Интересно))
А я часто себя Русалочкой ощущала. Без языка. Все понимает, а сказать нечем.

У Русалочке не это главное, а то, чем она заплатила за ножки, чтобы следовать за любимым. Точнее, очень глубокое и точное сочетание Жертвы - боль и молчание.

- Почти как в жизни. Если любят по-настоящему, любовь преодолевает и жизнь, и нежизнь...




Я так и чувствовала: ты шла на свой митинг уже НАСТРОЕННОЙ НА ПОБЕДУ

...Перечитывала Мастера и Маргариту несколько раз и каждый раз во время чтения происходили какие-то мистические вещи....

-Именное такое ощущение: боль и молчание. Очень точно (и знакомо)

- Диагноз



- По- плохому я перехожу в самооборону и мобилизуюсь

Хотя, для любимых мужчин пределы терпения безграничны. Границы для них распахнуты и ликвидированы, как хотят так и топчатся по моим территориям.


- Чему я очень рада

Leanav, вот на этой строчке " не надо оставлять себе отступные пути. не надо соглашаться на меньшее" можно по-подробнее? Как прийти к вин-вин ситуации, ни чем не жертвуя, не идя на компромисс?

2 leanav:

Тогда где проходит раздел между "Идти на Компромис" и "Жертвование". Если, например, для тебя важны: Эмоциональная близость, верность, нежность , а для Партнера подобные ценности не важны. И чтобы быть вместе, кто-то должен пойти на компромис и чем-то пожертвовать, от чего-то отказаться.
У меня жертва и компромис переплетены((( Как же их растащить друг от друга?

Ты знаешь, раньше я бы рванула из ситуации и начала бы заново, не оглядываясь и переработав полученный опыт в позитив, насколько бы смогла.
Но переиграть ситуацию, превратить свое ...ощущение поражения как Женщины, как Личности в ВосСоздание себя в рамках той же ситуации и с тем же мужчиной, мне интересно.
И интересен тип мужчины-мужа. Сильный..мммм..партнер.

Очень точно. ОЧЕНЬ... Во мне все бурлит. Но надо держаться и держать эмоции под контролем. А так хочется выпустить пар, высказать все , глядя в глаза тому, кто ...предал. Но еще рано. Взрослому человеку можно было бы откровенно развернуть чувства, бушующие внутри: он бы не испугался и понял. Увы, мой партнер еще не дозрел до Взрослого и если я позволю себе "выпустить пар" , он сбежит, спрячется и натворит еще больше глупостей.

Пока на руках у меня мало козырей. И много минусов, которые против меня: я не знаю куда он переехал с нашей квартиры, он приезжает ко мне не часто и не надолго. Он не любит Америку. В наличии еще маленький ребенок и молодая женщина-сирена. Он тратит деньги на мое содержание.

Но я верю, что даже и при таком раскладе можно сыграть свою партию. Партию Королевы.

И пар я обязательно спущу. Когда прийдет время. И под ногами Королевы будет твердая земля ЕЕ Королевства))

2 leanav:

- Аннушка, в предыдущем ответе я смайликами пыталась изобразить свою позицию по отношению к обожаемо-любимым мужчинам ....
А диагнозы и названия мне не интересны. Хочется действий, приводящих к желаемым результатам.


- Другими словами, ты делаешь мне плохо, чтобы быть замеченной мной. Потому что, если ты делаешь мне хорошо, я тебя не замечаю.
Т.е. дружеские, позитивные действия по отношению к себе я воспринимаю как должное и не реагирую? Так?
А почему ты сделала такой вывод?
Потому что я тебя заметила, когда ты напала? Но я замечала тебя и раньше



- Когда у нас все хорошо, я радостная, на подъеме)) мне нравится улыбаться, шутить, иногда могу обнять, чмокнуть, мне нравится поддерживать (Ты-сильный, ты сможешь) и восхищаться достижениями моих мужчин. Иногда притворюсь, могу изобразить слабую и попросить о чем-то, а потом благодарить...

Мне трудно удается игнор. Очень напрягает. Беспокойно находится в одном пространстве с человеком и делать вид, что мы не замечаем друг друга. Достаточно одного дня игнора и я буду искать повод, чтобы начать диалог.

Когда мой мужчина ведет себя агрессивно, отчужденно, "плохо" по отношению ко мне, я пытаюсь с ним говорить. Мне важно выяснить причины случившегося и объясниться. Хочется быть понятой.
Конфликты я совершенно не выношу. Мне обязательно нужно выговорится, объясниться, признать свою вину- только бы поскорее снять напряжение от конфликта.


- Ответить грубостью на грубость, хамством на хамство для меня не возможно. Я не хочу сделать больно другому человеку.
Люди всегда могут оставаться людьми и не отвечать агрессией на агрессию.
Очень редко, но попадаю на выбросы агрессии, на которые не знаю как реагировать
Например,
однажды, когда я сидела в Интернет-кафе на ж.д. вокзале, ожидая свой поезд, я разговорилась с женщиной за соседним компьютером. Слово за слово, она говорит, что ее дочь живет в Америке, в Майами, я отвечаю, что живу там же. Женщина вдруг начинает кричать, требуя, чтобы я предъявила свои документы, "уличает " в обмане. Была какая-то хренотень... Документы я не показала, стояла и смотрела на нее, не зная что делать. Показывать документы было бы глупо, сказать "заткнись" - даже и не думалось...



- Увы, не единожды я говорила мужу о своих чувствах, а еще раньше писала ему письма, -ответная реакция была только словесная "Я тебя понимаю". И все.

Если мне кажется, что меня обидели, стараюсь всегда озвучить то, что не нравится. Не молчу. Но и не говорю "Сам дурак".


- Аннушка, я старалась))



- Спасибо, дорогая

2 leanav:


Карен Прайор. Не рычите на собаку.
Очень практичная и полезная книга. Читала несколько раз.

Можно капельку поучаствовать в очень интересном разговоре?

ОЧЕНЬ точно начат и развивается разговор о реакциях и КАМЕРТОНАХ.
Просто надо четко разделить на три составляющие Построение РАВНОВЕСНЫХ Взаимоотношений:
- наличие внутреннего ЭТАЛОНА (Камертона);
- разрешение себе ЧУВСТВОВАТЬ;
- наличие КОНТРОЛЯ за внешней РЕАКЦИЕЙ.

Поясняю.
Эталон должен быть в ЛЮБЫХ не локальные и не единовременных личностных отношениях: муж-жена-дети-родители-друзья-сослуживцы или начальники.
Вы создаете или принимаете (ОСОЗНАННО и с вашей личной корректировкой) некие МОДЕЛИ, отклонение от которых ОТМЕЧАЕТСЯ сознанием, а не просто вызывает НЕПОНЯТНОЕ вам раздражение в форме от всплесков агрессии до депрессии.

Вы разрешаете себе испытывать ЛЮБЫЕ чувства. Нет никаких запретов - вы можете злиться, вы можете хотеть ударить и сказать что-то исключительно ядовитое и резкое. Подчеркиваю - ХОТЕТЬ.

Вы контролируете момент от ПОЧУВСТВОВАТЬ до ВЫРАЗИТЬ через ОСОЗНАТЬ. ЗАДЕРЖКА выраженной РЕАКЦИИ на доли секунды нередко трансформирует СУДЬБУ.
Обязательно надо выплескивать переливающееся желчью, кислотой или ядом. Только ФОРМА выплескивания должна быть ПОДКОНТРОЛЬНА.
Например, вы пишете и НЕ ОТПРАВЛЯЕТЕ письмо.
Вы перечитываете его с запаздыванием на ночь или день, вы осознанно представляете себя на месте адресата и переписываете это письмо с учетом предполагаемой реакции, уточняя ДЛЯ СЕБЯ желаемый РЕЗУЛЬТАТ прочтения адресатом вашего письма.
Вы переписываете ПО-ХОЛОДНОМУ, дожидаясь Охлаждения кипящего изначально котла эмоций. Вы дожидаетесь отстоя пены. Вы спускаете ядовитый кислотный осадок. Вы читаете своё письмо ОТСТРАНЕННО.
Вот в этот момент можно написать очень короткую записку адресату с четким указанием своих чувств и с пожеланиями по отношению к его (её) действиям, высказываниям и т.д.
Или не пишете, но формулируете для себя и в следующий раз ловите НАЧАЛЬНУЮ ФАЗУ потенциально болезненной ситуации, СПОКОЙНО И ЧЕТКО говоря о предполагаемых последствиях.

При этом не надо лаять на собаку.
Наличие сформулированного внутри вас создает Мысле-Образ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ СОБАКИ - такой, которой не надо лаять, её и так никому не придет в голову обижать.

2 leanav:

2 Annushka_26:
Так это тебе -
Я так только - подключилась к твоей работе.

2 Annushka_26:
А шо я раньше делала?
Исключительно - выражала полный одобрямс ПРОФЕССИОНАЛЬНОМУ подходу!

Правде рот не заткнешь!
УВАЖАЮ как профессионала кроме того, что люблю как человека. ВОТ!

Аптечка, СПАСИБО!!!!
Как всегда, очень лаконично, точно и понятно

У меня есть вопрос.
Допустим :
МОДЕЛИ-эталоны созданы и проговорены для со-участников отношений ввиде "Я бы хотела:..." , "Мне очень нравится, когда.." . Что делать с чувствами (работать над ними, озвучивать адресату) - тоже понятно.
Аптечка, а как долго можно повторять озвучивание своих чувств? Как долго можно находится в стадии надежды, что тебя услышат и отреагируют? Когда наступает момент финального оглашения ПРЕДПОЛАГАЕМЫХ ПОСЛЕДСТВИЙ?

Позволь, я попробую ответить, как я это понимаю. Реагируют СРАЗУ, как только ты ОСОЗНАЕШЬ по-настоящему.
Это внутренняя работа, внешнее (обстоятельства, люди) меняются практически сразу же. Не надо находиться в "страдии надежды", надо увидеть несколько разных вариантов развития событий и в каждом решить для себя, что ты будешь делать, если случится именно оно.
Есть такая поговорка: "не надо плыть по течению, не надо плыть против течения, надо плыть по своим делам." Единственно эффективная работа заключается в том, что бы понять и честно себе признаться что для меня МОИ дела.
Когда внутри нет сомнений, то даже уже стопьсят тысяч раз сказанная одна и та же фраза (просьба, пожелание, требование) будут звучать так, что их УСЛЫШАТ. Сомнения, страхи, обиды съедают внутреннюю силу, а без нее хоть оборись, всерьез не воспримут.
И еще, надо дать себе ПРАВО быть услышанной. Как? Копать вглубь, чтобы понять, где ты себя этого права лишила.

Аннушка, спасибо тебе за вопросы
Извини, если отвечаю не понятно, в текстах-ответах все еще пытаюсь разобраться в себе.


- Допустим, мне не нравится, что мой муж встречается с другими женщинами. Если применить игнор, его поведение не изменится.


- Так он же не понимает, что делает мне больно
Я -...сильная, взрослая и понимающая, осознаю, что грубость может ранить
Если говорить конкретно о муже, я учитываю и его трудное детство и сложившуюся стрессовую ситуацию



-Человек, несдержанный в проявлении своих эмоций.



- Получается, что так и есть: у меня не получается быть услышанной своим мужем если я озвучиваю свои переживания.
Хотя, когда кто-то говорит: "Мне больно, когда..." или "Я чувствую себя...", трудно сделать вид, что не слышишь и не понимаешь...Обычно прислушиваешься и стараешься больше не делать больно другому, особенно если этот самый другой тебе дорог и важен.
Но стандартная реакция мужа : "Какие у тебя могут быть проблемы? Я же тебе деньги пересылаю".



- Я еще думаю, нужен ли мне ТАКОЙ брак.
И паралелльно пытаюсь вести себя по-другому.

Ты права, надо брать контроль над своей жизнью и не зависать с надеждой на кого-то.



-Лишила. Отказала себе в ПРАВЕ БЫТЬ услышанной,
и еще в нескольких других правах, которые переплетаются с правом БЫТЬ, СМЕТЬ, ЖИТЬ...

Дорогая, СПАСИБО!
Пойду думать.

Так мы и бьемся с тобой в десяток рук именно ради того, чтобы ты это ОСОЗНАЛА.

2 apteka:

Как же я вас всех люблю!!!

ОЗЕРО тебе в помощь! Иди и спрашивай почему лишила и когда. Думаю, что ты готова это увидеть сейчас.