Добрый день!
Есть проблема, с которой разобраться самой не получается и жить с этой проблемой невмоготу.
Это отношения с моим мужем, с которым мы в юридически в разводе, а фактически расстаться так всю жизнь и не можем.
Расстались мы во времена "перестройки", он уехал якобы на заработки в Сургут, а на самом деле работу там особо не искал, жил у моих родителей, практически сбежал от проблем.
Денег нам не присылал, соответственно, я растила двоих детей одна, сыну тогда было 12 лет, дочери 7.
Я справлялась до поры, до времени,но зарплату год не платили, мы в результате съели все припасы, купить еду было не на что, я от отчаяния послала на все оставшиеся деньги телеграмму
на адрес родителей, где продолжал жить и муж. Денег хватило только на адрес и одно слово "ДЕНЕГ".
Ответ пришел на следующий день тоже короткий "ДЕНЕГ НЕТ".
Это было как удар по голове. Я поняла, что мои дети, не говоря уже обо мне самой, никому, кроме меня в этой жизни не нужны, и надо собрать все силы и одной заботиться о них.
Я выкарабкалась из этой ситуации, вытребовала себе возможность работать на 3 работах параллельно, домой приходила в 11 ночи, приучила детей к самостоятельности, воспитала в них ответственность за жизнь зруг друга и их собственную.
У них было все, что им было необходимо, и была мама.Всегда. И как могла заменяла папу.
Муж приезжал 2 раза в год: на новый год и летом. Я терпела, потому, что хоть так у них был папа.Они могли общаться как семья.Как только у него заканчивались деньги (примерно на месяц их хватало), он просил денег у меня на обратную дорогу и уезжал.
Обратно к моим родителям. Когда я обозначала перед ним какую-нибудь проблему, требующую решения, у него был один ответ: " как-нибудь само рассосется". "Рассасывать" приходиллсь мне.Через 6 лет такой жизни я подала на развод.
Нас быстро развели, потому, как мы жили в разных городах, алиментов я с него не требовала и никаких претензий на что-либо не предъявляла.
Но юридический развод мало что изменил.Он так же приезжал 2 раза в год, я так же все вопросы решала сама.
Сын закончил физико-математический лицей с золотой медалью, поступил в МГУ. Я попросила мужа помогать ему материально на время учебы, так как живем мы не в Москве, мне тяжело и дочь растить и сыну помогать.
Помощь его была чисто символической, в результате, сын голодал, но скравал от меня это и продолжал учиться.Я поняла, что он голодает, когда он приехал на первом курсе на каникулы худой и не мог наесться.
В общем, сын со второго курса стал работать.Обеспечивал себя сам как мог.При этом окончил МГУ с золотой медалью и уже с опытом практической работы по специальнлсти. Дочь закончила художественное училище.Тоже без помощи и поддержки папы.
Так и жили мы 25 лет, и не в разводе и не вместе.
Потом родители мои уехали из Сургута, а муж так и остался в их квартире, одну комнату они сдали квартирантам, а в другой жил муж.
И случилось так, что папа мой умер от рака, я позвонила, сообщила об этом мужу, все-таки, 25 лет он жил с ними как сын.Муж сказал, что на похороны приехать у него не получится.
потом, очевидно, понял, что этим он обеспечивает себе полный разрыв с нами, и приехал.
И через некоторое время приехал насовсем.С пустыми руками и без планов на будущее.
В результате я открыла свое дело, только для того, что бы ему было где работать. Работать он так и не стал, опять уехал в Сургут на временную работу.
А мне пришлось уйти с хорошей работы, где я была ведущим специалистом, для того, что бы продолжить начатое дело, бросить его было уже нельзя и разрываться на двух работах, которые требуют полной отдачи, было невозможно.
Дело мое , слава богу, процветает и фирма теперь достаточно известна по всей стране, да и за рубежом наша продукция пользуется спросом.
Только он там только числится и ему отчисляются накопления в пенсионный фонд.Меня он ни во что не ставит, не любит, я так понимаю.
Ни тепла, ни заботы, ни участия, ни тем более поддержки.Только желание унизить.
Скажете, я дура. Я знаю.только ничего с собой не могу поделать. Я не могу уйти от него. Жалость какая-то и одновременно неприязнь уже. А разорвать это идиотство не в силах.
Да и он не может уйти от меня. И так жить нельзя. Я успешна во всем, кроме личной жизни. Уже решила, что это, наверное, не для меня, не в этой жизни.Я ходила и к психологам, и на расстановки (есть такие) не раз. Только ничего не могу изменить.

2 Lusinda:
Трагически героическая женщина...
Только хочется, как у Райкина, "эту бы энергию да в мирных целях!"
"Питался" твоими родителями, теперь тебя "кушает". Дети на очереди?
С нами ведут себя так, как мы это позволяем.
Скажи, что для тебя значит "уйти от него", если вы не живете вместе, если ты практически выплачиваешь ему алименты (ничего, что я так пенсионные отчисления назвала?).
Чего ты себе не разрешаешь?

А ты хочешь чтобы он тебя любил и уважал? Поддерживал?
Как это должно выглядеть?
У него есть там в Сургуте, женщина?
У тебя есть мужчина/были мужчины?

в том-то и дело, что живем мы сейчас вместе, он не в Сургуте, он со мной.
Он не говорит о себе, не знаю была ли у него женщина в Сургуте, да и не важно.
У меня был мужчина, когда мы развелись. Но он потребовал что бы я дочь отправила к нему в Сургут. Я отправила куда подальше его самого после такого предложения. Больше у меня не было желания пускать кого-то в свою семью. мои дети еще раз оказались нужны только мне одной.

2 Lusinda:

Муж потребовал? Зачем?
Как к вашей ситуации относятся дети, что говорят, как относятся к отцу?
А как иначе...
Вот только не пойму, если вы живете с БМ в одной квартире, ты понимаешь, какой модели семьи учишь детей?
Тогда еще раз, если позволишь, вопрос: что для тебя значит "уйти"? Конкретно, пожалуйста. Уехать, уйти в другую квартиру, прогнать и т.п.
Можешь каким-либо образом выделить БМ отдельную жилплощадь?

Муж потребовал? Зачем?
Как к вашей ситуации относятся дети, что говорят, как относятся к отцу?

Нет, не муж, а тот мужчина, который появился сразу после развода
Дети относятся по-разному. Сыну уже 31 год, у него прекрасная семья, четверо детей, он ответственный и любящий муж и папа.
Это он посоветовал написать мне на форум.
Дочери 25 лет, она замужем, они с мужем очень любят друг друга.
Дочь жалеет отца и не хочет что бы мы расставались с ним.
С моделью поведения в семье у них все в порядке. Ко мне они относятся с большим уважением и любовью.Отца любят тоже.

Выделять БМ отдельную жилплощадь было бы странно. Он живет в моей квартире. В ее приобретении не принимал никакого участия. К тому же, ему есть куда уйти.
Что для меня значит "уйти": освободить себя от него, его от меня. Не жить вместе, жить каждый своей жизнью, отдельно друг от друга. Сейчас я чувствую себя в плену.

Добро пожаловать! Снимаю шляпу перед Вами, особенно после последнего поста про детей!

А можно спросить почему он это Вам посоветовал?

Потому, что он хочет что бы я была счастлива, я так думаю

А он видит, что Вы несчастны? Или Вы говорите ему об этом?
Я задала этот вопрос, чтобы Вы описали ситуацию, как бы посмотрев на неё глазами сына. Возможно, это прольёт на нее дополнительный свет и для Вас самой, и для нас.

2 Lusinda:
Ты уверена, что дочь ЗАМУЖЕМ, а не живет много лет с МЧ, у которого легендарное имя, а замуж не хочет? Ты себя обманываешь или нам хочешь картинку "покрасивше" показать?
Не думала, что дочери по большому барабану, что ты там наколотила по жизни головой об стены, душой об ледяную пустоту, боками об тех, кто оттирал в бизнесе. Ей с тобой и у тебя под крылом очень удобно - тепло и сыро. Да, она талантливая девушка, но ответственность за её благополучие целиком и полностью лежит на тебе.
А у сына, спасибо папаше, свои тараканы, которых он героически строит и водит маршем под дудочку. Слава Богу, что он - чудесный человек и искренне тебя любит, уважая за всё!
Объясни нам и, главное, себе, ЧТО СЕЙЧАС ЖИВЕТ РЯДОМ С ТОБОЙ.
Обрати внимание - не КТО, а ЧТО.
Ты можешь сейчас поговорить с ЭТИМ о чем-то важном?
Поделиться? Пожаловаться в минуту слабости? Попросить принести тот самый "стакан воды"?
ОНО когда-нибудь сказало тебе со слезами на глазах:"Прости, подонка! Спасибо за таких детей! Мне стыдно, что ты надрывалась, поднимая их, когда я на диване лежал у твоих родителей под боком..."
Чем он занимается сейчас? Ждет, когда дадут "законную" пенсию? Живет за твой счет? Живет в своё удовольствие? В чем оно - удовольствие от жизни у ОНО?
Надеюсь, понимаешь, что ни я ни подруги не могут обозначать ЭТО мужским родом.

А ПОЧЕМУ дочь жалеет "отца"?
Какая кошмарная черная каша должна быть в голове молодой женщины, чтобы всеми силами удерживать петлю удава на шее матери...

Простите, а почему вообще ваши родители его приняли и столько лет его содержали не заботясь о собственной дочери и внуках? %) странная какая-то история, извините.
он же вам получается абсолютно чужой человек, а вы почему-то ему обеспечиваете условия для жизни. Почему Он, а не бомж Вася с помойки?

Подонок уже сожрал Вашего отца, кто следующий?
Сыну - респект.

Хм... классический "чемодан без ручки" - и не нужен совсем, и выбросить как-то жалко.

Но неужели вы всерьез думаете, что этот человек без вас пропадет? Если уж сыну 30 лет, то мужу, надо полагать... И что, взрослый мужик не сможет о себе сам позаботиться? Ему надо, чтобы вы его как котенка - приютили, кормили, поили и вычесывали?...

котенка кажется иметь гораздо приятней и дешевле.

Так вот и я о том же...
Какой толк от ээээ... не знаю как назвать... в общем, бесполезного домашнего животного, на которое еще надо тратить столько сил, денег, здоровья и нервов?
Что он в итоге дает-то?

Ладно если бы речь о ребенке шла... маленьком. И то, даже детей вроде как следует в определенный момент от титьки отлучать и отправлять в свободное плавание.

А тут вроде как дяденька большой! И женщина его должна на ручках носить и кашкой с ложечки кормить!

Я не понимаю, что вообще держит... тут с самооценкой работать надо.
Потому что Lusinda сама по себе - женщина сильная и волевая, но себя не любит видимо.
Или просто ей очень надо о ком-то заботиться, тогда надо этого мужика "исключить" из сферы заботы - он же не ребенок в конце концов!
Или это из ее собственной семьи идет - может, папа тоже такой был аморфный (вот как у меня), и мама его постоянно на себе тащила. Очень хорошо наследуются эти модели поведения.

Короче, маловато сведений, чтобы разбираться А причин такой привязанности может быть ой как много...

Девочки, а ведь бывают ситуации с тяжело больными или изувеченными мужьями. Вот был Мужчина - опора, защита, добытчик, а потом вдруг стал абсолютно и, нередко, безнадежно беспомощным. Но при этом ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕКОМ: переживает страшно, борется с недугом, поддерживает жену хотя бы добрым словом, является для детей примером мужества и уважения к матери.

2 Lusinda:

А что было ДО ТОГО?
Каким он был в молодости, когда поженились, когда дети от него рождались? Красивые, разносторонне талантливые дети...
Каким он был мужем и отцом вначале?
А что там в его семье? Что с его родителями?
Что сделало из него ОНО?

Ты прочитала "Вампиров"? Ничего не отозвалось при описании лунных?

2 apteka:
да, вы правы...В каждом слове.
И дочь действительно официально не замужем, а много лет живет с молодым человеком и замуж панически не хочет. И детей иметь боится...И даже имя у молодого человека действительно легендарное...
А сын как-то сказал, что как бы я ни старалась заменить отца, я не мужчина, и дать стереотипы мужского поведения я не могу, а сыну они были необходимы...
И, действительно, я не могу с мужем ни о чем серьезном поговорить, с ним вообще говорить не получается...
Поделиться, в минуту слабости надеяться на поддержку... Нельзя вообще показать слабость, потому, что "добъет", делиться чем-то важным и сокровенным тоже нельзя, обернет при удобном случае против меня, как нож в спину...И воды не подаст, просто не заметит, что корчусь от боли.Что ж я наделала со своей жизнью и жизнью своих детей............
Спасибо вам...

Перейди ко мне в личку на apteka07@gmail.com
У меня сейчас полвторого ночи, так что сразу не смогу плотно включиться, но не тяни с разговором - ТЕБЕ ПОРА вырваться из протухшего склепа.

С жизнью детей ты наделала простое - ты им дала жизнь. Ошибки мы все совершаем. Они уже взрослые, могут понять, что и как, сделать свои выводы и свои выборы.
Тебе сейчас надо думать о себе, а не о том, как ублажить кровососов (я имею в виду не только муженька).

И не "выкай" мне, ради Бога! Родные же люди, если приглядеться!

2 Lusinda:
Все еще поправимо, не отчаивайся, самое главный шаг Ты уже сделала, придя за советом И увидев ситуацию со стороны.

Самое страшное и болезненное - отдирание вросших за десятилетия шор вместе с кожей и мышцами лица...

2 apteka:
не больной он, со здоровьем у него все в порядке. И никогда поддержкой не был.
Мужчиной, опорой, не был никогда.
Ни в молодости, ни потом.
В семье своей не был нужен ни отцу ни матери, по большому счету. Его из дома младенца, куда его мать отдала, забрала его бабушка. Приехала из деревни и забрала, мать хотела от него отказаться. Растила до семи лет в деревне, одна. Его отец в это время учился в консерватории, мать родила дочь. жили его родители, пока отец учился, отдельно, мать в Чебоксарах, отец в Казани. Потом соединились. Бабушка его настояла, что бы родители забрали его в город, когда подошло время вести его в первый класс. В деревне поблизости школы не было. Когда он учился в начальных классах, родители его разошлись. Мать вышла второй раз замуж. С родным отцом встречаться ребенку не разрешала, лупила его за это.
Что касается моего детства, то оно было до 7 лет. До школы я тоже жила не с родителями, меня растили дедушка с бабушкой. Все, что во мне есть, это все благодаря им. Их любовь - это мой стержень. Потом родители меня забрали. Я им тоже по большому счету была не нужна. Росла сама по себе, была счастлива, когда начинались каникулы и меня отвозили к деду с бабушкой.
Когда мы познакомились с моим мужем (мы учились вместе в художественном училище), мне он показался родственной душой. Скорее всего, из за похожей ситуации с родителями. Хотелось согреть его, дать ту любовь, в которой он нуждался, но которой никогда не получал в семье. Мне так казалось. Я-то знала, как это, жить окруженной любовью, мне это дали дедушка с бабушкой, а ему никто.

Люсь, а как случилось, что твои родители приняли его в свою семью? Чем он их-то купил и покупал столько лет?

2 MaMka:

Папа был "большим ребенком", это да. Но семью содержал он. Маму всегда поддерживал. У них был свой симбиоз. Им было хорошо вместе.

ну я так поняла, что тут не идет речи о болезни...