Родительско-детские отношения. Конспект лекции кандидата психологических наук Осницкого А.В.

Лекция началась провокационно, с вопроса «любят ли родители и дети друг друга?», ответ - «нет!», если вы ответили - «да», знайте – это миф!, это заблуждение!

Родителей любят дети из неблагополучных семей и те дети, которых родители бросили. Так называемый «стокгольмский синдром». В нормальных, хороших семьях дети родителей не любят: «Ехали бы вы, предки, на дачу!»

Пубертатный возраст – возраст противостояния, войны с родителями. Однако вырастая, дети начинают родителей почитать и уважать, если родитель – личность.

Родители – это те, кто дают жизнь, воспитывают, с одной стороны, и те, кто постоянно эту жизнь портят, с другой стороны.

Счастливое пребывание в утробе прерывается выталкиванием на холод, где надо самостоятельно дышать, есть, учится ходить, падая. Только научился ходить, вроде даже стал «лидером» в семье, отдают в садик, а там - все «лидеры», и надо снова учиться отстаивать свое место под солнцем. Потом школа, где уже учителя – враждебная сила с родителями против тебя, и опять надо учиться выживать.

Затем пубертатный период - играй гормон! Первые влюбленности, в которые переносится схема родительско-детских отношений: только схлынет первый туман влюбленности – начитается борьба за отстаивание положения «быть больше ребенком», чем другой в паре: мне больше уважения, мне больше внимания!. Поэтому браки и распадаются в первые 2-3 года, борьба за большее внимание кончается разводами.

Родители – это основная среда, формирующая личность ребенка, которая в среднем формируется от зачатия до 20 лет.
В сексуальном аспекте развития, ребенок до 1,5 лет не осознает еще свой пол. Но позже узнает, что есть мужчины и женщины, начинает себя соотносить либо с теми, либо с другими, т.е. принимает «программу», по которой ему надо развиваться. И эта программа «каким я буду» прежде всего определяется родителями. Определяется через навязывание ребенку каких-то правил, стандартов поведения. Ребенок до 5 лет может колебаться в своем выборе и желании кем быть: мужчиной или женщиной.

А от родителей продолжает поступать масса указаний: что делать, как делать или не делать…
В зависимости от того, как ребенок выполняет эти указания, ему присваиваются оценочные суждения, из которых в дальнейшем и формируется самооценка человека.

Вся трагедия детских травм в том, что они вечны! То, что сформировалось в детстве, остается с человеком на всю жизнь. (Олсон)

Как ребенка оценивают, так он начинает оценивать себя. Эти оценочные суждения могут быть положительными и отрицательными. При этом положительные суждения, как правило, менее эмоционально заряжены, чем отрицательные.

Далее родители закладывают в ребенка функциональные программы: «Вот так это делать правильно, а так – не правильно…»

Указания + Оценочные суждения + Функциональные программы = формирование судьбоносных предписаний!
Судьбоносные предписания говорят ребенку – каким ему надо быть в жизни!

Основные судьбоносные предписания:
1. Будь совершенным
2. Будь сильным
3. Упорно старайся
4. Нравься
5. Торопись
6. Бойся
7. Не бери в голову

Вроде хорошие пожелания? Но если ребенку внушается, что он ДОЛЖЕН БЫТЬ совершенным, значит? Он полное ничтожество? Если ему говорят: будь сильным! Значит, он – слабак?
Т.е. получается, предписания – обратная сторона негативных оценочных суждении. Тех суждений, которые формируют отношение человека к себе, с которым он и пойдет далее по жизни!

Система запретов.

Родители всегда что-то разрешают, а что-то запрещают.
1. Не живи
2. Запрет быть собой
3. Запрет быть ребенком
4. Запрет быть взрослым
5. Запрет на самостоятельную деятельность
6. Запрет на успешность
7. Запрет на мышление
8. Запрет на чувства

Запрет на жизнь. Не живи – умри.
Редко, кто этот запрет накладывает сознательно.
Запрет на жизнь в период беременности – нежелание рожать, мысли об аборте, позже патологические роды.
В постнатальном периоде запрет на жизнь проявляется как – болезненность ребенка или, наоборот, если ребенок вообще не болеет ( мобилизация организма в чрезвычайных ситуациях), повышенная травматичность.
Запрет на жизнь может передаваться по наследству, возникает эффект «Замещающие дети» - когда ребенок должен заместить кого-то другого.
а) заместить родителя:
Родитель маленьким ребенком часто попадал в чрезвычайные ситуации: тонул, страдал при пожаре, бывал в авариях. Но все же ему удалось вырасти, у него рождается свой ребенок. И тогда он, как родитель, может неосознанно передать уже своему ребенку программу «умри вместо меня». Их дети, родившись, плохо спят, все время кричат, боятся чужих, боятся оставаться одни. Основной признак наличия такой наследственной программы – повышенная тревожность у ребенка.
б) заместитель другого ребенка
В семье умирает один ребенок и родители пытаются заместить его другим. Это огромная трагедия для малыша. С возрастом эта программа проявляется в повышенном травматизме человека, тяжелой болезни, суициде (активация запрета).

Запрет быть собой.
Этот запрет является компенсаторным запрету на жизнь.
Американские психологи говорят, что если человек хотя бы раз думал о самоубийстве, то на него такой запрет был наложен.
У нас о самоубийстве думают очень многие люди, но не все умирают. Очень многим этот запрет на жизнь вербализировали их родители, например: «Лучше бы я тебя не рожала» и подобные. Но почему не все умирают?
Потому что у человека с запретом на жизнь формируются компенсаторные отвесы, т.е.: «ты можешь жить с этим запретом, НО никогда не радоваться жизни, не быть счастливой и т.д.» За счет этого человек и выживает…
Компенсаторный запрет «быть собой» накладывается родителями на детей, которые не оправдали их надежд, обманули их ожидания - ждали мальчика, а родилась девочка. (В таком варианте возможны в дальнейшем сексуальные девиации)

Запрет быть ребенком
Когда родители сами еще инфантильные и весьма эгоистичные. «Ты можешь жить, но так, чтобы не отвлекать внимание от меня». В таких семьях ребенок очень быстро взрослеет и часто становится «родителем» для своих родителей.

Запрет быть взрослым
Родители дают «благо» ребенку, а от него получают «чувство собственной нужности».
Если ребенок, вырастая, пресекает эту схему, отказывается получать благо – «Дальше я сам!», то пресекается и канал нужности. Это опасно для родителя, если он воспринимает себя только родителем. Такие родители делают все, чтобы ребенок не взрослел, иначе для них кончается жизнь

Запрет на самостоятельность
Вытекает из запрета на взросление.

Запрет на успешность
Родители могут говорить ребенку – Ты должен превзойти нас.
Но на успех ребенка в чем-то ребенка реагируют эмоционально бедно («так ведь и должно быть»). А вот на неуспех - реакция бурная: «Как ты мог!» или – «Не расстраивайся, я куплю тебе путевку, тебе надо отдохнуть!» Получается, что наиболее тесные (эмоциональные) отношения у ребенка с родителем, когда ребенок не успешен. И ребенок сопротивляется своей успешности, чтобы получить эмоциональную связь с родителем.

Запрет на мышление
«Индюк думал, да в суп попал. Поменьше думай, побольше слушайся. Яйцо курицу не учит»
Ребенок перестает мыслить, использует готовые штампы.

Запрет на чувства
«Не кричи на мать. Ты не должен плакать. Ты – мужчина»

ИТАК!
Проявлять свои чувства нельзя, мыслить нельзя, быть собой нельзя, жить нельзя.
Так есть любовь между родителями и детьми?

В родительско-детских отношениях наиболее важной функцией является исполнение своего долга. Если у родителей есть долг и они его исполняют, то этого достаточно.
Ребенку трудно, о нем надо заботиться и если есть еще и любовь – это замечательно. Если нет любви, но родители исполняют долг, то это уже неплохо.

Многие же родители компенсаторно не исполняют свой долг, а прикрываются обманом «я люблю своего ребенка». Это эффект глупой родительской любви. За такой «любовью» идет калеченье ребенка.

Две главные функции родителя:
1. Защитить ребенка
2. Научить ребенка

Мир не хороший и не плохой, задача – научить ребенка взаимодействовать с ним.
Ребенок, который был оберегаем от всего родителями, однажды попадает в мир, который реагирует на него достаточно жестко. А ребенок привык к другому, к такому взаимодействию он не приспособлен. Здесь начинается трагедия для ребенка – жизненная, супружеская, профессиональная.. Вырастая он начинает искать легкие пути решения этих проблем и уходит в алкоголизм, наркоманию...

Необходимо сочетание кнута и пряника. Если только пряник, то вырастает ослабленный психопат. Он боится мира, у него растет тревожность, растет агрессия.

Задача родителя – снижать у ребенка уровень тревожности перед миром – научить его адекватно с этим миром взаимодействовать.

Спасибище!!!!!!!!!!!!!!
Теперь можно ссылаться на классика, когда мне поют песню про невыносимую любовь к деточке.

2 apteka:
=)
Эта встреча, признаюсь, несколько шокировала. Но заставила задуматься. И если по концепции Осницкого А.В. - две главные задачи родителя перед ребенком: 1. Защитить; 2. Научить.
То ЧТО такое безусловная любовь? Вероятно, ОНА и есть желание ЗАЩИТИТЬ ребенка, от всего. Но если к этому не прилагается стремление НАУЧИТЬ ребенка адекватному взаимодействию с миром, то такая любовь и есть «калеченье». Думаю, это главный посыл выступления Осницкого А.В.
Другое дело, что родители просто не знают, не могут, не умеют научить этому ребенка, потому что не знают, не могут, не умеют этого сами…
Эта лекция помогает взглянуть на себя со стороны, многое понять, о многом подумать.

о да!
спасибо, актуально как никогда.

2 LUCKY:
Спасибо!
Великолепно сформулировано!
Лично мне этот текст помог кое-что осознать. У меня периодически возникают угрызения совести, вроде я свою старшую здоровую дочку "меньше люблю", чем сына, который никогда не сможет вести самостоятельную жизнь, и которого можно любить только безусловно. Теперь поняла, что всё закономерно.

очень грамотно и доступно написано!!!СПАСИБО!!!поняла проблемы в себе и у видела минусы в моем воспитания сына...

Искренне рада, что это оказалось полезным!

Аглая, спасибо за такой акцент в этой теме!

В семьях, где есть беззащитные дети, которые требуют внимания и заботы ВСЕГДА, чаще всего могут возникать обиды, претензии или чувство вины, сильно осложняющие жизнь семьи.

Вот, например. Очень часто, когда люди говорят: одинаково люблю своих детей, - они испытывают при этом чувство вины, потому что им самим кажется, что кого-то из детей они все же любят больше. На самом деле родители могут с разной периодичностью и цикличностью больше думать и волноваться за какого-то своего ребенка сейчас, и за другого потом. И при этом делать пугающий их самих вывод о том, что кого-то они любят меньше.

Любовь – не измеряемая величина. Они либо есть, либо её нет. А вот проявление любви может быть безусловным и разумным. Любовь безусловная (защита) и любовь разумная (научение), хотя это все одна и та же ЛЮБОВЬ. Есть лишь разная степень заботы. И слабому её, понятно, требуется больше. В позиции слабого, т.е. того кому СЕЙЧАС необходимо большее внимание, может оказаться любой член семьи. Если слабый – это ребенок, которому ВСЕГДА необходима защита, то и у мамы и у других может сложиться впечатление, что этого ребенка мама любит сильнее, отчего могут страдать другие дети или члены семьи. Но если понимать, что речь то идет о НЕОБХОДИМОСТИ в большей защите этого ребенка, а не о разделении любви на неравные доли, то это часто снимает напряжение в семейной атмосфере, мама перестает чувствовать себя «виноватой» , остальные начинают оказывать больше помощи маме и слабому члену своей семьи, у них также исчезает неосознаваемое (!) ими желание перетянуть внимание на себя (болезнью, поведением, повышенной конфликтностью или обидчивостью, различными проблемами в их жизни...)

Да-да-да!!!! Постоянно говорю об этом!
Одно и то же - наличие очень больного ребенка - может сломать семью и сплотить. Сделать из здоровых детей моральных уродов и чудесных людей. Да и очень больной малыш может вырасти в конце концов во вполне здорового ФИЗИЧЕСКИ человека (я не о ситуации Аглаюшки с Антошкой, к сожалению) с психикой, навечно изуродованной всеобщим принудительным жертвоприношением. Или, наоборот, стать целителем тел и душ и нести Свет в любой деятельности и любых контактах.

2 LUCKY:

Это про меня!! Спасибо огромное, что разъяснили!!!!

За эту мысль. А то бывали мысли, что я вообще не люблю детей, потому как делала то-то и то-то.

Спасибо!!!

Согласна абсолютно!

2 meite:
У вас такая изумительно красивая подпись, что я просто уверена - вы замечательная мама!!

Да, она замечательная мама. Ей надо это большими буквами на самом видном месте написать, и ежедневно повторять как мантру по 150 раз, пока даже тень сомнения полностью не уйдет.

2 LUCKY:
Лаки, спасибо за пост, я пока ещё не мама, но знать очень полезно и интересно.

2 LUCKY:
Спасибо!!!

Подумала-подумала и... наверное, это сюда...

В общем погасла я сегодня. И не сегодня. Давно копилось, но слово это пришло сегодня. А поскольку если что-то в жизни посылается, то неспроста и это мне нужно, значит, мне сюда.
Сегодня я подумала, что я не люблю своих детей и что они меня не любят.
Что с этим делать, я не знаю. Прочитав эту ветку, подумала, что ничего не надо делать.
Последнее время часто ловлю себя на мысли, что я чаще думаю о своих сынах, как о взрослых людях, мужчинах, нежели как о своих детях.
Пока гложет мысль, что это как-то неправильно.
Все чаще думаю о том, что мне очень бы хотелось, чтоб они жили уже отдельно от меня.
И тоже гложет мысль.
Сказать - отделяйтесь? Равнозначно - выгнать. Особенно в их понимании. Пока про старшего говорю, младшему не скажешь так - 16 лет. Старшему 23.
Прошлым летом отделялся сам, я не препятствовала. ПОжил 2 месяца самостоятельно, окончился срок аренды квартиры, вернулся.
а) Снимать комнату ой как не хочется, а квартиру - дорого.
б) У мамы на полном пансионе, отстегнул ей энную сумму и на всем готовом, ни забот ни хлопот. А отдельно все время жрать нечего.
Посуду помыть - через скандал, полы протереть - скандал. Нет, делает, даже и без скандала, но... стлолько раз напомнить нужно, что ой-ёй!
Последний случай - помой, пожалуйста, посуду, я пекла блины. Ну какая там посуда - сковордка да две тарелки с лопаточкой.
Не поверите - 4 часа ждала. Помыла сама. И так постоянно - в расчете, что я все сделаю сама?
Но живем-то мы в одной квартире - по факту взрослая женщина и взрослый мужчина. Или нет?
Я продолжу попозже. что-то у меня проблемы с написанием больших постов. Нужно, наверное, сначала в Ворде писать, а потом сюда копировать. Дергается как-то все. неудобно очень.
В общем, помогите отделить мух от котлет - я плохая мать, потому что не люблю дитенка? Или я требую невозможного, так как я же его плохо воспитывала? Опять - плохая мать?

2 bltz:

Никто, и ты в том числе, не может упрекать тебя в этом.
Любишь, об этом даже говорить нечего!
Требуешь невозможного.... Почему же невозможного? Очень даже возможного, но при определенных условиях.
Почему сын поступает подобным образом? Потому что ты ему позволяешь. Он знает, что даже если он не выполнит твоей просьбы, ты тихонько сделаешь все сама, ну, поворчишь ненвредно и все его интересы останутся при нем.
Значит все дело в интересах. В договоренностях и их соблюдении.
Сесть бы вам вдвоем и обговорить, начиная с того, что ты сама расскажешь сыну ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ преимущества его жизни с тобой, как ты их видишь и понимаешь.
А потом расскажешь ему, что ты ЧУВСТВУЕШЬ, когда обнаруживаешь себя бессловесным "обслуживающим персоналом", почему это тебя не устраивает.
И после этого поставишь условия: предложишь срок, который ТЫ ЕМУ даешь для исправления ситуации, расскажешь о мерах, которые ты будешь вынуждена принять по истечении этого срока, если не будет изменений в его поведении.
Одно только правило - НИКОГДА не грози тем, что ты не в состоянии по разным причинам сделать или в чем сомневаешься. Потому что тогда все приложенные усилия идут насмарку!
И уж будь последовательной! Если пообещала - выполни!
Этим ты не отвернешь сына от себя, наоборот, заставишь себя уважать, увидеть в тебе не просто маму, привычную и всепрощающую, а человека, заставишь увидеть то, что сегодня он воспринимает как данность или на что вообще не обращает внимания.

И еще хочу добавить. Дети живут своей жизнью, но это ни в коем случае не должно ущемлять родителей хоть в чем-то, лишать их поддержки, благодарности, элементарного отдыха.
И побольше уделяй внимание СВОЕЙ ЖИЗНИ!
Пусть они видят, что мать - самостоятельный человек, со своими интересами, вкусами и слабостями.

Да, к этому уже пришла - интуитивно. Но вот эти скрытые или явные конфликты мешают жить в мире с собой.
Разговаривали. Именно так, как Вы советуете. Ненадолго хватает.
Он видит и минусы жизни с мамой - нельзя девицу привести ночевать.
Вот уже понимаю, что выбрала неправильную тактику, давно выбрала и ведь видела, что толку нет - я перестаю разговаривать с ними, когда в конфликте.
Ну вот вижу. что это им даже на руку - не зудит мать, можем по нескольку дней не разговаривать. Похоже. что от этого только я страдаю.
В отношениях мужчина-женщина у меня то же самое. Мне нужно проговорить-высказать-разложить по полочкам. Я в любой ссоре первая лезу если не мириться, то или на тормозах спустить (если конфликт мелочевный) или с разбором полетов.
С детьми тоже чаще всего я первая говорить начинаю. Или уж тот, кому что-то от меня ну ооочень понадобилось - не обязательно деньги, может быть и совет (например, с девушкой поссорился - Мам, чего делать-то, чтоб она простиила?)
Но чаще - я.

2 bltz:
Или ты не дочитала, или я непонятно выразилась.
После "разговаривать" идет ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ
Без этого просто разговоры не работают, в чем ты уже неоднократно убедилась.
Хочет девицу привести - нет проблем! В отдельную квартиру!
Не хочет посуду мыть - какие вопросы! В отдельную квартиру, и там хоть с одноразовой пусть кушает, хоть пусть копит и девица моет! И т.д.

Начать первой говорить не вопрос, вопрос - о чем и как. Можно заговорить о чем-то, к чему произошедшее никакого отношения не имеет и тогда сынуля получает индульгенцию - делай и дальше так, как раньше!
А можно заговорить о том, что через три дня срок заканчивается и пора бы уже вещички паковать!

2 razgovor:, и дочитала, и поняла.
Но еще ж поплакаться нужно...
Бум претворять. Стараться претворять. Но не знаю, сумею ли я выставить за дверь сына, вернее сумею ли так об этом сказать, чтоб поверил.
Опыты с младшим пока идут в намеченном направлении.

2 bltz:
Ну вот и поплакалась...
Придется забыть о слезах. Для их же, сыновей, пользы!

"Хочешь оставаться жить с мамой, то: и по пунктам! Иначе: и по пунктам."
Потом сами спасибо скажут!

Вот с младшим уже получается, значит и со старшим сможешь!

Не могу сказать, что с младшим получается.
Просто пока лично я действую по плану - никаких покупок до лета, летом - на работу, отдаст долг, вот потом и вернемся к разговору об обязанности матери одевать-обувать.
У него, скорее всего тоже какой-то свой план. Но сие мне пока не ведомо.
Да, надо было мне раньше спохватываться.
Все думала, что нет ничего лучше воспитания, как личный пример.

2 bltz:
Ничего не потеряно, если не потеряно все! (с)

Да, если бы ты была ОТЦОМ.
А пока ты импринтируешь в сыновей стиль взаимодействия М и Ж, который тебе же и не нравится.

Ппппереведите...

Дети (птенцы, дитеныши) снимают и впечатывают в подсознание некие образы, становящиеся основой построения собственных взаимоотношений.
Про опыты с утятами, мимо которых, когда они вылупились в инкубаторе, ходила тётенька, а не утка, не слышала? Для них тётя стала импринтингом матери. Со всеми вытекающими последствиями.
Твои сыновья получают базу отношений с женщинами - ИСПОЛЬЗОВАНИЕ, НЕУВАЖЕНИЕ, МАНИПУЛИРОВАНИЕ и т.д.