|
Здравствуйте! Я давно собиралась написать, но все не решалась. Но больше терпеть нет сил. Мне все хуже и хуже, моим мукам нет конца. Начну сначала. Мне 40.Официально была замужем 11 лет. От этого брака у меня сын 16 лет. Развелась т.к. невыносимо было терпеть пьянки, гулянки и хамство. Сын постоянно был свидетелем наших разборок. Решила – хватит терпеть и перешла в наступление. Появился у меня МЧ. Благодарна ему очень за то, что выдернул меня из этого тянущегося 11 лет болота. Мы встречались 5 лет, но я хотела семью, а он хотел свободу. Отношения зашли в тупик, перспективы не просматривалось. В итоге я прекратила общаться. Я очень долго и трудно переживала разрыв. Но со временем раны затянулись, я вернулась к жизни. Мы жили вдвоем с сыном. Я работала, хорошо зарабатывала, все делала и добивалась сама. Мы купили квартиру, начали делать в ней ремонт. И вот тут все и произошло….В моей жизни появился МЧ ,мой будущий бывший муж. Впечатление он всегда мог произвести! Этакий очаровашка, дамский угодник. Симпатичный, общительный, заботливый, внимательный и т.д. и т.п. Мы стали встречаться. Он помогал мне во всем. Я подумала, что наконец-то и мне привалило счастья. Все закрутилось как в романе. Как выяснилось позже, он был не свободен. Жил в гражданском браке с девушкой и ее ребенком. Я не собиралась строить с ним серьезных отношений, не хотела чтобы он уходил из семьи. К тому времени я привыкла жить сама, мне было так привычней и удобней. Я не готова была ничего менять. Думала, ну встречаемся, ну помогает. Почему бы не позволить себе чуть-чуть расслабиться, принимать помощь и ухаживания. А он все больше времени проводил со мной. Все это длилось достаточно долго. В итоге обо всем узнала жена. Она поставила его перед выбором. И вот тут-то он себя и показал во всей красе. Это был первый звоночек ,хотя даже не звоночек, а набат. Он никак не мог решить, кого же ему выбрать, метался между нами. Меня эта проблема особо не касалась, на тот момент меня все устраивало. Мне говорил ,что хочет жить только со мной, что любит безмерно, а от жены уже ушел и живет один. А сам продолжал жить с женой и врал ей, что мы расстались. Жене это надоело первой, она его отпустила на все четыре стороны. И вот он несчастный остался один. Естественно он пришел ко мне весь такой виноватый. Первая его фраза была : «Я хочу быть с тобой, я ИЗМЕНЮСЬ, ты никогда не пожалеешь что выбрала меня. Я не зря выделила это слово. Сама слушала и думала: «Ну конечно, ИЗМЕНИШЬСЯ, ну как же, так и поверила. Люди не меняются. Говори, говори…Я же не девочка, меня этим не купишь».Он говорил и ходил, ходил и говорил. Старался быть мне нужным в любой мелочи, помогал, заботился, предупреждал любые мои желания. Головой я понимала, что верить ему нельзя, что рано или поздно я окажусь на месте его жены. Но я растаяла под его напором, и уже тогда подписала себе «смертный приговор».Я завязла в этих отношениях. Мне было с ним хорошо и душой и телом, я гнала от себя мысли о том, как все начиналась. Я надела розовые очки. Мы стали жить вместе. Первые годы были периодом идеального женского счастья. Я была для него № 1. Мы были всегда вместе, он взял на себя заботы по дому, хозяйству, готовил. Надо сказать ,что мы из разных социальных слоев. Моя жизнь, в которую он так плавно вписался, была для него как экзотическая страна. Он первый раз в жизни поехал со мной на море и т.д. Он впитывал все новое как губка, быстро всему учился. Но изначально не сложились отношения у него с моим сыном. На первых порах он пытался хоть что-то сделать, а со временем все покатилось по наклонной. Он всегда расценивал моего ребенка как досадное приложение ко мне. Со временем поиски общего языка прекратились, начались упреки. Дальше, хуже. Я всегда защищала сына. На что он мне говорил : «Вырастила маменькиного сынка. Он вырастит, и будет посылать тебя подальше и т.д.» Я всегда была буфером между ними. Так мы собственно и жили.
На момент нашего знакомства я работала в большой организации на хорошей должности. Основным добытчиком была я. Он не сидел сложа руки, всегда работал, приносил денежку, все делал по дому.
Надо сказать, что я никогда не забывала с чего начались наши отношения, старалась особо не расслабляться. Всегда давала ему понять где его место. Но в итоге я оказалась слабее чем думала, я его полюбила. Мы прожили 7 лет. 2,5 года назад мы поменяли работы, почти одновременно. Сначала- он, потом- я. Моя работа по социальному статусу стала как бы ниже. Его должность стала гораздо значительнее и гораздо более высокооплачиваемая. Основным добытчиком стал он. Мы как бы поменялись ролями. Медленно и верно его значимость в его собственных глазах росла. Он стал более независим .В его отношении и поведении появилось что-то новое. Злое и колючее раздражение. Последний год нашей совместной жизни был кошмаром. Его как будто подменили. Из заботливого и предупредительного он превратился в заносчивого грубияна и хама. Я стала подозревать, что у него появилась другая женщина. Пыталась поговорить с ним. Но он на контакт идти не хотел, никаких разговоров не получалось. Я старалась наладить отношения, сглаживала острые углы, уступала. Но ему это было уже не нужно. Ежедневно возникали конфликтные ситуации, его все раздражало. Обострились его отношения с сыном. Однажды дело даже до драки дошло. Я опять была буфером.Это было самое мерзкое, что он мог сделать. Мои подозрения росли. Я решила все выяснить сама. Не буду описывать способы получения информации, но когда я поставила его перед фактом, что знаю о том, что он мне изменяет и с кем, он был в шоке. Естественно все отрицал, но доказательства были железные. В общем, я его выгнала 5,5 месяцев назад. Надо сказать, что уходил он достаточно легко. Перед уходом бросил мне фразу : «А не пожалеешь?».Думаю, он решил, что это мой бзик и я его скоро верну.
ВСЕ, с тех пор я УМЕРЛА. Меня просто не стало. Похудела на 10 кг, попала в больницу. Сижу на транквилизаторах и антидепрессантах. Нет чувств, эмоций. Только боль, тоска и обида. А еще ревность. Для себя я четко определила, что ни при каких обстоятельствах с ним жить больше не буду. Измену простить не смогу никогда, хамство по отношению к сыну и ко мне тоже забыть невозможно. Но я продолжаю его любить. За что? Сама себе задаю этот вопрос. Понимаю, что ничего и никогда уже не будет так как было. Вот поэтому и тоскую.
Он снял квартиру, его шалава развелась с мужем и переехала к своим родителям. Их связывает финансовый интерес. С ее помощью и с помощью махинаций на своих фирмах они зарабатывают деньги. На эти деньги он открыл ИП, приобрел технологию производства и оборудование и теперь успешно развивается.
А если разобраться ,то наверное и любви с его стороны никогда не было. Думаю, что он очень ловко приспосабливался к ситуации и использовал меня пока ему это было удобно. Даже создал для меня иллюзию семьи. Он типичный инфантильный нарцисс, который застрял на уровне развития 3-х летнего ребенка. Я пытаюсь с ним общаться как с настоящим, а там пустота…Он искренне не понимает, и чего это я взбрыкнула. У него наблюдается явное отсутствие развитого интеллекта, настолько развитого, чтобы быть способным оценить ситуацию и поговорить о проблеме. Его конек замалчивание проблем, уход в глухую несознанку.
Недавно он по каким-то причинам разругался со своей шалавой. Он решил вернуться ко мне. Снова стал белым и пушистым, заговорил о любви. Устраивал театральные сцены. Клялся на иконы жизнью и здоровьем собственного сына ( кощунство). Я ему сказала, что он хочет ко мне не потому, что любит, а потому что его там погнали. Так и оказалось ,вскоре они помирились и он снова охладел.
Самое неприятное в этой ситуации то, что я материально от него продолжаю зависеть.
В общем я себя загнала. Я не могу его отпустить окончательно. А он продолжает бегать между мной и своей шалавой. Все повторяется. Я сначала отрубила кошке хвост, а потом стала его на место пристраивать. А он уже не прирастает, да и не надо чтобы прирос. Так болтается на соплях. У меня депрессия и апатия. На душе так как будто умер близкий и родной. Ночами почти не сплю ,а если засыпаю на несколько часов, то просыпаюсь с одной мыслью: « Я теперь без него, он мне изменил».Нонсенс казалось бы и впечатление складывается не адекватное. Мозгами понимаю, что он не мой человек, и вместе мы никогда не будем , а отпустить не могу. Понимаю, что убиваю себя и свое здоровье, что страдает сын от меня такой, но реально сделать ничего не могу. И так уже почти полгода. Всю жизнь попадаются какие-то странные мужики. Хотя я, наверное, сама таких выбираю.
Как отпустить его и избавиться от этой зависимости, вылечить и успокоить душу, найти себя, все забыть, начать жить и радоваться жизни?
Мне очень страшно отправлять это вам,но без помощи еще страшнее.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Всё будет хорошо. И даже скоро
а родственников в помощь на стрясание долгов никак не привлечь?
какая милая девочка! 
