Здравствуйте! Все старо как мир. И моя проблема тоже. Как расстаться с любовной зависимостью? Это вообще реально - здоровые отношения между мужчиной и женщиной? Я в двух браках почти 30 лет и до сих пор ни как не могу понять как это любить себя, ценить себя? Мне все люди вокруг, очень уважаемые люди и мною и теми, кого уважаю я, говорят более 20 лет: ты не знаешь себе цены, ты достойна другого. Но любовная зависимость не дает понять и прочувствовать этих слов. Не знаю с чего начать? За что зацепиться? Буду рада за любую помощь и подсказку. Спасибо!!!

Добро пожаловать, Света!
Я переношу Вашу тему в форум "Советы в сложных ситуациях".

Просто опишите для начала свою жизнь в браках.


Это только люди говорят, или Вы сами так чувствуете? Что Вам самой доставляет дискомфорт в отношениях?

Я и сама это чувствую. Вернее знаю. Я устроена так, что мозг правит мной. С чувствами сложнее. Но сейчас уже апогей. Потому что и логика об этом кричит, и больно так, что близко к болевому шоку. В мой последний брак я вложила все, что было: и опыт, и чувственность, и мудрость, и материальные блага. Но увы... Мне сказали, что я лучшее, что есть в этом мире, что меня любить будут вечно, никогда не отпустят, но пойдут решать дела более несовершенных людей. Теперь уже у меня не дискомфорт,теперь у меня уже катастрофа. А ведь все делала, так правильно. Как учили. Отсюда теперь не знаю, за что зацепиться.

Первый брак очень ранний. Мы одноклассники. Женились в 18,в 19 родилась дочь. Через 8 лет вторая. Этот брак длился 28 лет. Была проблема - алкоголизм. Я вроде человек полноценный, сделавший хорошую карьеру, имеющий массу замечательных друзей, увлечений, вменяемый, но 25 лет каждый раз, совершенно искренне я верила, что это последний раз. Ну верила и все. И только через 25 лет поняла, что этого никогда не случится. И у меня есть выбор либо жить так до конца дней, либо расстаться. Я выбрала второе, так как мечтаю о полноценной здоровой семье. Я стала как то готовится к разводу и вот когда в новой квартире закончился ремонт, и я в нее переехала (переезжала тяжело, все же разрывала по живому, муж - родной человек), то через четыре дня познакомилась с новым мужем. Он помог пережить разрыв с первым. Но как говорится грабли меня ждали. В том браке шикарная проблема алкоголизм,во втором браке не менее шикарная - маленькие дети в прошлой семье моего второго мужа. В первом браке мне предлагалось ждать когда он справится с алкоголизмом, во втором, когда вырастут дети. Думаю, если грабли не осилить, в третьем будет ждать еще что то более фундаментальное. Любят меня оба, но увы ничего сделать не могут. Хотя во втором браке мы даже расписались и обвенчались. Но что не сделает мужчина встретившись с мечтой? Не хочу его винить и обсуждать. Хочу справится с собой почему так на них ведусь? Почему в бизнесе меня даже по мелкому провести не могут, а тут обводят вокруг пальца просто так? Где и когда я подсела на эту зависимость? Растворится в них, не знать чего хочешь. После второго брака я даже в магазине продукты купить немогу: Я НЕ ПОМНЮ, ЧТО Я ЛЮБЛЮ? Я только знаю что любит он? Я сейчас как алкоголик,который лежит под забором и думает: как это случилось, ведь я раньше пил только бокал, да и тоне по всем праздникам? Я не могу понять что со мной? Вообще где я?

Добро пожаловать, Света!
Вот для начала инструкция по "знакомству" с собой новой:

Выбор мороженого (Аптека)

Советы в сл.ситуациях 22, стр. 4. Архив.
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=81&start=75

"Ты не понимаешь, что такое - собственное удовольствие?
Окончательное это состояние? Нет, слава Богу! Наши души как ящерицы, потерявшие хвост - умеют восстанавливаться. Да, хвосты бывают короче первоначальных, но бывают и длиннее.
Только душе, как и хвостам необходимо время на восстановление
........
Что ты любишь есть и пить? Что ты любила в детстве - начни с этого.
Купи 12 (6) сортов мороженого и попробуй каждое по ложечке. Определи, какие тебе понравились. Остальные отставь в сторону. Из оставшихся выбери то, которое тебе нравится больше всего. Съешь столько, сколько захочется, запиши его название, убери в морозилку. Остальное отдай соседям или выброси. Через пару дней купи ещё сколько-то сортов, снова проведи селекцию, снова выбери "чемпиона" и сравни с первым выбором. Определи по-настоящему любимое мороженное.
Веди дневник эксперимента. Записывай названия и свои ощущения. Опиши, почему понравилось именно это.
И ВСЕГДА теперь держи банку с таким мороженным в морозилке с надписью - "НЕ ТРОГАТЬ - МОЁ!" И не давай никому больше чем ложечку "попробовать"!
Так можно поступать с музыкой, фильмами, книгами, одеждой - чем угодно, что можно варьировать.
Походи по галереям, полностью отключи сознание - воспринимай душой.
Куда тебя потянуло - к какой картине, к какой фотографии? Что шевельнулось внутри? Запиши в "Дневник".
Поезжай на природу. Погуляй одна в парке, посиди на берегу. Не думай ни о чем - чувствуй, ощущай ветерок и солнечный луч на щеке, почувствуй разницу в ощущениях участка кожи руки, прикрытого от солнца рукавом и листвой.
Ощути себя ЖИВОЙ.
Это будет началом.
И приходи сюда - тебе будет нужна помощь."
Удачи! Потом продолжим!

Ну...Девочки подскажут правильнее, конечно. Но, Вы не знали о маленьких детках второго мужа? Вы пишите что занимаетесь бизнесом, значит умеете принимать как данность обстоятельства, которые не можете изменить...Как могут дети мешать любить мужа? Или мужу любить Вас? Вы - одно, а дети - другое. Я думаю, у мужа в душе Вы не пересекаетесь...Он любит вас по разному. А если Вы хотите, что бы он безраздельно принадлежал Вам, то включите деловую смекалку - зачем хотеть невозможного? Принимайте его как есть, и его детей тоже...Ну есть они... И слава Богу, что он их любит. Не любил бы своих детей - было бы самое время насторожиться - что же за человек рядом?

Есть еще одна сложность. Наверно перед всем этим нужен еще один период: как забыть его? как перестать ждать его звонка? прихода? встречи? перестать верить его обещаниям? Он же всегда знает чем меня купить и привязать? И все время это обещает. При чем так доходчиво. И я опять верю!!! Верю, черт возьми!!! Ну что за потология такая? Потом конечно, редко что выполняет. Но всегда обещает то, от чего плевать на любое мороженое, любой фильм, любую поездку. Как быть с этим? Как перестать верить и принять, что все о чем мечтала никогда не будет, просто не может быть, даже если он это обещает? Даже если для меняв этом смысл моей жизни, хоть и прошлой. Но нового то еще нет?

Да о детях знала. Правда не сразу.... О последнем узнала уже только через полгода как поженились. И мне они не мешают. Мои дочери большие. Мой любви хватит на всех. Но в ней никто ненуждается. Просто через год оказалось, что он хочет жить с ними, а не со мной. А мне предлагает роль любовницы. Ну конечно при условии, что с их матерью они просто соседи по дому. Может я окончательная дура, но даже в это я верю, что у него с ний ни-ни. Это вопрос к ней, насколько ее это устраивает. Но меня не устраивает эта ситуация в целом. Мне нужен муж, который живет со мной, а не в чужом доме. Может, конечно, я эгоистка и чего то недопонимаю. Но то, что он предлагает считаю для себя неприемлемым. Я хочу мужа, с которым могу быть как с мужем, а не с какими то условностями. Но это, наверно, частности, суть моей проблемы они не меняют, может только более красочно вырисовывают? Что я не послала его, как сделала бы любая другая женщина, которая не страдает зависимостью, а вот продолжаю верить и ждать. И страдать. Боже как устала. Ну как освободиться от этого как???? Как вообще человек разумный может попасть в такую ситуацию?

в чём? Нормальное желание здоровых отношений, при чем тут эгоизм? Что он такое особенное обещает, за что можно "родину продать"?

Да ничего не обещает. Что будет любить и изредка приезжать. Звонить когда это не нервирует маму его детей. В общем обещания явно не тянут на продажу Родины, но и не дают сил разорвать связь. Но как же любит, тоскует.

Вот поэтому и хочу научиться строить здоровые отношения, без зависимости . И не знаю с чего начать. Что толку обсуждать его, когда проблема во мне?

Ты себе льстишь! Потому что сейчас твоей любви не хватает на самого главного человека в твоей жизни - тебя саму. ПОка саму себя не полюбишь, тебя такую нелюбимую не смогут любить другие, каких бы песен они тебе там не пели. ОНи будут тобой пользоваться - в худшем случае и жалеть - в лучшем. Всегда и во всем. Как у тебя отношения с дочками сложились, кстати? Как они к тебе относятся?

2 Света:
Привет
Я так скажу - учиться любить себя - вот он главный и необходимый шаг. Начинать трудно, по себе знаю. Нужно найти баланс между тем, чтобы жалеть себя и радовать. Это разные вещи. Выше написано про мороженное - так же со всеми вещами. Учиться покупать себе приятные мелочи (а можно и не мелочи, моим самым большим шагом была машина на порядок дороже того, что я планировала потратить в тот момент). Строить планы так, чтобы в первую очередь было "для себя". Я исполнила свою мечту и научилась кататься на роликах. Причем все лето занималась с тренером, получала массу удовольствия. При этом дочка тоже была вполне довольна - она каталась вместе с нами, но именно мое "хочу" было первостепенным. Желания могут быть самыми разными, главное прислушиваться к ним. В какой то момент я захотела вышивать крестиком. При моей занятости вроде смешно. Но я забив на все купила себе несколько наборов. И даже один вышила и второй в вялотекущем процессе (думаю через пару лет закончу :)). Я ехала закупала продукты для семьи на неделю. А потом заезжала еще в другой магазин и когда "уже ничего не надо" задумчиво бродила и прислушивалась к себе - на что отзовется, что мне захочется именно сейчас. В процессе этого нашла свой любимый сорт кофе и сыра, которые стали привычным завтраком постепенно. То же самое было с одеждой. Девочки могут помнить, как я купила себе первое платье - я не носила платья вообще, но купила его просто так. Оно висело несколько месяцев прежде чем решилась надеть - теперь платья неотъемлемая часть моего гардероба. А еще я покупала себе подарки обязательно каждый месяц. Новый ежедневник, ручка, чехол для телефона. Всякую ерунду, которую приятно получить в подарок, но сам обычно никогда не купишь.
Постепенно это все становится привычным. И незаметно появляется другое ощущение себя. Это упоительное чувство, когда начинаешь видеть себя по другому, верить в себя. Твое отношение к людям становится другим. И люди видят тебя по другому и относятся по другому.

Мне кажется, это называется "принимать себя". Ну вот да, я такая, как есть (желаю Вам другую, получше. Больше счастьем не торгую..). Тут Лекушка отлично свою версию принятия выложила, но она такая специфичная, у меня была подобная история после развода, когда я стала зарабатывать сама и не "могла себе позволить", потому что привыкла спрашивать разрешения у мужа. Мне кажется, тут не совсем та тема (или я ошибаюсь?). Тут Света, скорее, не знает, чего она хочет от поведения других. Хочет, чтобы ее любили так же крепко, как она, хочет, чтобы вели себя так, как надо ей, а донести до мужчины - не может. Где затык? На чем проваливаешься? на что покупаешься снова и снова? Что в уговорах срабатывает спусковым крючком, после которого "Ваня, я ваша навеки!"?

Конечно, картинка совсем другая получилась... Наверное, и в правду, надо учиться заново любить себя и смотреть вперед. Условия предлагаемые мужем , говорят о том, что он любитель посидеть на двух стульях. Я думаю, Вы пришли куда надо, значит время пришло принимать правильные решения. Все у Вас будет хорошо. Правда. Уже началось!

Дамуль, так в том то и дело, что другие будут относится к тебе так, как ты сама к себе относишься. И чтобы окружающие тебя любили, нужно самой себя любить в первую очередь. А отношения - я его люблю так, что про себя не помню и жду, что и он так же будет любить меня изначально обречены.

Льщу, это точно. Но как вам сказать. Что называется люблю как умею, и соответственно меня любят так же. Т.е. люблю не любовью, а зависимостью. В ответ, видимо тоже получаю что то искаженное. Т.к. отказаться от этого мои мужья тоже не могут, как это там называется, кажется созависимость. И цель у меня именно та, которую вы озвучили научится любить себя. Ведь до моего последнего брака, я была уверена, что я это умела. У меня было масса увлечений, я путешествовала по миру,занималась духовными практиками, с дочерьми прекрасные отношения. Они меня любят, во всем поддерживают и я точно знаю, что во многом хотят быть похожими на меня. Да всем моим близким в голову не могло прийти, что я окажусь в таком положении после второго брака. Они все равнялись на меня как надо себя любить. И что? Когда он стал рядом, то все тало не нужным. Только бы слышать как он называл: женушка,только бы заснуть в его объятиях. Я объективно на него смотрела, проблема с детьми напрягла с самого начала, но когда тебе говорят вещи, от которых дрожь до последней клеточки, то кто перед этим устоит? И где этот затык при котором меня нет бывшей? Где крючки, которые запускают разрушительный механизм? Я ведь этот брак строила и по ведам, и по всем семинарам, и даже христианство впустила в себя так, что оно откликнулось. И как не странно, но я в этой зависимости расцвела. На свадьбе дочери ну уж меньше всего я была похожа на ее маму максимум на старшую сетстру. Для всех мой второй брак со стороны был просто мне наградой за все предыдущие старания. Подруги говорили: надо делать как света. Видишь какой результат? И что? Мнене стыдно, что результат не тот. Я просто нее знаю, что я сделала не так? Что не так?За что зацепиться? Что изменить? Единственная здравая мысль которая меня мосещает это то, что нужно думать во что вкладываешься и не разбазаривать те ценности, которые тебе дает Бог. Может в этом моя ошибка. Давать тому кто нуждается, а не просто тому кому это не помешает? Или это опять не об этом? Так в чем же засада? как может цвести и излучать женственность зависимый человек? Как?

ТОчно так же, ка душой компании и центром притяжения может стать алкоголик или наркоман. Когда он в той стадии, что алкоголь или наркотик приносят возбуждения и чувство, что с ними легко, безпроблемно, что только с ними я - звезда! А потом наступает другой этап. Примерно так.

Ну что же. Здравая мысль. Соглашусь. Спасибо. Теперь понимаю, что это не ориентир. А что делать? Как выпрыгнуть из зависимости? Как стать к нему равнодушной? Но только, пожалуйста, если есть варианты, то щадящие. Потому что состояние такое что если боль усилится, боюсь того....И так за это время осталась только тень. И все родные и подруги дежурят по очереди. Загнала себя, что называется, легких путей не искала. Теперь просто жизнь другого варианта не дает, как что то щадящее и не столь болевое..чтобы само отмерло, как хвост. Есть ли что то?

И еще есть ли какие то советы по любви к себе не через еду, одежду, милые мелочи....Тут такое дело...Я ведь это уже проходила и был результат, и видимо, именно вот ту меня такую любящую себя и полюбил мой втрой муж. Теперь идти той же дорогой мне мучительно, да и веры нет. Ведь куда пришла уже вижу, хотя понимаю, что не в пути проблема, а в его исполнении. Но это слабо помогает. А без веры, что за дорога. Но мы же понимаем, что продукты, вещички - это только помощь, которая помогает рождаться любви внутри. Чтобы еще помогло ей опять открыться? Не сочтите меня зазнайкой или замудренной. Но если я уже проходила эту арифметику, то можно попробовать получить это спомощью алгебры или геометрии. Может есть совет такого уровня. Просто мой мозг - это отдельный разговор, он убедит и выстроит цепочку, что потянет на кандидатскую. А вот так, чтобы в обход его? Чтобы верой? Бывает ли такое?

Спасибо вам всем, я тут строчу как умалишеннная. Хотя можети ни как. Вы откликаетесь, а я даже благодаритьне успеваю. Спасибо!!! для меня сейчас все лекарство. Потому как ничего не посылается просто так. Но вот где он этот вывод???

Света, он есть и выход тоже есть, тебе нужно успокоиться и тогда можно будет спокойно разбираться. А чтобы успокоиться нужно выплеснуть из себя все-все что наболело. Поэтому пиши.. о тебе, о ваших отношениях, о том что сейчас думаешь делать.. все пиши.


Я в это не верю. Не верю, что все так, как он говорит. Сама постановка этой фразы - бред. Если дело только в детях, то общение можно организовать по-другому и нормально. Ради детей в бывшим женам не переезжают.
И, единственный для тебя правильный выход - поставить его перед выбором. Либо отношения с тобой, как они должны быть между мужем и женой, либо пусть идет улаживает там сложности. А ты пока будешь заниматься своей жизнью. Это твое самоуважение, и, если честно, выживание, потому что, если ты согласишься на подобные условия, ты себя закопаешь.

Это нежелание видеть Реальность такой какая она есть. Поэтому и рисуем замки на песке и строим иллюзии. Почитай ЗКВ viewtopic.php?f=31&t=121&hilit=Зона+комфортных+воспоминаний

Purna, вы правы там вранья много. И если он не спит с ней, не говорит ласковых слов, не имеет отношений какс женщиной, то это или временно, пока это даю ему я или их двоих этоутраивает, тем более, что они так жили много лет. Там лжи море. Я это чувствую. Я пыталась ему дать от ворот поворот, но не выдержала. Так сложно совсем без мужчины. Себя презираю за это. И вот ведусь. Пока придумала для себя отговорку, что только на время. Пока восстанавливаюсь. Допустим на полгода. А потом все. Но не уверена, что это неочередная уловка моего мозга, какы это правильно подсмотрели. Как то нужно полюбитьвсех его детей и эту женщину и отпустить их с миром, пожелав счастья. Но вместо этого лезут обиды, ненависть и желание, чтобы ему там было плохо. Ему там реально не Ташкент,но не настолько чтобы лишиться того, что есть. Где найти силы, чтобы его выгнать? Я знаю, это единственный выход. Но слишком больно. хорошо бы влюбиться. Но пока я болею зависимостью, наверно будет тоже самое. Да и сил сейчасне хватит. Ведь придется оборвать. Как оборвать? Сейчас, пожалуй, это самое мое сильное желание. Спасибо за поддержку.

2 Света:
Светочка, я правильно понимаю, что ты законная и венчанная жена, живешь в роли любовницы, к которой приезжают, когда могут вырваться и звонят тайком от бывшей жены? До этого вы год прожили вместе, так?
Ты совершенно права, что не хочешь мириться с такой ситуацией. Очень тебе сочувствую.
Скажи, а что произошло через год? Почему вдруг твой муж решил жить с бывшей семьей? Может быть кто-то заболел или несчастный случай был в той семье? Как он до этого общался с детьми? БЖ чинила какие-нибудь препятствия?
Мне пока картина до конца не ясна.
У моей хорошей знакомой была похожая ситуация. Она познакомилась с разведеным мужчиной. Год жили вместе, сын его от первого брака постоянно у них бывал, всё было хорошо, собирались пожениться, даже свадьбу уже начали организовывать, и вдруг он заявил, что уходит жить в ту семью, потому что сын в нем нуждается. Поначалу она была в шоке. Потом выяснилось, что БЖ, узнав о планируемой свадьбе, быстренько подсуетилась и организовала себе заграничного жениха. Затем она заявила мужу: или ты возвращаешься к нам, или я уезжаю заграницу и сына ты вряд ли увидишь.
Закончилось всё это плохо. В конечно итоге он остался один, а БЖ таки уехала, но не заграницу, а на Дальний Восток, что ещё дальше.
Что за человек твой второй муж? Возможно его завиноватить, запугать, заманипулировать?