Тебе надо не как коала с одного эвкалипта на другой перебираться, а учится опираться на себя. Это сложно и больно, да, тебе тут несколько десятков девочек и мальчиков подтвердят. ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД. Все остальное - так и будешь бегать по-кругу и с каждым разом презирать себя все больше.
Читай Колею и Контролера: viewtopic.php?f=31&t=107 и дополнения к ним поищи.

только хотела сказать, что первый шаг "оттуда" уже сделан: вы здесь

остальное - процесс, долгий, не всегда легкий, но Правильный и Эффективный.

добро пожаловать

Света, ссылки на Посты Аптеки здесь:
viewtopic.php?f=2&t=176

Там и дополнения найдешь. Только, пожалуйста, читай с комментариями, в них много важных деталей.

2 Света:
Можно уточнить вводные?
Как встретились во вторым - он в командировку приезжал?
Как далеко его СЕМЬЯ живет?
Ты понимаешь, что там - СЕМЬЯ, а у тебя - что угодно, но не это?
Ты - деловая, самостоятельная, решительная и т.д.? А там - крошки тянут ручонки с плачем:"Папа, папа, где ты?". Догадайся с трех раз, куда его рванет неудержимо? Ой, тебе же уже и не надо догадываться...
Вариантов два.
Мужик никогда тебя не любил, просто заскучал в семье и загулял, заигравшись в любовь-страсть. А потом очнулся, вспомнил про ОБЯЗАННОСТИ, трезво взвесил, кому он НУЖНЕЕ, и поступил в соответствии. Тогда он честно думает, что поднимет детей "на крыло", помашет им белым платочком и потом проведет счастливую старость с тобой. Не переживает за тебя ВООБЩЕ - ты сильная и самостоятельная, рожать тебе не надо и поздно, твои дети давно взрослые, а ему надо вырастить своих. Он не считает, что чего-то серьезного тебя лишает. Жены часто командируемых живут так всю жизнь.

Мужик тебя любит, но чувство ответственности перед слабыми и беспомощными сильнее. Было затемнение сознания страстью, но сейчас страсть отступила, превратившись из десятиметрового цунами в обычный прилив. На берегу осталось вынесенное цунами - ты. Прибой "до тудыва" не достает. Остальные рассуждения совпадают. Только душевной боли может быть больше.

Что делать? Выслушать себя. Внимательно. Может быть, стоит оставить всё как есть, организовать свою жизнь в соответствии, не биться головой о стенки, считать, что муж работает вахтовым методом и живет при этом на вахте в условиях, затрудняющих электронную и телефонную связь. Напиши свои условия и передай ему при встрече. Типа - как часто и на сколько приезды "между вахтами", какие праздники и сколько от отпуска вы обязательно должны быть вместе. Каков должен быть его вклад в ваше общее хозяйство и т.д.
А можно задать себе вопрос:"А нах?", и ответить:"А и вправду - нах?" И просто закрыть дверь, поменять ключ, уехать без предупреждения в отпуск на месяц далеко-далеко. И встретить кого-то не для жить долго и счастливо, а для здорового секса и веселья. В отпуске. И не давать свои координаты. Максимум - электронную почту. И вернуться с обрубленным и зажившим хвостом. Вот так -

Да, я зарегистрированная и венчаная жена, которй теперь предложена роль любовницы. Что произошло за этот год. Нет. Никто не заболел, ничего сверх естественного не случилось. Полгода он вообще с детьми не общался. Их мама не хотела, то они болели, то просто разговоро заканчивался скандалом и не доходил до договоренности об общении. Дело в том, что мой муж уходил уже оттуда не раз. Но каждый раз возвращался. Поэтому, думаю, вначале для нее ничего особенного не было. Все стало сильно меняться, когда она узнала что он не просто ушел, а еще и женился. Дело в том что они прожили в гражданском браке 12 лет и все дети тоже рождены в нем. Поэтому она узнала только через несколько месяцев о том, что он женился. Одним из ее условий было, чтобы он детей со мной не знакомил, так что я их видела только случайно из далека. Они меня не видели совсем. Но знают, что у папы есть другая жена, с которой он жил год. Почему решил вернуться? Да правду мне тут трудно изложить. Ее только он знает. Последние пару месяцев, когда он к ним приезжал, они были брошенные часто часов до 11 ночи одни. В доме кавардак. Она и так была хозяйкой так себе, а уж в этой ситуации сами понимаете. Говорит, что должен жить там, чтобы заставлять ее быть нормальной матерью. Не орать на детей матом, убирать, готовить еду, а не полуфабрикаты, отучать детей врать. Но что пречислять. Это если бы поставить там у них прослушку да неделю ее послушать, тогда можно было бы какие то более реальные версии строить. А так с его слов. Ну что не наговорит он мне, лишь бы я для него порхала, ждала, готовила, то что любит ласкала и нежила, тешила самолюбие, что вот какая у него женщина, и пост занимает, и красавица, и вообще женщина без проблема, да еще любитего как кошка. Тем более, когда я так от него зависима. Все вранье. Сплошное вранье и махровый эгоизм. Я это знаю. Но только как жить без него в голову не приходит? Где взять силы, чтобы поставить все на место? Все, что не придумываю, то все через боль. Хотя и сейчас боль. Так вроде чего боюсь? Интересно, а вообще в нашей стране есть мужчины, которые могут быть благодарны и уважать пусть за такую зависимую, но и за такую всепрощающую и всепонимающую любовь? Или пока ее не выжгу, ничего мне не светит?

Свет, а за что алкоголика под забором уважать? Причем, от страны уважение ни разу не зависит.

ну пользы то от меня все же побольше, чем от того, ктопод забором ....Хотя конечно....Ваша правда.

не знаю с чего начать? Пытаюсь как то отстоять свои интересы в этой ситуации, но не больно получается. И боюсь, что это простио очередная уловка ума.

А Аптека, как всегда, оказалась права. И написала, что можно сделать

А с интересами то разобралась? Хочется то чего? Чтобы он оставил детей и вернулся в семью, чтобы остался с детьми и ушел, чтобы был приходящим любовником на определенных условиях? ПОтому ведь и путаница, что нет четкого понимания, что должно быть, чтобы перестать себя чувствовать алкоголиком под забором.

Вспомнилось не к месту: "а от этой картины на стене большая польза - она дырку на стене закрывает". Польза и любовь - разные вещи. Пользой любовь не "заслужить".

Ну купила три платья, а что толку...Сидят отменно, стресс хоть тут пошел на пользу, но глаза то тусклые, с ними не одно платье не поможет....На праздники поехали в Кисловодск...И что ....стояла на мостике "дамскиий каприз", а думала о нем...Вот и балуй себя как хочешь и люби....Что то в этой любви к себе для меня непроявлено, не прощупано, а вот что это?

Мы вчера вечером с одной из местных барышень ровно на ту же тему говорили приватно. И лично я в ходе беседы пришла к простому выводу: можно убиваться в поисках любимого мороженного и набрать десяток кг, но, если ты не любишь мороженное вообще, то единственный правильный ответ на вопрос, какое ты любишь будет "никакое". Лека выше правильно все написала, как начать поиски себя, с одной поправкой - искать нужно среди того, что любишь. Равнодушная к нарядам девушка не получит никакого удовольствия от шопинга и приукрашивания себя, равнодушная к сладостям - от шоколадки. Что любила и любишь ты? От чего пришлось отказаться, потому что запрещали/не поощряли, да тупо не нравилось мужу? Что делает тебя счастливой? Да вот хоть на роликах кататься, хоть лошадками увлечься, хоть несчастным брошенным зверушкам помогать. Не ищи универсальных ответов - их не будет, слушай себя. Слушай внимательней. Ты у себя одна, такой, как ты на свете больше нет, ты - уникальна.

Что пытаюсь отстаивать? Ну да, определенную норму встреч и участия каждого в жизни другого. Это на период моей реабилитации и устройства новой жизни. Может чтобы потешить самолюбие, может чтобы на самом деле не так больно. Пока учусь жить по новому. Возврата его не хочу точно. Это однозначно. Потому, что собираюсь лечится до конца, а здоровых отношений его махровый эгоизм не выдержит. И потом единожды предавший.....Не уверена, что смогу дорасти до Матери Терезы. Все же как нехороша, но гордыня то присутствует тоже. Да и дугие темные уголочки есть. Я же все же здесь, пока не вознеслась. Все что рекомендует Аптека сейчас начну читать. Думаю обязательно новые вопросы родяться. Вообще то сейчас мой муж меня волнует меньше всего. Больше всего хочу научиться жить без зависимости. С чего начать? Опять же к вопросу любви к себе и понимания своей ценности? Первые шаги по этому пути - это что?

Да тут или по круче, или по тупее. Наряды я люблю. Но я их люблю не для себя, я люблю их для НЕГО. Даже не для этого конкретного мужчины (ну сейчас моего мужа), а для НЕГО, как для образа. И изысканное мороженое я ем так искуссно тоже для НЕГО. И сколько себя помню, все всегда было для НЕГО, чтобы он взглянул и ахнул, и обомлел: и от моей красоты, и от вкуса, и от запаха, и от голоса, и от характера, и от ума, и от моих поступков. Все мои путешествия по странам не только, чтобы мир посмотреть, и вообще наверно не для этого, а для того, чтобы или его там встретить или чтобы ему об этом рассказать. Вот какая патология. А если ЕГО нет? То все бесссмысленно. Как вы считаете, такое лечится? Или это уже приговор?

лечится. Причём быстро.

У меня лично впечатление, что женившись на Свете, мужчина просто решил насолить своей настоящей (хоть и без штампа в паспорте) жене. Иначе я не могу объяснить, что он с ней и с детьми, но не со Светой. Мне кажется, пора расставаться с иллюзиями.
К тому, кого любят, будет тянуть, и никакие дети не помеха. Извините, если резко...
Моя бывшая однокурсница влюбилась в мужчину старше себя, который ей сказки рассказывал, что женат, что не может детей оставить, что жена будет его детьми шантажировать... Так и встречались несколько лет. Извините, сексом в маршрутке занимались на заднем сиденье (он шофёр, после его смены однокурсница ему дарила себя, устраивала расслабон после рабочего дня...) Она в общаге жила, к ней он не хотел. Она его понимала и прощала. Потом решила ребёнком удержать. Забеременела. Он спросил:"Ну чо, аборт?". Даже это не смутило, родила ему дочку. Девчонки знакомые его вызвонили с большим трудом, чтобы он их из роддома забрал, чтобы чинно-благородно всё было. Апофигей был, когда он соизволил на ребёнка посмотреть и увидел, что девочка на его собственных детей похожа... До этого он, оказывается, очень сильно сомневался, что ребёнок его. Он их даже АЖ в родной посёлок однокурсницы на маршрутке перевёз на жительство. Ну и между делом рассказал, что, собственно, он с женой давно в разводе, просто живут в одном подъезде, что ли, после размена квартиры. Видимо, просто не хотел к себе приводить и светиться. Если она сама на всё и так согласная... Помню, много лет назад это было, но даже тогда я недоумевала - КАК так можно себя не ценить?

Какой период получился между браками? Состояние влюбленности было только с первым мужем и со вторым? А просто симпатию и уважение мужчины вызывали, просто сотрудникуи, коллеги по бизнесу, чтобы не было ощущения вранья или еще чего-то? Которые не говорят красивых слов, а могут просто помочь по-житейски? Не любимые мужчины, а просто мужчины могут существовать вокруг Вас?

2 martha:
меня от твоей истории холодный пот прошиб. жуть

Да нормальный мужчик из категории спасателей. Надо было Свету после развода спасти - а пожалуйста, у нее все хорошо - другое применение своим спасательским инстинктам нашел. Дело то не в нем, что бы он там не говрил-не делал.

2 asya:
Ага, нас тогда всех на курсе и в общаге холодный пот прошибал. Только не главную героиню истории...

Надеюсь, что через несколько лет, когда я вылечусь, то втретившись случайно с моим сегодняшним мужем он мне честно по дружески все расскажет. Но сейчас не угадаю, потому, что море лжи и море боли. Хочу здоровые отношения с мужчиной, хочу здоровую семью, а он пусть будет счастлив насколько сможет. Одно могу сказать, этот год преобразил его жизнь: наладились отношения со старшей дочерью, мать его детей первый раз выссказала желание стать его женой, злосчастная теща, которая не давала жить, перестала быть в его доме, матов в доме почти не стало,ему стали готовить завтраки, стирать одежду, покупать лекарства, беспокоится о настроении,перестали заставлять брать кредиты, щантажировать, тем что выгонят из дома и даже перестали унижать, даже когда сильно ругаются. (Главное, чтобы к тому времени когда все это вернется я была здорова и у меня хватило бы сил опять не купиться и не принять его назад,но уже более потрепанного и с новыми болячками). Я думаю, за одно это меня можно благодарить их семье. И даже в материальном плане им удавалось целый год выплачивать кредиты за счет моей семьи. Так что, что было, то было. Сейчас учись, пусть с ошибками, жить без страданий, с уважением и любовью. Остальное должно приложиться. Пустья для них буду светлой памятью. А они для меня той последней каплей, которая все же заставила пересмотреть свою жизнь и отказаться от страданий и зависимости и обрести свободу и любовь. Пишу все в настоящем времени, хотя меньше всего себе это представляю в деталях, но верю и чувствую. Главное сохранить веру и чувство.

2 Света:
Света, моя версия, что ты для второго мужа - только средство для чего-то (поднять свою стоимость в глазах жены и тёщи, например...). Не хочу обидеть. Но, думаю, ты и сама понимаешь.
Пусть им всем будет хорошо. Но пусть и тебе тоже будет хорошо. Без них всех. Он - не твой. Даже венчание и штамп в паспорте этого не меняют.

Между браками перерыва вообше не было. Я ушла от первого мужа,но не разводились, мы решили оставить гостевой брак. Встречаться, когда он трезвый. Потому, что я его реально любила. И знала 30 лет (мы одноклассники),он военный, две Чеченские компании за плечами. Все прошли. После этого люди чужими не становятся. И как только переехала от него в свою квартиру, так через четыре дня познакомилась со вторым мужем. И все. С тех про, он меня не отпускал ни на день. Звонков 15 в день, потом он приезжает за мной на работу, едет за моей машиной, чтобы меня никто не подрезал иди еще чего, и потом у меня до 2-х часов ночи. И это каждый день....Я про жену узнала где то через месяц. Просто поверить не могла, что женатый мужчина может так себя вести. Потом он вообще стал жить у меня. Просто пришел в чем был и остался. Жена не отдала вещи. После этого через неделю, сказала обо всем первому мужу, а через два дня отнесли заявление на развод. Как только получила документы, тут же подали заявление в ЗАГС и потом обвенчались. О детях мне информацию давали постепенно. О последнем узнала уже после моего развода, но все же перед свадьбой. Скажите дура? Будете правы. Но как я была счастлива!!!! Просто летала!!! Ведь он меня на руках носил. И что самое для меня было существенное в его любви, что он ради меня детей оставил. Я никогда его об этом не просила, даже в мыслях не держала. Просто раз он пришел и сказал:я ушел, если ты меня выгонишь, то я все равно туда не вернусь, буду жить один. Решай. Я как мать так чувствовала его боль и конечно, это была жерва, которую я не могла не уважать и за одно это была перед ним в неоплатном долгу. Так как знала, что никогда бы так не смогла. А он смог. Так как же не ценить и не беречь эту любовь, за которую заплачено такой дорогой ценой? Вот так всебыло.....Но как все стало описано выше