2 kapitoshka: Позволю себе большою цитату от Нины Рубштейн о признании слабости vs демонстрации силы: "В нашей цивилизации слабость приравнивают к унижению, а силу - к достоинству. Эта однозначность, естественно, является одним из самых мощных факторов, поддерживающих культуру насилия так или иначе.

Ни мне, ни кому-либо другому, я полагаю, не удалось избежать влияния этого стереотипа на свою жизнь. Однако, и сила, и слабость - это лишь данности, ведь где-то мы сильны, а где-то слабы.
Запрос "Я человек неуверенный, научите меня быть уверенным" и многие другие запросы часто происходит именно из этого стереотипа.

Каюсь, я сама с трудом принимаю слабость в себе и часто автоматически пытаюсь демонстрировать силу.
Однако, практика показывает, что важно не наличие того или иного качества, а уместность его в той или другой ситуации.
Например, в конфликте, в кризисе, когда кто-то предъявляет вам претензии иногда вместо "да пошли вы все нахер со своими претензиями (требованиями, долженствованиями)" полезнее будет признать свою неспособность им соответствовать в силу своего простого человеческого несовершенства, которое всем нам свойственно: "Я не справляюсь с твоими ожиданиями. И не смогу справиться. Извини."

Сегодня "выловила" из Озера следующе (в какой-то мере может обьяснить мою самооценку/обиды): мне было лет 5-7. Выходные, мне сказали убрать комнату, что я очень не любила. Пока я ковырялась под столом, подошла мама, рассердилась что занимаюсь не тем, чем надо и сказала немедленно сделать то или другое, а она понаблюдает. Далее, извините за подробности, мне очень захотелось в туалет и я сказала маме об этом. Она, видимо, решила, что я притворяюсь, и не пустила, пока я не сделала то,что она сказала. До сих пор помню чувство обиды на нее.
Второе- я всегда была стеснительной. КОгда я была маленькая, меня иногда выбрали последней в команды, когда в игры играли; ПОдружки могли вместо меня выбрать девочек более..ярких, что-ли, общительных. В то же время я была умненькая и меня хвалили (хотя и баловалась, конечно, иногда), но я не была "подлизой" ни к учителям, ни к одноклассникам. ВОбщем, такая себе тихая и стеснительная, но привыкнув к новой атмосфере/людям потом открывалась...как и сейчас, впринципе. КОроче, было обидно, но я точно помню, что никогда не показывала, как мне было от этого обидно, и не делилась ни с кем этими чувствами.


И еще, хотелось бы поделиться: сейчас я чуть-чуть отошла, но буквально час назад просто ненавидела своего отца....По приходу домой, мать с сестрой ссорились, и он, дабы преостановить мое возможное встревание в ситуацию, меня остановил поговорить. Начал читать лекцию на тему "все болезни от стресса". Ладно, тема не новая для меня, я- в медицине...ничего нового он мне не сказал. Прежде, я бы отрезала на пол-слове, завелась. Сегодня, я его выслушала, а когда он перевел тему в более персональное русло- то-есть как я ДОЛЖНА делать/жить/итд, я просто спокойно предложила ему свою точку зрения (отлична от его). В тот же момент, ворота общения закрылись//"Все, я не хочу больше разговаривать. я устал" Я пытаюсь ему обьяснить, что ведь я его выслушала, теперь выслушай меня. Так ведь работает разговор! он не хочет, он хочет отднохнуть и что-бы я его оставила. ВОт тут мне стало дико обидно, что ему все равно, что я думаю. Он заранее решил, что ничего умного я ему не скажу, и слышать он не хочет мое мнение/опыт. Я попыталась ему обьяснить, что он меня унижает етим, рубит и без того низкую самооценку. Ответ тот же- не хочу говорить, оставь меня, или молчание... В эти моменты я всегда завожусь..его поведение выглядит настолько неестественным и театральным, хотя отец всегда был очень искренний, сильный, строгий...Завтра , я уже предвижу ситуацию- со мной он разговаривать не будет. Будет ходить, скрестив брови...А втроем будут общаться так, как будто ничего не было, хотя очень злился на них сегодня тоже.

Я не знаю КАК уже с ним себя вести...

Спасибо, Utochka!
надеюсь, что правильно поняла цитату. Я могу признать слабость, кроме слабости которая касается моего внутреннего состояния..например, слабость/уязвимость, когда очень чувствительно на что-либо реагирую, или когда меня обидели. Опять же...если я покажу Эту слабость (в любой ситуации)- я воспринимаю это, как козырь, который я даю другому человеку. И он/она могут использовать его против меня..

2 kapitoshka: ваше внутреннее состояние - ваша же ответственность. управляйте им, наращивая Внутренний Стержень (значение термина можно найти здесь viewtopic.php?f=2&t=612). за недоверием другим обычно скрывается недоверие к самой себе.

А вот давай именно на эту тему поговорим. ЗДЕСЬ интересно именно твоё виденье, твои чувства, твои мысли. Не ссылки на то, что ты читала, а что ты сама думаешь о том, что тебя волнует.
ЧТО и ЗАЧЕМ ты хотела сказать отцу?
Ты хотела себя ОБЪЯСНИТЬ?
Ты хотела помочь ему в ЕГО жизни?
Ты хотела помочь ему быть лучшим отцом для тебя?
Ты читала моих "Черных Коней"? На что именно ты "очень чувствительно" реагируешь и КАК это выражается? Внутренне? Внешне?
Слабость и уязвимость - РАЗНЫЕ понятия. Иногда - противоположные.
Ты осознаешь свою слабость и этим она становится твоей силой - не слышала про такое? А если приглядеться? Сколько вокруг слабых женщин, которых нося на руках и сдувают с них пылинки прекрасные сильные мужчины? Несамостоятельные, малоспособные, ничем очевидно не одаренные, серые внешне и внутренне, но любимые и окруженные заботой, взятые под крыло Доброй Силы женщины.
И это - только один пример. Хочешь ЛИЧНЫЙ? Пожалуйста! У меня ОЧЕНЬ плохая механическая память с детства. Выучить маленький стишок - подвиг. Выучить правило или формулу - легче убиться. И при этом отличница, красный диплом, кандидатская в смешном возрасте и т.д. Знаешь, почему? Я всегда понимала, что мне НЕ ДАНО ЭТО, что ЭТО - моё очень слабое место. Поэтому надо было прикладывать дополнительные усилия и ВЫРАБАТЫВАТЬ КОМПЕНСАЦИОННЫЕ МЕХАНИЗМЫ. Я не могу запомнить дату, но помню ПОЛЕ СОБЫТИЙ, каждое из которых как-то связано с другими, образуя сложную комбинацию, ВЫДАВЛИВАЮЩУЮ дату. Идет подсознательное накопление огромного взаимосвязанного материала. Я не помню имена, названия, цитаты, но поле ИДЕЙ перетекает, переливается и свободно раскладывается на спектры. И это - моя Сила.
Выдели свою слабость, рассмотри её спокойно и дружелюбно, подумай, где она может ПОМОЧЬ ТЕБЕ.

А с отцом не пытайся говорить в такой ситуации. ПИШИ ЕМУ ПИСЬМА. Методика дана в "Письмах живому человеку".

Капитошечка, а тебе не кажется, что дело может оказаться не в этом.
Он-то видит, что ты выросла, что ты меняешься, что ты начинаешь излучать для него нечто абсолютно непривычное и могущее угрожать его "авторитету самого умного и сильного" и он просто БОИТСЯ продолжать диалог с тобой, потому что боится уже не столько даже тебя, сколько самому увидеть, насколько он потерял силу и авторитет.
Взгляни на ситуацию с этой точки зрения.
Может быть, сможешь пожалеть его и перевести ваши дальнейшие беседы из плоскости споров "за жизнь" и доказывания своей (твоей и его) правоты в рамки спокойного обсуждения, если он будет готов.
Не нужно ничего доказывать. Нельзя доказать человеку, который не готов тебя слышать и понимать, не трать зря душевные силы, пойми, отчего это происходит и прими спокойно.

хотела объяснить, что я не тот человек, которым он меня представляет; что я не плохая, не ищу скандалов и возможности "поставить его на место".

Я хотела объяснить это, что бы добиться взаимопонимания, сделать легче нам обоим.
Лучшим- нет. Он действительно очень хороший. Я просто хочу, что бы мы друг друга поняли. Уже не вернешь того, что было; не сотрешь то, что произошло..но понять и простить друг друга- от этого должно быть легче. \во всяком случае мне так кажется

Читала "Три черных коня"...В отношениях с отцом:обида и вина- реагирую моментально, очень эмоционально, бурно...Внутренняя реакция- чуство, как будто меня ножом исполосовали; внешняя- агрессия, доставляю боль "в ответ"...

Про разницу между слабостью/уязвимостью- нужно переварить...вроде уловила мысль, а теперь не могу "ухватиться"...ведь слабость у меня не одна- излишняя чувствительность, страхи, нервнозность, неорганизованность,итд... не думаю, что это те вещи, которые мне пригодятся.

Кстати, я письма писала ему- лет 8-9 назад, в течении нескольких лет. Проблема в том, что если он и отвечал- что было не всегда, в зависимости от ссоры/считал ли он написанное мною "достойным" его ответа- то это было в духе лекции, и обычно в форме "мы тебя очень любим, но...", или ультиматума (редко). В итоге, НИЧЕГО не менялось....я опять надеялась, что меня хоть как-то поймут, или, как минимум, увидят, что я НЕ ИЩУ ссор, и крики/скандалы- не моя цель в отношении с ними. Но- безрезультатно.

2Razgovor:можеть быть и так...я думаю он прекрасно понимает, что его авторитет/сила давно не та, что была...я как-то (глупо, конечно, но в момент ссоры) ему об этом сказала, и добавила, что надавив на мои болевые точки, он не обретет заново авторитет..ООоочень мы поссорились тогда.

Сформулируй для себя подробно и представь, для чего может пригодиться такой "венок сонетов". Пример. Я с раннего детства была ОЧЕНЬ болезненным ребенком. Веселым, краснощеким, упитанным, энергичным, но болевшим минимум раз в месяц ангиной и катаром, переболевшим всеми "знаменитыми" болезнями кроме дифтерита и т.д. а потом были язвы, катар, гастрит, проявления артрита в 16-ть лет, все возможные "женские" проблемы и убийственные мигрени с 10-ти лет. Знаешь, что мне это дало? Возможность ПОНЯТЬ других и их болезни. Да, отняло много, но дало. И так всегда - проверено.

Полный аналог поведения жены мужа лет в "слегка за 50", у которого "не получилось". Она возмутилась, потом стала обвинять его в измене, потом сделала вывод:"Стареешь, Вася!" и рассказала об этом трем подругам по телефону.

Хмм...да....у меня так мама умеет, иногда, "ляпнуть"...за что я потом с ней и ссорюсь.


С тех пор, как начала писать вам, стало как-то легче, появилась вера в то, что можно изменить мои проблемы, улучшить ситуацию. Но пересматривая сегодня все то, что написала я, и ваши ответы и советы...пытаясь успеть прочитать все ссылки, которыми делитесь (не все успевается, конечно) у меня появилось такое чувство..да разве у меня получится? могу ли изменить к лучшему все? или концентрироваться ИЛИ на семье ИЛИ на отношениях с парнем/друзьями..
Я не опустила руки, и сдаваться не собираюсь. Я ХОЧУ этих позитивных изменений, и уверенна, что ЗАСЛУЖИЛА их, только чувство неуверенности появилось.

Извините, если "ною", но появилась прям нужда это чувство из себя как-то извлечь!

а вообще без проблем жизнь может быть, на твой взгляд?
Просто с задачами текущего момента и решением в этотмомент?

Это что - либо пойдем в цирк, либо в кино? Почему ВЫБОР вдруг возник?

Выбор возник потому, что нос повесила...понимая, как далеко я от нормальной жизни, все показалось непреодолимым.

2 kapitoshka: а судьи кто? огласи свои критерии нормальности, пожалуйста!

Это ты НАМ говоришь?????
А тут кто вокруг - идеальные леди в белых одеждах? Лыцари без страха и упрека?
Перечитай первую страницу форума - ту, где объясняется, для чего мы его создали.

Капитошка, а какие претензии у отца к тебе? С чем связаны? Что он ставит в упрек? Конкретно, если можно. Ну вот хотя бы в последней ссоре. Какие конкретно были претензии и насколько они необоснованны?

да нет, я понимаю, что проблемы есть у всех, включая тех, кто общается на этом сайте. Да и знаю, что бывает и хуже ситуации- каждому своя ноша...
Просто, как подумаю- куда не глянь в моей жизни как-то неправильно.

2 u-a:
"Нормальность"- имела в виду, то как я понимаю это для СЕБЯ (то есть, судья- я).
Критерии?
умение общаться с людьми
налаженые отношения с родителями (не обязательно "идеальные" или даже "хорошие"...хотя бы МИРНЫЕ)
уверенность в своих силах
наличие конкретных жизненных целей (основанны на уже достигнутых)
свой угол (!)- ждать еще как минимум месяцев 6-8, но это меньше, чем 30 лет:)
своя семья или любимый человек (я не тороплю события, но мой страх отношений/открыться- пугает)
умение преодолеть страхи (например, страх непредсказуемости жизни. ВЕдь и ежу понятно, что это факт, который остается неизменным. Зачем бояться? Логически понимаю, что лучше "расслабиться, и получать наслаждение", но все же боюсь- а вдруг потеряю единственную лучшую подругу/ а вдруг меня обманут/а вдруг я не найду свою половинку/а вдруг/а вдруг....)

2Аптека..вот думала я про "излишняя чувствительность, страхи, нервнозность, неорганизованность"- вот не знаю пока..единственное, что на ум пришло пока- всегда очень остро чувствовала людей (сейчас- ОЧЕНь жаль- намного меньше..чувство, как "в пыли"), и со мной многие (кроме семьи) находили комфорт/понимание....но,мне кажется, это все же не то..может маленькая часть "венка".

2 Damochka: Претензии отца- ой, да касательно всех сфер моей жизни!
Например:
- то, как я себя веду с членами семьи- неуважительно/холодно/эгоистично;да и отношения с ними в целом
-что редко помогаю по дому (ну да, согласна- универ+работа+ практика, у меня оставался один выходной- день, когда я могла пойти и зарыться в библиотеку или хоть как-то сделать что-либо для себя (маску для лица)- времени в другие дни не было вообще (я спала по 4-5 часов))
-мой "жуткий характер"- ну кому я буду такая нужна, итд итп
-мои привычки- курение, "нападение" если мне что-то не нравится, +то, что я раз в неделю убирала свою комнату (а во время экзаменов- и то реже. жила в библиотеке, домой приходила поздно/вставала рано)- опять же, кому нужна такая;
-то, что я взрывная
-количество ошибок, сделанных мною за все это время, и то, что продолжаю становиться на грабли
-не слушалась я его советов, а он же говорил- и вот, результат налицо.
-срываюсь на них- да, бывает. Не права, конечно...но когда уже нервы на пределе- не спала нормально, питалась жутко, постоянный стресс..этот опыт был чудовищным. до сих пор не верю- как же мы (я/мои сокурсники) таки дошли до конца? (у нас была очень интенсивная программа, специально ускоренная).
Я часто бываю не права- понимаю это. Но я извиняюсь и всегда прошу обьяснить мне, что не так, если сама не догоняю (это их жутко бесит).
Плюс, контекст ссор тоже имеет значение.

ПОследняя ссора была о "не влезании в спор с мамой/сестрой". Я сказала, что мне это не нужно, но если они будут продолжать орать- мне прийдеться что-то сказать, так как я собиралась отдохнуть. Реакция была негативна- они заранее ожидают, что я сделаю "не так"...а я на самом деле не собиралась с ними вступать в дискуссию...


вот, основные...

2 kapitoshka:
Честно?
Тебе надо как можно скорее отделяться от них во всех отношениях. ХВАТИТ быть бычком на веревочке.
Тебе придется ждать ещё несколько месяцев? Welcome to the club! Здесь многие ждали и ждут месяцы и даже годы. Но ждут конкретного этапа - понятного, четко для себя очерченного и ЖЕЛАННОГО.
На время ожидания назначается ЖИЗНЬ ЗАСЛАННОГО КАЗАЧКА. Ты - резидент иностранной разведки, внедренный в чужую страну на конкретный срок. Задача - выжить, не выдать себя и собрать важные данные. В этом ОБРАЗЕ-БРОНЕ ты можешь не реагировать эмоционально, не встревать, не обижаться, пропускать мимо ушей, поступать так, как считаешь нужным, и при этом изображать, что следуешь полученным указаниям и т.д.

Совсем немного подрихтовать и припудрить профессиональными знаниями и будет психолог для работы с детьми, с жертвами насилия или в медицине катастроф. Будет тяжело, но будет СМЫСЛ.

2 kapitoshka: умение общаться с людьми - это навык. для его выработки существуют специальные тренинги. и литература есть по теме, например viewtopic.php?f=38&t=284
в вопросе необходимости отделения от родителей абсолютно согласна с Аптекой. Уверенность в себе наращивается ежедневными тренировками, как мышцы
для определения своих истинных целей необходимы упражнения на целеполагание
"угол"... а на фига зажимать себя в угол, скажи на милость?! нельзя ли выбрать что-нибудь попросторней? "как вы лодку назовете, так она и поплывет" (с)
семья вытекает из целей. любимый человек и твой лучший друг в одном флаконе у тебя уже есть - это ты сама. как только полюбишь себя по-настоящему, начнешь себя ценить, уважать и о себе заботиться - мир развернется к тебе улыбающимся лицом и раскроет объятия навстречу
для проработки страхов существуют специальные методики viewtopic.php?f=10&t=128
когда ты в мире с собой и знаешь, чего хочешь и кого желаешь видеть рядом - все устраивается наилучшим образом.

2 kapitoshka:
Капитошечка, как правильно сказла тут Аптека, многие на сайте тут ЗАСЛАННЫЕ КАЗАЧКИ. Я тоже не исключение. Ты пишешь, что отделение от родителей будет возможно через 6-8 мес. А нам светит (в наши почти 40!) года через 2-3. Не раньше. Так что видишь, ты ещё не в самом худшем положении.
Я тебе из своего опыта скажу, что бОльшая часть твоих проблем с семьёй уйдёт сама по себе после твоего отделения. А оставшуюся часть ты будешь на отдалении от них решать спокойно и планомерно.
Поверь, у всех свои проблемы. Просто люди делятся на тех, кто их пытается решить (как ты и многие на этом сайте, иначе бы зачем мы сюда пришли?) и тех, кто предпочитает плыть по течению и обвинять в своих проблемах всех, кроме себя.

а я именно за СМЫСЛОМ в медицинскую сферу и пошла! :) не боюсь того, что тяжело будет... ради смысла, ради чувства "нужности" тому, кто в беде- стоит того....

попробую себя в роли актрисы, да и разведчиком в детстве хотела быть:))

Кажется, тебе давали методику "Театр"?
Самое то!