Если вам плохо, если вам не с кем посоветоваться, если вам нужна помощь и поддержка в сложной жизненной ситуации, вы пришли по правильному адресу.

Мой принцип – помочь человеку самому увидеть себя и свою ситуацию, а затем сделать свой Выбор с пониманием своей ответственности за свою Судьбу и сделанный Выбор.

Представьте человека, оказавшегося в темной, душной, заваленной ящиками, коробками и мешками кладовке. Где-то есть дверь, за ней – Свет, воздух и жизнь. Я включаю Свет в этой кладовке, обозначаю короткий путь к двери, ведущей к Свету и помогаю системно разложить по стеллажам и полкам сваленное в кучу.

Одно из главных направлений моей работы – помощь в поисках Самоопределения, которое лежит в основе всего: любых отношений, зависимостей, карьеры, поиска своего Предназначения, духовного роста.

Я чаще всего живу по «восточному» американскому времени (- 8 часов относительно Москвы), так что делайте «поправку на географию»: у меня ещё ночь, когда в России полдень.

В мою ветку можно писать только СВОИ вопросы.
Не пишите о независимых от вас проблемах ваших подруг, друзей, сослуживцев и родственников. Я подхожу к каждому человеку индивидуально и задаю уточняющие вопросы, на которые вы не сможете ответить.

Комментировать и отвечать в моё отсутствие могут мои давние, проверенные за годы интенсивной совместной работы помощники, которых объединяет бескорыстное желание помочь другим и умение это делать.

Все старожилы форума, у кого была своя АНАЛОГИЧНАЯ история, имеют право поделиться в моей ветке своим ОПЫТОМ.

2 Веснушка:
Вот тут: viewtopic.php?t=1152 Девочки в отдельную тему выделили. Ты пиши туда, мы все тебя поддерживаем.
Как по мне, так никакой жалости, забирать машину и точка. У него что, друзей нет, у которых можно переночевать? Или квартиры уже сдавать перестали? Найди покупателя, покажи ему машину, а потом просто поставь перед фактом - машину купили. Удачи

2 Purna:
Спасибо, буду писать туда.
А что значит, что это не просто совпадение, про еще один подобный ник в ветке? интересно просто твое мнение

Аптечка, тему отдельно выделили, нашла, успокоилась, все на месте.
Ваша поддержка со мной! Пишу туда.

Я тебе в личку напишу сейчас.

Здравствуйте, Аптека и все ее мудрые помощницы!
Девочки, поздравляю вас всех с 8-м марта! Всем здоровья, удачи и взаимопонимания в ваших семьях!
Это Ирина, надеюсь помните меня ,я нечасто захожу, вот ссылки моих прошлых приходов: viewtopic.php?f=10&t=84&start=475, viewtopic.php?f=2&t=5&start=75, viewtopic.php?f=2&t=5&start=225.
А я опять с проблемой к вам, можно? У меня возникли неполадки с мужем в сексуальном плане. Это началось несколько месяцев назад. Я не могу получить оргазм. До этого с этим делом было более-менее все хорошо, не каждый раз, но разрядки были. Сейчас их нет вообще. Был осенью такой момент, я решила "оживить" наши отношения, накупила сексуальной одежды, чулков всяких, сеточки и т.п., стала устраивать "романтические вечера", как муж говорит, не прошло и десяти лет брака...И именно в эти моменты данная проблема "высветилась". Вот вроде оденешься во все это, свечи зажжешь, морально подготовишься, и Андрей (муж) тоже радуется, он столько лет мне на это намекал, и вот казалось бы, пришел этот момент! Но "момент" не приходит...Все как обычно, он старается, и то пробует, и это, но оргазма нет. И так обидно, просто до слез доходит.
От этого начались комплексы. У меня - мысли про то, что если так будет продолжаться, он найдет себе подружку для секса, просто чтоб доказать самому себе, что он как мужчина может кого-то удовлетворить, от этого у меня появились припадки ревности, которых ранее не наблюдалось. У него появилось чувство вины, и как он сам сказал, мне лучше закрыться в комнате и помаструбировать, чем начать секс с тобой и в очередной раз увидеть, что я тебя не удовлетворил. У меня теперь просто руки, все тело деревянными становятся, когда все начинается и я думаю, что это опять закончится ничем...
Тут еще у нас в жизни случилась одна стрессовая ситуация, муж попал на три дня в КПЗ, уголовное дело на него завели. Ну, он не убил никого, не навредил, но незаконными вещами занимался. Я в большом напряжении находилась эти три дня, он ТАМ, естесственно тоже. Вообще мы не знали, отпустят ли его, ему хотели выбрать меру пресечения арест, а это на несколько месяцев, но суд не дал санкцию. Сейчас он на свободе, работает, следствие продолжается. Ну и напряжение, которое началось в день его заджержания, присутствует, расслабится я не в моральном смысле, не в сексуальном не могу. Появились головные боли, ну как объяснить, я будто вся сжалась в кулачок и расслабиться не могу, как будто жду еще удара.
Вчера пыталась озеро сделать - тону. И так страшно, вспомнились сны подросткового возраста, когда снилось цунами на море, огромные волны, которые накрывают тебя и ты не можешь ничего сделать. Тут не так страшно, но потонуть на собственном озере... это как-то совсем грустно..
Вобщем, я наверно, смешала две проблемы в одну кучу, но, чувствую, что они связаны между собой. Прошу помогите, дайте направление моим мыслям, сама уже не справляюсь!

Как вариант, Аптека скажет можно так или нет, может научится дышать под водой? И после- выплывать на поверхность.

2 Несущая победу:
Может, лучше не просто "дышать под водой", а нырнуть и постараться рассмотреть, что же такое хочет показать Озеро, что ты, 2 Грета:, не хочешь видеть, ЧТО же это, такое "страшное" скрывается под водой - в твоей же душе.
Мне кажется, ты УЖЕ знаешь, но не хочешь пока себе признаться.

2 Грета:
С "разрядкой" нужно две вещи - ЗАРЯДКА и расслабление.
Расслабление в данном случае - эквивалент доверию.
Ты доверяешь мужу?
Если нет, надо копать в эту сторону.
Если да, переходим к "водным процедурам".
Забудь про стимуляцию "подручными средствами", забудь про "подготовку парада".
Начните смотреть вместе с мужем сюжетную эротику-порнографию. ЧЕСТНО определи, что ЛИЧНО ТЕБЯ заводит. Хоть гейское порно, хоть лесбийское, хоть оргии, хоть изнасилования "красных шапочек" байкерами в лесу. Отключи две мысли: "Что нравится мужу?" и "Что он обо мне подумает?". Мужу важно, чтобы тебя завело достаточно для последующей разрядки. Если ты не стесняешься показать, что тебя ЭТО заводит, ему по африканскому барабану, ПОЧЕМУ именно это. ПАТАМУЧТА. Важно - что ПОТОМ. А потом он начнет тебя ТРОГАТЬ пока ты смотришь. И заводиться не от порно, а от ТЕБЯ, заводящейся от порно. Конструкция понятна? Если нет, спрашивай.

Несущая победу и Разговор, спасибо за пояснения!
Аптека, я начну с конца - спасибо за подробную инструкцию про порно, мне самой это бы и в голову не пришло!. Надеюсь, что в моей жизни еще наступит момент, когда я воспользуюсь этим советом, а пока, к сожалению, на вопрос " Ты доверяешь мужу?" приходится отвечать "нет".
Дело вот в чем. Несколько лет назад он работал на хорошей работе и зарабатывал приличные деньги. За то время мы купили квартиру, сделали там ремонт, мебель и т.д., машину, родили сына. Все дорогостоящие покупки производились по следующей схеме: какую-то сумму денег мы копили, затем одалживали недостающее у хороших людей и покупали. Расчитывались вовремя и безболезненно. Потом доходы стали меньше и нерегулярнее, а привычка одалживать деньги осталась. Причем я как-то быстрее поняла, что с этим надо завязывать, а он слишком возомнил о себе, все рассчитывал, что так он и будет дальше хорошо зарабатывать. Так, в течение одного-двух лет он одолжил денег у моей мамы, при этом даже не сказав мне, взял у друга на один "проект", который не состоялся, взял кредит в банке. Причем на эти деньги мы уже ничего крупного не покупали, они разошлись...в 2010 году он остался без работы. Что называется, приплыли. Кредит он отдает регулярно, друг сказал, что может подождать сколько надо, а вот мама запаниковала. Для нее эти деньги в буквально "нажиты непосильным трудом", и она как-то не рассчитывала их отдать насовсем. Я очень сильно ругала его за эти долги, видимо бесполезно, так как в конце года он взял денег еще у одного человека. И опять же меня в известность не поставил, я случайно нашла расписку у него в машине. Одолжил, чтобы "вложить в дело", хотя никакой не бизнесмен. К счастью, эти деньги он отработал. Но так некрасиво, на мой взгляд, будучи должным маме, одалживать не чтоб ей отдать, а для какого-то мифическогго дела.
Все эти события заставили меня пересмотреть мое мнение о нем. Если ранее он себя позиционировал как сильного мужчину, могущего защитить свою семью и заработать деньги, то теперь он представляется мальчишкой, который заРВался, заВРался, и не знает как разрулить свою собственную глупость. Для меня еще непонятно, что он ждет от меня поддержки "в сложной ситуации", типа ты моя женщина, ты должна меня поддерживать, а не пилить. Только я не понимаю, в чем поддерживать, в глупых начинаниях? Так я не буду.
Ситуация безденежья конечно давит ему на мозг, но хотелось бы чтобы это давление переплавлялось в что-то конструктивное, а не в какие-то глупые и опасные деяния. И вот, эти все ситуции подорвали мое доверие к нему, мы очень много ругались на эту тему, это очень противно, но молчать я не могу, так как считаю обязанной донести до него свое мнение и что так поступать нельзя. Хотя не уверена, что он сделал выводы. Вот это то и плохо, не знаю смогу ли ему доверять в будущем... Знаете, вот он вроде неплохой, стремится работать, зарабатывать, на моей шее никогда не сидел, ну там особо и не посидишь, но вот сделает подобную глупость и хоть стой, хоть падай!
Вот моя проблема, извините что длинно, посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя с ним и с собой тоже. я не говорю что я его разлюбила, но явно он не то что сам о себе думает, и что хочет что о нем думали другие, и я не знаю что теперь с этим все делать.

Если дело не на все 100% мифическое, то я его вполне понимаю. Он исходил из мысли что вложит- получит отдачу, и уже раздаст долги и еще принесет Вам, в семью, на блюдечке. Это логично для мужского мышления.
Ваше доверие к нему, выходит, подорвали его попытки подняться над ситуацией, справится с кризисом самостоятельно ( ведь он мужчина, это его дело- содержать себя и свою семью).. По моему это действия (пусть и не увенчавшиеся успехом) нормального мужчины.
Может Вам попробовать не критиковать его так сразу, а посмотреть на ситуацию его глазами.. Он пытается, у него не выходит, и та, ради кого он пытается говорит ему докучи- ты балбес! Советую поговорить с ним не как с балбесом, а, оценив его попытки, с равноправным партнером. Сказать что цените его порывы. Дать понять что с Вами можно и нужно советоваться.. Только в советах стоит придерживаться середины, между его стремлениями и Вашими, а не просто гнуть свою линию, потому что тогда смысла в советах не будет..

Несущая победу, вот и он мне практически тоже самое говорит... Только когда мне об этом говорите вы, то я готова в это поверить, а вот когда он - то я сразу ищу подвох и думаю, что он просто хочет себя обелить. Да, какое уж тут доверие...

2 Грета:
он вам не враг..а промахи бывают у каждого..
Кого еще понимать и прощать, как не своих близких?

А можно уточнить, на что именно разошлись эти деньги? Вы на них всей семьей жили? Они были вашим основным источником поддержания прежнего уровня благоденствия?
Или они разошлись на индивидуальные нужды вашего мужа?



Грета, вы не спрашивали у мамы почему она одолжила деньги не ставя вас в известность? Что именно ваш муж ей такого сказал, что она безоговорочно дала ему их?


Отработал с прибылью?

Знаете, такое ощущение, что ваш муж скрывает от вас нечто гораздо большее, чем долги. Что его проблемы глубже и шире, но он старается не втягивать в них вас. Может я и ошибаюсь, коненчо.


А на самом деле? Вопрос внутрь вас. Попробуйте себе на него ответить честно.

Извините за может быть сухость вопросов, на самом деле я прекрасно вас понимаю. Когда мужчина становится ходячей и постоянно увеличивающейся проблемой - его может стать очень трудно хотеть.

Жили всей семьей, ездили на море, покупали одежду. Но я то думала, что это он сам заработал, а не в долг взял. Себе ничего такого он не покупал, у него в счастью нет дорогих хобби или подруги, по крайней мере, я об этом ничего не знаю..

2. Мама дала, так как думала, что он со мной посоветовался, опять же сказал, что "в дело".
3. отработал с прибылью.
4. вот и у меня тоже ощущение, что от меня что-то скрывают. Просто сейчас возникла более масштабная проблема - на него дело уголовное завели, так что вопрос с долгами пока отошел на второй план, но я все равно об этом думаю.
5. а про разлюбила, что-то страшновато про это думать...
Река, вы не извиняйтесь, пожалуйста, за вопросы, мне наоборот приятно, что вы со мной общаетесь, спрашиваете.
Девочки, а можно технический вопрос, как вставлять ваши вопросы в мой текст?

Может быть вам попробовать начать с объединения финансов? И их совместного планирования.
Сейчас еще больше видится, что муж пытался уберечь вас от суровых реалий жизни, пусть и вот таким, не очень хорошим способом.
И еще, 2 Грета:, а как вы думаете, почему муж скрвал от вас истинное положение дел?

Выделяете в сообщении того, кого хотите процитировать нужные вам фразы и нажимаете кнопочку "цитировать" которая есть под каждым сообщением.
Текст автоматически вставится.

Смущает меня, что мама свои кровно и с трудом заработанные так вот запросто отдала в мифическое "дело". Или такое уже бывало и это привычная тема?


Именно отработал? Или за это дело сейчас и завели?


Конечно страшно, но кто кроме вас может это знать?

Может быть вам попробовать начать с объединения финансов? И их совместного планирования.

Да, это несомненно нужно делать.


И еще, 2 Грета:, а как вы думаете, почему муж скрвал от вас истинное положение дел?[/quote]

он скрывал, потому что знал, что я его наругаю, всегда когда у него случаются неудачи я сразу говорю: какой ты дурак и т.д., так он и не говорил мне чтоб оттянуть этот неприятный для него момент.

го момент.

мама отдала, потому что он поначалу ей процент выплачивал за пользование ее денежками. такое уже бывало, что она давала деньги, а он отдавал под проценты людям, мама имела на этом пару копеек. а когда дело забуксовало, процент он ей уже не мог платить, у нее и началась паника. то есть как-бы пока она таким образом зарабатывала, все было ОК, а когда он оказался в Ж., так давайте его еще поглубже утопим..
Блин, че-то мне это все видится не совсем так как в начале. Мама рисковала деньгами и осознавала это, но когда стало понятно, что он пока отдать не может, то он оказался плохим. А я ее в этом поддержала. Да, не очень-то красиво получается я выгляжу...

Отрабатывал деньги он "мозгами", он оказал предпринимателю юридические услуги. Он юрист, вообще-то. А вот дело завели за то что он хотел несколько бутылок левой водки продать. Понимаете, я знаю, что это звучит по-идиотски, вроде парень с мозгами, а такой фигней занимается. Но он решил заработать таким образом пару копеек. Да собственно ничего и не было бы, но уже по ходу всего этого дела стало понятно, что это его специально подставили. Приехала, милиция, побили его, приехало местное телевидение, два дня про него сюжет крутили, как будто он самый опасный преступник в городе.
Он такой вообще "борец за справедливость", особенно на прошлой работе, она была связана с политикой, так он если видел какое-то беззаконие, то не молчал. И видимо, кому-то стал сильно поперек горла, хотя он теперь в этой сфере не работает. Какая то месть, что-то вроде этого. Глупо, конечно, пострадать из-за такой мелочи, тут все обложались, и он, что он это сделал, и я что шпыняла его за безденежье. По голове конечно от жизни мы оба получили, мало не показалось. Так еще и неизвестно чем это закончится. Но, знаете, вот во всем есть свои плюсы, даже в такой неприятной ситуации. нашлось много людей, которые его поддержали, попытались помочь, помогли. Нашелся старый друг, с которым мы уже несколько лет не поддерживали отношения, и согласился быть его адвокатом. Бесплатно, хотя берет за свои услуги не малые деньги...
В общем, по- моему пришла пора сделать какие-то выводы. Лишь бы они правильными оказались.

2 Грета:
Ты, рассказывая нам и отвечая на наши вопросы, только начинаешь что-то понимать.
Не останавливайся - постарайся увидеть ситуацию в твоей семье в истинном свете.

Муж всю жизнь СТАРАЕТСЯ ДЛЯ ТЕБЯ.
Он тебя любил и любит.
Он смертельно боится НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ твоему ИДЕАЛУ МУЖА-Добытчика.
Он готов на всё ради тебя и вашей семьи.
Он иногда делает рискованные шаги, чтобы сделать ЛУЧШЕ не для себя лично, не для своей второй семьи на стороне, не для того, чтобы подарить любовнице норковое манто, а чтобы поддержать привычный ТЕБЕ уровень жизни, которого ты в его глазах достойна. Он не говорит тебе: "Перебьешься - не из графьев. Большинство не ездит отдыхать на море и вообще - будь проще и к тебе потянутся!".
Он хочет как лучше, но иногда получается "как всегда". Не из-за его злой воли, не из-за его нестерпимого желания сделать хуже для тебя, разорить, пустить по миру, выгнать с голой попой на мороз, а потому что в любом плане есть две части - намерения и обстоятельства.
Да, он не просчитывал ИНОГДА все ПОСЛЕДУЮЩИЕ обстоятельства.
А что - кто-то может этим похвастаться? Вот прям - все-все?
Я - нет. Мой муж - нет. А мы в очень серьезных бизнесах очень много лет. Несколько раз теряли не просто всё, а с таким "довесочком минуса", что потом рабами пахали много лет, отдавая не мамам-папам, которые поругаются, но не более того, а намного более серьезным "дядям".

Только для ОТНОШЕНИЙ важно другое - ЧТО ЧЕЛОВЕК ХОТЕЛ сделать.
Если ты - банкир и дал кредит под залог дома, тебе ПРОФЕССИОНАЛЬНО всё равно, что там было, когда ты этот дом отбираешь за неуплату, - публичный дом или детский приют, на содержание которого был взят кредит. Банкир-человек при этом может попытаться помочь благородному начинанию неумелого в бизнесе человека, посоветовав некие неочевидные варианты перефинансирования, уменьшения процента по кредиту и т.д.

Твоя мама выступила в этой ситуации как профессиональный банкир. Человеческого отношения не было. Она с удовольствием стригла купоны, но при первой же задержке в выплатах начала гнать волну.

Если честно, вопрос сейчас не в твоем недоверии к мужу, который лично мне очень симпатичен и по-человечески понятен.
Вопрос в твоем ПОТРЕБИТЕЛЬСКОМ отношении к нему, в отсутствии понимания, поддержки и, если честно, любви.
Он всё время вашего союза БОИТСЯ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ, потому что ты тут же начнешь "тыкать его мордой в лужу на паркете"? Это - отношение к МУЖУ?
Ты привыкла незамедлительно и грозно УКАЗЫВАТЬ на его ошибки? Ты кто - учительница?
С кого списана эта манера поведения - с мамы? И как - помогло ей это по жизни? Она была счастлива в браке? А твой отец?

ВАМ ОБОИМ. ТЕБЕ - особенно.

К сожалению, сейчас без выхода в эфир одна из наших старинных подруг - Иришечка.
Архивариусы могут дать ссылку на её историю.
Вам с мужем пока очень повезло - мужа Иришечки, такого же "борца за справедливость" в условиях абсолютного российского беззакония, подставили и посадили за изнасилование.

2 Грета:
Мне тоже Ваш муж очень симпатичен - как человек, имеющий определенные ценности, и не боящийся их отстаивать, таких людей не очень много. Плюс он долгое время был успешным добытчиком. А за два последних года в связи с экономическим кризисом у многих бизнесы обанкротились и многие работу потеряли, так что тут не стоит судить слишком строго.

Безусловно, то, что он с Вами не поделился, огорчает. Но, возможно, он не хотел рассказывать о своих проблемах, поскольку опасался именно такой реакции - "макания носом в лужу"? Мне кажется, именно в таких кризисных ситуациях семья испытывается - будете ли Вы его поддерживать в беде, или только в радости.