Читаю, и вспоминаю потрясающий пост Улицы "Мужчина с первым снегом", Он у нас тут есть? Хотя, чего пост то? У нас тут его героиня есть.

Девочки, я всё надеялась, что за время моего ночного отсутствия кто-нибудь найдет ссылку-рецепт на достаточно похожую ситуацию. У нас этих ЕЗДОКОВ было... Типа - лучше бы меньше.
Вариант простой.
Тебе декларируется любовь "по самые не могу" (кстати, повышенный сексуальный интерес в данном контексте - ТИПИЧНО мужская реакция на "уходящую натуру" и ничего больше - к любви и настоящей Близости это не имеет никакого отношения)? ТРЕБУЙ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. Не в постели и не на словах.
Вы РАЗЪЕЗЖАЕТЕСЬ, причем он уходит куда угодно на контрольный период - полгода, год (год - предпочтительнее по ряду причин).
Этот период - ЕГО ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА на удержание. Ты ничего не обещаешь, но ДАЕШЬ ЕМУ ШАНС.
За это время он находит работу, начинает значимо зарабатывать, активно участвует в жизни сына по строгому расписанию, которое неуклонно выполняется (с очевидными исключениями в случае командировок, а которые он обязан компенсировать тебе дополнительными днями твоих командировок, отпусков и т.д.).
Ты ни только не платишь его долги и не даешь ему ни копейки, но вполне законно ожидаешь от него нечто, эквивалентное алиментам. Не может поначалу? Составляется долговое обязательство (пусть и на символическую для тебя сумму).
Ты не хочешь оставаться в его квартире? Отлично! Ты уезжаешь с ребенком в другую, но стоймость вложенного тобой в его квартиру становится его юридически оформленным долгом ТЕБЕ. У нас тут полно юристов - помогут составить текст и правильно оформить, если что.
Он не согласится, уйдет в истерику и психо-прессинг? Тогда ты знаешь ТОЧНО, что этот человек думает ТОЛЬКО о себе, заботится ТОЛЬКО о себе, использует тебя ТОЛЬКО в своих целях. Этот человек бросит тебя в любой момент ТВОИХ трудностей, проблем, болезней. Он бросит тебя, когда тебе будет особенно плохо, когда ты начнешь стареть, когда ты, не дай Бог, серьезно заболеешь.
Если бы не лето с отпусками и отсутствием интернета на дачах, тут было бы несколько дюжин прекрасных душой и телом, исключительно образованных женщин, об которых вытерли ноги мужья, которым они отдали в СЛУЖЕНИИ 25-30 лет, отобрав всё, унизили не наплевав, а нагадив в душу.

Тебе предложили "изобразить болезнь", чтобы пацан начал взбивать масло? Им не пришлось изображать... Они получили свои очень серьезные болезни, включив от отчаянья программу самоуничтожения.

2 Belka:
Слушай, ну видно уже, что не хочешь ты с ним оставаться, что решила уже сама все для себя. Только почему-то сама себе не веришь. Почему? Страх одиночества?
Раньше не видела, потому что не жила рядом и не видела вблизи, что за человек, потому что придумала себе Светлый Образ и в него поверила. А сейчас этот СО разъезжается по швам и ты это уже видишь, но почему-то это тебе очень не хочется признать, вот и ищешь как-бы этот СО обратно себе на глаза надеть. Да, идея строительства семьи строится на компромиссе, когда каждый меняет сам себя для общего блага. Но фишка в том, что ОБА должны себя менять, должны этого хотеть.
А в твоей ситуации видно, что "мужик" тебя гнет под себя, плевать ему на тебя и на твоего ребенка, ему важен его комфорт прежде всего. Про то, что он за твой счет самоутверждается тебе еще не говорили? Красивая, успешная, пятки ему лижет..
Накопилось, правильно Пристальная сказала - потому что есть чему копиться. Действительно есть, мы тут тебе все в один голос об этом говорим.
Суди по делам, а не по словам. А как мы увидели, что дел-то с гулькин нос.

Если хочешь совет - разбирайся в себе, но не как еще изощреннее и глубже прогнуться под мужика, и угодить ему, а что в тебе самой такое есть, что ты позволяешь так на себе ездить, читай - не уважать. Сама себя причем.

Я твою тоску по сильному мужскому плечу понимаю, очень понимаю. Но тем не менее. То что рядом с тобой - оно не мужчина и никогда им не станет, даже если ты научишься делать тройное сально.

2 apteka:
свой опыт не пропьешь.

Угу... И не проешь.

2 Annushka_26:

я даже полезла искать, каким именно комментом.
Если про "переделать мужа", то нет, не обидела.
Это правда, и я об этом писала с самого начала - я начинала и развивала отношения, всю дорогу думая и веря, что он изменится.
И он о необходимости своих изменений говорил и даже строил планы.

И сейчас, по сути, основное, что меня держит - это все равно, упертая, неубиваемая вера, что вот может ну сейчас-то осознает и изменится.

В этом смысле рекомендация про год испытательного срока - хороший выход. Думаю.

2 Belka:
я вот думаю... (все правда опять пропустила.....так что сори если не в тему)
может для начала дать ему утром пинка из постели, а не чаю? и задание, чтоб собрал ребенка и отвез в сад? а не хочет - пусть дома с ним денек понянчится. а проф рост и "писание" прожектов - между домашними делами пусть втискивает, как все современные хозяйки, это делают. больше ценить будет и задницу рвать чтоб продвинуться.
а возникнет чувство причастности, начнет ценить и вложнный труд, и маленькие достижения. а там, глядишь, батоны сами зашевеляться. а то как русская сказка про царского сына, матушек-нянюшек. или про "два молодца, одинаковых с лица". в том смысле, что, а зачем ему шевелиться? нет мотивации. кстати пироженные и мороженные мОлодцы тоже за пацана трескали, тогда-то он от иx помощи и отказался.

а если
1.мотивировать мужика всю жизнь и учиться делать это эффективно лень, не выходит, не пачетно, не интересно (нужное дописать)....
2.принять как есть и жить счАстливо не выходит....
3.разводиться тоже за выход не считается,

тогда уже и вариантов вроде не осталось....



бывают такие чудеса, но редко, редко. и даже их планировать можно... но трудно, трудно. это разновидность первого варианта.

какой вариант из трех звучит ближе, Белка?
люди, какие есть еще варианты?

ветку Максидрома почитать?...

Поделитесь, что это значит. То есть я даже не представляю, чего тут можно (нужно?) ждать.

Долги на меня оформлены. Человек без доходов не может взять кредит. Есть часть долгов - наличными нескольким общим друзьям, и две его кредитки, на которые он у меня берет денег.
Я сейчас в процессе получения кредита под залог квартиры (своей), чтобы все это барахло как-то рефинансировать и чтобы выплаты были подъемными.
Думаете забить?
Друзей подводить не хочу, эти суммы он не заработает, потому что отдавать договаривались в начале сентября. Вываливать на них «новости» в виде правды нашего семейно-материального положения тоже не хочу – они-то как виноваты.
Или нет?

По его словам, ремонт нужен был мне, а ему и до этого было нормально. Он бы сам не стал делать так и столько вкладывать.

Объясните мне пожалуйста, почему и зачем важно требовать возврата долгов?

читать можно что только ни....
cделать что?

Как мне кажется, и я писала об этом выше - разобраться в себе и понять почему, и что привело к такой ситуации: был выбран такой мужчина, ему было позволено сесть на шею, у него есть только права и никаких обязанностей. В мировозрении Белки привело. И ответить на вопрос, почему она так держится за этого мужчину. Себе прежде всего.

Дело не в самих долгах как таковых, речь об ответственности и обязанностях.
Проведи парралель, наверняка у тебя есть подчиненные? Сними с них ответственность за выполнение работы и все обязанности, оставь им одни права, что получится? Или с контрагентами.

2 Belka:
это я вообще-то к тому, что 1. и 2. будут означать "сохранить", а 3. - "разрушить". таким как бы основным выбором мы задаем ЧТО мы будем танцевать. а потом уже идут незначительные детали - ветки и листья про то КАК мы будем ЭТО танцевать.
Белка, так что тебе ближе? какой танец?

да канешна, пусть разберется, почему нет.

Уехать и перестать кормить, поить, обувать и т.д. - понимаю. Долги зачем навешивать?
Чего это добавит, что это докажет?

У меня так с первого мужчины... Два романа и одно (обсуждаемое) замужество... Как раз очень хочу сейчас разобраться, что привело. Надоели эти грабли.


2 leanav:

Варианта 2 - не существует. Не хочу, как минимум потому, что для ребенка считаю неправильным.

Отрабатываю вариант 1. Что и как делать, возможно ли, риски, вероятности, силы свои взвешиваю. Если не 1 - то 3. Логика примерно такая.

2 Belka: да не про навес долгов речь, а про нормальную ситуацию действий по существующему законодательству. Для родителей, которые имеют ребенка и делят ответственность, в т.ч. материальную, поровну или как суд установит.

Элементарную логику включи! Взрослый человек должен сам нести ответственность за свою жизнь и за свои поступки. Наделал долгов - отдавай сам. Ты своим всепрощением потакаешь его инфантильности и бессовестности. Если вы расстанетесь и ты заберешь себе его долги, а ему оставишь квартиру и всю нажитую утварь, возможно ты себе будешь нравиться такая благородная, но он всё равно будет обвинять тебя в том, что ты разрушила семью, не поддержала, бросила, а сам пересядет со временем на чью-нибудь шею по тому же сценарию, как это произошло с тобой. Мало ли у нас одиноких любительниц создавать себе Светлый Образ.

Главная идея была вот в этом, а не в долгах:



Если любит не на словах - он БУДЕТ ДЕЛАТЬ. Долги - как лакмусовая бумажка и стимул - ускорит процесс и покажет.

Но пока ты сама его внутри не отпустишь и не увидишь за твоим Светлым Образом реального человека, требовать чего-то будет сложно. Так что не откладывай разбор полетов с самой собой.

девы, долги это ипотека как я понимаю. переписать ипотеку на себя одну может означать отключить его от части собственности в выплачиваемом имуществе. если есть возможность, я бы сделала это немедленно. или это не так?
в зависимости от закона пока не разъедутся, пока они живут как семья, он все равно имеет право на половину.
так что обсуждаем? подготовку к разводу или что?

Белка, что значит его-моя квартира и что за долги?

Это твои условия и ты общаешься с ним как с РАВНЫМ. С тем, кто так же как и ты ХОЧЕТ создать счастливую семью для всех ее участников.
Все остальное - долги, что-то там еще - флажки, по которым ты сможешь оценить реальные дела, и его настоящее желание жить с тобой.

уже хорошо.
изменить человека нельзя, но можно создать благоприятные условия для проявления его лучших качеств. тогда Мэтр все правильно разложила. благоприятные условия = стресс, как последняя надежда на прорыв в осознании.

например

2 leanav:

совместной собственности у нас нет. Есть квартира у меня, приобретенная до брака, и у него - тоже до брака. Живем в его. Сделали в ней ремонт, потому что до этого ремонта не было с 90х гг и тогда - косметический. Делали капиталку с перепланировкой. Долги накопились за время этого ремонта - потому что было немного денег + был взят потребкредит, под расчет сметы ремонта. Сделали плохо, пришлось переделывать - смета Х2. Вот это Х2 сейчас в наличных, плюс упомянутый кредит - потребительский, на меня.

Итого нажито: ребенок и долги.

Я все вопросы слышу, думаю, просто в суматохе на работе вечером, а уже за ребенком бежать... Размышления и ответы подробные завтра будут.

Спасибо всем за ответы, советы и поддержку!

А почему мы считаем аксиомой необходимость пинка и стресса? А не, например, любовь-принятие-поддержку?

Да, я кормила. Но, может, не это было надо? Может, надо просто верить, что он сможет? Заботиться, вести себя как женщина, уют в доме создавать... Я вот на готовку практически забила и уже довольно давно. Сексуально, опять же, радовать.


Поймите правильно, я с вами всеми не спорю. Более того - считаю так же. Но это-то и пугает.