Вот моя история. Старалась написать кратко – но сложно целую жизнь впихнуть в одну страницу. Чуть меньше 8 лет назад я познакомилась с человеком, которому суждено было стать причиной моей нынешней бессоной ночи. Далеко не единственной.
Жили мы в разных городах, областные центры соседних областей. На момент знакомства мне было 20 лет, ему – 31 год. Назовем его «Он». Через год я переехала в его город, перевелась в местный ВУЗ, мы стали жить вместе. Я училась, у него был (и есть) свой относительно небольшой бизнес.
Счастье было абсолютным. Вот только одна деталь – его бывшая девушка не давала нам спокойно жить – звонки, молчание в трубку, смс ему. Я, в то время молодая, неопытная и эмоциональная (последнее качество со мной до сих пор) начала его дико ревновать и подозревать во всех смертных грехах. Едва ли не ежедневно угрожала ему уходами, кидалась собирать вещи. Однажды, включая виртуальную «пилу» поймала себя на мысли: «как же мне самой надоело выяснять с ним отношения….» Какого же это было ему….
Спустя менее года после начала совместной жизни и на фоне моих усилий в стиле «пила, но не «Дружба», я узнала (случайно) о том, что Он только сказал что поехал на выходные с друзьями на рыбалку, а на самом деле ездил с бывшей пассией (бывшей относительно меня, потому как в настоящее время бывшая уже я) в пригородный санаторий (она подложила в его рюкзак «для рыбалки» счет и чек за аренду номера, я распаковывала вещи и натолкнулась на него).
Спросите – почему не ушла тогда? Понимала подсознательно, что с моим характером и горячностью такое не прощу никогда. Но тогда мне было легче остаться. Даже говорила ему: «Лучше обмани меня. С такой правдой я не могу жить. Лучше потерять все и всех, но только не тебя». К тому же я осознавала свою роль (пилильщика) в этом его леваке. Он, понятное дело, клялся что там ничего не было, просил прощения, называл это ошибкой, говорил какую-то ерунду про то, что сделал это для нас, чтобы она оставила нас в покое. Ему де было ее жаль. К слову, она еще года полтора доставала нас, грозила ему самоубийством, а меня пугала своей беременностью. Верить ему в свете обмана было трудно. Скандалы продолжались.
Я не ушла, но и не простила. Для меня, тогда 22-ухлетней произошедшее не стало уроком. Недоверие, подозрительность, проверки – стали фоном жизни.
Но мы жили. Моя истерия не утихала, а он, в свою очередь, тоже дровишек в нее подкидывал: то стих найду, адресованный девушке, с которой познакомился в командировке (мне он писал стихи в период ухаживания и после крупных ссор, либо во время долгих разлук, т.к. командировки для него – дело обычное. Стихи эти я без слез сейчас читать не могу.); то смски ежедневные, адресованные какой-то Машеньке из недельной командировки. Кароче, я по-стахановски выясняла отношения, регулярно собирала чемоданы. Он меня удерживал, старался все мои подозрения развеять, находил дурацкие и неправдоподобные объяснения. Я не уходила, но линию свою гнула.

Однажды приходит домой: я сегодня купил новую квартиру. Я: «Почему я узнаю об этом только сейчас?». Был какие-то отмазки что де он мужчина и принимает решения, он выбрал лучший вариант. Забегая вперед скажу, что квартиру эту я так и не видела ни разу. Вначале там был «ремонт и поэтому нечего смотреть». Ремонт, кстати, делался без какого-либо участия с моей стороны. Он меня туда не пускал. Чем не дополнительный повод для скандала? Или для ухода? Почему-то до ухода у меня никогда не доходило… Видимо я спринтер.
В один из периодов острых военных действий спрашивает: «Мы с тобой вместе или расстались?» Я: «Расстались, конечно. А что?» Он: «Да я хочу в отпуск съездить». Я: «Да за ради Бога!» (а сама – в ахуе). Оказалось – не один, с пассией. Он скрывал как мог, но мое второе имя – Экспозитура (я не горжусь этим сейчас, да и тогда не гордилась, но бездействие в то время было выше моих сил). Он уехал, хлопнув дверью: «Мы давно с тобой не вместе!»
То что я тогда пережила за неделю его отпуска– врагу не пожелаю. Казалось, что больше из-за него я никогда не буду так страдать. Ага…. То ли еще будет…
После отпуска пришел мириться со словами – давай поженимся. Но кроме слов иной движухи не было. Блин, видимо любила я его или зассала, но опять осталась. Вынос мозга стал ежедневной процедурой. Он молчаливо терпел, иногда вставляя: «Ты же мне сама сказала, что мы расстались, сама меня выгнала». Расстался он с ней не сразу, как я потом узнала, но расстался.
После этого было что-то вроде второго медового месяца, если не считать ремонта квартиры без моего участия и то, что в поездку в Узбекистан с норбековцами Он меня не взял.
Из Узбекистана вернулся Он другим человеком. Могу ошибаться, но думаю, что в то время он упорно искал выход из кризиса среднего возраста (ему было 36 лет). С упорством лингво-маньяка (слово сама придумала, но иначе не скажешь) взялся за изучение английского языка. Он и раньше увлекался, но без такого дикого энтузиазма. Занялся спортом. Распорядок дня: с утра английский, потом работа, вечером – фитнес- клуб. Покупает корпоративные абонементы в фитнес-клуб для себя и, как Он сказал, ключевых людей фирмы. Среди этих людей и юрист его фирмы – Светлана (имя изменено). Она работала на тот момент у него 2 или 3 года. Устроилась уже в бытность меня. Мне тоже покупается абонемент, но в другой клуб. Я не стала настаивать – смысла не было, правдоподобные отговорки всегда можно придумать.
В это же время между нами полностью прекратились интимные отношения. Навсегда.
Кароче, события ускоряются. Я живу – как живу, плыву по течению. Секса нет. Я, конечно, идиотка, но не безнадежная – понимаю, что моя личная жизнь - унылое говно, и в этом виновата я сама. Настроение домашнее распространяется на все сферы жизни – на работу в том числе. Он дома только ночует и занимается английским. Мне тяжело дышать. Он меня опять обманывает и я это чувствую.
Наконец, полтора года назад (осень 2009) узнаю, что он минимум полгода (с весны 2009) берет в их фитнесс-клубе дополнительные занятия – парные бальные танцы – в паре со Светланой (его юрист). Он говорит, что танцует с ней потому что с ней просто и спокойно, а я бы ревновала его там к каждой юбке. По началу, конечно, клянется что там только танцы…
К Новому году я не выдерживаю – такая жизнь меня разрушает. Серьезно, спокойно и без истерик предлагаю расстаться или что-то кардинально менять. Сейчас не помню в деталях, но судя по письму, которое я в тот период написала Аптеке меня мучила невероятная депрессия: «Вчера поговорили с ним по душам. Он во всем прав. Я сказала ему: зачем мы все это длим (наши отношения, которые уже не совсем отношения), ты же, говорю, тоже уже понял, что я не та женщина, с которой ты бы хотел прожить свою жизнь? Он ответил: "из всех, кто у меня был до тебя, ты подходишь мне больше всех, но ты очень много спишь, не понятно только на что ты расходуешь потом скопленные силы. На работу тебе положить с прибором, английский грозилась учить-воз и ныне там и т.д. Ты постоянно в депрессии и я уже не могу тебя из нее выводить. Мы можем расстаться, но здесь дело не во мне. Мы живем нормально. Секс будет потом. Тебе точно также будет скучно и плохо с любым другим, потому что дело в тебе. Внутри тебя." Я теперь не знаю что мне делать, у меня какой-то экзистенциальный кризис, чувство жуткого одиночества, брошенности, ревности. Ощущение, что он жизнью наслаждается, а я просото прозябаю. Но заставить себя что-то делать не могу».

2010 год мы встретили только вдвоем. Последний раз. Это был прощальный Новый год, я подарила ему новую кофеварку и пожелала чтобы ему в скорости было с кем пить кофе по утрам (я кофе не пью). Отмечали не как любовники, а как родные люди, как брат с сестрой. Ремонт в его новой квартире подходил к завершению.
В феврале был скандал. Я видела их вместе. Вечером он как обычно приехал домой ночевать – писец что было. Я орала, била посуду, гнала его, кидалась тяжелыми предметами, рыдала навзрыд. Он пулей уехал в новую квартиру среди ночи. И тут меня накрыло. Такое расставание некрасивое с моей стороны вполне могло привести к тому, что он больше вообще не захочет меня видеть. Эта мысль была невыносима!!!!! Не могла я так с ним расстаться. Было наплевать на гордость, на все на свете, лишь бы хотя бы пять минут еще побыть с ним, обнять. Звоню – не берет трубку, вызвала такси – поехала к его новому дому. Ключей у меня нет, звонила в домофон. Минут через двадцать он вышел, обнял меня, я рыдала, говорила: не могу без тебя. Он сказал что будет рядом. Я: «А если я никогда не смогу без тебя?» Не помню точно что он сказал, но что-то хорошее. Вернулись в старую квартиру: я ревела по дороге, он молчал.
Потом он уехал надолго на север по работе, бывал в городе наездами, но ночевал всегда у меня. Говорил даже на мой вопрос почему не ночует в новой квартире: «Мне тут хорошо. Тут все обжито». Сообщил о нашем расставании своей маме. Перестал давать деньги, но из квартиры не гнал, сказал однажды (я ясен пень - запомнила) – живи сколько хочешь.
В декабре я узнала, что он встречается со своей коллегой - юристом, с которой танцевал бальные танцы (и танцует до сих пор вероятно). Прочитала у него смс от нее: я соскучилась.
У меня вообще все рухнуло, рыдала просто безумно.

В конце декабря пригласила его на мое выступление в танцевальной школе - он пришел. До декабря мы очень редко (раз в три недели, месяц) но общались и почти всегда по его инициативе - он звонил, писал, просил выйти в Скайп.

После Н.Г. общение совсем прекратилось.
В его Д.Р. (в марте) - звонила поздравить - он ехал к маме в соседний город, один, отмечал с ней. Спросил меня: как у тебя на личном фронте? появился кто-то? Меня это очень удивило. Сказала - тебе в случае чего первому скажу. Говорю - тогда ты мне про свою личную жизнь расскажи. Он: ничего не понятно, все сложно.
Ответ его мне, конечно, не понравился.
В мой Д.Р. (в апреле) - позвонил и поздравил. Опять тот же вопрос про личную жизнь. Я говорю: хочешь что ли чтобы я побыстрее квартиру освободила? Он говорит - нет (смех), я бы так и сказал в случае чего. Про его личную жизнь не стала я спрашивать - себе дороже.

Пять дней назад мне позвонила моя мама - его мама рассказала ей, что он на майские приезжал к ней с беременной подругой - той самой сотрудницей. Она на четвертом или около того месяце беременности. Мама его, конечно, не довольна, почему то уверенна, что та словила его на беременность. Хотя мне кажется в ней говорить обида за то, что так долго она не знала о его грядущем отцовстве. Его мама продолжает хорошо общаться с моей родней - мамой и бабушкой. Сказала ему (по ее словам) - не вздумай на ней жениться. Ты, говорит, 20 лет искал и сейчас после отношений такого короткого срока сразу в отцы. Хотя она у него лет 5-6 работает, танцуют они вместе (возможно что и встречаются аналогично) два года.

Когда я узнала - зарыдала на месте, потом правда успокоилась. Чувства и эмоции просто отвратительные. Первый порыв - позвонить ей, второй - ему – оба едва сдержала. Не спала всю ночь, утром как сомнамбула на работу. Все - таки не выдержала - позвонила ему.
Он накануне в очередной раз улетел на севера. Опишу разговор, практически цитаты (я этот разговор, наверно, никогда не забуду):
Я: Привет. Узнал? Звоню поздравить
Он: Привет. Узнал-узнал. С чем?
Я: с приятным событием.
Он: а, ну да - да, спасибо.
Я: Могу я задать тебе пару вопросов. Ты ответь, пжлст, только честно.
Он: хорошо.
Я: Это было запланировано?
Он: нет, это получилось случайно (как-то не серьезно он это сказал, но и без очевидной иронической иносказательности)
Я: Ты счастлив?
Он: Я еще ничего не понял, не осознал, не знаю.
Я: Когда свадьба?
Он: Не знаю, может быть вообще ничего не будет.
Я: Вместе живете?
Он: нет
Я: а почему она не переезжает к тебе?
Он: А смысл? Я пока все время на севере.
Я: Любовь у вас?
Он: ну не знаю. С тобой круче было. (Я офигела, но эти слова мне были очень нужны)
Ну и еще немного поболтали, он сказал между делом – я даже не спрашивала, типа больше года они вместе.
Я очень благодарна ему, конечно, за последний разговор. Я, конечно, же понимаю цену этим словам, но это не важно. Мне стало легче. Она никогда не узнает, а мне приятно. И волки сыты, и овцы целы.
И смысл его вопросов про мою личную жизнь стал понятен - он, с одной стороны, боялся, что я начну доставать их, а с другой – может быть щадил меня (надеюсь).
Ситуация из "мне предпочли другую" превратилась в "он выбрал синицу в руках". Я не утверждаю что так оно и есть, просто он хотел чтобы я в это поверила.
Она старше меня на один год, работает у него лет 5-6 сначала юристом (моя коллега получается), теперь начальником юр. отдела. Кроме юридического образования у нее еще филолгическое - английский язык. У него фирма периодически работает на импорт. Я брюнетка, у нее светлые волосы. На вид Она очень скромная, тихая, исполнительная девушка. Раньше когда я приходила к нему на работу – она всегда разглядывала меня с интересом. По правде говоря, она ему подходит больше меня (насколько я могу судить), она представляется такой скромной, спокойной, мягкой ни на многое претендующей (на это счет могу ошибаться, конечно).
НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ (раз уж я решила писать ВСЁ):
Прочитав все написанное я с ужасом подумала – ведь это была не жизнь, а сплошное унылое говно. Почему мы столько лет терпели? Конечно, за скобками осталась львиная доля хорошего, в том числе – наша ежедневная не совсем обычная игра. Мы играли в то, как будто бы у нас есть дети: зовут их Йося, Яша и Маряша. Чаще фигурировал Йося. В шутку делили их на случай развода. Когда он покупал что-то вкусненькое и приносил домой - мог сказать: Йося выревел. Когда я написала из отпуска по e-mail, что хочу купить там новый чемодан, а его старый оставить, он написал в ответ: «Йоська чуть не заревел, когда узнал, что ты хочешь оставить его любимый чемодан….». Вопрос был закрыт. Мог спросить вечером: детей уложила? Мог позвонить и детским голосом: позовите Йосю к телефону. За день до моей поездки в отпуск уже после расставания он должен был прилететь с севера и успевал проводить меня. Сказал по телефону: «Папа привезет Йосю с севера и он поедет с мамой на море». Если я высказывала претензии, а он хотел загосить конфликт – как будто бы ребенка отводил от меня рукой со словами: «Йося иди ко мне, Ласковка дурой стала…» Я после такого не могла злиться. «Дети» никогда не участвовали в реальных ссорах. Если они появлялись – конфликт исчерпывался, на время…. Как – то я сказала, что эти дети – квинтэссенция наших отношений, он засмеялся, думаю – над словом квинтэссенция.
В одном из своих предыдущих писем (три года назад) я писала Аптеке:
"Знать, что он будет с кем-то, и будет другим, таким, как раньше со мной-любящим, заботливым-для меня это очень трудно. Что кто-то будет рожать ему детей, его детей, которые могли бы быть нашими-это вообще сводит меня с ума, даже сейчас плачу. Я бы не пожелала лучшего отца для своих детей".
Теперь это стало реальностью. Я в жутчайшей дипрессии. Сейчас (текущий момент) мне немного полегчало - перечитала нашу с Аптекой переписку, где я описывала нашы с ним, ой не самые счастливые отношения.
Когда - то давно он сказал: "Даже если мы с тобой расстанемся, какая та часть меня будет любить тебя всегда". Я знаю что это правда.
Не могу видеть на улице беременных, без слез слушать песни с любым намеком на расставание героев, копмлексую из-за английского языка, который она знает много лучше меня. Схожу с ума, кароче. Очень мало ем. За эти пять дней похудела на 4 кг. Правда, подруги меня вытаскивают из дома. Вчера в караоке-клубе чуть не зарыдала, когда пела аббовскую "The winner takes it all".
Еще год назад я пекла ему блины и мы их ели и у меня на душе было легко - легко.

Я решила изменить свою жизнь. Одна моя подруга - без пяти минут кандидат филологических наук, специализация - англ. Язык. Преподает в языковом центре. Провела сегодня тестирование, определила мой уровень языка. Пойду пока на курсы. Если попрет (а должно попереть, иначе никак) - дальше буду думать.
Хожу в фитнесс регулярно, правда недавно снова начала, незадолго до новости про ребенка. Работаю.
Подумываю про образование по психологии.

Уговариваю себя в трех вещах:
- это то, что наконец-то заставит меня изменить свою жизнь. Я должна быть благодарна и ей и ему за это. Он меня этим освободил от себя (как на грех - за месяц до новости про ребенка потеряла цепочку с кулоном - его подарок, носила ее лет семь; стала самопроизвольно расстегиваться застежка у браслета - его подарок - перестала носить; впервые в жизни вообще и в течение короткого времени в частности снились сны о том, что я родила ребенка, про отца ребенка ничего не было во сне). Он смог уйти только перевесив выдуманных детей настоящим ребенком. Звонки от него прекратились как раз с момента ее беременности. Он до последнего меня щадил.
- он ушел навсегда, он никогда не вернется, он меня не любит, у него будет ребенок, у него семья, он там счастлив, я должна строить свою новую жизнь.
- совершая ошибки я, на тот момент, не могла поступить иначе, это была бы уже не я. Я в этом не виновата. Или не только я. Сейчас я оплакиваю то, что произошло еще в далеком 2006-ом, когда он купил квартиру без моего участи и даже не показал ее (только сказал о ней) – он уже тогда не видел нашего общего будущего, расставание уже было неизбежным.
Но иногда (даже часто) мне безумно горько - я упустила билет на счастье, который был в моих руках, и страшно - такого со мной больше никогда не будет. Представляю, как их ребенок свяжет их на всю жизнь, сблизит, сделает счастливыми. Как он трясется над ней сейчас, во время ее беременности.
Моя коллега по телефону рассказывала мужу про то, как утром кормила сына (1,3 года) - я чуть не свихнулась от отчаяния. Как это сближает людей. У тебя есть самое главное в жизни - ребенок и это же самое является самым главным для другого человека.

Я понимаю, конечно, ошибки не исправить. Пройдет время, все перемелется. Будет малыш лет пяти, и мне (надеюсь) будет уже абсолютно все равно на жизнь его отца.

Прошу простить меня за такую длинную историю, но в ней вся моя жизнь, семь долгих лет, хотя в «метрической» системе всего одна четверть моей жизни.
Помогите, пожалуйста – насколько по - вашему далека я от истины в своих рассуждениях? Любил ли он меня по-настоящему? И самое главное - что мне делать в моменты черного отчаяния и неверия в себя? С английским барьер – это как бы ее территория. И не менее важное: как мне простить себя? Я разрушала все столько лет с упорством достойного лучшего применения.
Мужчин бы попросила особенно высказаться.
Вот сейчас подумала я, пройдет время и я буду с благодарностью вспоминать о том, что был зачат его ребенок. С искренней благодарностью. Я хочу чтобы так именно и было.

Закончу тремя моими любимыми стихотворениями, которые он написал мне в далеком 2003 году:

Как мне заполнить пустоту?
Ведь рядом нет тебя…
Лишь тень твоя уходит поутру,
Я вдавлен в слепок дня.
Я помню ночью, как ребенок был поднят в небеса,
Там ты и я, и ветер-жеребенок
И бесконечная земная красота!
Но вот будильник стукнет в ухо,
Умчится ветер – заберет тебя.
Привет, обыкновеннейшее утро…
Я снова вдавлен в слепок дня…

05.12.2003г.

Я взял в ладонь пригоршню снега
И ощутил тепло земли,
Мерцанье брызг, слетевших с неба,
Увидел наши корабли…
Как мы с тобой прошли Аляску
И развернули паруса
И дождь пошел, как пёс натаскан –
Так разозлились небеса.
Но ты, лишь протянув ладони,
Поймала капельки воды,
И ветер стих – подвластный воле
Твоей и теплоты земли,
Теперь я знаю – это чудо,
Я знаю – это теплота
(Теперь она со мной повсюду)
Твоя дарованная небом красота

07.12.2003г.

Вчера прочел в Кэйдзай симбун,
Что буто бы японцы,
Открыв загадку супер - струн,
Проникли в тайну Солнца.
И я подумал - дураки,
Как много в мире света!
Лишь стоит ей произнести
Три слова - и цветет планета!
С эпохи императора Тайсе
Так мало измениорсь в мире:
Хаори упадет с любимой - всё,
Не совладаешь - делай харакири.

21.12.2003

2 australia:
Какая ты молодец, что решилась выложить свою историю!
Кровью сердца написано, но, надеюсь, уже стало хоть немного легче сейчас - просто потому, что СКАЗАЛА. И потому что знаешь, что здесь искренне посочувствуют и помогут словом и делом.
Пока все спят или празднуют, скажу одно.
ОН ТЕБЯ ЛЮБИЛ.
Более того, он тебя любит и будет любить.
Только ПО-СВОЕМУ любил, любит и будет любить.
Бывает такое - очень яркое и сильное до такой степени, что человек понимает, что с ТАКИМ невозможна СЕМЬЯ. Воображаемые дети не страдали от скандалов и истерик "мамы", а что было бы с реальными детьми?
Мы никогда не обсуждали с тобой его маму. А КАКАЯ она? Каким был его ИДЕАЛ семьи, жены и матери? Наверняка что-то проскакивало за столько лет в разговорах и обсуждениях знакомых, книг, фильмов. Мужчине к 40 годам важны не африканские страсти, не ощущение "над пропастью во ржи", а спокойная устойчивость и предсказуемость ожидаемого дома, ЧАША с теплым питьем после долгого тяжелого пути, а не пенящийся кубок, в котором никогда не знаешь, что ждать - то ли яд, то ли потрясающее вино.
"Светлана", судя по всему, именно такая - РОВНАЯ. Он видит её в ежедневной семейной жизни, наполненной бытом, хлопотами, обсуждением его дел, закрыванием глаз на его "леваки". Ты вырвешь его глаза и оторвешь его яйца, а она просто закроет свои глаза - зачем обострять? И он это прекрасно понимает.
При этом ты - ярчайшая и нежнейшая страница в его жизни. Одна "игра в детей" чего стоит! Такое не забывают.
И ты его не забудешь. Просто через несколько лет перестанешь "видеть" его в толпе, "узнавать" в актерах и вздрагивать, услышав его имя. У тебя появится ДРУГОЙ ОН - такой, для которого ты будешь идеалом жены и матери его детей. И ты для ДРУГОГО будешь уже другой - повзрослевшей, помудревшей, понявшей жизненный урок, сделавшей выводы и умеющей сделать паузу на ПОДУМАТЬ перед тем как рвануть рычаг гильотины.

А когда некоторые уже проснулись, захотелось сказать...
Потрясающая своей остротой история.
Так бывает, 2 australia:, встречаются два человека, которых тянет друг к другу неудержимо, но их совместная жизнь в этом притяжении и отталкивании тотчас.
С ДРУГИМ уже ТЫ будешь спокойной и ровной. И у вас получится красивая семейная жизнь, с настоящими детьми и семейными обедами в светлой комнате.
Новая любовь будет не хуже той, от которой вы страдаете оба, она просто будет другой. Даже если тебе сейчас кажется что такого не будет.
Аптека говорила как-то - страсть это пик. На пике не живут.


Жить. Вставать утром, одеваться, идти на работу, бродить по улицам, покупать вкусное мороженое и есть его вприкуску со слезами. И однажды утром ты обнаружишь, что все изменилось, что ты помнишь все, но вспоминаешь с благодарностью.

Понять, что ты не столько разрушала, сколько приобретала очень важный жизненный опыт, училась жизни.
Принять себя - многое уже знающую о жизни, пережившую редкое чувство, которое останется с тобой навсегда в твоем Садике.
Верить, что твой следующий опыт будет намного счастливее!

2 razgovor:
Девочки, накидайте Австралии ссылок на посты и цитаты по теме, хорошо?
А то я уже выпадаю, а завтра буду в деловых бегах с утра.

2 apteka:
ОК. Думала, Австралия уже в курсе всего
2 australia:
Вот здесь
viewtopic.php?f=2&t=176
Список ссылок на посты Аптеки и ветки Советов, часть или все из которых ты, думаю, читала, но с учетом твоего опыта сможешь сейчас перечитать другими глазами.

Особое внимание обрати на следующие посты:
1. САМА САДИК Я САДИЛА...
viewtopic.php?f=10&t=104
2. МАСТЕР-ПЛАН для двух берегов одной реки
viewtopic.php?f=10&t=105
3. САМООПРЕДЕЛЕНИЕ НА ЛЕЗВИИ БРИТВЫ
viewtopic.php?f=10&t=106
4. КОЛЕЯ и КОНТРОЛЕР
viewtopic.php?f=10&t=107
5. ЯРКИЕ ЭМОЦИИ и способы их получения
viewtopic.php?f=10&t=111
6. СКЛЕЕННАЯ ЧАШКА
viewtopic.php?f=10&t=113
7. ЧЕРНЫЕ ЯЩИКИ отношений
viewtopic.php?f=10&t=115
8. НЕСКЛАДУШКИ ОТНОШЕНИЙ или наш ответ Валентайну
viewtopic.php?f=10&t=119
9. СТРАХ
viewtopic.php?f=10&t=128
10. ТОПОР из КАШИ
viewtopic.php?f=10&t=130
11. Важное дополнение к "Колее и Контролеру"
viewtopic.php?f=2&t=226
12. Выбор Мужчины для Жизни
viewtopic.php?f=31&t=581
13. Если жизнь выдала тебе лимон, не кривись, а сделай ЛИМОНАД!
viewtopic.php?f=32&t=849
14. КВАДРИГА ЛЮБВИ – ЧЕТЫРЕ КРАСНЫХ КОНЯ.
viewtopic.php?f=31&t=853
15. НАС ПОНИМАЮТ, МЫ ПОНИМАЕМ...
viewtopic.phpf=2&t=1014
16. Болезненная привязанность к оборванной Любви.
viewtopic.php?f=2&t=1031

Потом попозже добавим цитат, и так получилось много информации

2 australia:
Если ссылка не работает напрямую, копируй ее и вставляй в строку браузера или заходи в пост из Списка ссылок.

2 Apteka: про маму его напишу, конечно, попозже. Сейчас просто сил нет.
2 Разговор и 2 Аптека: спасибо за слова, мне очень полегчало. Все перечитаю по ссылкам. Теперь я не одна.

Двойственные такие чувства. С одной стороны - пронзительный рассказ, столько пережитого, а с другой - я слышала аналогичную историю с противоположной стороны. Очень похожая история. Жена-соня и муж, который взял на себя все-все-все. Ремонт сам, потому что она бросала это скучное занятие, едва начав отдирать обои. Он постоянно задавал себе вопрос "чего ей не хватает? Что я делаю не так? почему она все время спит?". В той истории - хеппи энд, спас родившийся ребенок, жену после родов, как подменили. А вспомнила историю потому, что таки прав мужчина - меняться придется тебе. Иначе, бег по кругу обеспечен со всеми остальными.
И, мой совет - начни не с доказательств ему, чего ты стоишь, а с поиска того, что нужно именно тебе. Думаю, английский, про который ты столько раз написала, не самый лучший вариант. Безусловно, язык нужен, но мужчина не вернется, если ты станешь знать его в совершенстве, английский - это ЕГО пунктик, а не твой. Сейчас, чтобы выучить язык, тебе придется приложить усилий во много раз больше, потому что часть пойдет на преодоление ненависти к именно этому занятию. Самосовершенствуйся в том, что интересно тебе, к чему лежит твоя душа, а не его.

Очень пронзительно и ярко написано, и столько пережитой боли за этими строчками!..
Это очень смело--так раскрыться, и не менее смело - признать свои собственные ошибки. Только вот как уметь взять себя в руки,когда эмоции прут танком? Слышала где-то,что лучший способ не портить отношения -не выяснять их, но знаю,что это бывает плохой привычкой. Тоже очень хотелось бы услышать мнение умных людей на этот счет.
Скажу,что это очень непросто, когда такая мощная эмоциональность живет в крови.

Даже трудно что-то написать. Пришел в голову "Романс о влюбленных" - было очень ярко,потом разрыв, потом черно-белое, долго черно-белое, но все-таки со временем оно раскрасилось. Другими красками. Совсем. Мягкими, пастельными. Надо жить.

2 australia:
из всего написанного, что смогла прочитать сквозь слезы, ясно ощущается
некая непреодолимость судьбы... Бывает, когда вместе быть не суждено,
когда для этого ты сам в эту копилку накидал столько...
Но может быть все же действительно, оставить в Садике все лучшее и
доброе, просить себя: "А как же я, а что хочу для себя в своем будущем?"
и потихоньку начать жить.
Мы все, пережившие расставания, начинали снова жить пятиминутками.
Мы стали добрее и мудрее, в нас появился особенный свет, и, в жизни
новый СМЫСЛ. Чего и тебе желаю.

2 australia:
Спасибо за такой искренний рассказ!
Желаю Вам вновь обрести сон и уверенность в себе и в будущем, в котором обязательно случится встреча с ВАШИМ мужчиной.

читала через узнаваемость и повторяемость моментов личного опыта изничтожения хорошести настоящего через призму нехорошести прошлого... Я никогда не прощу ТЕБЕ того, во что поверила САМА.... Знакомо?
А сейчас... сейчас нужно пройти этап идеализации прошлого, для меня очень важным этапом становится Смирение гордыни (каюсь, не до конца еще ) , что не все в жизни бывает по моему.

Написано, действительно, очень эмоционально и ярко. Я, конечно, сужу только по этому посту и Австралию лично не знаю. Но всё же удивляет продолжительность истории. Не знаю, после пары девушек в командировках или на танцах, а тем более после тайной покупки квартиры даже мне было бы уже ясно, что мужчина НЕ СО МНОЙ. НЕ МОЙ. А на что мне чужой...
IMHO

Девочки, спасибо большое! Я прочитала все комментарии. Честно говоря, я немного удивлена, что такой в итоге душещипательный текст получился. Спасибо ВАМ ВСЕМ! ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ ВЫ МНЕ!

НО:

Люди, люди! Человеки! Я наконец-то все поняла! Спасибо Марте! Я долго ждала подобного отклика. Дело в том, что параллельно меня консультирует психолог – мужчина. Сегодня с ним была очередная сессия – мы все конкретно разобрали. Надеюсь никто тут не обидится на это.
Я щас на правах юриста устрою тут прецедент – два разных взгляда на историю. Щас будет второй, по-моему более близкий к истине, а не пропущенный через мое перевернутое сознание (хотя – сама виновата, конечно).
Марта совершенно права.
Но все по порядку. Повезло что у меня неплохая память, я очень многое помню буквально дословно. Не только в связи с этими событиями, а вообще по жизни.

О ЕГО МАМЕ
Вот где зарыты все корни. Мама родила его в 38 лет, первый ребенок и последний от 54-летнего мужчины-его отца. У отца уже были взрослые дети от первой жены, которая умерла и от второй жены – с которой развелся. Отец умер в возрасте за семьдесят. Они никогда с его матерью не были расписаны, сожительствовали. У него и его мамы разные фамилии. Не хорошо открывать тайны чужих семей, надеюсь все-таки достаточно трудно будет вычислить реальных героев, но отец совершенно точно не хотел ребенка, объясняя это своим возрастом. После тяжелого одного аборта его мама категорически отказалась делать второй – родился сын.
По рассказам матери – отец не особо парился по поводу ребенка, практически не занимался им. Из повествования моего бывшего: «Как-то в садике сказали, что надо придумать рассказ про то какими общими делами мы занимаемся дома с папами. Ребята - кто про скворечник, кто про велосипед, а я сказал – мой папа приходит с работы и читает в кресле газету. Все ржали, а я подумал – что такого в том, что он сумел так все организовать».
Одна история, которую однажды рассказала мне его мама повергла меня в тихий шок. Во время ее беременности сыном они с «мужем» поехали в какой-то санаторий. Ей было 38, она была в положении и в дороге ей стало очень плохо, пошла кровь. Так вот, она сказала «мужу» - я никуда не поеду, мне надо срочно в больницу, а ты если хочешь - езжай. И что вы думаете? Он уехал!!!!! Мне было стрёмно от этой истории, даже больше за нее – как она, женщина, позволила так с собой обращаться? Прикол судьбы заключается в том, что я в последствии в этом ее даже переплюнула, наверно.
Однажды она в разговоре с моей мамой о том, что мужчины бывают отстранены, упоминала, что "я бывало, хочу близости с мужем - дотронусь до него, а он мою руку оттолкнёт. А потом думаю - и что я, действительно, сама напрашиваюсь". Ну и как-то на стишок Губермана о том, что "в наши лучшие минуты душа находиться в паху" она очень сильное УДИВЛЕНИЕ на лице изобразила. Вообще у них с мужем странные во многом отношения были, ИМХО. Например, он всегда ездил один отдыхать. И честно говоря в их небольшом городишке слыл бабником. Хотя, конечно, во время их союза уже не такой молодой был, но тут ведь не возраст главное.... Мне маму его, если честно, немного жаль всегда было (лучше бы я о себе думала). Хотя конечно, она в этом не нуждается. Не самое счастливое супружество (на мой взгляд-я могу ОЧЕНЬ ошибаться), но зато сын делает для нее все, или почти все (в свете последних событий). Однажды смотрели его детские фотки - и там было письмо, написанное ему-тогда еще ребёнку его мамой. Печатными буквами. Меня поразило содержание: основная мысль-"Имярек, твоя мама-это самый близкий тебе человек". Я вообще то не против самой идеи, но в тот момент я почуствовала её боль, неуверенность и страх за этими строками. Муж, ИМХО, не давал ей чувства локтя, спокойствия. Могу ошибаться, не психолог, хотя эмпатия развита вроде.

ПРО ЛЕВАКИ

Сейчас то я вспоминаю, конечно, да поздновато. Дело в том, что, по-моему, милые левые шалости он всегда считал легким грешком, на который женщине следует закрывать глаза, ежели она хочет семью. Он проносил эту идею в разговорах, в том числе и о своем отце. При чем, про отца говорил даже с некоторой гордостью. Про себя явно конечно же не говорил, но вот если подумать – доставала пусть даже я его истериками – для нормального мужика это же совсем не повод сразу ехать загород с бывшей… Можно же было меня как то иначе «наказать» (в худшем случае, в лучшем – объяснить. Мне был 21 год, а он на 11 лет старше все-таки). В конце концов просто сказать: прекращай, или…
В системе его ценностей левый контакт был вполне допустим, в моей же – нет. Однажды он сказал: «Сама виновата – не надо было лезть куда не надо (в телефон)».

ПОЧЕМУ ЖЕ В ТАКОМ СЛУЧАЕ Я НЕ УХОДИЛА:
Причин видимо несколько:
1. Первая причина во мне – сейчас я над этим работаю. Почему я позволила себе провести свои самые активные годы в столь бесперспективных по сути отношениях? Мне предстоит ответить на этот вопрос.
Самое главное, что первый звоночек я ощутила очень рано. Через полгода после знакомства мы поехали в Париж с его друзьями – с женатой парой. Его отношение ко мне почему то резко изменилось, особенно на фоне той пары – двух воркующих голубков, которые прожили вместе 10 лет на тот момент. Он был гораздо менее внимателен, чем обычно. Я сделала вывод – он увлекающийся человек, на сей раз он увлечен Парижем. Приехала домой и сказала маме (еще в 2004 году): расставание с ним – вопрос времени. Потом он начал добиваться моего переезда, взял все на себя – я опять расстаяла.
2. ИМХО, мы как две фигурки идеально совпадали друг к другу одной из плоскостей (история с вымышленными детьми), а другими могли совпадать и с кем-то другим, но вот этими – только друг к другу. Мне кажется, он нашел во мне мать. Ему хотелось быть ребенком и со мной он им был. Как то сказал: «С тобой я тот, кто я есть». Это довольно уникальное ощущение, от него очень трудно отказаться, если ты хотя бы однажды его испытал. Даже секс, на мой взгляд, гораздо более организуемая вещь.
Он очень ценил эту особенность наших отношений. Я, как оказалось, тоже. Он сказал мне однажды: «Мне не тело твое больно терять, а душу».
А еще был такой диалог:
Я: Я же не держу тебя – пожалуйста гуляй, но уже без меня.
Он: Ты меня лишаешь себя (отлично помню эту фразу, кривая она какая-то, подходит очень для избалованного ребенка. О том, чего он меня лишает почему то ему не подумалось).
3. Он очень удерживал меня всегда, обещал все что угодно, проси де что хочешь. Каялся, объяснялся. Если я начинала собирать вещи – поначалу он меня удерживал, потом говорил – оставайся, я сам уйду, только оставайся.
4. Не забывайте, что я его постоянно пилила (ветеран этого дела, как я однажды сказала своей подруге). Во-первых, он на это всегда ссылался (типа ты же сама … меня выгнала…все время уходила...), во-вторых, я сама всегда это помнила, винила себя.
Думаю, Аптека права в том, что он любил меня по своему – как умел. А без леваков не умел он. Может даже поначалу сам себя винил. Потом, возможно, думал: все равно пилит, так хоть чтоб не за зря страдать.
Помню однажды сказал: «Я тебя очень люблю просто не так как тебе надо».
Думаю еще до покупки квартиры он понял – семьи не будет: он не сможет отказаться от левых связей, я не откажусь от моногамии, может и не уйду, но буду продолжать выискивать, а затем на законных основания скандалить. Не очень семейка так то. Какие уж тут дети. Но и разорвать отношения оба мы не могли вот такое долгое время.
5. Кроме того, за кадром остались какие-то очень хорошие вещи. Чего только стоят все те прозвища, которые он мне придумывал… Письма, написанные им из командировок, стихи, сюрпризы. Подозреваю даже, что косяки зачастую делали его более внимательным.
Видимо, отношения казались мне настолько уникальными, что я долгое время не хотела их терять. До тех пор, пока уж совсем не припёрло.
За все время он сам ни разу не сказал: «я ухожу». В этом и его любовь и его эгоизм – он себе всё разрешил, а я ещё вроде как в отношениях… Даже в отпуск с девицей уехал типа с моего «разрешения»: «Мы не вместе? Ты так хочешь? Ну, тогда я поехал». Как интересно я должна была хотеть, если прекрасно все чувствовала, он же с ней не в день вылета познакомился.

ЕСЛИ НА ЧИСТОТУ

Побеседовали мы с психологом сегодня и поняла я важные вещи:
1. Неплохо он устроился так то. Рассматриваем последний период: две девушки - одна дома, другая в танцклассе… Одна покормит, другая чаем напоит.
Вместо того, чтобы принять решение, взять на себя ответственность – едет в Узбекию, вгрызается в Инглиш – типа я же занят по уши, отстаньте от меня. Пусть все само как-нибудь решится. Как сказал психолог-мужчина - остаются в таком случае с той, которая меньше пилит.
2. При всей своей любви что-то не прыткий он был до женитьбы. Восемь лет телился. Отдельные шустрики за год успевают замуж взять. Со Светланой пока та же история…
3. Вывод: может таки повезло мне, что «всего» 8 лет это длилось, а не, например, 18 (утешение конечно слабое, но хотя бы снимает с меня обязанность испытывать горечь и страдать, а дает право даже повеселится). Ошибкой было длить это столько лет, но теперь ничего не поделать. Буду разбираться, чтобы не повторять.


ПОСЛЕДНЕЕ:
Примечательная деталь. Недавно его мама рассказала моей: Мы с родней его на 8-ое марта прижали к стенке – почему разошлись с Австралией? (мудно звучит, согласна). Он сказал, что уж больно она ревнивая была. Все проверяла всегда. Она ему де сказала – не надо повода давать. Гуляшь – гуляй так, чтобы никто не знал.
Моя мама: (не вслух) Писец.
Его мама: Если все-таки до свадьбы у них дойдет пусть со Светланой брачный контракт составляют с запретом для нее просматривать его телефон, компьютер и .т.д. (!!!!!!!!!!!) я в шоке, ять!!!! В приятном шоке таком!!!

Все что я написала здесь - не отменяет его любовь ко мне и мою к нему. Каждый любил - как умел. Как в фильме «Мемуары гейши»: нельзя сказать солнцу – свети ярче! Были нам отмерены эти годы, за что-то я благодарна ему буду всю жизнь. По совету психолога думала о том, за что я могу его поблагодарить – мне полегчало. Это ровно то – что он мог мне дать, ни больше, ни меньше. Вообще-то немалая куча получилась. За это я всегда буду благодарна. В этой же куче и та самая беременность. Спасибо за нее ему – я наконец–то свободна! Спасибо и за ту уникальность наших отношений, которая хоть и не спасла нас от расставания, но… это было незабываемо. СПАСИБО.
В прошлом посте я писала, что надеюсь, что мне будет безразлична жизнь отца его пятилетнего ребенка. Теперь я почти уверена – не буду столько ждать…. Все перегорит гораздо раньше.

Если он когда-нибудь позвонит мне – у меня заиграет на телефоне песня группы Аквариум «Сестра», мне кажется это песня очень нам подходит, к тому же «Аквариум» – это то, за что я ему очень благодарна:

Попытайся простить мне, что я не всегда пел чисто
Попытайся простить мне, что я не всегда был честен
Попытайся простить мне - я не хотел плохого
Ведь я не умел любить, но я хотел быть любимым

Сестра, дык елы-палы, здравствуй сестра
Нам не так уж долго
Осталось быть здесь вместе
Здравствуй, сестра


Р.S. Одному Богу известно – что будет завтра (ну еще может БГ), но сейчас мне хорошо и спокойно. Спасибо Вам всем, всем кто писал, комментировал, высказывал свое мнение.

2 australia:
Прочитала тебя утром, перечитала днем. Очень пронзительно. До слез.
Просто тебя обнимаю и понимаю.

Алегриа, спасибо большое! Прочитай мое предыдущее сообщение. вдруг тебе пригодится.

2 australia:
И, как ни трудно пока, поблагодари его "Светлану" и посочувствуй ей.
Ей, поверь, хуже...
А ты свободна!
И это самое важное сегодня!

Австралия, если ты уже ТАК рассуждаешь (здраво и взвешенно), твоё счастье не за горами. Первый шаг к нему ты уже сделала. Осознать - это самое важное. Думаю, в следующих отношениях МЧ, спокойно относящийся к интрижкам на стороне, тебе не попадётся. У тебя уже иммунитет. Мне так каацца...

Спасибо, Марта! Буду стараться.

2 australia:
когда перегорит - будет ну абсолютно неважно, какая будет звучать мелодия, если вдруг он соберется позвонить..... вот тогда - точно перегорит все.
желаю этого как можно скорее

2 Lissa: Честно говоря - мне уже все равно, это я так .... стилистики ради. Ну в самом деле подходит очень, он тоже это говорил.

Отдельно хотела бы написать Дамочке. Я очень ждала Ваш коммент-даже хотела попросить Вас откоментировать. Эх, еще бы Улица...
Но когда прочитала его - удивилась слегка. В чем похожесть моей и описанной истории? Я так понимаю там муж не отдельно от жены делал ремонт, а для жены. И соней я далеко не сразу стала и теперь уже давно я не соня. Это была соматическая реакция организма на невозможность жить в атмосфере квазисемьи. Организм противостоял. Вереница каких-то связей непонятных, квартира опять же, на мои желания плюют, но при этом все время говорят: "у нас все хорошо" и на фоне всего этого - невозможность или неспособность (вот тут, конечно, моя вина) это прекратить. Я сто раз хотела уйти. Аптека в одном из письме мне три года назад (!!!!!!) написала: "Я сказала, что, судя по твоему настрою и по
твоему описанию ваших взаимоотношений - это не твой мужчина. Мне кажется, что ты подсознательно это понимаешь но сознательно не хочешь примириться. А твоё подсознание прорывается в энергетике твоих писем, в выражениях, в мысле-образах, которые я читаю за
буквами и между строк. Это - не моё мнение, а моя интерпретация того, в чем
ты боишься самой себе признаться. Понимаешь разницу? Ты моя дорогая уже всё внутри себя поняла и решила. Уже нацепила парашют,взлетела с самолетом на заданную высоту, уже и дверь открыли... Там - свет, воздух, свобода... Ну, страшновато, конечно, но ведь ты готова, вокруг люди,всё продумано и, главное, ты хочешь этого! Тебе просто легкий толчок нужен,
чтобы сделать это последний шаг в дверь... Самолетную или из его дома". Ну не смогла я тогда... Не смогла. Что держало - уже писала выше.
Не вижу ни малейшей похожести моей и описанной вами, Дамочка, ситуаций, кроме слов "соня" и "спишь".
Сейчас вот думаю - не прав он был тогда, не прав. Вместо того чтобы поддержать, помочь - он просто снял с себя ответственноcть. Щас даже задумалась - а не себя ли он таким образом обелить хотел. Перед собой самим прежде всего. Я ему тогда поверила, пыталась все начать с себя, но это был как раз тот, видимо, случай, когда стоило задуматься об истоке дипрессии. а он был прост - я врала себе, жила в "отношениях", которые меня ну никак не устраивали. Жаль не процитировала я ему тогда Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей". Не помогло бы, конечно.

Ну больше всего я удивилась фразам: "начни не с доказательств ему, чего ты стоишь" и "но мужчина не вернется". Даже когда первый пост писала - в мыслях не было ждать, желать его возвращения, что-то ему доказывать. Какой бред. Тем более такими методами "возвращать" его. Что-то подсказывает мне, что забеременила она не потому что английским владеет.
Зерно разумное конечно есть в мысли о том, что мне действительно стоит поискать СВОИ занятия. Но английский вполне способен стать таким. Уже пару дней английский язык у меня ассоциируется только с моей подругой о которой я уже писала. У нас с ней в планах летнее путешествие. Она сказала мне: учи, я все время переводить не собираюсь. Да и чисто по преподавательски вдохновила она меня как то, рассказывает иногда про свои уроки - у меня прям руки уже чешутся или язык...

Допишу еще: английский мне тоже всегда был интересен. У меня даже специализация в универе была международное и европейское право. Просто когда он так в него вгрызался - я максималистка рассуждала где-то в голове примерно так: не....., так я не смогу, тогда уж лучше вообще не браться. нет у меня ненависти к этому занятию. к счастью на нем говорят х.з. скока милионнов человек. не сруки мне теперь из-за одного-двух человек лишать остальные милионны свободного общения с собой любимой.
И мЕрится с ней, либо с ним длиной английских языков я не собираюсь. У меня тьма других достоинств