Прошу помощи. Решила создать отдельную тему, так как сообщение получилось очень длинным.
Сначала через жж Улицы нашла Аптеку, и меня до глубины души тронули посты про труд в создании и сохранении брака. Потом через уже жж Аптеки нашла этот сайт, и окончательно поняла, что мне как раз к вам.
Я запуталась. Меня, как хомячка, разрывает между тем, что я считаю должным и правильным, и тем, чего мне (кажется!) хочется. И еще очень боюсь, что по честному жить так, как считаю правильным - не смогу. Не вмещу, так как слишком уж много всего наворочено.
Чего хочу: понять, как дальше строить свою жизнь. В том числе, "уйти от мужа или остаться". А также - как наилучшим образом воплотить выбранное.
Итак, в стиле анкеты: Замужем почти 4 года, есть ребенок 3 года. Мне 30, мужу 35. Я работаю, муж сейчас, в силу ряда причин, материально зависит от меня.
Живем с недавнего времени у него, до этого снимали.
Все годы жизни - скандалы и разборки. Попытки развестись и уйти. Припоминание старых обид и накапливание новых. Я не доверяю ему, а он - мне. Общих интересов не много. Чтобы провести время вместе, я, как правило, отказываюсь от того, что интересно мне. С сексом никогда не было особо хорошо, а сейчас его просто нет. С родственниками (моими) - у мужа отношения ужасные, его мама и папа умерли.
Как мы дошли до жизни такой, рассказывать долго, я несколько раз переписала текст, но все равно получается очень много букв
. У самой в голове все это большой кучей, которую как-то надо разложить по полочкам, выкинув лишнее. В чем и прошу помощи
Да, и еще: чувство вины, жертвенность, и даже в какой-то мере мазохизм - это, к сожалению, про меня. Тем не менее, скорее всего написанное искажено моим сегодняшним восприятием, и не все так плохо. В том числе прошу помощи в том, чтобы увидеть хорошее - но и то, что есть. Отношения всегда были "как в кино" - то ли мыльная опера, то ли мелодрама.
Краткое содержание предыдущих 488ми серий:
Познакомились давно, начали встречаться. Мне хотелось понимания и близости, ему - секса, было, наверное, и то, и другое, но перестали общаться из-за некоторого количества взаимных обид и потому, что у меня в принципе поменялся круг общения. Через несколько лет случайно пересеклись в городе, зашли в кафе, обменялись телефонами. Впечатления не произвел, телефонами обменялись. У него тогда сложная была ситуация - мама умирала от рака, я выразила желание помочь (в т.ч. при необходимости и деньгами), но больше сама не навязывалась и он тоже не звонил. Позвонила я через год. Фиг знает зачем. В новогоднюю ночь утопила телефон в туалете, потом пересохраняла телефонную книгу, удаляла лишнее... В общем, вспомнила, решила узнать, как дела. Заехала в гости, у него была в гостях компания. Чувства были странные - и какая-то минутная близость, в том числе, была.
У меня тогда был период "переоценки ценностей". Я строила карьеру, добилась некоторых успехов, была профессионально востребована, выплачивала ипотеку. Куча знакомых, тусовки. Но не хватало близости, искренних отношений.
А тут он: интересный, начитанный, эрудированный, с оригинальными ответами на все возможные вопросы, типа ведет тренинги, и собирается создавать свой центр. Да, небогат (мягко говоря), но не в деньгах же счастье! Говорит о ценности отношений, видит смысл жизни в помощи людям, мне кажется, что я рядом с ним тоже приобщаюсь к чему-то большому и настоящему. О жизни, когда 1/3 спишь, а вторые 2/3 вкалываешь за деньги по найму, отзывается с пренебрежением, и это мне очень сильно ложится в душу - потому что я всю жизнь тоже так не хочу, а тогдашняя работа все соки из меня выжимала. Посидели, и я осталась ночевать.
Потом выяснилось, что у него девушка, живет с ним, в настоящее время в больничке по причине сохранения беременности!!! Беременность не сохранили - на очень раннем сроке. Типа слишком бурно отметили новый год. Я пыталась начать просто общаться, как знакомая, друг, но А. проявлял внимание, притягивал. Они меня как-то пытались склонить на секс втроем, но я довольно резко отказалась и уехала.
Дальше месяцев 8 А. думал и выбирал.
Я втянулась - не знаю, в отношения или в конкуренцию (я, к сожалению, очень конкурентна и вообще завожусь на "слабо"), но в общем мне уже хотелось, чтобы "выбрали" меня. Плюс я начала хотеть "замуж и ребенка". Не помню уже точно, в какой момент, но это стало просто идеей фикс.
Всю дорогу у меня тоже были вялотекущие вторые отношения - он в другом городе, коллега, женат, в основном звонки и переписка, иногда редкие встречи. Роман завязался во время совместной командировки, и тогда же, скорее всего, и кончился бы, но я цеплялась за эти вторые отношения, потому что там было много восхищения в мой адрес и совсем не было сравнения (несмотря на женат). Я бы предпочла дружбу и общение, но боялась, что без секса и просто общение закончится, поэтому там был секс.
А. (муж) выбрал таки меня. Потом они с той девушкой еще очень долго разъезжались, он срывался помогать и т.д. и т.п.
Мы почти сразу начали жить вместе (в основном по соображениям логистическим - у меня в квартире жила еще сестра, я всегда очень много работала, а от каждой точки до точки (моя работа, моя квартира, его квартира) - больше часа, не накатаешься. Через пару месяцев я настояла, чтобы мы сняли квартиру - во-первых, его жилье по моим меркам слишком сильно требовало ремонта (настолько, что иногда казалось - проще новое купить), во-вторых, слишком о многом напоминала.
Скандалы и разборки были всю дорогу. Я совсем по другому представляла себе близость и отношения, да и он тоже.
Периодически он порывался уйти, я возвращала, мы мирились. А, вот еще: долгое время он говорил о том, что разлюбить нельзя. Соответственно, он ту девушку, что оставил, любить будет всегда. Но и меня любит тоже.
С моей стороны было чувство острой потребности в человеке, и желание "хеппи-энда" - построить таки нормальные отношения. Я, правда, себе все это называла любовью.
Забеременела. Не то чтобы планировала - скорее боялась. Но так вышло, даже несмотря на противозачаточные таблетки (расстройство желудка во время командировки, приняла вторую, но все равно).
Расписались. Вернее, предложение расписаться он сделал все же чуть раньше, чем мы узнали о беременности, под моим давлением.
Но замуж выходила с жутким токсикозом. Свадьбы, церемонии, платья - не было, о чем тоже до сих пор немного жаль.
Отношения не стали лучше и в беременность. Муж всю дорогу не работал, "искал себя", затевал проекты, которые ничем не заканчивались. Я боялась остаться с ребенком без денег, пахала как лошадь и пинала его. Он обижался, говорил, что я убиваю его мужское начало. Требовал подчинения, послушания, терпения, поддержки и денег.
Вернее, денег не требовал. С самого начала совместной жизни я завела ему вторую карточку на свой счет в банке, и бюджет таким образом всю дорогу был общий.
Родился сын. Я вышла на работу. Переехали за город (сняли дом) - места больше, няня может быть с проживанием.
Я после рождения ребенка очень многое в себе переосмыслила, раскаялась во многих поступках, попросила прощения у той девушки, которая была с моим мужем до меня, в своих "параллельных отношениях". Пыталась быть хорошей женой и матерью, но не клеилось. Бесило безделье, безответственность и инфантильность мужа.
Я уставала, он раздражался на мою усталость. Говорил, что слышал его с начала общения и всю дорогу, и что уже не верит.
Через полгода, осенью 2009, муж раскопал у меня в компе старую переписку с тем мужчиной, устроил допрос, я ушла в несознанку (вернее, рассказала сказку про "виртуальный роман"), он нашел еще фотки, сказал, что ненавидит меня и ушел.
Мне снесло крышу. Все, что я хотела - это его вернуть и чтобы простил.
Еще раз очень многое переосмыслила. Сходила впервые в жизни на исповедь.
Вернулся через несколько месяцев. Т.к. я переехала из-за города (тяжело одной) к себе, жили у меня. Он постоянно припоминал прошлое, устраивал допросы с пристрастием, звонки каждые 15 минут. Условие было - полная открытость. Он знал все мои пароли, проверял телефон, трубку, если он звонит, я брала в любое время дня и ночи - хоть сплю, хоть переговоры, хоть у врача. Велел прекратить отношения со всеми мужчинами, с кем у меня когда-то был секс, и с кем я до сих пор общаюсь (чтобы даже не в переписке). Прекратила, хотя это был мой очень хороший близкий друг, а секс был разовым, очень давно, и с тех пор пуд соли как друзья вместе съели. Часто хотел уйти, хотел развода. Говорил, что я не тот человек. Говорил, что не может уйти. Я плакала и умоляла не уходить.
В таком режиме мы прожили с зимы 2010 по сейчас - 1,5 года.
Полгода назад я, устав от хронического "внезапного" безденежья, забрала у него карточку.
А тут, после очередной серии "разборок", во время затишья, я сама завела разговор о будущем. Услышала, что его нет и с такой, как я, и быть не может. Что жизнь его разрушена и кончилась. Я предложила больше не мучить его и разъехаться.
Сказала, что готова забрать ребенка, собаку и долги, а ему оставить отремонтированную квартиру. Что слова плохого ребенку про него не скажу и все решения про воспитание будем принимать совместно.
Сначала сказал: "Отлично".
Потом устроил допрос на тему "кто у меня есть"
Потом сказал: "Я тебя скорее убью, чем отпущу"
Потом: "Мне страшно"
Потом: "Ты важная часть моей жизни, я тебя люблю и хочу, чтобы ты была со мной".
Эх, было бы это чуть раньше! А сейчас во мне как умерло все. Не хочу.
Вот уже недели три так живем: тихо, почти как чужие. Он включился работать (сидит пишет тренинг), пошел учиться водить машину (денег на это взял), вроде как зарядку делает.
Говорит, что любит. Больше не звонит постоянно на работу, не хватает первым мой телефон, не устраивает допросов. Не рассказывает о себе.
Просит любить и поддерживать, а я не могу. Могу заботиться - на автомате, могу помогать. Бывает, интересно послушать его мысли, просто поговорить. Не могу открываться. Не хочу домой. Не хочу его физически.
Я утром отвожу ребенка в сад, еду на работу, потом забираю ребенка и мы с ним придумываем что-то интересное - бассейн, или гулять, или с кем-то из моих подруг встречаемся, благо лето и можно на улице. Домой к полуночи, причем ребенок засыпает в машине. Приношу и ложусь спать, или в инет лезу. Общения стараюсь избегать, ибо не о чем. Долгие разборки к позитиву не ведут, да и устала уже. Вчера А. чего-то хотел, я так и не поняла. Пожаловался на то, что долг большой за квартплату, я спросила: "Ты от меня что-то хочешь в связи с этим?", он сказал, что просто делится, я сказала, что понимаю. Спать лег отдельно, со словами, что ему трудно переносить мою ненависть.
А я не ненавижу. Ненависть - это сильное чувство. А у меня внутри для него слишком пусто сейчас.
Утром сделала ему чаю, уехала с ребенком. Вот так и живем. Мне очень стыдно - устроила в жизни человека кавардак, да еще и ребенку жизнь могу сломать. Могли бы, наверное, дружить. Немного жалко себя - когда все это начиналось, мне было 24. Еще все же было впереди, но почему-то казалось, что надо немедленно и сразу.
Вопросы были в начале поста. Помогите разобраться, пожалуйста.
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Добро пожаловать!
я конечно не претендую.. но по мойму в этой истории еще не совсем понятно кто человек- каннибал, а кто просто человек...