2 Разговор.
Мне не трудно, Разговор, честно. Было бы трудно, если бы я сомневалась - смогла бы жить в мире с леваками или нет. А я не сомневаюсь - точно нет. Еще соматики мне не хватало какой-нибудь. Развелась бы, несмотря не детей, общению бы его с детьми, конечно же, не препятствовала бы, но жить бы с ним так не смогла. Для меня это составляющая часть любви. А зачем мне семья без любви?
С другой стороны, за что мне ее благодарить - она же не для меня это делает, а для себя. Каждый получает что хотел. Прям рай какой-то (я серьезно).
Она думает - она в выигрыше, а я - что я. И обе правы, блин.

2 australia:
Ты очень откровенно, открыто, изнутри сформулировала то, что многие выбирают "не понимать" или "прятать". Ты большая умница!

Спасибо Алегриа. Мне всегда казалось это естественным - тем более теперь не понимаю - где был мой мозг столько лет. Спасибо

2 australia:
Давай я добавлю тебе (и другим, кто, возможно, сейчас читает твой рассказ) цитаты:
Светлый образ
viewtopic.php?f=10&t=61&start=350
стр 15
apteka 11 июля 2007, 20:21
"Да, мы все поначалу создаем СО. Психика так устроена! У всех, что характерно. Это не только в любви, кстати. Мозг создает модели окружающей действительности и даже предметов, которые видит, но ещё не почувствовал другими "щупальцами" - источниками внешней информации. Более того, наше зрение развивается от плоскостного у младенца до объемного только за счет проб и ошибок. Строится внутренняя модель и потом корректируется. Видишь издалека яблоню с зелеными листьями. Приблизился - а там зеленые яблоки! Подошел, протянул руку и потрогал - а это правдоподобные муляжи кто-то в шутку повесил! А если бы не потрогал?
То есть создание СО на волне влюбленности - норма жизни и естественная функция мозга. Почему мы влюбляемся и как это происходит - другой вопрос, на который я в БХ пару раз подробно отвечала. Коротко - совпадение основных частот двух биосистем с созданием резонанса (влюбленность, страсть) или резонансной "стоячей волны" (любовь).
Здесь вдаваться в подробности возникновения (!) чувства ни к чему. постулируется физиологическая подоплека явления. Не в "грязном" смысле слова "физиология", а в признании человека прежде всего живой биосистемой, для которой разум - надстройка.
Чувство возникло - аксиома. Модель мгновенно начала создаваться из подручного материала - себя - аксиома. Для ответа на твой вопрос важно другое. Важно как мы дальше развиваем эту внутреннюю модель. Вот тут уже включаются рассудок, воля, знания, опыт и аналитический аппарат.
Сразу хочу оговориться. Переработка модели, уточнение и перестройка на основе полученных "опытных данных" возможны только в случае влюбленности (происходит легко - было бы желание) и любви (уже видим, где наша модель "дырявая" или "покосившаяся", но трезво решаем, что любим даже это - несовершенное. Или даже именно потому, что несовершенное). В случае страсти никакого анализа, корректировки и вообще вмешательства разума. Хоть закидай человека фактами...
Все те, кому я советую здесь вглядеться в СО, как раз не хотят (больно, трудно, лень - выбирай по вкусу) анализирировать, корректировать, пристально рассматривать. Есть как бы СО и есть реальные факты жизни. Модель под влиянием фактов не меняется, образуется всё более расширяющийся зазор между Идеалом и Реалом, в который проваливается всё: ваши мечты, ваши планы, ваши чувства... В этот момент человек начинает просить "помощь зала". Советы сравнить модель с реалом, вглядеться в СО здесь давались и даются только тем (!), кто по каким-то причинам и обстоятельствам это не сделал вовремя и теперь стоит на краю пропасти между И. и Р. с упорно закрытыми глазами.
Это совсем не означает, что так происходит со всеми и всегда. Хотя, если честно, часто и на каком-то этапе почти со всеми, кто влюблялся и любил. Единственные безусловные исключения, всегда точно строящие свои модели (но никогда СО) - циничные, холодные манипуляторы, для которых точность построения модели - основа благополучия. Ну, так они и не любят... Каждому своё... Ты бы что выбрала - способность любить, но при этом ошибаться и страдать, или умение точно строить модели и холодно ими пользоваться? Почему-то подозреваю, что даже в нынешнем (не самом веселом) состоянии ты выбрала первое. Я - тоже...
Теперь про "скучную предсказуемость и управляемость". Вообще-то ответ на эту часть уже заложен выше. Понимание и эмоциональная реакция - две большие разницы, как говорили у нас в Одессе. Происходят из разных источников и взаимосвязаны неоднозначно. Эмоции мы можем пытаться брать под контроль. Особенно, если они негативные или слишком бурные для нашего окружения. Но это - мелочи по сравнению с реальной жизнью души.
Если ты любишь человека и вдруг узнаешь про него что-то такое, что в другом случае отвратило бы тебя навсегда, это знание подпортит, конечно, модель, но, вполне возможно, только усилит твоё чувство. Чувствовала себя птенчиком, охраняемым орлом, но вдруг узнала, что орел этот с перебитым по собственной глупости крылом и все его рассказы о предстоящих вам вместе полетах - миф... Можно бросить подранка, встать на собственное крыло и улететь навсегда. Но любящий птенчик превратится в грозную орлицу, защищающую от всех своего потускневшего и слабого при ближайшем рассмотрении, но всё равно любимого орла.
Во всех случаях, когда я просила приглядеться к СО, моя главная задача была снять с женщины груз самообвинения и самобичевания перед лицом Идола, построенного своими руками. Ты думаешь, "Не сотвори себе кумира" только к богам относится? Н-е-е-е-т, в Библии столько глубинных слоев, что нашему местному цитатометателю и не снилось! Мы строим СО - идола и начинаем преклоняться (!), унижая этим себя и собственными руками роя себе пропасть...
Так что и влюбляться-любить никто не мешает, и СО на первом этапе создавать, но не терять чувство собственного достоинства, самооценку и разум - наша задача! "

Когда уходит Любимый
apteka
viewtopic.php?f=2&t=953&start=475
Когда от вас ушел Любимый Человек, необходимо четко представить, что ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК УМЕР.
Типа - совсем.
Потому что он-таки умер ДЛЯ ВАС и ВАШЕЙ ЛЮБВИ.

Первое - если вы этого ЛЧ любите на самом деле, шок от его смерти выбьет обиду и боль за себя.

Второе - вы не будете тратить время на оживление трупа даже если этот труп будет периодически болтаться в вашем доме под любыми предлогами. Вы же - не Христос, правда?

Третье - если по прошествии энного промежутка времени ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, невероятно похожий на вашего почившего ЛЧ внешне и привычками-манерами, попытается вступить с вами в ОТНОШЕНИЯ, вы будете относиться к нему как к НОВОМУ (просто похожему на ЛЧ) потенциальному претенденту на ваше внимание, сердце и прочие части, не облегчая ему путь, но и не мешая ему зарабатывать доверие, уважение и т.д.


А вот это на будущее:
Мужчины на работе и не только.
apteka
viewtopic.php?f=11&t=926
…испуганная девочка прячется за СОБСТВЕННЫМ мужским поведением.
А надо ИГРАТЬ с МАЛЬЧИКАМИ и требовать ЗАЩИТЫ от Мужчин. Различать их и использовать особенности каждой породы. МАНИПУЛИРОВАТЬ. Самым ПРИЯТНЫМ для мужчин образом, замечу! Подчеркивая их мужественность и силу, позволяя им ГОРДИТЬСЯ собой не потому, что содрал с тебя больше, а потому что спас, помог, объяснил, вытащил, вывел на дорогу и подержал дверь.
В бизнесе успешны не те женщины, что полностью копируют мужское поведенье, а те, кто знает, когда мягко постелить, а когда и кому приставить гвоздодер к самому ценному."

apteka
viewtopic.php?f=11&t=926&start=75
"Мужчинам НРАВИТСЯ быть мужчинами: помогать, защищать, охранять. ДЕЛАТЬ что-то такое, что без них - никак!
А именно с ними - УХ ТЫ!
ЭТО ИМ НАДО БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕБЕ!!!
Огромное число союзов образуется не потому что у неё глаза с тарелку, ноги от ушей и бюст 6-го размера, а потому что мужчина рядом с НЕЙ почувствовал себя МУЖЧИНОЙ. Искусство (врожденная мудрость или врожденное умение) женщины - ДАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЯВИТЬ СЕБЯ мужчине и потом ВЫРАЗИТЬ"

2 australia:


Значит, ты уже много прошла и все, наконец, для себя решила. Искренне рада за тебя

Только за появление Если бы она еще не появилась, возможно, ты бы еще какое-то время прожила, обманывая сама себя. Уже недолго, потому что все в тебе сопротивлялось, но могло бы еще тянуться.
И ты действительно в выигрыше!

Да, ты права! Она меня спасла! Пусть она получит свое счастье с ним. Я свое получила. В конце концов они у нас по разным дорогам ездят и никогда не встретятся.

2 australia:

2 australia:
Прочитала все, что было написано. Мне кажется вы с психологом на правильном пути. Ты обмолвилась о дне рождения в апреле... Овен, наверное?
Невозможно объяснить, почему некоторые люди (я как раз в их числе) настойчиво совершают ошибку за ошибкой, точно зная, что это неверный ход, перетопчут все грабли, хотя их сто раз предупреждали (в том числе и собственная интуиция, которой, кстати, можно доверять). Шишки на лбу, как ни странно, не отпугивают, а заставляют с еще большим упорством совершать новые ошибки.. Любой ценой, но завершить ситуацию, довести до конца.
Что такое отравлять свою жизнь не ежедневными, а ежесекундными подозрениями мне отлично известно. Жила так однажды целых три года. Сейчас, 15 лет спустя, могу точно сказать - оно того не стоило. И ни один человек на свете не стоит.
Просто бывают разные типы мужчин, и не нужно лезть не в свое. Мне, например, даже представить сложно методику "закрывания глаз на мелкие шалости" Женщины ведь тоже разные..
Но убивает, что настойчиво тянет к "неподходящим" мужчинам, именно на них делаешь глубокий вдох... С хорошими драйва будет не хватать, боюсь

А кто сказал, что "неподходящий" = плохой?
Вот я - скрипачка. Рояль или гармошка для меня - неподходящая пара. А для кого-то - мечта жизни.

Я не сказала плохой. Чаще всего очень даже положительный персонаж.. Почти во всем.. Почти.
Интересно, что "роялей и гармошек" тоже тянет к скрипачкам, при этом ясно, что будут проблемы, но желания это не уменьшает.
В принципе, такой союз может быть даже жизнеспособен, уносить из него ноги нужно, но трудно себя заставить. А вслед за покинутой гармошкой может прийти настоящий концертный рояль, и это будет еще больший п-ц, потому что все-таки есть тип мужчин, которых мы подсознательно выбираем, раз за разом.
Умные и практичные девочки не зависают в "неподходящих" отношениях по много лет, это свойство натур страстных и немного сумасшедших. Это своего рода выбор, ИМХО

Я просто сложила Адын и Адын. Если не два в результате, извини. Бывает.
Есть Мастер-План, есть Самоопределение и разблюдовка на типажи добывания ярких эмоций (входящие как элементы в Мастер-План).
Может стоит в Консерватории что-то исправить, а не ждать рояля с гармошкой, когда Страдивари по тебе плачет?

Несомненно стоит.
Я о другом. Вот бывает, читаешь чей-нибудь пост и понимаешь, что красная шапочка попала в лапы волка, бедная крошка. И если вырвется на свободу, то конечно найдет себе доброго и понимающего, вздохнет с облегчением и будет счастлива.
Читая рассказ Австралии, у меня такого ощущения не возникло. Наша "Шапочка" этому волку мозги не по-детски выносила, так что и ему досталось, за то, что он волк, а не котенок.
Да, безусловно нужно навести порядок в Консерватории. Не знаю уж осуществима ли мечта скрипачки о Страдивари, и есть ли они в природе вообще, но что-нибудь струнное подобрать можно попытаться (в душе вздыхая о рояле)

2 australia:
Отпустите его. Пожалуйста. У Вас была Любовь (и она есть), и это на самом деле очень здорово - такое сильное чувство, немногие на такое способны. Но было ли у Вас Счастье? Если положить на одну чашу весов Счастье, которое вы испытали за время встреч с ним, и на другую - терзания, мучения,сомнения, ссоры,скандалы за все прожитое время вместе и по отдельности... что перевесит? Ту Любовь уже пора посадить в Садике viewtopic.php?f=10&t=104 и временами приходить любоваться ею. А сейчас, мне кажется, самое главное - Вам стоит перенастроить свой приемник-передатчик с волны этого человека на Волну счастья - ловите его в окружающем мире, хорошо, сейчас лето - природа, птички. Ни его, ни себя не будете дергать за ниточки, привязанные к открытым ранам души, и все быстрее успокоится и заживет.
И отдельно про беременных и детей.

Какого лучшего??? неужели лучший - это тот, с которым постоянно живешь в напряжении, который что-то от тебя скрывает, ты мучаешься, копишь внутри себя горечь и срываешься на скандалы? Детям нужна в первую очередь спокойная и мирная атмосфера в семье, довольные жизнью мама и папа, а не африканские страсти - ведь они все чувствуют, даже то, что не высказано вслух. Поэтому лучше построить образ действительно идеального отца для своих детей (взяв лучшие черты от бывшего и добавив то, чего ему не хватало) - например, по Мастер-Плану viewtopic.php?f=10&t=105 и искать такого. Оставив НЕ СВОЙ вариант Светлане - пусть спокойно строят СВОЮ жизнь, а ВЫ будете строить СВОЮ.

Пункт про его маму очень подозрительный.


Имхо, похоже на попытку замены Мужа-Сыном и неосознанную ревность к другим женщинам. Сочувствую Светлане мягко говоря, не очень приятно, оказавшись в положении, столкнуться с таким отношением со стороны свекрови - дай Бог, чтобы муж о ней позаботился на самом деле, а не только первые месяцы... всякое может случиться, и не надо желать Светлане плохого, она сейчас в самом уязвимом положении. Соответственно - все эти "не могу видеть беременных" - всего лишь Ваше воображение, не надо себе задавать такую установку - а вдруг эти мысли впоследствии помешают, когда Вы захотите ребенка?

Лоран, спасибо за отклик.
Это позавчера я не могла видеть беременных, со вчерашнего вечера - все уже иначе. Я не ассоциирую больше их с ней, а с собой в будущем. не говорю, конечно, что уже стала 100% другой, за один день после 8 лет забега по граблям. Но вектор есть. Тепрь - строго на юг.

Про лучшего отца для своих детей - вы правы абсолютно. Да и по правде - не знаю я каким отцом он будет (выдуманные дети от реальных ОЧЕНЬ отличаются хотя бы тем, что не требуют заботы и появляются и исчезают по мановению волшебной палочки). Писала я про него как про лучшего отца, кажется, года три назад. Случись эта беременность тогда, я бы наверно, еще не разобравшись как сейчас во всем, руки бы на себя наложила. А сейчас меня это только улыбает.

И да, с моей стороны было бы неслыханной жадностью сидеть на диете, не есть торт самой, но при этом мешать кушать его кому-то другому. Я не такая. Отпустила его, честно-честно.

Не даром видать я свой пост запостила в День победы. Моя война длилась 8 лет и один день.

Австралия, прости, но не увидела я в твоих комментариях другого взгляда на историю. Взгляд один -
То есть, он один во всем виноват? Ну, или с мамой-папой, но уж никак не с тобой? Совершенно согласна с тем, что он - существо крайне инфантильное, что отец из него (настоящий, а не воображаемый) - никакушечный, только ведь и ты точно такая же! Пишу не для того, чтобы ты себя начала винить, а для того, чтобы поняла, что вывод из ситуации можно сделать один - пора взрослеть. Есть еще один вариант - найти себе Папу, правда, не скажу, что это проще - быть всю жизнь Дочкой.
Если ты читала про языки любви, поймешь о чем я у Аптечки на эту тему вот тут: viewtopic.php?f=31&t=853 . Мне кажется, ваши отношения так долго продержались как раз по то причине, что ведущий язык любви у вас общий - слова любви, у тебя так он зашкаливает, ты ни разу нигде не написала о том, заботился ли он о тебе, дарил ли подарки, поддерживал ли. Потому что, если это и было, ты не замечала. Заметила, что прекратились секс и прочие прикосновения (думаю. это - второй твой язык), но и тут стихи и слова перевесили. А он вел себя (как ты правильно у БГ прочитала) как брат с сестрой. От любимой сестренки не принято скрывать то, что не говорят, к примеру, мамочке (отношения с другими девочками, даже тот факт, что с другой девочкой отдыхать едешь), но с сестрой и не спят. По моим наблюдениям (девочки, поправьте, если знаете иные варианты, честно, ни одного вспомнить не могу), любители ставить на первое место красивые слова всегда инфантильны. Не хочешь снова встретиться с таким же - учись видеть любовь не только в красивых фразах, но и поступках, учись сама дарить не только слова, взрослей, одним словом. И - уходя - уходи: съезжай с его квартиры, перестань мониторить его жизнь через родственников (своим объясни, что тебе неинтересны рассказы, как у него и что), займись своей жизнью, чтобы никто больше не смог взять тебя хорошей или плохой и сделать что-то под свой размер из взрослой женщины. Удачи!

Спасибо, Дамочка. Есть над чем подумать. Конечно, не он один виноват. Меня ж к нему не привязывали, да и сама свои ошибки знаю.
По поводу: "От любимой сестренки не принято скрывать то, что не говорят, к примеру, мамочке (отношения с другими девочками, даже тот факт, что с другой девочкой отдыхать едешь)". Он не говорил мне сам, это уже потом, когда я сама разными путями узнавала про других, а потом упрекала его - он и говорил: "Ты меня сама выгнала. Сама сказала, что мы не вместе. Что мне оставалось делать?....". Чтобы мне такое он сам рассказывал-такого не было никогда.
Про языки любви - очень интересно, надо подумать, я всегда считала, что мой язык любви - совместное времяпрепровождение. Но вот сейчас задумалась: действительно ли это так. Буду анализировать.
По поводу взрослеть и занятся своей жизнью - в любом случае очень полезный совет для меня. Спасибо.

2 australia:

Воооот! Ты очень правильно уловила смысл!
Реальные дети - болеют, пачкают штанишки, сквернословят (да,да!), приносят двойки и записи в дневниках, рвут одежду и еще куча всяких неприятностей...
А выдуманные... Они же бестелесные ангелы... Появляются, когда нужно, исчезают, как только надобность в них отпала.
2 loran:

В том и дело, что нет свекрови и мужа и неизвестно, будут ли...
Не собирается он, как я поняла, в ЗАГС.

Так нельзя. Вся история- о нем. Вас вообще не видно и не слышно в этой истории, по кр. мере для меня.
Может стоит подумать о Вашей маме и Вашем детстве? О том почему Вы не приемлите левые шалости?
О том - как Вы его любили, и любили ли..или там было что то другое?
О том что при всей Вашей любви Вас устраивало что он не женится?
О том чем Вам в кайф было вот так устроится с таким человеком?

Так все таки, со смыслом подобранная песня на случай если он позвонит ( а это факт ожидания звонка) или в мыслях нет ждать?

Ну, Верон, ты смешная! В мыслях будет разброд и шатание до тех пор, пока не Австралия не созреет до взвешенного и взрослого решения стать самостоятельной единицей самой нести ответственность за свою жизнь. Не все сразу. Некоторым для этого годы требуются.

2 australia:
Я вижу не совсем любовь с Вашей стороны по рассказу. Вижу слабую женщину отчаянно ищущую себе почву под ногами. Вы нашли болотце, и зачем то усиленно все это время подсыпаете его землей, в надежде что- пересохнет, затвердеет, и будет опорой. Но Вы ни глубину болотца не знаете, ни краев не видите, смотрите строго под ноги, которыми утаптываете год за годом.. Я б посоветовала искать другую почву. Но, как я поняла, Вы до сих пор лелеите надежду..- а вдруг? Отсюда в голове у Вас и что он думает, и что она думает.. и что психолог сказал.. Попробовать стоит не на взгляд со стороны опираться а на свои ощущения под ногами.. Не всегда у сторонних наблюдателей лучшая позиция для обзора, иногда самой достаточно с глаз повязку снять и своим глазам поверить)

Потому и сочувствую

Ты это серьезно? Сюда АБСОЛЮТНО СИЛЬНЫЕ не приходят. Вот есть у меня две подруги, которым я ещё 4 года назад дала ссылку на свою ветку на БХ (просто в ответ на вопрос, чем я занимаюсь 14-ть часов в сутки), они почитали и сказали (независимо друг от друга, но слово в слово):"Ни за что не пошла бы спрашивать советов по таким вопросам НИ У КОГО!". Обе осознанно одиноки и очень успешны в бизнесе. Их выбор.

Для того, чтобы понять свою ситуацию, необходимо ВЫЙТИ из ЯЩИКА, в который мы себя сажаем. Ящик стереотипов, связей, ожиданий и надежд.
Выйти самостоятельно МОЖНО, но надо знать приемы и иметь силы им следовать. Прорыв из ящика только своими силами - сложная штука.
Но ведь можно попросить "помощь зала" - тех, кто никак не заинтересован ни в сохранении статуса кво, ни в изменениях в ТВОЕМ ящике, но помнит себя или близких в аналогичных ящиках. Тогда мнение ИЗВНЕ становится дополнительным притяжением для перемещающейся из ящика на свободу МНЕНИЯ Точки Обзора.
Именно за этим сюда приходят, кстати.
Именно за этим пришла Австралия.