[quote="turbo7128"]Предлагал - говорил об этом.
И что? Почему не поженились - материальные соображения вряд ли сейчас важны, насколько я понимаю?
Сейчас ВСЕ дети уехали отдыхать или только ваши?
Если все, то у вас сейчас уникальная возможность "очистить воздух" как говорят американцы.
Спокойно и по-взрослому всё обсудить и принять ОБЩЕЕ решение, проработав все детали.
Заключить КОНТРАКТ, по которому вы поставляете друг другу необходимое для СПАСЕНИЯ СЕМЬИ.
Точнее, конечно, СОЗДАНИЯ СЕМЬИ. Потому что, если посмотреть трезво, ПОКА семьи нет. Есть уставшие от проблем взрослые, из которых только один - взрослый на самом деле, а второй, по сути, Подросток (вам подсказать, кого я имею в виду?). Есть очень разные дети, которые могли бы стать братьями-сестрами, если бы не было постоянных центробежных тенденций в вашем СОЮЗЕ (сильно отличающемся от СЕМЬИ). Кроме естественных отличий двух очень разных по внутренней сущности людей вас раздирают как экономические и бытовые трудности (которые могли бы и объединять, между прочим), так и ПОСТОРОННИЕ люди, которым вы это собственноручно позволили. Да, ваши мамы - ПОСТОРОННИЕ в деле создания ВАШЕЙ Семьи. Это необходимо понять вам обоим.
Есть объективная реальность - у вашей женщины, которая пока почему-то не стала вашей женой, растет УДОБНАЯ дочь: спокойная, покладистая, послушная, внимательная и, наверняка, хорошо успевающая в школе. Она старше на год и, возможно, "старая душа" - мудрая не по годам девочка. На её фоне ваши близнецы (нередко слегка отстающие лет до 18-ти в развитии от ровесников просто по физиологическим причинам), потерявшие мать совсем малышами, сплоченные этим ещё больше, выработавшие защитные механизма блокировки реальности, будут казаться (и быть) особенно раздражающим началом. У вашей женщины, добившейся такого карьерного взлета не через койку, а через упорный труд и благодаря способностям, живущей в постоянном напряжении, являющимся "бесплатным приложнием" высокой карьерной позиции, просто ЗАКОНЧИЛИСЬ СИЛЫ, которые она тратила на противодействие центробежным силам распада вашего союза. Судя по вашему описанию, вы не стали для неё ОПОРОЙ и Защитной Стеной. "Не обращать внимания" на обидные слова ВАШЕЙ мамы - ПРЕДАТЕЛЬСТВО, а не совет любящего и ценящего женщину Мужчины. Это я вам говорю с позиции огромного опыта работы с женщинами, мужчинами и семьями.
Хотите сохранить союз, сделав его СЕМЬЕЙ?
Давайте работать вместе ради детей и вашей женщины, которая мне глубоко симпатична. Хотите - приводите её сюда. Хотите - дайте ей мой личный е-мейл: apteka07@gmail.com
Кстати, а она не предлагала вам пойти к семейному психологу или показать ваших детей специалисту? Как у них со школой? ADHD им не ставили? (Синдром пониженного внимания на фоне повышенной активности)

Когда? И какой был ответ? А потом что?

Обещанный список:
Мастер-план Аглая уже рекомендовала, продолжу:
ЧЕРНЫЕ ЯЩИКИ отношений
viewtopic.php?f=10&t=115
ПОЛНЫЙ НЕЕВКЛИД ОТНОШЕНИЙ
viewtopic.php?f=10&t=118
СТРАХ
viewtopic.php?f=10&t=128
ТОПОР из КАШИ
viewtopic.php?f=10&t=130
Выбор Мужчины для Жизни
viewtopic.php?f=31&t=581
РАЙСКИЕ ШАЛАШИ
viewtopic.php?f=32&t=659&start=0
Если жизнь выдала тебе лимон, не кривись, а сделай ЛИМОНАД!
viewtopic.php?f=32&t=849
НАС ПОНИМАЮТ, МЫ ПОНИМАЕМ...
viewtopic.php?f=2&t=1014
Растворы и эмульсии брачных союзов. (из иллюстраций к Мастер-Плану)
viewtopic.php?f=32&t=1068

2 razgovor:

Убегаю по делам часа на 4 (надеюсь), надеюсь, новый гость найдет чем заняться на это время.

2 apteka:
Найдет, конечно!

2 turbo7128:
Можно еще вопрос (извините, если я пропустила), как часто дети (все!) встречаются с (со своими) бабушками без вашего с женой присутствия?
Знаете ли вы, о чем они там разговаривают, какими приходят?
Ходят ли они к "чужим" бабушкам? Что происходит после таких визитов, если они бывают?

Здравствуйте. Меня зовут Наталья. Я работаю корреспондентом на ТВ. Телеканал название удалено снимает документальный фильм о семьях, где есть отчимы или мачехи. Как правило, люди сталкиваются с похожими проблемами, а ссоры и конфликты зачастую становятся причиной развода. Нам нужна ваша помощь. Интересуют самые разные истории по тематике. Как найти общий язык с неродными родителями (детьми)? Возможно ли вообще избежать конфликтов? И нужно ли мириться с неродными? В свою очередь мы готовы помочь разобраться в самых запутанных ситуациях. Есть первоклассные психологи и компетентные специалисты. Если вы готовы рассказать свою историю, звоните телефон удален Наталья.

2 YaNatalya:
viewtopic.php?f=3&t=696
На форуме запрещается:
7. Размещение любых материалов коммерческого характера без предварительного согласования с Администратором форума и получения от него разрешения;

razgovor, apteka
Здравствуйте!
Сначала про моего сына. Обратная связь с сыном у меня есть. Он может мне звонить в любое время и по любым вопросам от уроков до девчонок))). Мы с ним можем обсуждать любые темы, даже то что он не решается обсуждать со своей мамой. Так что насчет доверительных отношений-ДА! Но бывает что сын пробует вести себя со мной как с остальными членами его семьи( с бабушкой, мамой, дедушкой) т.е. наглеть пытается в прямом смысле: например может попытаться разговаривать не уважительно (как со своим товарищем:"слышь..."). Ставлю "на место"-обычно достаточно в резкой форме без оскорблений сделать замечание и ребенок уже извиняется. Но другие члены его семьи далеко не всегда его одергивают к сожалению, думаю поэтому так и происходит. Повторюсь: такой случай это скорее исключение чем правило.
Теперь про пасынка. Да мы познакомились когда он был в нежном возрасте, он назвал меня папой и называет до сих пор. По мере роста ребенка проблемы с его поведением обострились, но мои советы: обратиться к психиатору остались без внимания. Возможно мальчик просто не ТАКОЙ и общение с ним надо строить не как с обычным ребенком. У него периодически случаются ярко выраженные приступы агрессии и хамского поведения по отношению к окружающим(родственникам, воспитателям и т.д.). Надолго его увлечь практически не возможно, при его количестве игрушек, я бы в его возрасте был бы постоянно занят причем самостоятельно, а тут нет... что бы мальчика хоть как то занять надо его сажать и с ним играть(и это в 7 лет), тогда возможно он минут 10-15 и уделит вам. Спорт(тот которым увлекаюсь я, мой сын, моя жена)-не для него(горные лыжи-это экстрим и без инструктора\тренера не обойдешься), хотя бы просто потому что он не может слушать и воспринимать то что ему говорят.
По поводу общения сына и пасынка что касается меня-я против, не хочу чтобы мой сын видел как мне можно хамить и игнорировать, и при этом я буду молчать. А мой сын сам ни разу не проявлял сам интерес к общению с пасынком(о его существовании сын знает).

2 Ozernik:
Начну с конца.
Конечно, "взрослому" 12-летнему парню неинтересно с "салагой"! А по поводу "научиться" вы не допускаете, что ваш сын скорее бы научил мальчика правильно разговаривать с взрослым? Может, все-таки попробовать организовать их общение?


Не могу рекомендовать, я не врач, и поход к детскому ПСИХОЛОГУ не повредит, но проблемы с психическим здоровьем не возникают из ничего и на пустом месте. Если они есть, то заметны в самом нежном возрасте.

Большое количество игрушек СОВЕРШЕННО не способствует занятости даже самых "хороших" беспроблемных детей. Попробуйте убрать подальше значительную их часть, НЕ В ПРИСУТСТВИИ ребенка, так чтобы мальчик не знал, где они находятся и не мог найти сам. И не говорите, что вы их убрали! Избегайте обид - ваша цель: выяснить, какие игрушки нужны ребенку и дать ему простор для игры, а не растерянность перед количеством...
Можно придумать, что их забрали на профилактичекий ремонт, на чистку и т.п. Заодно выяснится, по каким игрушкам мальчик скучает, а какие нужны больше вам, взрослым, а не ему!
Спустя какое-то время (неделя, две, месяц) часть открытых для игр игрушек изымается из обращения и ... неожиданно для ребенка появляется часть убранных. Только не убирайте те, с которыми он играет, убрать только не вызывающие интереса.

А что бы вы сказали о настольных играх, которые успокаивали бы и налаживали общение?
И - да! Именно сажать и играть, а как иначе? И что вы видите в этом необычного? Начните с этих 10-15 минут, дальше - больше!
Зато в это время налаживается контакт, если папа не поглядывает нетерпеливо на часы и не чает, как дождаться конца игры, а играет увлеченно! При этом разговаривая "за жизнь"...

А просто погонять мяч на лужайке, побегать наперегонки?
Вот и пригодился бы опыт и умение вашего сына, которому обязательно понравилась бы роль тренера и руководителя для младшего, да и младшему бы это льстило, что сним общается старший и он бы слушал его. Польза - взаимная.
Простите, а куда вы деваете младшего, когда занимаетесь СВОИМИ видамии спорта? А когда встречаетесь со своим сыном?
Не возникает ли у младшего от изоляции чувство брошенности, за которое и вы бы мстили, если бы чувствовали...
Попробуйте понять его, поставив себя на его место!

Потому что ему НЕИНТЕРЕСНО и потому, что он не чувствует вашей заинтересованности в налаживании даже не отношений - контактов.

Все, о чем я сейчас написала, вполне исправимые вещи.
Тем более, что у меня есть некоторый опыт общения с действительно НЕ ТАКИМИ детьми и я знаю, что при приложении определенных усилий наладить контакт можно и с ними. Но для этого нужно знать их интересы, а не подстраивать их (вообще это относится к любым, и обычным детям) под свои. Предлагать свое, пытаться учить, но если ребенок не хочет, не интересуется, то не ломать и не заставлять, а искать точки соприкосновения и искать новые способы. Вы - старший, значит - умнее, опытнее, гибче и ответственность лежит на вас.
В ваших только силах наладить нормальное общение, потому что жить вам вместе по крайней мере ближайший десяток лет. Так зачем отравлять их всем, и вам в том числе, членам семьи борьбой.
Очень надеюсь на вас! Очень хочу верить, что вам - удастся!

razgovor

Я то же не врач и не смог понять что в поведении ребенка меня настораживало пять лет назад, но это не повод для прекращения общения с его мамой(моей женой) и с ним даже если у него и есть проблемы с развитием. ... (медицинские подробности удалены из текста и находятся в моем архиве. Разговор)... На этом все и закончилось, продолжать обследования никто не хочет.

Насчет пользы-сомневаюсь. Мой сын-лидер у себя в классе и мне кажется вполне заслуженно, поэтому он захочет подчинить себе меньшего(как своих одноклассников). Думаю наставничества пока не выйдет. Очень большой риск(не имею права так "подставлять" пасынка), а польза сомнительная.

Пасынок находится с бабушкой(мы живем вместе) пока мы уезжаем кататься, а на встречи с сыном я всегда отправляюсь один, а дома всегда есть бабушка(не работает-50лет), дедушка(после работы) и мама(после работы). Пасынок знает что у меня есть сын, но эта тема с ним не обсуждается. Чувства брошенности-не знаю?
Я рос в семье из одного моего отца а у пасынка гораздо больше внимания со стороны взрослых. Я бы даже сказал что ребенок скорее избалован вниманием взрослых, в силу его неспокойного характера и фантазий мальчика приходится постоянно его держать в поле зрения. Одного совсем нельзя оставить... Я например мог спокойно остаться один дома с 5 лет, мой сын с 6.
И еще есть одна проблема-его биоотец. Супруга жила с ним постоянно получая от него рукоприкладства и сплошной негатив. Ей повезло и она смогла от него уйти, только он не унимается. Старается портить нам жизнь
самовольно изменяя время и день встреч с ребенком не смотря на решение суда(по которому это общение жестко ограниченно). К сожалению во время совместной жизни ему настолько удалось запугать свою бывшую жену, что она до сих пор боится его, боится ему отказать во встречах в другое время и т.д., короче всячески старается идти на встречу. Тогда вопрос в том, зачем мы трепали нервы себе, судились, привлекали моих знакомых, нанимали адвоката и выигрывали процесс если это нам ничего не дало? Мне никто не может ответить.
Это то же как ни странно влияет на мое отношение к пасынку. Знаю что не прав, но не могу простить этого подонка за то что он бил мою любимую женщину, и как только он начинает пакостить нам, ничего не могу с собой поделать, воспринимаю пасынка как виновника в этих проблемах. Короче вот вообще все выложил, судите
самым старашным судом.)))

это не сюда

Ничего в этом странного нет. Ведь если бы пасынка НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, у биоотца было бы гораздо меньше поводов встречаться и гадить, так? Особенно если ребенок - не клумба с фиалками... Очень стыдное и сильное ощущение, мне очень знакомое, ой как я сама-то истерила в том же духе! Одно только радует: если Вас это настолько беспокоит, значит, Вы человек порядочный. Другой бы не заморачивался эдакими внутренними конфликтами, наверное.

А подонков нефига прощать, если Вы не закоренелый христианин с железными нервами, то не получится, это же неестественно, не тратьте силы! Лучше спасайте маленького! Вы ведь на самом деле не верите в то, что он виноват в проблемах взрослых людей? Поставьте себя на его место и увидите там маленького человечка, которому страшно и непонятно, отчего же мама-папа враждуют, дети хоть многое и не понимают, но очень остро чувствуют конфликты между родными и страдают от нехватки добра в их жизни... А что он хамит и бесится - может, действительно проблемы психиатрические, а может, он защищается или пытается урвать Ваше внимание и вызвать в Вас хоть какую-то эмоцию в ответ, или он не научился быть вежливым, или его настраивает против Вас "биоотец". Разбирайтесь, пожалуйста... Тут Вам уже много чего правильного насоветовали.

Ага, и насчет горных лыж не могу не высказаться. Я живу в местности, где до ближайшего лыжного курорта меньше часа на машине, он так себе, но в двух часах ещё два, классных, в трех часах - очень классный, а если не влом в Канаду метнуться (4-5 часов, что ли), так там вообще супер, зимняя Олимпиада у них была в прошлом году. Короче говоря, катаются поголовно все! Местный народ деток ставит на горные лыжи с 3-х лет и считает, что в 4-5 - это уже поздновато... Получается, что староват Ваш уже, но ещё ничего, шансы есть А шилопопому энергичному человечку можно просто лыжи на ноги привязать, шлем нахлобучить и отправить кататься, он к концу дня будет летать на прямых лыжах так, что хрен догоните, потом нехотя научится поворачивать... Мы нашего на беговые этой зимой взгромоздить хотим, ему будет чуть больше 2-х, но вроде бы ножки сильные, пусть попробует...

2 Ozernik:

А вы хотели получить избавление от всех проблем?
Так просто не бывает. У вас пока есть документальная база для избавления от них, но не само избавление.
И вы также обязаны выполнять эти решения.
Вам договариваться с женой, вам решать, как с этим всем быть, потому что взяв к себе под крыло запуганную женщину с ребенком, вы взяли на себя ответственность за их благополучие. И ее, ответственность, ни на кого сейчас не перевесить...

Лишнего внимания не бывает. И вообще-то в большинстве стран сейчас ЗАПРЕЩЕНО оставлять ребенка одного дома до 9 (как минимум) лет!

Насчет детей вы остаетесь при своем мнении, а я при своем.
Потому что старшему не помешает кроме лидерства знать ответственность за слабого и покровительство над ним, а младшему - руководителя поближе ему по интересам да и по возрасту.

Озерник, а вы сами не собираетесь сходить к семейному психологу? Хороший психолог помог бы разделить мух и котлет ("биоотца" и сына)

И еще... Давайте не будем в открытом эфире обсуждать диагнозы и медицинские проблемы мальчика.
С вашего разрешения я их уберу из текста и сохраню у себя в архиве.

Ваша искренность достойна уважения. А реакция понятна. Обычный перенос раздражения. У Вас же нет нимба. Но Вы понимаете, что ребенок тут непричем. Поэтому с этой реакцией надо разобраться. Может быть при помощи Контролёра. Тут описана эта методика:http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=107
Можно попробовать для начала, каждый раз когда возникает раздражение или гнев на пасынка притормозить свою реакцию, вспомнить какой-нибудь смешной или приятный случай с его участием и вместо ругани улыбнутся и заговорить спокойно. Увидите, реакция будет удивительной. Может быть не с первого раза, но будет.
По поводу общения Вашего сына и пасынка, думаю, что стоит его наладить. Может быть, постепенно, когда у Вас с пасынком начнутся положительные сдвиги. Может быть даже сына попросить о помощи в общении с мальчиком как старшего. Тогда у него не будет повода ревновать, а, наоборот, будет чувство ответственности и доверия со стороны отца. И ещё, Вы напрасно боитесь, что сын будет подавлять пасынка. Он ведь среди кого заслуженный лидер? Среди ровесников, правда ведь. Таким детям совершенно нет необходимости самоутверждаться за счет маленьких и слабых, их они наоборот опекают. Я это не только в теории знаю. У меня брат был именно такой. В конечном итоге выиграют все. Но это надо делать тонко. Не торопитесь.
И, наконец, о биоотце. Думаю, что именно тут есть смысл заручиться поддержкой детского психолога или психиатра. Он должен написать заключение, что, поскольку у ребенка нестабильная психика, ему крайне желательно иметь регулярный контакт с отцом, т.е. всегда в одно и то же оговоренное время. Сорванная или, наоборот, незапланированная встреча пагубно влияет на детскую психику, без того лабильную. Если отец не имеет возможности придерживаться графика, то в интересах ребенка лучше вообще прекратить контакт. Это заключение надо сначала положить под нос биотцу, а затем, если не поможет, обратиться с ним в суд или органы опеки и инициировать лишение родительских прав.

Очень хорошо звучит на словах, но на деле все гораздо хуже! У моего сына есть мать которая категорически против его общения с пасынком. Да и у сына желание знакомиться с пасынком отсутствует(я аккуратно намекал сыну о возможности общения).

А вот с этим я полностью согласен, осталось только убедить жену.

Проблема не в том что мы хотим его оставлять одного а в поведении. Пасынок оставшись наедине быстро начинает скучать и тут вступает его фантазия:"все что запрещено-теперь можно потому что никто не видит(сам это видел). И никто не гарантирует что он не возьмет спички или не свернет кран и.т.д. а еще он может схватить какой нибудь электроинструмент(у нас его достаточно) и тут в лучшем случае будет испорчено имущество а про худшее даже не хочу думать.
К сожалению мне кажется что пасынка пока никто не может правильно оценить. В таких вещах надо быть объективнее.

2 Ozernik:

Надо, согласна. Вот только, если вы информацию выдаете по кусочкам, то и картина складывается из кусочков. И многих частей в ней не хватает.
Сначала вы рассказали просто о трудном ребенке и своих проблемах, которые, при желании, не так трудно исправить, потом появились медицинские детали, сейчас вы добавили взгляд на картину вашей бывшей.
Конечно, все это влияет на понимание ситуации, но, наверное, есть и еще что-то, а мысли читать мы не умеем, так что уж вы не обижайтесь, а, по возможности, информацию подробнее давайте!
Ваши опасения по поводу нахождения мальчика одного дома вполне понятны.

Вы меня спрашивайте, буду отвечать)))
Да конечно, для этого мы и общаемся т.к. к сожалению не могу ВСЕ сразу вспомнить. И еще стараюсь максимально мягко рассказывать т.к. супруга вполне возможно прочтет все мои коментарии. А с бывшей женой заключен мир, которым я дорожу, что бы иметь возможность беспрепятственно общаться с сыном.
Вот вспомнил из примеров поведения пасынка: мальчик очень не аккуратный, руки мыть не любит, может ходить грязный не обращая на это внимание. Руки мыть ну никак не могу его научить-может выйти из туалета подбежать к столу, схватить еду, откусить и бросить обратно в общую посуду или хватать со стола еду ЧЕРНЫМИ от грязи руками. Я в прошлом автомеханик и мне не раз приходилось отмывать руки от НАСТОЯЩЕЙ грязи. Или например будет есть фрукты и если ему не понравится-может выплюнуть в общую посуду прям со слюнями. В общем есть у меня к нему и брезгливое чувство.

2 Ozernik:
А ему все остальные разрешают так себя вести?
Он вообще ни на кого не реагирует? НЕ СЛЫШИТ? Мгновенно забывает? ADHD не ставили?
Вы же обещали мне в личку предполагаемый диагноз сбросить. Я могу и хочу помочь, но вы сами там подсуетиттесь хоть немного. А то у страусов попа мерзнет - все перья выщипывают проходящие мимо пока они с зарытой в песок головой стоят.

2 Ozernik:

Договорились.
Если будем знать, о чем спрашивать.
С ребенком в общении по поводу простых гигиенических действий важен установленный отработанный порядок. (Спрашиваю - делали ли вы так?)
Отработка действий должна происходить по элементам действий.
Например:
Вы не говорите - иди мыть руки и стоите ждете, что он вымоет.
Вы говорите - мы идем мыть руки (раз уж учить приходится сейчас, то - "МЫ", почему это не сделано раньше, чего сейчас спрашивать... ). И по элементам (сделайте сами поправки на то, что я назвала не в тему):
- закатываем рукава сорочки
- открываем воду
- берем мыло
- намыливаем руки
- кладем мыло на место
- смываем мыльную воду с рук
- закрываем воду
- стряхиваем руки
- берем полотенце
- вытираем руки
- идем кушать
Метод признанный, опробованный неоднократно. После многократного повторения ребенок сам ПОПРАВЛЯЕТ, если порядок нарушен
Любому ребенку нужна стабильность и спокойствие. Если это есть, все проблемы решаются гораздо проще и скорее.

То же с привычками. Не ждите, когда он плюнет, поставьте (придется ловить момент) тарелочку и скажите: вот сюда положи, если у тебя останется кусок.

С БЖ отношения портить не стоит , вы правы, но мягко договариваться, время от времени меняя пункты договора, можно пробовать.

Как только не делал-ничего не помогает, если не взять за шиворот и не отвести к раковине))) Такая, как вы сказали, методика отлично подошла в свое время к моему сыну, научился быстро и сейчас напоминает что прежде чем идти есть в Макдональдс надо найти где вымыть руки иначе прием пищи не возможен. С пасынком сложнее, мне кажется если его не отлавливать и не заставлять, он руки сам никогда не вымоет(просто он не заморачивается-живет на своей волне).

Он такой быстрый))) я не успеваю и никто у нас в семье за ним не успевает))))) Если на столе что то стоит то может подбежать схватить, откусить, кинуть обратно и убежать. Осознаешь что произошло только когда за ним уже захлопнулась дверь(на даче), остается только догонять... И не факт что если плевательница будет стоять рядом то он ей воспользуется. Тут не помогает даже личный пример. В семье все культурные люди и такое поведение мальчику увидеть не где.
В этом году пасынок идет в школу. Интересно как у него получится просидеть на одном месте 30-40 минут? Обычно 1-2 максимум, и еще он совсем не любит заниматься учебой, с ним постоянно старается заниматься дошкольной подготовкой бабушка, но мальчик отлынивает(убегает).
И что самое интересное у него нет никаких амбиций! Говорим ему: если не хочешь быть бедным-надо учится, а в ответ: ну и пусть!

Классика ADHD. Бедный ребенок, несчастные родные. Надо полноценное обследование и лечение. Могла быть родовая травма (кислородное голодание из-за обвитой пуповины, например), может быть наследственность.

Озерник, аргумент про бедность не работает даже на подавляющем большинстве подростков, а вы хотите, чтобы он на дошкольнике сработал?
И ещё вопрос - вас в излишнем педантизме, перфекционализме и занудстве бывшая жена не обвиняла? Это я не смеюсь над вами, упаси Господи! Надо для понимания ситуации и путей выхода из неё.

apteka доброго вам времени суток.

Вы теперь это моей половине помогите объяснить, а то у меня не получается.

Согласен с вами а какой аргумент вы можете предложить))) для дошкольника?

Я однозначно не педант(несколько брезгливый но не более), но в некоторой степени перфекционист(мне нравится все делать качественно), а вот насчет занудства вы наверное правы, но бывшая жена меня этим не упрекала)))

2 Ozernik:

Так именно этот вариант, но в более терпимом виде, я вам и предлагаю!
Только не за шиворот, а за руку - отвести, поставить перед краном и проделать по элементам.
Вам жить вместе и сегодня никто мановением волшебной палочки ситуацию не изменит! Так или иначе вам придется решать эти вопросы, так не лучше ли для себя и для ребенка - мирно! Нет, я, конечно, допускаю, что "за шиворот" было преувеличением... И все-таки. Спокойствие и терпение. Иначе - каторга для всех.
И - да, сам не вымоет. Позволите ходить немытым?
Вы в детстве всегда брали еду ТОЛЬКО вымытыми руками?
Вы всегда все делали правильно?
Никогда не сбегали с уроков и не крутились за партой?
Не приносили замечания в дневнике?
Вспомните, пожалуйста, какие аргументы действовали на вас в возрасте вашего пасынка? Пусть не по таким поводам.
Как вы думаете, мальчик понимает, что такое бедность и может всерьез представить это состояние и испугаться его?
Амбиции в семь лет!!! (Кто знает, так бывает?)
Даже с абсолютно обычными детьми случается что бабушка не может, стараясь заниматься дошкольным обучением (а что это такое вообще? У вас есть программа, цели...?) заставить учиться, а в школе учитель сумеет заинтересовать...
Извините, но мне кажется, что даже при некоторых особенностях мальчика, вы его затерроризировали... Уж простите.

С дошкольниками подобные аргументы, как большинство аргументов вообще - НЕ РАБОТАЮТ.
Аргументом может быть по выражению Аптеки "морковка перед носом" - поощрение за хорошую работу, выученные буквы и т.п., но, боюсь, в вашем случае нужно начинать все с начала.
И наказание - ни в коем случае не физическое и не крик.
О поощрениях и наказаниях, пожалуйста, прочитайте тут:
"Про Сашкин ор" или как справиться с маленьким манипулятором
viewtopic.php?f=22&t=100

Задай ей, пожалуйста, ОДИН вопрос: "Тебе дорог твой СЫН? Не НАШ союз, не наши отношения, не моё здоровье, а ТВОЙ сын? Тогда НЕМЕДЛЕННО иди к Аптеке в личку!"
Пояснение. Я сейчас уеду до вашего утра, нормальная почта ПОКА не работает - пусть пишет в личку СОВ. Как только у меня сервер проспится, сообщу.