз во время очередного педагогического эксперимента крыса чуть не умерла от дизентерии, потому что клетка (извините за подробности) была ВСЯ - все 3 этажа полностью завалена фекалиями. Это при том, чтоя ей раз по 7 в день звонила, вечером дома говорила - убери, убери в клетке, крыске плохо! В ответ было - ага. Или - сейчас-сейчас, я поем и уберу. То есть - она не спорит. Она просто не делает. В итоге пришлось лечить крыску и убирать клетку.
Про мое будущее. Безусловно, оно меня еще как интересует. Но как-то больше интересует настоящее.

А вот мама моя, кстати, животных ненавидит до судорог. Они мебель портят. И еще пахнут. И обои дерут.

2 Aglaja:
Ой, прости, я неправильно ответила - как ОНА относилась к бабушке, а не бабушка к ней! Блин, двоечница я. Пытаюсь сообразить. Как мне кажется, она ко всем относится примерно одинаково. То есть - к тем, кто правила соблюдает, хорошо относится, ровно. С бонусом в виде разрешения с ней поиграть, пообщаться. Бабушка соблюдала, даже с превышением. Они не ругались с ней, не спорили. Хорошие теплые отношения. Я про свекровь. Ко второй бабушке она относится очень просто. Общаются крайне редко и только по внучкиной необходимости. Там, кстати, внучка умеет ласковой белочкой и пушистым зайчиком. Индивидуальный у нее подход. Дающий 100% результат.

Если тебя больше интересует настоящее, то почему ты живешь в нем не так как тебе хочется? Ради чего?

Мне-то как раз кажется, что я живу так, как хочется. Не все сразу получается (про квартиру). Но я сама живу именно как хочу. Я уже довольно давно просыпаюсь от ощущения счастья внутреннего, которое мало от внешнего зависит. Раньше будильника. И за отношения с дочерью рублюсь только потому, что Я их хочу. Наверное, неправильно и нечестно по отношению к ней? Поскольку она живая и видимо, отношений со мной не хочет. Если я чего-то не вижу в своей жизни из-за зашоренности, со мной такое бывало уже, тогда скажите, чего я не вижу. Со стороны виднее.

Может быть она привыкла, что Вы всегда рядом? И уверена, что всегда будете? У неё с Вами есть отношения, и они её устраивают. Мне кажется, что она даже не задумывается хочет-не хочет. Как мы не задумываемся, хотим мы дышать или нет. Воздух есть всегда, когда-то чистый, когда-то не очень. Это вызывает лишь временный дискомфорт, но не более того. Только если воздух убрать, не пройдет и минуты, как мы его захотим, да ещё как.