Очень радостно читать такие слова! Ведь не зря этот форум называется ДОМ. Дом - это и есть тыл, то место где тебя ждут, полностью принимают, поддержат, не обманут, всегда помогут, и даже если поругают, то с благими целями. Ты начинаешь уже чувствовать себя здесь своей. Поздравляю с этим всех нас!

2 Aglaja:
ну очень приятно это слышать
и очень приятно, что я могу вам написать то, что мне приятно (простите за тавтологию )
но у меня проблемы были с выражением хороших эмоций (а вдруг подумают что лесть, а вдруг начнут использовать мое хорошее отношение, а вдруг... и все в таком духе)
а тут прям раскрепощение какое-то происходит
не без вашего непосредственного участия
я наверно влюбилась

Конечно влюбилась, в себя и в жизнь.

Я убегаю, но попросим архивариусов дать ссылку на мою НЕГАРАНТИЮ.

Присоединяюсь к благодарностям,спасибо,что у нас есть такой ДОМ!

Кажется, совсем недавно закончила такие отношения.



Как знакомо.
Очень нравился сам человек. Умный, яркий, увлекающийся, сильный характером, красивый. Постоянно новые идеи, новые проекты. Но я жутко устала от наших разговоров, после которых чувствовала себя как побитая собака. Так было практически каждый раз, когда я была не согласна, если мы расходились во мениях. Спорами это сложно назвать. Спорят двое. А я, после первых неудачных попыток что-то доказать, боялась спорить. Пыталась понять, спрашивала. Но ответы были часто обтекаемо-неконкретными. И я спрашивала снова. Выслушивая бесконечные «Ну тут не поймёт только слабоумный», «Кто меня хочет понять – тот понимает», «На кого я тут вермя трачу?!», «Не парь мне мозги», «Детский сад!», «Ты опять мне мозг выносишь». Вроде ничего такого уж... Но делает больно. И почему-то такие разговоры длились и никак не хотели заканчиваться.

Попытки донести какую-то мысль касаемо наших отношений тоже никчему не вели. «Это твои тараканы, разбирайся с ними сама». «Ты так не думаешь, ты себя обманываешь». Однажды я не выдержала и взорвалась. Крика не было, мата не было. Просто сказала «не хочу больше». Но он обиделся. Вот надо как-то перетерпеть. Иногда скучаю так, что хочется позвонить и начать извиняться. Пока держусь.

Думаю, какой урок мне для себя нужно вынести? Может я действительно слабоумная дура, которая любит парить чужой мозг, и оттого со мной нормальный мужик не выдержит. А значит пора укрощать собственную гордыню. Или всёже дело в ЕГО гордыне. А может ещё в чём-то.
Может, нужно было как-то по-женски, мягче уступчивей... Сглаживать острые углы... Не задавать лишних вопросов... или задавать их не так, как-то по-другому...

Вспоминаю наши отношения с мужем, очень любимым и ныне покойным - не было у нас такого. Говорили обо всём и подолгу. И моё мнение имело вес, выслушивалось, принималось к сведению. Пусть даже оспаривалось, но принималось всерьёз. У меня было право на плохое настроение и возможность извиниться за случайное резкое слово. Сейчас понимаю, какая это роскошь.

2 Катя:
Какая красивая грустная роза на аватарке...


Ничего себе...

И не понижай планку!
Все сделала правильно!

Это не гордыня. Это чувство собственного достоинства, гордость. А ему нужно было только твое немое восхищение и отсутствие вопросов, ответить на которые он не мог, скорее всего, потому что не знал ответов и не умел объяснять.

И вообще... подстелиться под ноги мягким покорным ковриком... Только все равно нашлось бы в чем тебя обвинить.
Этот человек самоутверждался, унижая тебя!
И поэтому тем больше уважение к тебе, Катя, за то, что сама отказалась от возможности "быть рядом с кем попало"

2 Катя:
У тебя замечательная подпись!
И классная новая аватарка - навстречу ветру, навстречу жизни!

2 razgovor:

Спасибо за тёплые слова! Просто бальзам на душу.


Вот и я этого опасаюсь. Ну даже если извинюсь, ну даже если примет обратно, а жить-то как? Терпеть?



Передаёт что-то во мне. Толи действительное, толи желаемое....

2 Катя:

И как долго сможешь терпеть? Какой ущерб нанесешь здоровью физическому и психическому?
Желаемое станет действительным, если еще не стало !

2 leanav:



И самобичевания. Ах как не хочется в эту яму! Строю мостики, вешаю канаты. Если не попасть не получается, нужно научиться выбираться.

2 razgovor:


Всё верно.


И такое случается.

"А ты понимаешь, что Доверие (как и Любовь) - внутреннее ЯВЛЕНИЕ (больше состояния и, тем более, ощущения)?
Можно убиться, завоевывая доверие любимого человека, и остаться "под зонтиком подозрений" (как переводится идиома американов, употребляемая в таких сучаях), потому что у этого любимого внутри сидит "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ".
За этим НМБ что угодно: недолюбленность в детстве родителями; травмы предыдущих отношений; паталогически низкая самооценка, не распознанная родителями-учителями, тщательно скрываемая и разъедающая внутренности отчаяньем, и т.д.
ТЫ САМА не позволяешь себе доверять.
Хочешь возразить, что ты доверяла, но он прокололся и теперь... А как же история с презервативом в кармане, как насчет мыслей о том, что там - на далекой работе - у него кто-то НАВЕРНЯКА есть для физических утех?
Так в ЧЕМ ты ему доверяла всё это время?
Ясно, что муж ценит семью и любит тебя. Он уезжал далеко РАДИ ВАС, он зарабатывает НА ВАС, он не тратит ни время, ни деньги на "других женщин". Если были "леваки", то по типу "сексотерапии" - "массаж с облегчением". Душа не вкладывалась в отношения - только член в ... Перечитай "Терминологию измены".
Что для тебя стало таким болезненным в прошлогодней истории? Ответь СЕБЕ честно.
То, что ты тут беременная, а он...?
То, что он не просто отодрал кого-то от внезапно невыносимой физиологической потребности и забыл как зовут, а ОБЩАЕТСЯ с Объектом, ставшим в результате вполне значимым Субъектом?
Тебе чего-то не хватало в ваших отношениях и ты увидела, что именно это - нехватающее тебе - достается этой Другой?

Если ты сейчас поверишь, что в прошлом году был срыв, обусловленный "кризисом осознания внезапной смертности человека", тебе станет легче? Тогда вперед и с песнями.
Или тебе нужны ГАРАНТИИ, что такое (или хуже) никогда не повторится? Таких гарантий никто не даст. Никто, никогда, никому. Можно быть Марией Кюри мозгами, принцессой Дианой внешностью, матерью Терезой душой и Мадонной изобретательностью в сексе, но ГАРАНТИЙ НЕ БУДЕТ.

Приходится жить с двумя постулатами: "Человек слаб" и "Человек внезапно смертен".
ВСЕМ НАМ приходится с этим жить.
При этом можно эти постулаты принять и жить, потому что есть много чего, ради чего это делать.
А можно не давать себе жить, потому что как же так...
Индивидуальный выбор каждого.

Попробуй принять эту гарантированную НЕГАРАНТИЮ и положить её на весы, где на другой чашке будет прекрасная семья, любящий заботливый муж и долгая счастливая жизнь.
Только от тебя зависит, сколько будет весить НЕГАРАНТИЯ - грамм и тонну."

2 apteka:
Теперь есть и в Архиве

Катя, я тебе очень сочувствую. Даже не представляешь - насколько.
Но я ОБЯЗАНА сказать одну очень важную парадоксальную, с первого взгляда, вещь - ТЕБЕ ПОТРЯСАЮЩЕ ПОВЕЗЛО.
У тебя была настоящая Любовь - тебя Любил и тебя УВАЖАЛ прекрасный человек, которого ты тоже любила. Далеко не все из нас могут вспомнить такое в своей жизни.
У тебя есть КАМЕРТОН и МАСШТАБ.
Не снижай планку и не позволяй скрипучей шарманке перекрывать воспоминания о волшебной скрипке.
Этот мужчина, о котором ты говоришь, может пользоваться тобой ради самоутверждения самовлюбленного павлина.
Ты - Женщина и Личность - НЕ СУЩЕСТВУЕШЬ для него. Ему нужны ФУНКЦИИ. То, что ВНИМАЕТ каждому его слову, обожает и подчиняется. ВСЁ. Уважение к тебе для него невозможно, возможно только раздражение и презрение - защитные механизмы СЛАБЫХ, изображающих сильных.

Тебя, дорогая подруга, переполняет оставшаяся сиротой Любовь. В память твоего прекрасного мужа не отдавай её отчиму-педофилу.

Спасибо, дорогая!
Если есть время, найди КАТЕ ссылки на мои рассуждения о людях-функциях. Было не раз.

2 apteka:

Может быть, это не совсем то, что ты, дорогая, имела в виду... Но вот насобиралось:

"Что ищет мужчина в женщине.
http://behappy.ru/blogs/gemini/2009/06/ ... ent-280695
Мужчине в женщине нужен ум, достаточный для того, чтобы понять, какой ОН УМНЫЙ, замечательный, эрудированный и т.д.!!!

Им интересна женщина, которая УВЕРЕНА В СЕБЕ, а не в том, что она его за пояс заткнет в любой области.

Мужчина в женщине ищет НЕ спарринг-партнера по подготовке к деловым и жизненным боям!"


"Портрет Дориана Грея.
viewtopic.php?f=2&t=1108&start=25
Что мы имеем. 50-ти летний ХИРУРГ без семьи. Семья когда-то была, но, видимо, недолго, так как женился НЕ на медсестре (только они выдерживают хирургов долго). Ему НЕ НУЖНА ЖЕНЩИНА ДОМА. Ему нужен покой, а не поклевка мозга, вопросы о планах на выходные, двухнедельная подготовка к приему пары друзей, приезды родственников, плохое настроение и истерика из-за ПМС. Ему даже секс не нужен, если честно. Иногда с необременительной симпатичной и неглупой женщиной, живущей на большом расстоянии? Ладно - ПОДНОСИТЕ. Но производить ради этого какие-то усилия? ЗАЧЕМ????? Ему в сто раз важнее покой, возможность приходить домой в любое время, ни перед кем не отчитываясь, есть и пить, что захочется, спать так, там и столько, сколько хочется, сидеть ночами с интересной статьей или книгой, курить в постели, дружить со СВОИМИ друзьями и не слушать "куриный бред"... У него есть ЕГО максимум обязательств, где работа занимает пять первых позиций, потом идет мама, потом - дочь, потом - друзья, потом - хобби типа спортивных машин. Твоё место В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ - десятое. И то, если очень повезет.

Это - объективная реальность, данная тебе в неприятных ощущениях. Ты можешь ещё несколько лет жить бесплодной мечтой - пока он не забудет однажды позвонить и заехать (возраст, усталость, опухоль простаты, забыл купить Виагру, вставить своё). Или мама умрет, а дочка передет и у него отпадет РЕАЛЬНАЯ причина приезжать в твой город. Кстати, он даже не сообщит тебе об этом. Потому что - ЗАЧЕМ?

Возьми на вооружение "Колею и Контролера", переработай свою Колею в нечто удобоваримое, используй пацана для секса, если уж очень свербит, но лучше просто поставь крест на псевдо-отношениях, в которых ты - периодически используемый ПРЕДМЕТ, а не любимый человек."

"К вопросу самообмана.
А критерий истины в чем и кто его определяет? В смысле - где критерии и границы самообмана.
Да, мы все, влюбившись, видим совсем других людей - недоступных не вооруженному любовью взгляду окружающих.
Потом либо прозреваем и отворачиваемся с недоумением: "Как я могла в ЭТО влюбиться?"
Либо прозреваем и любим то, что видим, несмотря на то, что видим.
Либо пребываем в состоянии перманентного самообмана. А вот это ведет к морю проблем: психосоматика, депрессии, онкология, мигрени, "женские" заболевания у женщин и т.д.
А потом накладывается ещё один самообман - как к нам относятся. Говорю на личном опыте - куда легче придумать самую потрясающую легенду, объясняющую подлость любимого человека, чем признаться себе (посмотреть в Прямое Зеркало), что ты любишь человека, способного на подлость, что он тебя, например, не любит и не считается с твоей безопасностью и твоими интересами. А уж про "почему не позвонил и не приехал как обещал" каждая из нас может тома версий написать... Все мы плавали по этому морю самообмана - куда без него...
Другое дело, что у каждого из нас есть определенная граница, до которой это море не достает. Должна быть Башня Внутреннего Света. Рядом с которой черное становится черным, а белое-белым. Лично я придумывала версии и оправдания пока не замахнулись грязью на моего сына. После чего все кривые зеркала разбились на мелкие осколки. Что, впрочем совсем не означает что они не встанут снова в строй в другой ситуации.
Проблема в том, что в длительных отношениях хронический самообман вреден для здоровья в прямом смысле - даже не в смысле чисто бытовых последствий типа потери жилья денег и прочих "милых радостей" НЕУЗНАВАНИЯ своей ситуации при знании массы аналогичных примеров. В своем сознании мы и наши любимые - всегда исключение.

При этом Подсознание не знает самообмана и приходит в постоянный, болезненный для психики и организма в целом диссонанс с сознанием, играющим в Кривые Зеркала самообмана. Отсюда - описанные выше проблемы."

"Смотри, пацану 40 лет и он НИКОГДА не был женат (Клуня был - давно и недолго).
Что за этим: эгоизм, эгоцентризм (разные вещи), страх (любого рода)? Ты - не его личный психоаналитик, поэтому можешь сделать выводы только по косвенным признакам.
Эгоизм - суперраздутый. От и до.
Эгоцентризм - безусловный.
Страх - несомненный (в частности, страх ответственности за другого человека и страх перед мнением его социального окружения).
Полный набор для развлечения...
Что ты хочешь с этим мужчиной: роман, секс, "жили долго и счастливо"?
Секс - пожалуйста, но с условием, что ты понимаешь, что это ничего кроме секса. Никаких обязательств, ожиданий и переживаний. Есть устраивающее вас обоих расписание. Тебе неудобно по выходным? Скажи ему.
Роман? А из чего вырастать роману? Есть ли в нем какая-то нежная струнка, реагирующая на тебя? Не тщеславная (рядом ОЧЕНЬ красивая и яркая девушка), а именно нежная - он переживает из-за каких-то твоих проблем, умиляется какому-то твоему скрытому шовчику на теле и т.д. Ты, прости за глупый вопрос, чувствуешь резонирующую с тобой душу внутри этого тела?
"Долго и счастливо"? Понимаешь, если он сам говорит о том, что пора заводить семью, он, вполне возможно, УМОМ пришел к этому. Очень может быть, что давят родители или его карьера зависит от семейного статуса. Ему НАДО жениться. Но не хочется... Всё так удобно ему без семьи. Поэтому он будет выбирать девушку в жены, рассчитывая, взвешивая, примеряя и перекраивая. У тебя УЖЕ есть встроенные недостатки - русская и яркая. Яркость можно притушить, конечно. Но это будет переделыванием себя. Что после этого потребуется, мы не знаем. Ясно, что МНОГО. Ясно, что и при этой самоломке и самокройке никаких гарантий нет и не будет. Он будет продолжать искать лучшие, более подходящие под его МОДЕЛЬ варианты, потому что нет настоящего чувства. Оно тебе надо?
К 40 годам обычно сформировано гениально сформулированное Дольским "НО ОДИНОЧЕСТВО ДОРОЖЕ".
Но НАДО завести семью.
Но общество ставит рамки на выбор тех, с кем эту семью заводить.
А в чем ты чувствуешь душу? Он раскрывается в каких-то своих слабостях? Рассказывает о чем-то стыдном? О детстве и отношениях с родителями? Плачет (бледнеет, скрипит зубами и сжимает кулаки) рядом с тобой в кино, где страдают слабые и беззащитные?
"Нежная струнка" в описанной тобой ситуации - нормальное мужское нежелание иметь дело с "мокрым", истекающим сверху. Ничего личного и нежного. Срабатывает "успокоительный" стереотип."

Это так, навскидку...

2 razgovor:

Было больше, но и этого хватит. Подруга-то новая - из очень умных, заметно сразу, правда?

2 apteka:

Абсолютно легко общаться!

Сразу чувствуется НАШ человек, скажи?

2 apteka:
И мы чувствуем и, уверена, она тоже!

2 apteka:

Аптечка, дорогая, спасибо тебе!



Очень притяно быть чьей-то, а уже тем более вашей.



Всё верно. Мне и правда очень повезло в жизни встретить особенного человека - очень красивого в своих словах и поступках и очень щедрого во всех отношениях - и прожить с ним целые девять лет. Только вот иногда мне кажется, чтобы найти ещё одного такого, кто б до этой планки дотянулся, не очень реально. И вот здесь начинаются компромисы.

Образ скрипучей шарманки вошёл в мозг как ножь в масло и сел прочно и сразу. Решение принято окончательно и сомнений не осталось. И от этого на душе стало как-то легко и спокойно. И высвободилась масса энергии. Сегодня с самого утра и до вечера было столько сил - казалось, что деревья могу вырывать с корнями. Очень удивительно это для меня, Аптека. Очень необычно. Вот так "на раз" мои внутренние терзания ещё никогда не решались. Что-то во мне меняется. Словно скрипят в моём душевном механизме шестерёнки-колёски, меняют своё положение. И думается мне, и чувствуется, что это к лучшему.



Опять же очень красивый и сильный образ. Заработал сразу. Моментально.

2 razgovor:



Конечно.

Спасибо за ссылочки, Разговорушка! Читаю, думаю...

У меня интернет грибков поел сегодня, ушла от расстройства в дела, а тут такое чудесное от тебя, Катя!
Подруги знают - идеи, образы и Установки приходят ДЛЯ КОГО-ТО конкретного всегда. Девочки-мальчики знают, что эта Установка - ЕЁ или ЕГО. А эта идея - ответ на его или её вопрос. И т.д.
Это - ТВОЙ образ. Сама удивилась до слез, получив его. Значит, ты на особом счету и именно тебе надо НЕСТИ ЭТУ ТЕМУ ЛЮДЯМ - хранить уважение к себе и своей Любви, не продавать себя дёшево, не бить крутые яйца о надробие. Даже на Пасху.

Я сейчас найду цитату из себя, которую написала когда-то одной из подруг, потом послалала чудесному человеку, трагически потерявшему любимую, потом по просьбе другого прекрасного человека перевели на английский и отдалала распространять в американской армии в Ираке. Сейчас часть носителей в Афганистане...

"Ох, подруга... Во-первых, прими мои самые искренние соболезнования. Потерять любимого ТАК - навсегда рана навылет в сердце.
Да, с годами начинаешь дышать и даже выглядеть вполне живой, но кусок сердца убит навсегда.

У меня подруга детства потеряла жениха в 20-ть лет прямо перед свадьбой - разбился на мотоцикле, потому что держал в руке огромный букет для неё. Она никогда по-настоящему не смогла оправиться. Да, были мужчины в её жизни, но семьи не было никогда.
Моя мама овдовела в одночасье в 49 лет. Тоже никогда ни на кого не посмотрела даже, а вокруг неё толпы вились. Так что я долгие годы наблюдала это явление и знаю, о чем говорю.

Знаешь, для кого реальнее пусть и не сразу, но начать новую жизнь?
Для тех, кто САМ любил больше, чем был любим. Это звучит парадоксально, но факт.

Я говорю не о внешней стороне отношений, а о жизни сердца.
Если тебя очень-очень сильно любили, баловали, носили на руках, думали только о тебе, гордились тобой и заботились о тебе как о самом главном в жизни, безумно тяжело перейти к обычным, "нормальным", человеческим отношениям, где всё более-менее на равных и от тебя требуется адекватная отдача.

Если ты изначально была в равноценных отношениях или ты любила намного больше, чем любили тебя, потеря любимого не менее (зачастую - более) трагична изначально, но потом внутренний неистраченный резервуар любви требует выхода и появляются рядом новые объекты приложения любви и заботы.

Всегда легче найти того, КОГО любить самому, чем дождаться кого-то, кто будет так же как потерянный навсегда любимый любить ТЕБЯ и заботиться о ТЕБЕ.

Попробуй проанализировать с этой точки зрения и свои идеализируемые отношения раньше, и свои неудачные, но реальные отношения сейчас.
Ты можешь ПОКА быть не готова начать новую жизнь. В такой трагедии три года - не срок.
Ты можешь обнаружить себя в ловушке ожидания точной копии потерянной любви.
Но ты можешь совершенно незаметно для себя быть завернута в собственный эгоизм как в тугую пеленку - не шевельнуть ни рукой, ни ногой.
Если ты ждешь, чтобы ТЕБЯ любили и о ТЕБЕ заботились (да ещё и сравняться при этом по интенсивности и уровню с по определению недостижимым ИДЕАЛОМ) как необходимое начальное условие для твоего ответного чувства, шансов на новую жизнь практически нет.
Выход здесь только в полном пересмотре твоего прошлого и восприятия настоящего.
Ты написала, что вы расходились, ссорились и т.д. с любимым? А в чем были причины? Что происходило? Попробуй выделить из забронзовевшего идеала совсем не идеальные строны. Напиши сама себе правдивый портрет ваших РЕАЛЬНЫХ отношений. Не то, как тебе видится сейчас, когда вспоминается только хорошее и светлое, но РЕАЛЬНОЕ.
Ты не оскорбишь этим память любмого. Скорее - наоборот. Во-первых, мы хотим, чтобы вспоминали НАС, а не придуманный, подкрашенный и идеализированный образ. Во-вторых, по-настоящему любящий человек всегда хочет, чтобы любимому было хорошо, пусть даже и без него. Твой любимый был бы счастлив, если бы ты снова смогла радоваться жизни во всей её полноте."