2 WiFi:
а ты вот щас в курсе, что твой ребенок о тебе слушает, когда тебя нет рядом? какой смысл думать о том, что будут говорить в тех же обстоятельствах спустя несколько лет? и кто говорить "перестать отдавать"? делать то же самое на своих условиях. включая то отношение, которое не будет тебя напрягать. если она на таких условиях откажется от контакта - чей это будет выбор? и вообще - вот зачем твоей дочке бабушка, которая даже не чихнет, если внучка исчезнет из ее жизни?

Ты знаешь, многие очень даже дружат с ГОДАМИ, обзаведясь своими семьями. Прощают друг другу грехи-обиды, помнят только хорошее, честно желают друг другу здоровья, счастья и успеха.
Подчеркиваю - НЕКОТОРЫЕ. Не потому, что они лучше и правильнее. Просто - психотип удачный, судьба сложилась ЛУЧШЕ после развода и т.д.
Ты ИМЕЕШЬ ПРАВО не хотеть дружить с ПРЕДАТЕЛЕМ. Даже если он - хороший отец вашей общей дочери.

вот это, я бы сказала, ключевой момент. ну, мне так кажется.
мне тоже 37, только от мужа я ушла, если это важно.
я с его семьей никаких отношений не имею и не хочу и не буду, даже если станут заставлять.
это ЕГО семья, в конфликте они имеют право принять ЕГО сторону, и на автомате станут об меня вытирать ножки.
не, я не нанималась, сорри.
WiFi, нет никакого здравого мотива в сохранении таких отношений, как ты тут написала, кроме подсознательного твоего мотива (ничего что на ты?) чтобы все оставалось "на своих местах по максимуму".
а зачем?
будет новая семья, я надеюсь -и у тебя, и у меня - новые родственники, новые, смею заметить, проблемы. если отношения не по-человечески, то смысл где - тянуть за собой хвосты?
если ребенка захочет, пусть с бабулей сама договорится, когда они ее заберут и куда поведут (мой 10-летний сестру 5 лет из сада забирает и обедом кормит, так что смею полагать, что уж по телефону с бабусей твоя как нибудь договорится без вопросов). а ты полностью в игнор ставь. ты на том отрезке своей жизни поставила точку и дальше ничего никому не должна. смотри вперед.

2 WiFi:


Почему вообще ты думаешь о том, когда и за что скажет спасибо ребенок, вместо того чтобы переживать (извини!) за то, какое воспитание получает ДЕВОЧКА!
Ты наперечисляла столько всего, что хватило бы отказать в общении нескольким девочкам...
Почему (оставим отмазку о личной жизни!) тебе хочется сохранить для ребенка "хорошую" бабушку, "самого лучшего" папу или иначе - самой остаться "хорошей девочкой"...
Не боишься, что потом, когда у ребенка будет возможность сравнивать и делать выводы, она тебе предъявит претензии в том, что ты учила ее двуличию?
Потому что жизнь с бабушкой и жизнь с тобой вроде как совершенно противоположными выглядят! В принципах, в образе жизни, манере поведения.

Да...наверное, ты права. Просто очень хотелось быть из вот этой серии:

И да..хотелось быть лучше и правильнее. Почему б нет - я так думала всегда...
Наверное, потому что везде пишется и говорися одно и то же.Что, не смотря на развод, для ребенка НУЖНО сделать все максимально НЕтравматично. Что нужно сохранять ощущение семьи для ребенка..и я решила, что поддерживать вот такие отношения будет для нее действительно лучше в этом плане..

2 WiFi:
Знаете, у меня бабушка очень похожа по поведению на вашу БС
выглядит это сейчас для меня достаточно комично, но раньше она очень обижалась, что я ее не люблю, не хожу в гости, не лезу целоваться-обниматься. а не хотелось, причем именно из-за фальши и прочих прелестей.
привело это к жутким конфликтам в подростковом возрасте, сейчас - к обвинениям в "неудачной" жизни младшей сестры, отца и бабушкиной собственной на фоне моей супер-удачливости и везения.
при этом я научилась, приходя в гости раз в пару месяцев, улыбаться, искренне говорить "да, бабушка, ты права, какая ты молодец, мы все не знаем, как будем без тебя..." (она уже лет 20 рассказывает, что скоро умрет)...
такой мини-театр одного актера, который не дает высасывать энергию.

Только сейчас вписываюсь в эту тему. Хочу сказать, как выглядит общение с бывшей свекровью и свекром моей дочери и меня... В первые год-три после того, как я ушла от мужа, визиты дочери к ним были наполнены активным гноблением этого моего поступка, изза чего, собссно, ребенок и был настроен враждебно против гражданского мужа ( и этими тоже стараниями теперь бывшего) , НО ребенок хотел туда, много и часто, я не препятствовала, но все заборы-отвозы были на их плечах, причем пожелания ребенка особо не учитывались - вот есть настроение-желание-машина - заберем, а если нет - то у нас ОООчень много дел - хотя это два пензера безвылазно находящихся дома. Сейчас - ни ребенок активного желания не проявляет, ни с их стороны инициативы нет, с биологическим папой аналогичная ситуация..
Что хочу сказать - недостаток санкционированного отсутствия ребенка таки да, мешает устройству личной жизни. Очень. Потому что я не могу не ночевать дома, не могу никого к себе пригласить, уйти на вечер это проблема - ребенок обрывает телефон мой, папы и родителей моих с сообщениями о том, что мама еще не вернулась, и как ей страшно дома одной, после чего мне выставляют в вину такое развратное поведение. ибо зачем же еще можно уходить из дома ... Еще и уши греет когда я по телефону говорю, чувство что нахожусь под колпаком у нее, потому что все это тут же начинает интерпретироваться, а уж в каком виде она может выдать это тем или другим бабушкам, мама дорогая...
В этом я WiFi понимаю, ох как понимаю...

Как мне сформулировать нормальные доходчивые выражения, что я просто не хочу щебетать по телефону о дочери именно с ней, что я не хочу с ней обсуждать её поведение, я вообще не хочу никаких разговоров?! Ведь вся её забота видется ей же самой как очень чистосердечное желание воспитать девочку "правильно" именно ОБЩИМИ усилиями. Толкьо так...другого не дано, потому что ребенок бывает и у них..Поэтому мы должны быть "в связке", как она думает.

скажи так, как ты думаешь. меня один знакомый научил клевой фразе: "я не хочу это обсуждать". оставляй ее замечания, которые тебе не нравятся, висящими в воздухе, не комментируй, не оправдывайся, от махания крыльями и от эмоций уходи к конструктиву. тебя никто не призывает хамить. просто понять для себя - что удобно, что нравится, что ты хочешь сохранить - и делать так, чтобы получать именно это. для этого и ссориться необязательно. просто знать свою позицию и быть в ней уверенной.
еще полезная фраза "спасибо за мнение"

Скажет.
Если перестанете пытаться быть хорошей для всех вокруг, а просто станете настоящей хорошей мамой, которую заботит больше всего на свете благополучие свое и ребенка. И все кто этому благополучию мешают - стройными рядами пойдут в лес.
После развода с первым БМ я делала те же ошибки, что и вы сейчас. Старалась угодить и вашим и нашим, и мечтала чтобы все со всеми дружили и любили друг друга взасос. В результате, каждый раз, когда дочку забирал ее отец или бывшая свекровь - возвращали ее обязательно заболевшей и с письменным перечнем что я делаю не так, что у нее болит и что я должна немедленно сделать.
Кстати отношения мои с бывшей свекровью в чем-то сильно напоминают ваши с вашей бс. Тоже почему-то снизу вверх я на нее смотрела. Ну как же... интеллегентная семья, все сплошь с высшим образованием, дворянские корни, потомственные горожане... И я такая... из рабоче-крестьянской среды, да еще и полукровка. В общем уготовано мне там было место прислуги за все при гениальном сыночке, которая должна умирать от почтения и благодарности, что прислуживать позволили. Это я потом поняла конечно, но зато очень отчетливо поняла.
Ну так вот, к теме возвращаясь, где-то с год продолжался этот кошмар моего пресмыкания перед всеми (бывшими мужем и свекровью за то, что развелась; текущим мужем за то, что бывшие родственники ходят к нам как к себе домой; своими родителями за то, что такая я непутевая и не могу заставить текущего мужа делать то, что они хотят; перед дочкой за то, что она ж теперь несчастная полусирота и т.д.) А однажды БМ привез дочь с ночевки и я еще за дверью услышала как он настраивает ее против меня, рассказывает гадости про меня и моего мужа и про то как мы ее обижаем. Открываю дверь в результате с каменным лицом и что? БМ видя меня не в настроении тут же говорит ей "Вот видишь! Я же тебе говорил! Она тебя не любит!" Я тогда канеш слабину дала, встала в позу. Заходи говорю дочь домой, потом поговорим, а она уперлась (лет 6-7 ей было). Стоит и не туда и не сюда. Я говорю - определяйся, или ты идешь домой или уезжаешь обратно с папой и ушла в кухню оставив дверь открытой. В результате он ее увел таки. Понятно что через 15 минут я уже на всех парах мчалась к дому родителей бывшего (он у них жил). Дочки с бабушкой дома не оказалось, так что сидела ждала когда нагуляются и вот тогда уже там расставила все точки над и. Нет, силой я ее не забирала, просто нашла в себе силы честно ей предложить определиться с кем она будет жить, потому как силой мил не будешь. Она выбрала меня.
Больше я никогда не отпускала ее к ним ночевать. Хотите общаться с ребенком - пожалуйста, приезжайте, забирайте из садика ли, школы ли, гуляйте в нашем районе, только ставьте меня в известность когда приедете и сколько будете гулять. И самое странное, что при всей декларируемой любви - приезжать и общаться не стали! Понимаете?
То есть дочь моя была для БМ и БС игрушкой под никами дочка и внучка. Которую можно затащить к себе в нору и наиграться-натешиться в свое удовольствие, не более того. Да еще с ее помощью нагадить мне неблагодарной. А принимать участие в ее судьбе по-настоящему никто и не собирался. БМ даже алиментов не платил никогда, все боялся что я на себя буду тратить. А БС писала списки того, что я ей должна, состоящие в основном из подаренных детских вещей. И еще в опеку писала, что я видеться мешаю бабушке со внучкой.
Сейчас доче 21 год. Лет с 14 дочкиных, при появлении повсеместных мобильников, она стала общаться и с отцом и с бабушкой, по их инициативе, но при этом по собственному желанию. Тогда и так, как ей удобно и хочется. А свекровь 2 года назад умерла. На похоронах доча заново увидела всех своих родственников с той стороны и поближе узнала папу.
Она сказала мне спасибо. Это правда.

А ты думаешь это нормально?

2 asya:
имеешь в виду, что она допоздна прямо вот так остается дома?
Это было бы ненормально, если бы это так и было
Для ребенка 12 лет остаться дома одной до 10 вечера - это реально кризис?
тут вся соль в том КАК это сказать.
Вот видите, тоже сразу интерпретации катастрофические какие то , понимаю, это на автомате воспринимается - матери нет дома, аяяяй мать плохая...
Когда на родительском собрании нас держат в школе с 8 часов вечера до пол-одиннадцатого - это в норме, ребенок не жужжит, а когда я раз (заметь!) в месяц до 10 часов максимум выбираюсь с подругами на посидеть - это полный абзац... Потеря потерь всей репутации... Где тут вообще речь о поисках мужа .. даже не стоит тема.

Я, наверное, как раз слишком осторожно выразилась. У меня нет детей, но мне кажется, что тут неприкрытое манипулирование тобой. 12 лет вполне уже возраст остаться одной, а тебе сходить куда ты хочешь

2 Lissa:
Думаю имелось в виду как раз наоборот, что дочка так реагирует если ты немного задерживаешься, что бы немного времени провести просто для себя.
Может быть в твоей девочке сейчас говорят те же чувства, что и у моей подруги, примерно в этом возрасте, после развода родителей? Она так боялась, что мама создаст семью, а ей в этой семье места не будет, что всеми силами препятствовала любым контактам мамы с внешним миром. Мама сейчас одна, а подруга в свои 30 с хвостиком чувствует себя в этом виноватой.

2 Lissa:
я очень очень понимаю . а если найти ей бейбиситтера постоянного? девочку-старшеклассницу или студентку которой ты доверяешь, которая будет оставаться даже ночевать у тебя - за небольшую плату, причем чтобы у твоей были с ней хорошие отношения, такая сестра-на-время. т.к. я и твоего ребенка понимаю, я боялась оставаться одна дома по вечерам до позднего возраста очень. при том что меня оставляли дома одну в 5 лет уже и ни разу не баловали.

а как поступить верно, не отталкивая ее? Впереди переходный возраст, как потом о себя же и не стукнуться?

2 Lissa:
Может действительно как Динка советует? Реально такую девочку найти? Дочка тогда сама тебя выпроваживать погулять будет

Может быть брать дочку с собой на посиделки?
В 12 лет уже ведь многое человек понимает. Я бы попробовала ей объяснить, что своими звонками родственникам про вас - она вас сильно подставляет. Что если она так боится, то нужно договориваться каждый раз, как эту проблему решить. Либо вы берете ее с собой, либо кто-то приходит с ней побыть, либо отпускать ее на ночь к подруге например.
И обязательно бы постаралась донести до дочери, что имею право на личную жизнь и что это не обсуждается вообще.

пойди донеси чего нить до упрямой 12-13 летней девушки

но надо стараться, офкорс...

я донесла в свое время :) Это возможно, если сама уверена в своей правоте.

никак не получается это ей вменить в понятие. Причем она весьма благосклонно относится к активному поиску который ведет ее папа, говорит где как он с кем знакомится,а все мои движения только в копилку того, какая я недостойная мать.
Манипулятор чистой воды, да, причем все это так явно, до забавности, что плакать можно начинать
и брать с собой ее в кафе ну как то совсем нелогично, где собираются взрослые тетеньки именно отвлечься от семьи, поболтать о своем о девичьем, в конце концов глазками пострелять если есть кого пристрелить... Хотя, навыков ни у кого таких уж не осталось . Посиделки как всегда заканчиваются - потрещали, проблемы семейные рабочие обсудили, порадовались что смогли встретиться, и вперед, на такси по домам, быстрей быстрей...

Девочку то найти можно, мне вот только кажется дело не в ощущении одиночества, а в принципе - как это такое, маме вдруг куда то надо?
причем все под таким соусом умилительным, ну я же за тебя переживаю как ты там, а на улице дождь, а темно, а такси возьмешь, а там люди есть.... и так звонков 20 за вечер...
Ощущение, что это я - подросток, которому погулять разрешили и домой загоняют

это ключевая фраза

Ох-хо-хо...

по-моему, если возникает такое ощущение надо срочно менять сложившуюся диспозицию. Неправильную совершенно. И, извините, но в данном случае я думаю начать надо с себя.
Почему взрослая, отвечающая за себя и ребенка женщина позволяет дитю рулить собой? Вам так удобнее? Меньше ответственности?
К сожалению, я такое уже видела. В первой семье второго БМ. Его дочь тоже совершенно спокойно относилась к наличию у папы новой семьи. И абсолютно не принимала никакой возможности для мамы устроить ее личную жизнь. И мама сначала на это повелась. А потом и вообще шла на уступки в любых вопросах, как то жесточайший распорядок дня, суровая диета, отказ от общения с внешним миром и т.д.
Итог - страшный. Мы ее похоронили в ее 18 лет. Не руководимая ответственным взрослым она довела себя до полного физического и психического истощения.
Простите, что привожу такой страшный пример. Это конечно крайность.
Но мне кажется что умиляться тем что вами манипулируют - это просто опасно. Для вашей дочери опасно.

2 reka:
тьфу, тьфу, умиление это саркастическое, на поводу у нее идти не собираюсь ни в коем разе.... и если уж припрет - организую все в лучшем виде, но стоит ли форсировать ситуации чтобы указать детенышу на таки ее место в иерархии семейной - не над, и не подо мной, а рядом и чуть чуть сзади. Переживаю только изза того, чтобы не оказаться в ситуации "хочу и делаю" с другой стороны баррикад в ее переходном возрасте... Чтой то страшит оно меня, девочки

Это да... страшно. Опять же в случае с дочкой ведь проще. С ней же можно начинать уже дружить. Понятно что осторожно и соблюдая дистанцию и постоянно рихтуя заносы подросткового возраста. Ну... то есть не выполнять функционал хорошей матери как бы для внешнего окружения, а попробовать понять и принять в дитеныше равного себе человека. Соответственно этому и разговаривать с дочей, как с равной. И требовать тоже также.