Спасибо, Аптека! Честно признаться, я каждый раз когда обращаюсь за помощью сюда, жду, что все начнут говорить какой муж мой плохой и как это я бедная с ним живу. И каждый раз получается иначе...Это "взрывает" мой мозг.
Я, конечно, не особо любящая женщина и не очень теплый человек. Это еще хорошо, что я столько лет с Андреем прожила, он хоть показал мне что в семье можно обниматься, целоваться, а то когда я в родительской семье жила у нас не были приняты ни ласковые обращения друг к другу, ни поддрежка. Нет, в беде мама меня не бросала, не буду наговаривать, всегда поможет, чем сможет. Но потом обязательно весь мозг вынесет, как я могла допустить ошибку!
Так что да, эта манера поведения списана с мамы. Я иногда вспоминаю, я сколько себя помню, она папу никогда ни за что не хвалила, но если что-то делал не так, то, все держись! Она потом годами могла вспоминать его "проступки". Счастлива ли она? Нет, конечно. Да и папа, думаю, не очень. Мне с детства как-то жалко его было, а ее это даже раздражало, она говорила, ты всегда своего папочку жалеешь, а меня кто пожалеет? Ну так а чего ее жалеть, ее же никто не шпынял...А папа у меня нормальный, он работал, и сейчас работает, деньги все ей отдает, не изменял, хорошо к нам относится. Чего его было гнобить всю жизнь, не понимаю.
Да я то понимаю, что так вести себя нельзя, что мой муж и мой папа - совершенно разные типажи, папа слабый, Андрей сильный, да и времена сейчас не те, плохое отношение к себе мужчины редко терпят. и у меня периодически случаются "просветления", в основном после приходов к вам, когда я начинаю "новую жизнь", думаю, все буду вести себя хорошо. А потом все возвращается "на круги своя": опять скандалы, крики, недовольство. Распущенность, конечно.
Я вот еще про другое хочу сказать. Мне в общем тяжело верить в существование любви и дружбы. Когда ко мне кто-то хорошо относится, я все время ищу в этом какой-то подвох. Наверно, поэтому я так полюбила Дом сов. Просто удивительно, как сначала совершенно чужие люди, находясь за тысячи километров друг от друга, не просто участвуют в жизни друг друга, а просто зачастую спасают эту самую жизнь. Меня это просто поражает! Это наверно потому что я-то никому в жизни не помогаю.
Спасибо вам, девочки, большое, за вашу помощь!!!

2 Грета:
ООООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!
Второй супер подарок мне за одно утро!
Если совсем-совсем честно, то твой комент для меня - СУПЕР подарок. Признания в любви - приятная штука, а вот такой РЕЗУЛЬТАТ просто окрыляет.
Мне НЕЧЕГО ДОБАВИТЬ, представляешь?
ТЫ САМА ВСЁ СКАЗАЛА.
От начала до конца.
Диагноз, причины заболевания, лечение и реабилитация.
Пришла в аптеку с выписанным собственноручно рецептом, нашла лекарство на полке, отвесили-отмерила, запаковала и ...
Вот про то, что ты будешь делать с абсолютно правильным диагнозом, назначением и лекарством НАДО говорить.

У тебя импринтинг отношения мамы к папе, ты всю жизнь жалела папу и осуждала маму за форму и содержание этого отношения? Ты - взрослый, самостоятельный, умный человек?
Тогда ПОЧЕМУ ты повторяешь вредоносное и лично тебе ОСОЗНАННО неприятное?
Ты подсознательно подстраиваешься под маму, чтобы ей УГОДИТЬ? Боишься её осуждения, если станешь нежной, любящей, понимающей и поддерживающей по отношению к СВОЕМУ мужу? Замечу - по отношению не к алкоголику-наркоману-бабнику-серийному убийце, а к хорошему, порядочному, любящему ТЕБЯ человеку.

Ты сама себя удерживаешь в ежевых рукавицах НЕЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ ради ЧЕГО?
Ты любящего тебя человека держишь на голодной диете НЕЛЮБВИ ради ЧЕГО?
Какие деньги, какие материальные блага могут заменить душевное тепло, нежность, взаимопонимание, ощущение поддержки ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ? Поверь мне, я прошла все этапы - от подсчета копеек до возможности не отказывать себе ни в чем. НИКАКИЕ материальные блага не стоят ощущения МЫ.

Твоя мама может и должна стать для тебя АНТИПРИМЕРОМ.
Ставь Контролера на отлавливание первых признаков реакции "здравствуй, мама!" - узнавания паттерна. Внутренняя реакция, выражение лица, интонации, слова. Научись ВЗДРАГИВАТЬ, узнавая "маму" в себе.

Что для тебя - язык любви? Что - для мужа? Наверняка - разные языки. Распечатай "Квадригу", дай ему прочитать, обсудите, попробуйте без обид-упреков-подозрений найти компромисс. Сама удивишься, насколько улучшится ваша жизнь. Включая сексуальную.

Аптека, милая, спасибо вам огромнейшее!!! Вы такие важные для меня слова сказали! Теперь, когда вы мне повесили фонарикпрожектор, освещающий мне дорогу, я уверена, что я с нее не сверну!!!

2 Грета:
Вы с мужем у меня на контроле теперь. Приходи с вопросами и результатами!
Я В ВАС ВЕРЮ!
Заметь - в ВАС. ВМЕСТЕ.

2 apteka:

"Делай что должен и будь что будет…"
viewtopic.php?f=10&t=421
"Здравствуй, любимый..."
viewtopic.php?f=10&t=438

Разговорушка, большое спасибо за ссылки! Перечитываю уже в свете нашей ситуации.

простите, так как я новичок и не знакома с форматом сайта- я могу остаться в этой ветке, поделившись деталями?

Я ОЧЕНь хочу изменить себя. Раньше хотелось получить себя обратно, но поняла, что такая какая я была- это осталось в прошлом, нужно найти себя в настоящем времени, и изменить внутренние "изъяны".

Что было? Доброта, умение быть мягкой/твердой в зависимости от ситуации, уверенность в себе (от этого не было завистливости), доброжелательност, вера в себя, в любовь, итд итп

Изчезло- из-за серии очень негативных личных отношений и острых эмоциональных (и физических) переживаний из-за этого.

Я не считаю, что мир (или кто-либо другой) передо мною виноват. Прекрасно осознаю свою вину в своих переменах.
Конечно, мир на данный момент мне кажется негативным, злым потому-что это то, что живет внутри меня сейчас.

еще, ремя когда исчезло мое "хорошее" совпало с моим поступлением в институт (еще "переломный" момент в моей жизни, так как я решила полностью поменять профиль). так получилось,что я с головой нырнула в учебу, тем самым подавляя в себе всю боль, через которую еще не прошла. Из-за этого, я думаю, и появилось столько негатива, неуверенности в себе,злости, надобности доказать что я- сильнее, итд

Выделяю главное. Остальное - виньетки на полях.

1. Нырять в учебу, спортивные нагрузки, важное дело - ПРАВИЛЬНЫЙ подход к переработке БОЛИ от ПОТЕРИ (смерть близкого или распад по ЛЮБОЙ причине союза, который ЗНАЧИЛ).
Только мы ныряем, не чтобы ДАВИТЬ Боль в В СЕБЕ, а чтобы ПЕРЕРАБОТАТЬ Негативную Потенциальную Энергию в Позитивную Кинетическую Энергию Роста и РАЗВИТИЯ. Надеюсь, при двух высших любого профиля это понятно.
То есть нашли сразу слабое место номер раз. Не ДАВИМ Боль, а ИСПОЛЬЗУЕМ её как МОТОР и ТОПЛИВО в одном флаконе.

2. Надобность доказывать КОМУ?
Надобность доказывать ЗАЧЕМ?
ПОЧЕМУ доказательство идет через негатив и злость?
ПОЧЕМУ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ стоит в одной строке с необходимостью что-то доказывать ДРУГИМ?
Отмечаем слабое место номер два. Сюда нужна цитата на мои определения Внешних подпорок и Внутреннего Стержня. Она появляется через день, если не видела, архивариусы подгонят.

Очень советую на каждый из этих вопросов ответить СЕБЕ письменно - детально и с примерами. Повторяю - СЕБЕ. Нам сюда можно дать ВЫЖИМКУ четко сформулированных мыслей и выводов.

Внутренний стержень

«Советы в сложных ситуациях – 16» 14.03.08
и
viewtopic.php?f=10&t=97&hilit=%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B&start=100
Внутренний стержень «Советы в сложных ситуациях – 38»


Я предпочитаю образы давать, а не слова, тогда понятнее и знаешь, за какой бок проблему ухватить.
У тебя создалась система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки.
Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё что в здании находится опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору Снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?).
Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависима от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторых это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части).
Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу разрыв с которой переживается безумно болезненно. Потом появляется любимый или муж и на него переносится основная (для многих мужчин – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу...


Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и почим шалостям природы.
Теперь реальное приложение к твоей ситуации.
Ты когда-нибудь серьезно разбиралась без истерик, обмороков и потока слез с бывшим мужем в причинах развода. Понятно, что не ты была инициатором, но что и как происходило? Неплохо бы сесть рядом и написать каждому свою версию, а потом обсудить. И после этого либо лучше понять себя с выводами на будущие отношения с другими, либо даже понять, что у вас нет непреодолимых противоречий и вполне возможно начать снова с большим и лучшим пониманием вашего союза и вас в нем.
Но это – отдельная задача. Самая главная для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "мать своего ребенка" и "дочь своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твоя иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее.
Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде.
Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор.
Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночью и просыпания утром.
Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах мы лишаем себя доступа к истинной Силе.

Самоопределение через мнение о тебе других, через свою ФУНКЦИЮ в глазах других - дорога в НИКУДА. Мнение других и твои функции меняются независимо от тебя. Подсознание постоянно гудит колоколом тревоги, определение себя через других = строительству замка на песке.

2 razgovor:
У тебя ДР, а ты всё равно на посту?

2 apteka:
В перерывах

1. По-поводу переработки боли/негативной энергии- понимаю, но ведь прошло уже около 5 лет с начала первой "невылеченной травмы" и около 2.5 после второй. И все это время я усиленно концентрировала внимание на других вещах, тем самым все глубже закапывая боль, ну и остатки себя с ней же. Разве возможно это вырыть заново и переработать? У меня такое чувство, что та, кем я была тогда- какой-то чужой мне человек....человек, которому завидую...

2. Надобность доказать: всем, кто близок (никак не пойму почему именно близким людям, не получается найти связуещее звено). Затем,что-бы почувствовать значимость, что и меня можно ценить...это как-бы позволяет мне ценить себя- через других.

У меня такое чувство, что меня оценивают, но по внешним признакам, не пытаясь понять, что творится у меня внутри. А внутри- хаос, серость, обида, страхи, итд. Что больше расстраивает, это то, что если и пытаются достучаться до меня "внутренней", я моментально отталкиваю. И отталкиваю со злостью и агрессией...о чем позже жалею. Я все это вижу и осознаю, но не получается контролировать себя, быть терпимее, мягче. Почему отталкиваю= боюсь показать ранимость. По этой причине, я думаю что и доказываю свою значимость со злостью...Так же и из-за множества боли и обид, спрятанных глубоко.

Я поняла, насколько я все-таки зависима от чужого мнения- родителей, близких друзей. Странно, все же.. ведь раньше было по-другому: меня волновало мнение чужих больше...но не до степени зависимости...

Буду копать дальше, хотя теперь кажется, что в душе и голове такой хаос, что век не разберешь.

2 Kto-to:

Самая темная ночь перед рассветом (с)
Вот здесь: "Список ссылок на посты Аптеки"
viewtopic.php?f=2&t=176
Читай посты. Особое внимание постам о самоопределении и "Страх".

2 Kto-to:
Боль как медленно отравляющую организм капсулу с подтекающим радиоактивным материалом не выкапывают, а перерабатывают на нечто полезное в хозяйстве. Например - закладывают в атомный реактор, используют для медицинских исследований и т.д.
Ассоциации, замечу, не абстрактные.
Боль можно СУБЛИМИРОВАТЬ, перерабатывая на реализацию важных проектов (если почитаешь ветки и посты, увидишь конкретные примеры).
Боль можно использовать для изучения себя и окружающего мира (как радиоизотопы, которые вводят к кровь при диагностике работы сосудов и различных органов). Посмотри "Сама Садик я садила" в моем архиве. Там методика переработка боли от потери любимого, но это подходит к любому источнику боли. Выделяешь информацию, оставляешь положительные эмоции, ОТСУШИВАЕШЬ и Выжигаешь отрицательные.
Прочитай "Трех Черных Коней" - там про самые главные источники скрытой боли и про то, что они с нами и нашей жизнью делают.
"Страх" - методика, которую надо применить каждый раз, когда Страх удерживает от необходимого ПОНИМАНИЯ.

Используй эти основные методики для разгребания своего "хаоса".
Будут конкретные вопросы, приходи.

Здравствуй, Аптека и все твои помощницы!
У меня ситуация такая с другом сложилась… Наши отношения продолжались около года. Начиналось все хорошо. И было все хорошо. Потом постепенно он перестал общаться со своими прежними приятелями (все очень приятные люди кстати – мое мнение) т.к. они все ему стали вдруг «ненастоящими», а «со мной ему хорошо». Ну я подумала, что как я могу навязывать человеку с кем дружить, а с кем нет… Проглотила это. А в целом я постепенно стала замечать, что он будто в зависимость от меня впадает болезненную. Я как наркотик для него. Мне стало одиноко рядом с ним. А он строил планы на будущее! Меня все больше и больше это начинало тяготить… Прямо какое-то яростное отторжение к этому будущему появилось! Когда я предложила ему расстаться на время (очень мягко и тактично!!!), он хлопнулся в обморок! Выяснилось, что в детстве он в обмороки падал, если его начинали критиковать… Потом плакал, говорил, что будет ждать столько сколько нужно… А мне было больно смотреть, как он унижается… Я ему пыталась это объяснить. Он вроде понимал, осмысленно отвечал мне на вопросы, а потом… слезы повторялись... Мне уже ничего не хотелось и я не понимала КУДА ВСЕ ДЕЛОСЬ и ЧТО ПРОИСХОДИТ? Дергал он меня, за мои нервы, несколько месяцев… Я затащила его на прием к одному хорошему врачу. А врач мне сказал, что если он попадет на настоящий прием, то его точно на лечение направят. В этом лечении будут антидепрессанты, от которых он станет «овощем». Есть другой способ – комплексная работа со всем организмом - дых.гимнастики и т.д. Но мой друг не считает, что ему это нужно. Он считает, что просто распускает себя. Он материалист и в энергетические массажи не верит… Все это и стало в нем для меня стеной. Мы очень болезненно, но расстались. Он думает на время. Не хочет верить. За первую неделю после нашего расставания похудел на 17 кг!!! Он до сих пор надеется, что я вернусь и все будет хорошо… После расставания ищет поводы и делает мне подарки… Причем так, чтобы я не могла отказаться… Оставляет маме моей, я ведь не принимаю! Мне просто не понятно зачем дарить подарки человеку, который простит оставить его в покое… Говорит ей, что я ничего не должна ему, просто ему хочется и все. У меня ощущение, что он растворился во мне или, как описано в статье, был Кадушкой. Не одно и тоже, понимаю, но результат один – одиночество. Он добрый человек, я на него совсем не обижаюсь, я просто растеряна … Конечно я понимаю, что продолжения отношений у нас с ним уже не будет, но мне бы хотелось чтобы у него было все хорошо. Я в его жизнь не вмешиваюсь. Знаю (по своему опыту) человек сам должен сделать выводы и переболеть свою боль… Может это у него этап становления своего Я такой? Но в свете последних с ним событий, оставаться с ним рядом и смотреть чем все кончиться я не могу… Мне было ОЧЕНЬ сложно РАЗРЕШИТЬ себе не играть в спасателя… Моя мама сказала, что я жестока, что нужно мягче с ним, ведь он хороший. Наверное это потому, что она сама Спасатель… А я не хочу больше никого и никуда тащить!!! Я хочу идти вперед только держась за руку с резвым и веселым Попутчиком! =) Может Человек-Кадушка быть промежуточным этапом в становлении своего Я у человека?
Спасибо.

Сколько лет ему?
К 6-ти годам личность сформирована на 90%. К 24-м - на 100. Другое дело, что можно выдрессировать некие новые привычки, но изменить личность невозможно. Человек сам может что-то понять, например, открыть в себе НЕЖНОСТЬ. Бывает такое с суровыми мужчинами, которых "раскалывают" доченьки. Но эта нежность всегда была внутри, мужчины их просто прятали глубоко.
Бывает, что человек находит в себе Любовь, хотя думал, что не способен по определению. Но, опять же, это всё было внутри, просто не было до поры пикового резонанса ни с кем.
А ты говоришь о создании Сильной Личности из кучки обломков. Ты ничего не сделаешь с этим. Там шиза, а не Кадушка. Доктор тебе очень мягко намекнул. Тебя включили в виртуал. Он создал свой искусственный мир вокруг тебя. Жалко человека, но это не повод хоронить себя и свою жизнь.
Да, лекарства, снимающие острые психозы и выводящие шизофреников на стадию социальной адаптации, срезают ПИК - то, где мир сияет красками, где они - творческие личности и т.д. К сожалению, пока других лекарств нет.
Я ещё понимала бы, если бы твой ЛЮБИМЫЙ заболел внезапно. Да, бросить такого - жестоко. Надо помочь, контролировать прием лекарств и т.д. Если бы ты пришла с рассказом о любимом и единственном, с которым такое случилось, я бы очень попросила тебя об одном - не рожать от него, так как вероятность передачи шизофрении по наследству достаточно велика. Но ты НЕ ЛЮБИШЬ этого человека. Был другом, был МЧ, но не более того. Ради чего жертвовать собой и ЗАЧЕМ?

Аптека, спасибо ОГРОМНОЕ за ответ!!! Ему почти 25. Мы ровесники с ним. Ответ на мой вопрос напрашивается сам собой...
А доктор тот и про детей почти тоже самое сказал мне... Если иметь их с ним, то велика вероятность того, что у них будут схожие проблемы, особенно если девочка первая будет...
А что я его не люблю, я поняла (осознала) еще за некоторе время до нашего раставания. А потом пришло вообще "гениальное открытие" - я знала это с самого начала, но не желала слушать себя и выходит, насиловала себя!!!Зачем я с собой так поступала?!! Откуда это пристарастие ломать себя собственнм руками? У меня прекрасная интуиция, но я начинаю "думать головой" и не обращаю внимания на то, что она мне ну просто вопит!!! Куда-то ухожу заковыристыми тропинками от самой себя... Я делаю то, что сделала бы Я, которую сама себе и придумала... Короче, смех сквозь слезы, у меня наверное тоже серьезные проблемы с головой...
Почитала информацию по этому заболеванию... стало страшно! И очень жалко таких людей...

Нет, тебе просто надо прочитать подряд все посты в моем архиве и приходить сюда с вопросами.
И с головой, и с сердцем у тебя всё в порядке.
А кто ты по образованию и профессии?
Почему-то Путь заворачивает к необходимости понимания сути душевных болезней.

Я уже читаю!!! Многое оказалось мне знакомо, но были и неожиданные открытия! Мне очень близок стиль изложения твоих статей... В их изучении уже с головой!
Выучилась на биолога (ботаник и эколог растений), но с работой по специальности не получилось и теперь я художник-декоратор/оформитель.

ЭТО!
Плюс - придется пойти учиться на психолога.
Работа с психически больными и ПОГРАНИЧНЫМИ состояниями (с особым уклоном в работу с раздвоением личности и детьми с Аспергером) с помощью художественных средств.

Мне говорили разные совершенно люди, что я умею успокаивать (так они выражались)... что со мной ХОРОШО... вроде как я камертон, как-будто... Да, психология мне была всегда интересна, кое в чем разобралась (в себе), но последние события вывернули мне мои мозги наизнанку... Таким людям определенно необходимо помогать, но КАКИМ же должен быть человек, который будет им помогать? Нужно хорошо представлять свои возможности и границы, как личности, чтобы работать с такими людьми... А я теперь не знаю своих возможностей и границ... Опыт конечно получен, который "не прокуришь, не пропьешь".
О синдроме Аспергера первый раз слышу. Почитала - что-то есть похожее из описания у моего друга , однозначно......

Именно поэтому надо учиться психологии (второе высшее) и работать с собой. Хоть здесь с нами, хоть где, хоть с кем.

У меня такая проблема - Я вижу, что человек делает ошибки, ведёт себя всё не адекватнее и не адекватнее, становится всё скрытнее и скрытнее, заврался так, что уже сам не замечает. Но при этом все попытки поговорить бессмысленны, человек не видит фактов, всё отрицает и цепляется только за те слова, которые ему выгодно повернуть в свою сторону, доказывая свою правоту в данной ситуации. Вроде бы и не замечать, закрыть глаза на это, но дело в том, что любые споры, любые темы разговора, с чего бы не начались, всегда заканчиваются темой обо мне. И вообще в разговорах периодически появляются всевозможные высказывания в мою сторону и комментарии, порой очень неадекватные. Речь о моей сестре. Все ее комментарии и разговоры, даже если разговор был о погоде, заканчиваются тем, что у меня всё хорошо, потому что для меня всё делают, а для неё типо ничего. Хотя возможности каждому даны равные, а если копнуть глубже и сопоставить факты, то очень многое делалось для неё, но ни разу родители не получили элементарного спасибо, только недовольства, что не сделали лучше. Приведу пару примеров:" - Хочу права, сделайте мне права, я же не машину прошу, просто права, я очень хочу. -Хорошо, на тебе права.. -Зачем мне ваши права, если у меня машины нет! (брезгливым тоном)" или "-Зачем вы меня запихнули в этот ванючий сельхоз, не могли в ТГУ что ли? (хотя человек сам поступить и технарь не смог бы). И зачем вы меня запихнули на эконом, я мечтаю быть юристом! -Хорошо, проучись год, если закончишь на 4 и 5, я всё сделаю. чтоб перевести тебя на юридический (ответ папы)". В итоге год закончен на 3, стараний нет, а обида что не перевели до сих пор сидит в человеке.Обстановка в семье накаляется постоянно... Родители взяли для неё квартиру в ипотеку, оформили на папу, чтобы в случае чего ее не смогли обмануть, деньги то не малые вложены. Для сестры оформление на папу настоящая беда, мозг выносит всем и вся, хотя сама ещё в эту квартиру ни копейки не вложила.. Мотивирует тем, что квартира не ее, вот если перепишут на неё, тогда она поможет с ипотекой. Когда я пытаюсь показать ей, что таким поведением она вообще добьётся, что ей квартира не достанется, она переворачивает всё так, как будто я ей завидую, что ей квартира обламывается, а мне типо нет. А я только и мечтаю о том, чтобы она повела себя правильно и побыстрее съехала в эту квартиру. Сейчас я почти не живу дома, но каждый раз, когда приезжаю она выдаёт какой нить комментарий в мою сторону (например, папе ударили машину, а мой молодой человоек уезжает на вахту, папа попросил чтоб я на его машине возила их с мамой на работу, а нашу машину поставят в ремонт, ну естественно папа зальёт бензин. Комментарий сестры - Ого, она будет за рулём кататься, да ещё и бензин ей нахаляву!), когда меня нет ведёт разговоры в мою сторону... Мой молодой человек не хочет ночевать у меня из за неё... Разве я виновата, что умею радоваться жизни и быть благодарной судьбе, родителям, а она нет?
В последнем разговоре дошло до того, что я ей сказала, что если услышу в свой адрес ещё хоть один комментарий или узнаю, что она говорит обо мне вообще, то я для неё умерла. Вопрос такой - как вести себя в такой ситуации мне? Как вести себя маме, которая уже тоже измучилась? можно ли что то сделать?

2 Анастасия:
А мама КАК ИМЕННО "измучилась"? Она жалуется всем? Близким? Папе? Только тебе? Или молчит и чахнет?
Ты понимаешь, что это - проблема и беда родителей?
Тебе неприятно и обидно, но ты скоро уйдешь из этого дома в свою жизнь, а сестрица-пиявка будет сосать и травить, травить и сосать. И что-то с этим сделать могут только родители. САМИ.
Ты можешь одно - спросить маму спокойно, но заботливо, и обязательно в разговоре один на один: "Мама, а почему ты всё это терпишь? Неужели ты не понимаешь, что с таким отношением к самым близким она всю жизнь будет пересчитывать лбом грабли и фонарные столбы?" Мама интернетом пользуется? Если да, приведи на сайт. Если нет, найди соответствующие посты и темы, распечатай, дай прочитать. В последние дни бурно обсуждалась ситуация Nika c её сыном, Lucky исключительно важный пост про взаимоотношение родителей и детей выложила, тему "неравенства взрослых детей" обсуждали сто раз.


Ага, а она видит, что ты делаешь ошибки, завираешься и становишься всё более скрытной. Для неё ты - наглая врушка, захватившая лишний кусок пирога с её тарелки. И даже если у тебя будут крошки и огрызки, а у неё весь пирог, ты всё равно будешь виновата в том, что она УМИРАЕТ ОТ ГОЛОДА. Просто потому, что прорва всегда голодна, удовлетворить ЭТО невозможно. Хочешь покоя и долгих лет жизни родителям? Помоги им понять, что удовлетворить невозможно, сделать счастливой и довольной жизнью невозможно. Даже если они вырвут у себя сердца и сварят ей бульон, этот бульон будет невкусным и несытным. С какого рожна квартиру ей покупать? Да, надо отделить, чтобы выжить. Надо заставить работать и ЗАРАБАТЫВАТЬ, чтобы поняла, как это - иметь заработанное трудом, а не вырванное из глотки. Вампира кровью не отпугнешь. Чем больше её дают, тем больше она будет требовать. Хотят отделить? Пусть комнатку в комуналке купят - МАКСИМУМ. Они её жалеют? Почему? Она очень болела-почти умерла младенцем? Что там такое зарыто под ковром, почему родители позволяют её какать им на голову и их же обинять, что в доме воняет?

Я думала про это, даже говорила, что она никогда не будет довольная и надо после ее переезда в эту квартиру просто перестать ей помогать, потому что объективно ей хватает средств на существование, подумаешь не сможет так спокойно заграницу летать, как сейчас... Да и они это понимают. Но проблема то остаётся. Неужели мне не избежать ее комментариев в свою сторону и она всю жизнь будет плеваться в меня своей злостью?

п.с. Да, она действительно мне говорит, что я лицемерка и всё такое, поэтому у меня отношения лучше с родителями.

Мама конечно рассказывает мне и папе, с бабушкой разговаривает.. Она говорит, что уже жалеет, что вообще эту квартиру взяли, например, что лучше бы дали ей на первоначальный взнос, а там крутись как хочешь... Но хотели то как лучше сделать ей, побольше заплатить. помочь..