Сегодня позвонила мама и опять "выбила меня из колеи", вернее туда вогнала.
Еще неделю назад я написала сестре примирительное письмо и отправила по почте. Писала так как чувствовала в тот момент.
"Ну вот и решилась написать тебе письмо. Сколько таких писем я
писала в своей голове, пока наконец они не перешли в удобоваримое
состояние и теперь его можно отправлять, чтобы ты могла прочитать.
Хочу сказать, что я ПРИВЫКЛА на тебя обижаться, это такое
состояние-КОЛЕЯ, в которую падаешь, и твои мысли понеслись по
накатанной ранее дороге. Может уже и не чувствуешь обиду, и не за что
обижаться, но привычка есть и она срабатывает. Я обижалась на тебя, но
посути, если разобраться, я обижалась не на тебя, а на себя. Я злилась
на СЕБЯ. Своими реакциями или поступками ты всего лишь показывала мне
МОИ слабые места, с которыми необходимо разбираться. Слава Богу, я
это поняла, чему несказанно РАДА! :) Хочу сказать тебе огромное СПАСИБО
за это!!!
Я знаю, что вела себя не всегда достойно и совершала много ошибок.
Хочу попросить у тебя ПРОЩЕНИЕ за то, что причиняла тебе БОЛЬ, что в
нужные тебе моменты не могла понять тебя и поддержать, как это
должно быть между сестрами. Мне жаль... Мне очень хочется попросить
тебя дать мне шанс быть НАСТОЯЩЕЙ сестрой...

Люблю тебя! Обнимаю."
Думаю, что письмо еще в пути.

Сегодня мама спрашивает:"Почему ты не хочешь привлечь сестру к ремонту, она столько всего знает, может поможет чем. Она очень расстроилась, когда узнала, что ты нашла дизайнера и с ним работаешь. Она уже столько планов настроила, как она тебе может помочь... Почему вы с ней не помиритесь, это твоя гордыня тебе мешает..." Учитывая, что вчера целый день проболела, можно сказать в лежку, то сегодня не сразу получилось остановить ее напор. Сказала ей, что ее люблю, что благодарна ей за все, и что мои отношения с сестрой не влияют на мое отношение к ней. Далее пошли манипуляции из серии "никогда не думала, что у нас будет вот так", "у нас нет семьи из-за того, что вы с сестрой поругались" и прочее. На мои попытки объяснить, что строить за меня планы по поводу моей жизни, а потом расстраиваться, что все идет не так, как они хотят (я пригласила другого дизайнера и далее), не стоит. Я сама справлюсь и проживу СВОЮ жизнь. Слезы мамы и фразы:"Ты меня обижаешь, у нас нет семьи, я же тебя родила и прочее..." Я говорю, мам, если вы хотите помочь, то придите и спросите:"Таня, чем мы можем тебе помочь?"
Что имеем: я опять начала обижаться на сестру. Я думала, что она изменилась, но изменений нет. А я еще не достаточно сильна, чтобы не реагировать на ее выпады, если таковые будут. Опять ТА же колея. Опять я боюсь, что не справлюсь, опять мама выкручивает мне руки по поводу моей гордыни и подсчетами, сколько раз сестра ходила ко мне первая "налаживать отношения".
Я злюсь на себя за то, что не разрешила до сих пор эту ситуацию, что продолжаю позволять собой манипулировать. Я еще не выросла до того момента, когда меня не будут задевать возможные сестринские нападки. Страх БОЛИ и Страх быть отвергнутой. Надо додумать их до конца...

Вот ведь понимаете какая штука: есть два варианта
1) я прихожу к сестре, мирюсь с ней, она помогает с ремонтом, и все(мама, папа, сестра)счастливы, теперь можно говорить:"Мы тебе с ремонтом помогли, куда ты без нас..." - меня это не устраивает, потому как хочу общения на равных, но устраивает сестру и родителей.
2) я мирюсь с сестрой, но не привлекаю ее к ремонту, но тут она на меня обижается и расстраивается, то есть устраивает меня и частично родителей, но не понятно при таком раскладе сколько мир будет держаться.
3) я оставляю все как есть и жду какое-то время, пока наращиваю самоуважение. - опять родителям и сестре плохо, мне хорошо.

Скажите, может я чего не вижу?

Почему ты думаешь, что вариантов только три? Может они тебе помогаю и все дружны и счастливы?
Вероятно мама твоя сестру обрабатывает ровно тем же образом.
Еще несмотря на твое искреннее письмо лед так сразу может и не сломаться. Может по темпераменту она приедет и вы обнимитесь и задружитесь. А может ей потребуется время, и ты главное не чувствуй себя так сразу отвергнутой, дай ей это время. Или действительно прими ее выбор, для мамы изобразив крепкую дружбу во имя всеощего спокойствия.
Если она искренне хочет помочь с ремонтом, то может в каких-то вопросах советоваться с ней, что бы она уже не чувствовала себя протянувшей руку и отвергнутой? Объясни, что не хочешь ее нагружать из-за ее занятости, но с радостью посоветуешся с ней?
Меня вот сейчас тоже обрабатывают помириться с братом. А я не могу. Не могу забыть его предложение вызвать себе такси. Я в целом тоже не в белом, но вот не могу и все. А он не видит проблемы, названивает практически по прежнему, и ждет прежнего участия. А его нет, хоть тресни. А необходимость помириться назревает неотвратимо, ему светит командировка в Чечню. Дай Бог что бы вернулся живым и здоровым! Я желаю этого всей душой! Но общатся не хочу. Мейте, прости за этот офтоп.

2 Colibri:
Спасибо!

Это идеальный для меня вариант, если бы сестра действительно помогала от души, а не хотела самоутвердиться за мой счет. Я могу ошибаться, думая так, может это мой страх?

2 meite:
А ты сказала маме про письмо?

2 meite:
Тебе видней, ты ее лучше знаешь. И постарайся выключить маму из ваших взаимоотношений. Договоритесь для нее делать вид, что все хорошо, а сами уж разбирайтесь потихоньку. Маму кстати тоже пойми, ты же сама наверное хочешь что бы твои дочки дружили, а не вели холодную войну.
Ну и если страх, то после относительно положительной реакции на письмо предложи промежуточный вариант - ты с ней консультируешся, но она не тащит все на себе в ущерб своему времени и своей работе.

2 meite:
Тебе сейчас надо успокоиться и отдохнуть. Вылечиться и набраться сил. По-типу Скарлет О`Хара "я подумаю об этом завтра".
Все идет хорошо и правильно: взобрались на одну гору, а впереди нас ждет другая, может более высокая и более сложная, как раз нам по силам.
Старые реакции и у тебя и, тем более, у мамы возвращаться будут. Нормально это. И ты это знаешь, просто сейчас ослабленна из-за болезни и все кажется более черным чем есть на самом деле.

Скажи, а почему ты не сказала ей про письмо? Что ты сделала тот самый шаг, которого она так от тебя ждала. И про ремонт-дизайнера тоже могла сказать что это ОСОБЕННЫЙ человек, УНИКАЛЬНЫЙ специалист по обустройству квартир гармоничных для детей и родителей. И что ты обязательно покажешь им проект, а с сестрой обязательно будешь советоваться какой и где покупать цемент и штукатурку, что ее мнение тебе очень ценно и важно. Что сейчас тебе плохо, ты болеешь и хочешь чтобы тебя пожалели.
Дорогая моя, любимая девочка, я очень хорошо понимаю что сейчас с тобой происходит. И я понимаю, что рано или поздно ты будешь отвечать именно так: с добротой, лаской и гармонией, ты будешь рулить разговором и навсегда забудешь свою Колею. Именно поэтому сейчас и нужно то, что происходит. Мы работаем с самым тяжелым и трудноподъемным, работаем чтобы справиться и измениться. Говорю "мы", потому что сама сейчас прохожу примерно тоже самое. Парралелим, как всегда
Мне сегодня еще одна наша спарралелельная сказала замечательную вещь - мы живем СЕЙЧАС, в этот момент и это НАША жизнь, которую мы проживаем. Без потерь не было бы находок, без ошибок не было бы побед. Это ВСЕ Жизнь. И взлеты, и падения, и ошибки и праздники! Не будет того финиша, на который можно будет прибежать и выдохнуть, но постепенно придет мудрость и понимание что ВСЕ ХОРОШО. Даже когда кажется иначе.
Люблю

2 asya:
Сказала, что отправила сестре письмо, она сказала, надо было позвонить. Но звонить плохо, потому как не смогу сказать все так как сказала, письмом 100% прочитает и задумается.

2 Colibri:
Я обычно маме говорю:"Мам, мы взрослые люди - разберемся, я тебя люблю." Сегодня не получилось.

2 Purna:

Ага, еще бы заткнуть перфекционализм в одно место и тогда все будет гораздо лучше. Спасибо тебе, потеплело на душе

Принимай ее помощь так, как будто она идет от души. Ты не в ответе за ее реакции. Но в ответе за твои собственные. Это проекции, понимаешь, то, что тебе кажется что она самоутверждается за твой счет - это твои проекции, твоя неуверенность и твоя боль. Основа у этого знаешь какая? Ага, именно, гордыня. Это не обидное, это есть у всех, и именно осознания этого и принятие этого, без обид на себе дает возможность дышать свободно и не реагировать на такие вещи, даже если они для другого являются правдой. Важно что это перестало быть твоей правдой. У меня это тоже есть и сейчас я вижу самые неприятные ее проявления в себе. И я знаю как безумно сложно с этим работать и менять, и как хочется отвернуться и не видеть. Но.. шаг за шагом. Еще пару дней назад я была уверена что ничего не смогу с этим сделать, а сегодня я проснулась с надеждой. У нас обеих ВСЕ получится. И еще кое у кого, не буду пальцем показывать

Знаешь, я тут про себя поняла недавно.. его не затыкать надо, а вытаскивать на свет белый. Ага, чтобы разглядеть за ним страхи: не соответствовать, облажаться, быть чуть-чуть лучше всех, быть идеальной подругой, матерью, женой и далее везде. Признаться себе в том, что моя жизнь ТАКАЯ, и я ТАКАЯ. Перестать сравнивать себя вообще с кем быто ни было, в первую очередь со своим светлым образом в голове. И как-то научится жить без этих чертовых менторов в голове, которые постоянно тебя оценивают, сверяют, ставят оценки и наказывают. Как? Пока не знаю.. но когда-нибудь пойму. Будешь одной из первых с кем поделюсь, но что-то мне подсказывает, что ты это к тому времени тоже поймешь

КОМУ надо?
ПОЧЕМУ НАДО?
Спокойный ответ:"Мне посоветовал психолог..."

Вопрос про дизайнера - ответ:"Мама, это - РАБОТА, а не "помоги мне подол на юбке подшить, сестра". Профессионал РАБОТАЕТ дни и недели, обсуждая с нами детали, вникая в наши запросы, проблемы и пожелания. Не навязывая свои решения, а слушая нас и подробно разбирая все возможные варианты для поиска оптимального не только по цене, но и по всему комплексу решений. У сестры есть время на это? Даже если она ОЧЕНЬ захочет помочь и бросит все свои дела и семью, она не сможет нам выделить больше дня в неделю, и тогда наш ремонт затянется на месяцы. Все будут нервничать, мы не только с ней, но и между собой поссоримся. Кому это надо - тебе? Мы ОБЯЗАТЕЛЬНО посоветуемся с сестрой по многим вопросам - я уже список составляю, но основной проект будет делать нанятый и никак в ситуации эмоционально не задействованный профессионал."

2 apteka:
Я тоже тебя люблю
У меня после того письма к тебе, сейчас ощущение что я пишу по-настоящему. Что это я. Что наконец-то могу говорить честно. Сама с собой.

Спасибо! Попробую! Получится, знаю!
2 apteka:
Очень тебя люблю!
Спасибо!!! Чувствуя поддержку обязательно справлюсь! И с перфекционализмом разберусь!
Пойду пока горло полечу, пока окончательно не разболелось.

2 meite:
Кста, а ты маме такое же письмо написать не хочешь? Аптека как раз и текст дала.
Если что, можно будет ее к этому письму отсылать, если вдруг сил на разговоры не будет, как сегодня. Заодно мама поймет СИЛУ написанного против телефонного звонка.

2 meite:

Не столько на сестру, сколько на ОБРАЗ сестры, нарисованный пониманием ситуации мамой. И ты еще не знаешь, как сестра отреагирует на твое письмо.

Не решай ни за кого заранее. Вполне возможно, что твое изменившееся отношение изменит и их отношение к тебе.
Перестань бояться и настраиваться на плохое, пожалуйста!

Абсолютно точно, потому как на краю сознания теплится мысль, что может все-таки не так все плохо, и мне удастся наладить с сестрой отношения.

Постараюсь!

2 meite:
Удачи!

9 лет я пыталась соответствовать идеалу женщины, который был в голове моего мужа. Я ломала себя, я подстраивалась под него, я смотрела в него, как в зеркало и хотела найти в нем, то что нужно ему. Что-то совпадало с моей сущностью, но по большей части, этот идеал не соответствовал моему внутреннему Я. К сожалению или к счастью. Я сегодня поняла, что как бы больно ни было, но я никогда не смогу быть этим идеалом, потому что я ДРУГАЯ. И от этого я не хуже и не лучше. Я такая какая есть. Почему я так долго хотела соответствовать этому идеалу, не своему даже, а именно мужниному? Потому что я хотела чтобы он меня любил. Мне казалось, что если я буду такой, какой он хочет меня видеть, то тогда точно будет любить и никогда не уйдет от меня. Это был очень СИЛЬНЫЙ СТРАХ. Страх его потерять, страх, что он меня не любит. Страх, что меня вообще невозможно любить, что недостойна любви. Но чем ближе я подходила к этому идеалу (как мне казалось), тем дальше друг от друга мы были, пропасть между нами становилась все шире и глубже. Сейчас я понимаю, что невозможно соответствовать какому-то идеалу, ни своему, ни тем более чужому. Это вообще не нужно. Важно НАЙТИ так глубоко потерянную СЕБЯ, перестать бояться, принять ту реальность в которой живешь, как БОЛЬНО бы ни было. Сейчас мы с мужем, открывая друг другу наши потайные черные ящики, вычищая из них весь мусор и всю гниль, становимся ближе, выбираемся из КОЛЕИ, он из своей, а я из своей. Мы открываем друг другу, да и самим себе новых себя. Иногда это больно, но боль проходит и остается СВЕТ и РАДОСТЬ от того, что больше не надо ВРАТЬ, больше не надо лгать самому себе и любимому человеку. Я радуюсь новой близости с мужем, потому что это настоящая БЛИЗОСТЬ.

Реву от счастья! Обожаю обоих!!!!!

2 apteka:
И я реву вместе с тобой!!

2 meite:

Ваше взаимное стремление к обретению себя - залог счастья и удачи!
Восхищаюсь вашей трудоспособностью и желанием НАЙТИ!

2 razgovor:
Спасибо!!!

2 apteka:
2 meite:
А я вот не реву мне ХОРОШО! и вы даже не догадываетесь НАСКОЛЬКО хорошо!