2 Annushka_26:
(и нефига вымогательством заниматься!)

2 Annushka_26:

Ну и хорошо! Мы и рады!

Да чего считаться то? Я ж знала, что он не Рокфеллер. Зарплата его была меньше моей, но деньги не жилил, помогал кредит выплачивать, на продукты давал, скока мог, машину обслуживал. Алименты еще у него были, я знала это. Из вещей покупали самое необходимое. И ему и всем, в принципе. Иногда до з/п с трудом дотягивали, но я выкручивалась. У меня кредитная карта есть, ей рассчитывалась и машину заправляла.(вот и еще один кредит)
А он как раз руками то мог работать. Пыльной работы не боялся. В гараже такие вещи делал. Машины разбитые в конфетки превращал, но это хобби его. как то денег не приносило, работал за удовольствие. А на основной работе, непыльной и умственной, не особо получалось. Он фирму хотел свою открыть по изготовлению, ремонту и тп Но не было первоначального капитала. Кредит не давали, у него ипотека висит. Когда был женат, взял ипотеку. Разошлись жена платить не захотела. Он сдал квартиру в аренду и этих денег оплачивал коммунальные и часть кредита. А сам у родственников, знакомых жил, у девушки, которая по его словам его бросила, он даже не знает почему. Потом мы встретились, переехал ко мне. В общем долги по кредиту у него накопились, теперь банк требует денег, судебные приставы должны продать квартиру, погасить долг, а что не хватит с него взыскать. Только дело уже пол-года не движется. Тишина. Его не вызывает никто, жильцы так и живут, он там прописан. Счас может их турнет и сам жить будет там.
Ему со мной конечно проще в фин. плане было, но я рада поддержать была, со всей душой.
Может ему морально и тяжело было поэтому, что осознавал свои мат. зависимость от женщины, да еще сын мой давал понять, что не уважает его. Не слушал, а если и слушал, то в лоб говорил, что только из-за мамы, чтоб она не нервничала,, что МЧ ему чужой, никто, вырастет, руки не подаст. Вот МЧ и злился, куском хлеба попрекал сына. Типа ты еще никто и не заработал ни гроша, а живешь сладко.У ребенка авторитета нет, от его матери зависит, денег просит. Ни кола, ни двора в 30 лет. Одни долги. Вот и бесился... Я думала, вместе то легче трудности пережить. АМч просто подчинить нас хотел и морально задавить. Но парень у меня сильный его не задавишь. Я вот слаба оказалась. Теперь бы научить сына свои силы, да в верное русло направлять...

Блин, написала, кто такой АМч? бессонная ночь....

2 Веснушка:
Ты не волнуйся! Мы всё поняли - что МЧ, что АМч, что Конь в польто - суть одна.
Ты выкладывай, выкладывай накипевшее и поднимающееся со дна, куда ты ПРИТОПИЛА, чтобы глаза не кололо.
Я тут с мужчинами, пришедшими в дом к своим женщинам с чужими детьми, поговорила. Все сказали, что парня НАДО помогать воспитывать и, иногда, ПЕРЕвоспитывать, если мать разбаловала.
НО! Право на это имеет ТОЛЬКО мужчина, заслуживший авторитет не размером члена в штанах, а делом, работой, помощью по дому, любовью и уважением к матери.
ДОКАЖИ, что имеешь право называться мужчиной, после этого учи меня жить.
Рукастый мужчина может предложить парню помогать ему в гараже, научить (СПОКОЙНО, ОБСТОЯТЕЛЬНО, последовательно и уважительно к возрасту и воспитанию ребенка) обращаться с инструментами, делать какую-то работу, подключать к ДЕЛУ, хвалить, поправлять, следить за безопасностью, но давать некую степень самостоятельности. ПОКАЗЫВАТЬ ПРИМЕР. На этой основе СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ с парнем. ПОСТЕПЕННО, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО, УВАЖИТЕЛЬНО. И только ЗАСЛУЖИВ уважение можно постепенно переходить (если понадобится) к другим аспектам воспитания. Хотя показать пример СОВМЕСТНОЙ работы в мастерской и потом просто перенести на домашние обязанности всегда проще.

ну да, поедет на Север или в Сочи вахтовым методом работать, в Норвегию рыбу ловить в северных морях, лишь бы кредит заплатить да квартиру за собой сохранить, да еще и алименты ребенку родному чтоб побольше были.
А хотя зачем - вокруг куча девушек с квартирами, работами, машинами без мужской ласки страдают и готовы за это платить всем, что имеют. Веснушка, я когда такие истории читаю, у меня шерсть всегда дыбом встает и клыки вырастают (сама с элементами такого имела дело и поэтому всё понимаю прекрасно). Человеку порядочному трудно понять человека с другой моралью - просто в голове "ну так же нельзя"!. Пиши всё, что в голову приходит, выноси из себя.

Согласна.
Был рецепт даже проще. Затащила я как-то МЧ в психологу школьному, под предлогом, что вызвали. Умная женщина, у самой 3 детей, замуж выходила с двумя. муж двоих считай чужих воспитывает. Вот она и сказала, что мужчине своему объяснила, что старший сын сложный, может его не принять, поэтому пусть он перед совместной жизнью с ним общий язык найдет. Как нашел, не знает, ездил с ним куда-то, ходил, но принял его парень. Советует моему МЧ, раз уж сразу вы не сильно старались, и мальчик с вами работать не хочет совместно, предложите что нить для мамы сделать приятное вместе. За цветами сходите, еще чего нибудь придумайте. Праздник устройте. Совместное приятное парню дело с целю маму порадовать. потом постепенно и по дому чего нить сделать подтолкните. Советы дельные были. Вопросы МЧ задавала, какие претензии к парню? МЧ говорил, что он учится хуже Васи, по дому помогает хуже Пети и т.п.
А психолог и говорит, а у Вас МЧ есть свой бизнес? НЕТ? а у Петра Петровича есть. А денег приносите в дом много? НЕТ? А Иван Иваныч очень много. И чегой то теперь с Вами делать? Не достойны Вы такой чудесной женщины, раз она ваше предложение приняла, насмотря на наличие П.П. и И.И. и не сравнивает Вас с ними и не требует быть КАК ОНИ. Приняла вас таким как есть, без бизнеса, без денег, с больной спиной и доверила вам самое ценное.
Вышли от психолога, спрашиваю, ну как? Дура она был ответ.

Тут еще как-то обменивались "звоночками" -
viewtopic.php?f=32&t=237&hilit=%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8+%D0%BE%D0%B1%D0%BC%D0%B5%D0%BD+%D0%BE%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%BE%D0%BC

2 Веснушка:
Умница психолог! Мало таких. Всю правду сказала.

Да он у тебя прям переходящий приз какой-то!
Так я и поверю, что не знает, почему его девушка бросила... Ага!
Не пойдет он жить в свою квартиру! Кто ж кредиты платить будет! На очередную уютную "полочку" пошел, "переходящий"...

ага СЮРприз, пока до сути доберешься, кучу оберток снять надо! Ждешь вся такая в предвкушении, ну что же там, за обложкой красивой? А там..... нету ничего тю-тю...И обидно то как девочке

2 Веснушка:
Ищи всегда положительную сторону!
Есть причины для радости:
- Такой, когда уходит, лучше раньше, чем позже!
- С сыном у тебя есть возможность установить более доверительные отношения.
- Затраты на МЧ могли быть гораздо бОльшими, не пришлось ли бы ТЕБЕ брать кредит под его "бизнес"? И потом выплачивать за воздух, потому что он явно не организатор, работник - да, наверное, с руками и способностями, но не организатор - бросает на полпути уж очень легко.
- и еще можно многое найти, упомянутое - только то, что приходит навскидку.

Есть у меня еще один опыт общения с психологом. уже с другим.
МЧ когда первый раз "уходил", без вещей правда, но так серьезно, со слезами на глазах, плакал прям, что я его не понимаю.
Я в такое состояние впала, мама не горюй! вот и посоветовали мне к психологу обратиться. Я ей сказала, что проблемы у нас дома такие то, не могу решить, МЧ и сын разрывают на части. Она мне говорит, что МЧ вернуть ЛЮБОЙ ценой. Мужиков свободных так мало, что бросаться ими нельзя. Не пьет, не курит, не бьет, работает Привыкла, его знаешь, можешь подстроиться. Однойт так ПЛООООХО. А лучше не найдешь, все хорошие при семьях.Другая и такому была бы рада. А сына отдать в кадетский корпус, в интернат, где домой только на выходные пускают и то при хорошем поведении и учебе. И мужик тебя зауважает и ругать ему будет некого, и парень будет воспитан в суровых условиях. И ты заживешь счастливо. А то парень вырастет, свою семью создаст и ты одна останешься никому ненужная на старости лет. Вот я говорит, мужика выгнала за криминальный бизнес и одна уж много лет. Потому что некого выбрать. Из тех, кто свободны, одни муд..ки. Потом перезванивает мне и говорит, что рассказала мою историю своему любовнику, и он сказал "Вот козел, с пацаном общий язык найти не может, силами меряется, мамку делит!"

Ты как в воду глядишь. Я ведь по началу так хотела, очень хотела малыша. А он отговаривал. А потом рожать от НЕГО прошло желание.
Спасибо, тебе за поддержку Аннушка
Хотя к своему родному ребя он и не ездил почти. Я звала, бери говорю дочу и вместе на природу, в кино сходим, еще куда нить. Сказал, что бывшая жена не дает дочь из дома уводить. Встречи только при ней и дома. Но он в основном подарками на праздники обходился. Ребенок его не держит.

все точно по ее теории, нормальные мужики давно женаты. поэтому и любовник, а не муж

Дак просил кредит взять или занять у кого нить.
Я отказала сразу. Машину предлагал продать и вложить в дело. Тоже нет сказала. Не верила, что сможет руководить.
Права, Разговорушка, он работник. Знаний, образования маловато для бизнеса.

Фраза его вспомнилась, которую при уходе вчера сказал.
"Зачем мне с вами жить, если один ненавидит, а другая дураком считает?!!"
Ведь чувствовал, понимал мои сигналы, только понимал как то по-своему. Я не считала его дураком, скорее себя дурой,
а его кем считала? вот и думаю теперь.... человеком, у которого амбиции и желания, требования к другим людям не соответствуют его статусу, уровню развития интеллекта, что-ли. Трудно выразить... он был неудовлетворенным собой, наверное. Свои идеи открытия бизнеса воплотить не может, на работе не ахти как, денег мало, а тут еще дома, постоянный стресс. Не уважают, по стрнке не ходят, у них СВОИ желания, и ВОЗМОЖНОСТИ. А он подстраивайся?!!!
Пытался, не получилось...И обвинил во всем меня, что ЕГО не поддерживаю. Ни в чем. Денег на бизнец не даю (читай не занимаю), ребенка не строю, еще и считаюсь с ним. Валить надо отсюда.
Мама сказала мне не переживай! А как это? ндо наоборот ПЕРЕ-ЖИТЬ. перешагнуть, переварить, урок извлечь и ЖИТЬ.

2 Веснушка:

А представь-ка, что было бы, если бы послушала....
Значит звоночки сработали, пусть подсознательно, но поняла, что ответственность перед собой, перед ребенком за будущее важнее его сиюминутных прихотей и прожектерства!

Знаешь, психологи тоже люди со своими болячками, тараканами. Послушать нужно, конечно, но не бросаться слепо выполнять указания, а заглянуть к себе в нутро (что ты и сделала!), честно поговорить с собой, обратить внимание на звоночки да не затыкать их, а разобрать причины - почему звенят-звякают, о чем сообщают.
Тебе вон Мери дала ссылку, почитай.
Ничего, Веснушка, впереди жизнь и опыт ты получила неоценимый, пригодится!

Так это он с себя вину снимал и на тебя перевешивал, когда сказал, что его за дурака держат!
Мама сказала "не переживай", наверное, в смысле - "радоваться нужно, что свалил, выгонять было бы труднее, а пришлось бы все равно!"

классика жанра - это он озвучил СВОЕ ИСТИННОЕ ОТНОШЕНИЕ к вам, называется "перенос" - приписывание другому того, что чувствуешь сам.

так я ему об этом и говорила, постарайся чуть чуть, я помогу, сын ведь его тоже просил, не надо кричать, скажите спокойно, что надо сделать и я сделаю. Не захотел, сам говорил, я себе нравлюсь и меняться не хочу!

2 merry mery:
Спасибо за ссылочки интересные. Мне теперь только и делать, что читать. Прям душа просит и мыслей дурных меньше.
Тоже вот теперь думаю про звоночки. Были, конечно. Только гнала от себя, любила ведь, какие там звоночки...
Напрягал все с деньгами, займи да займи. А отдавать кому? как то сказал, вот откроем магазин, тогда поженимся... Связь в чем? К близким моим относился как то не с душой, старался избегать совместных семейных праздников. Посидит, помолчит и уходит побыстрей. Типа голова заболела. В Новый год первый не понравилдось, что сот тел. из рук не выпускал, все смс слал. Я и конкурсы приготовила, и веселились с гостями, а он как то в стороне. Еще поразило, как сказал о сыне своего друга. Есть у МЧ друг старший, как отец ему. Так вот сын его 21 летний как то не приехал вовремя в строящийся ими коттедж (с друзьями загулялся, вовремя чего то не сделал и разморозил систему отопления на 1 этаже. Лопнули батареи новые только поставленые. Так мой бывший как узнал про это прям закипел и говорит, я б на месте отца убил этого сыночка, столько денег и труда впустую ушло из-за его гуляний. К батареи бы привязал и лупил. А отец пожурил, и ВСЕ. Я говорю, он отец, ему решать, как быть. А мой бывший прям в гнев впал как можно прощать ТАКОЕ? Я говорю, неужели тебе батареи дороже сына. Он ответил, дороже ТАКОГО сына. А парень этот через год закончил институт, поехал на Север и денег отцу привез, лично заработанных.
А про моего сына МЧ говорил, что вырастет, бросит и забудет. А я типа его защащаю.

ну еще много чего есть почитать - Светлый Образ (наверное, в тех темках есть прямая ссылка на статьи Аптеки или можно через поиск. нашла вот у себя, это советы 2007-10-15
Светлый образ (СО)
Да, мы все поначалу создаем СО. Психика так устроена! У всех, что характерно. Это не только в любви, кстати. Мозг создает модели окружающей действительности и даже предметов, которые видит, но ещё не почувствовал другими "щупальцами" - источниками внешней информации. Более того, наше зрение развивается от плоскостного у младенца до объемного только за счет проб и ошибок. Строится внутренняя модель и потом корректируется. Видишь издалека яблоню с зелеными листьями. Приблизился - а там зеленые яблоки! Подошел, протянул руку и потрогал - а это правдоподобные муляжи кто-то в шутку повесил! А если бы не потрогал?
То есть создание СО на волне влюбленности - норма жизни и естественная функция мозга. Почему мы влюбляемся и как это происходит - другой вопрос, на который я в БХ пару раз подробно отвечала. Коротко - совпадение основных частот двух биосистем с созданием резонанса (влюбленность, страсть) или резонансной "стоячей волны" (любовь).
Здесь вдаваться в подробности возникновения (!) чувства ни к чему, постулируется физиологическая подоплека явления. Не в "грязном" смысле слова "физиология", а в признании человека прежде всего живой биосистемой, для которой разум - надстройка.
Чувство возникло - аксиома. Модель мгновенно начала создаваться из подручного материала - себя - аксиома. Важно как мы дальше развиваем эту внутреннюю модель. Вот тут уже включаются рассудок, воля, знания, опыт и аналитический аппарат.
Сразу хочу оговориться. Переработка модели, уточнение и перестройка на основе полученных "опытных данных" возможны только в случае влюбленности (происходит легко - было бы желание) и любви (уже видим, где наша модель "дырявая" или "покосившаяся", но трезво решаем, что любим даже это - несовершенное. Или даже именно потому, что несовершенное). В случае страсти никакого анализа, корректировки и вообще вмешательства разума. Хоть закидай человека фактами...
Все те, кому я советую здесь вглядеться в СО, как раз не хотят (больно, трудно, лень - выбирай по вкусу) анализировать, корректировать, пристально рассматривать. Есть как бы СО и есть реальные факты жизни. Модель под влиянием фактов не меняется, образуется всё более расширяющийся зазор между Идеалом и Реалом, в который проваливается всё: ваши мечты, ваши планы, ваши чувства... В этот момент человек начинает просить "помощь зала". Советы сравнить модель с реалом, вглядеться в СО здесь давались и даются только тем (!), кто по каким-то причинам и обстоятельствам это не сделал вовремя и теперь стоит на краю пропасти между И. и Р. с упорно закрытыми глазами.
Это совсем не означает, что так происходит со всеми и всегда. Хотя, если честно, часто и на каком-то этапе почти со всеми, кто влюблялся и любил. Единственные безусловные исключения, всегда точно строящие свои модели (но никогда СО) - циничные, холодные манипуляторы, для которых точность построения модели - основа благополучия. Ну, так они и не любят... Каждому своё... Ты бы что выбрал - способность любить, но при этом ошибаться и страдать, или умение точно строить модели и холодно ими пользоваться? Почему-то подозреваю, что даже в нынешнем (не самом веселом) состоянии ты выбрал первое. Я - тоже...
Теперь про "скучную предсказуемость и управляемость". Вообще-то ответ на эту часть уже заложен выше. Понимание и эмоциональная реакция - две большие разницы, как говорили у нас в Одессе. Происходят из разных источников и взаимосвязаны неоднозначно. Эмоции мы можем пытаться брать под контроль. Особенно, если они негативные или слишком бурные для нашего окружения. Но это - мелочи по сравнению с реальной жизнью души.
Если ты любишь человека и вдруг узнаешь про него что-то такое, что в другом случае отвратило бы тебя навсегда, это знание подпортит, конечно, модель, но, вполне возможно, только усилит твоё чувство. Чувствовала себя птенчиком, охраняемым орлом, но вдруг узнала, что орел этот с перебитым по собственной глупости крылом и все его рассказы о предстоящих вам вместе полетах - миф... Можно бросить подранка, встать на собственное крыло и улететь навсегда. Но любящий птенчик превратится в грозную орлицу, защищающую от всех своего потускневшего и слабого при ближайшем рассмотрении, но всё равно любимого орла.
Во всех случаях, когда я просила приглядеться к СО, моя главная задача была снять с женщины груз самообвинения и самобичевания перед лицом Идола, построенного своими руками. Ты думаешь, "Не сотвори себе кумира" только к богам относится? Н-е-е-е-т, в Библии столько глубинных слоев, что нашему местному цитатометателю и не снилось! Мы строим СО - идола и начинаем преклоняться (!), унижая этим себя и собственными руками роя себе пропасть...
Так что и влюбляться-любить никто не мешает, и СО на первом этапе создавать, но не терять чувство собственного достоинства, самооценку и разум - наша задача!

2 Веснушка:
Не, ну картинка полная! То бизнес по ремонту машин... То магазин.... Это ты бы кредитов набрала, рассчитывалась бы, а он, моооооооожет быть, ТОГДА женился бы! А без магазина ну никак жениться было нельзя! (Хотя, это и к лучшему!)
Нормативной лексики уже не хватает...
Скажи, Веснушка, а с его родными ты была знакома? Если да, то как он тебя представлял?

Ну правильно, ему-то УЖЕ никто не давал...
Вообще, если в отношения вмешиваются деньги на НЕРАВНОПРАВНЫХ началах, это уже не отношения, а способ выкачивания и обмана!
Не поддалась, вот и плохая стала....
Но и правда - дурак, терпения не хватило еще б немного и ...

Не а с родными не знакома. Родителей уже нет. Брат есть, но как МЧ меня представлял, не знаю. ЕГо брат обидел меня в телефонном разговоре и я не хотела с ним общаться. Да они и не виделись почти. Так по делу только.
Ну, бывшая семья, понятно. Еще говорил есть сестра двоюродная, но она на стороне его бывшей жены, соответственно тоже мимо.
Вот друзьям только по имени представлял, а чего уж там они говорили без меня, не знаю.
Причем, когда познакомились с ним мне хотелось узнать о нем мнение людей знающих, но у кого? сам то он не особо разговорчив был на эту тему.

2 Веснушка:
Тоже не просто звоночек, а просто колокол!
О человеке НЕКОМУ сказать доброе слово!
И то, что двоюродная сестра поддерживает бывшую жену, очень красноречиво.

Зато сколько новой ценной информации получено:
- За красивыми обертками бывает Пустота или Отрава;
- Не всё то золото, что блестит;
- Даже убийственный опыт ценен, если ты остался живым.
Я уже не говорю про твой очень личный кувшинчик с медом, который сейчас важно не уронить в бочку с дегтем.
У тебя сейчас есть шанс перевести отношения с сыном на новый, очень важный для вас обоих и, главное, для ЕГО будущего, уровень.
Парень достаточно взрослый для СЕРЬЕЗНОГО разговора.
Ты встала на его сторону в конфликте, но он не должен запомнить это как СВОЮ ПОБЕДУ.
Ты должна сказать ему, что рассталась с человеком, которого ЛЮБИЛА, потому что увидела в этом человеке не притеснителя птенчика-сыночка, а ПЛОХОЙ ПРИМЕР для будущего Мужчины.
Ты внезапно увидела, что идет битва ДВУХ СЛАБЫХ за место ближе к Сильному - ТЕБЕ.
А ты хочешь видеть сына СИЛЬНЫМ не в борьбе ПИЯВОК-кровососок в болоте, а в битвах Орлов в небе.
Сын должен увидеть, что ты, прозрев, поняла, что мужчина-пиявка вызывает у тебя БРЕЗГЛИВОСТЬ.
НЕ ГНЕВ, НЕ БОЛЬ, а ОТВРАЩЕНИЕ.
Для человека с энергетикой твоего сына это будет намного серьезнее и глубже залегающей информацией, которая, надеюсь, поможет скорректировать линию судьбы.

АПТЕЧКА, КАК ТЫ БЫЛА ПРАВА. Я то дура не верила.
Пришел вечер, он назад просится. На моих условиях.
Я чо верю то всему, что он говорит?