Это напомнило мне мою дочь. Когда ей было года три с половиной, я сильно заболела гриппом с высокой темпиратурой, пришлось целый день лежать в постели. Дочка такого никогда не видела. Она подошла и стала меня тормошить: "Вставай, чего разлеглась!"

Потому что ты сама не до конца усвоила, что проблемы твоей семьи - не её проблемы. Она не обязана тебе помогать вообще. Ты можешь попросить, она может помочь или отказаться. Если она хочет и может, принимай это с благодарностью. Если нет - помни, что она не должна это делать, и не возникнет обиды.
Извини, что так в лоб, просто для меня это настолько очевидные вещи. У тебя все проблемы с отстаиванием границ своей семьи, по-моему, из-за того, что ты это до конца толи не поняла, то ли не приняла. Не оторвалась полностью от мамы.

2 Aglaja:

Хочется помощи, но не хочется зависимости от помощи и от мамы.

2 Aglaja:
2 razgovor:
У меня было несколько случаев, когда мама давала мне понять, что помогать не будет:
1) Соне 3 года, Маше 7 месяцев. Я заболеваю гепатитом А, меня лечат на дому(капельницы, уколы), сил вообще никаких, мужу больничный не дают, мама мне говорит, что она приехать не может, потому что она не может оставить племянницу 10-летнюю и папу одних на даче и не может оставить огород.
2) Когда только родилась Маша, мама мне сказала (сейчас она слова отрицает):"Если будет третий, я с ними сидеть не буду." Поэтому я не подхожу к ней с просьбами о помощи с детьми, только если сама предложит.
3) Ну а про то, как они(мама, папа, сестра) когда я на пятом месяце беременная Анютой с Семьей приехала к ним на дачу, нам мозг вынесли на тему того, что они лишат нас своего общения, если будет еще ребенок, я уже писала. Папа и сейчас порывается сказать ,что если родится еще кто-нибудь, то он не будет с нами разговаривать(но это уже другая тема).
4) Это наш переезд.
При этом помощь происходит такая, что мне последний раз мама сказала, что она среди нас всех больше всего устает. То есть цените маму, а то, что мы с мужем устаем, это мелочи.
Последний раз приезжала на днях, я ей говорю:"Мам, самое сложное было - это жить на две квартиры, потому что на старой паковка и уборка, на новой, уборка и ремонт." на что она мне ответила:"А ты помнишь, как я жила на три квартиры: у тебя, у сестры и у себя." То есть не сказала:"Да, дочь, сложно тебе было, я понимаю, но ты справилась, все позади.У меня тоже был такой сложный период."
Или узнав о моей четвертой беременности мама первое что сказала:"Как же так? Я даже ребенка не смогу поднять." То есть на первом месте для нее она, а потом... не знаю. Да мама, скорее всего любит моих девчонок, особенно малышей, она им радуется, ухаживает как может. Я это ценю. Но мне очень не хватает ее поддержки и ИСКРЕННЕй помощи, а не с расчетом, что мы потом ей будет в ноги кланяться и вечно говорить ей, как она нам здорово помогла. Если человек искренне помогает, если это идет от души, то он не будет потом требовать благодарности и говорить, что только он молодец. Мне кажется так.

2 meite:
Возможно, я не права и не собираюсь тебя упрекать... Мне кажется, ты додумываешь в некоторых случаях. А вообще, обиды обидами, но прямо ты ведь не просишь, а накручивается с обеих сторон какая-то сложная конструкция взаимоупрекания.
Помню, моя мама рассказывала, что ее мама сказала ей, что она своих детей подняла и ее детей (нас с братом) растить помогать не станет. И не растила. Но каждое сознательное лето мы проводили у бабушки.

Мне кажется, прямая речь здорово облегчает отношения. Попробуй научиться просить о помощи, когда и если она тебе нужна и отказываться, когда тебе ее навязывают. Но не жди что все догадаются о твоих желаниях... Понимаешь, я уже слышала о твоих сложностях с матерью, совершенно не оправдываю ее, но прежние обиды не помогают твоей жизни.
И, в конце концов, пойми меня правильно, пожалуйста, не в упрек - решение о рождении детей принимается родителями, значит и ответственность за них принимают на себя они. Во всех отношениях. И в ограничении неправильного (не соответствующего выбранному вами направлению) влияния со стороны в том числе.

2 razgovor:
Я не воспринимаю в уперек, я действительно хочу наконец-то разобраться. Да, я скорее всего не прошу напрямую. Только потому что боюсь услышать в ответ:"А зачем тебе это надо, а я не смогу..." В теперешней ситуации меня скорее напрягает то, что она не слышит моего "нет", она решила приехать и все. Когда не хочет ехать, то мое "мам, справляемся" она воспринимает, а сейчас вот решила опять помочь.
Рожая детей, мы ни в коем случае не рассчитывали на помощь родителей, мы отдавали себе отчет в своих действиях и несем за это ответственность. Я надеюсь.

2 meite:
Я тебя очень хорошо понимаю. У меня такой папа. Поэтому я давно свела общение к минимуму. Ничего не жду, не требую и не обижаюсь. Понимаешь - не обижаюсь. Потому что он не обязан меня поддерживать, понимать и принимать. Он такой, какой есть. И я уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что от моих обид он не изменится.
Своим постом я вовсе не хотела сказать, что ты неблагодарная дочь, а только лишь то, что тебе пора освободиться от ожидания искренней, бескорыстной помощи, внутри себя освободиться. Непонятно, наверное, объясняю.
Вот мне мама очень много ещё помогает, но я всегда могу сказать: "стоп, сюда не лезь". Другими словами, конечно. Потому что я к её помощи отношусь как к тому, что она делает добровольно и я добровольно принимаю. Жертву я не приму и сама интересами своей семьи не пожертвую.
Что тебе мешает просто сказать: "Мама, спасибо за предложение. Если мне понадобится твоя помощь, я попрошу. А сейчас мы справляемся, не волнуйся"?

Вот примерно так и хочу завтра сказать. Спокойно и уверенно, чтобы она почувствовала, что в ГОСТИ мы ее ждем, а жить и упахиваться у нас, принося себя в жертву, не стоит. Если хочет может девчонок на выходные брать. Как-то так.

2 meite:

Не нужно бояться. Тогда ты просто извинишься потому что никто (кроме мужа)


Как в отношениях с мужем, с сотрудниками, хорошо, когда есть ясность, проговоренность. Тогда не будет обид и недомолвок.
Не бойся говорить прямо.
Все мы просто люди. У нас может не быть настроения, нас могут настичь неприятности, которые мы не хотим обсуждать, может быть плохое самочувствие, да мало ли каких других причин, по которым может быть отказано в помощи. Не нужно на этом строить отношения.

Не "как-то так", а именно так. Если ты сама не будешь уверена, что поступаешь правильно, что имеешь право так поступать, то маму опять не проймёт. Она начнет тебя упрекать в неблагодарности, ты начнешь оправдываться. А этого делать не надо. Надо, чтобы она поняла, что ты чётко провела границу.

2 razgovor:

Буду учиться.
С этим согласна.
2 Aglaja:
Я уверена, что для меня и моей семьи это верное решение. Мне необходимо спокойно и уверенно донести это решение до нее. Думаю справлюсь.

Спасибо вам, огромное за вашу заботу!!!

С мамой поговорила, она сначала обиделась, а потом вроде ничего. Решила приезжать 2 раза в неделю - водить Соню на танцы. Недавно передавала с сестрой кучу готовой еды - заботится. Еще хочет иногда брать старших на выходные и на каникулы.
У Маши случилось очередное обострение атопического дерматита(на самом деле оно с января волнами - то лучше, то хуже), теперь у нее строгая диета до того как придет результат анализа крови на 98 аллергенов. В садик не ходит, сидим дома. Я теперь подумываю забирать ее из сада насовсем, потому как скорее всего не будут в саду соблюдать нашу диету и готовить ей отдельно. Я за 4 дня сняла обострение, соблюдая рекомендации врача, но наша диета теперь скорее всего надолго. Мама предлагает Машу забрать себе, и привозить мне ее на выходные. А мне кажется, что дети должны жить с родителями, как бы сложно и трудно временами не было. Как думаете, это очередная моя гордыня полезла и недоверие маме, если я отказываю ей в подобного рода помощи?

Тем не менее я сейчас с девчонками справляюсь сама. Соня до обеда в школе, а Маша и малыши со мной. Так вот какая штука, у нас сейчас ввиду прошедшего ремонта отменились все кружки у Маши (пока несколько месяцев отдаем долги). Я решила заниматься с ней сама, купила пособия, расписала план занятий на неделю и для нее и для малышей. Так вот третий день мы занимаемся дома и как выясняется много чего успеваем, сегодня например: рисовали на манке, лепили картинки, занимались математикой, гуляли, вспоминали, что происходит с природой весной, варили еду, еще Маша успела порисовать, а малыши поиграть в мяч. Да еще мы ходили кормить собаку, которая живет на станции, где останавливаются электрички. Маша любовно собрала ей косточки от курицы. Еще с Соней делали проект в школу (про буквы Ш и Ж). Я сегодня поняла, что меня это НЕ напрягает. Раньше я тяготилась, мне чего-то хотелось, не знаю чего, все казалось, что я не тем занимаюсь и прочие мысли, а теперь я радуюсь, что могу заниматься с детьми, что могу уделить им кучу времени (а не грязнуть в рутинных бытовых делах, которые кстати тоже делаются параллельно или вместе с детьми), обнимать их. Я радуюсь, что у меня все получается и удается столько всего успеть за день, это очень вдохновляет. Я чувствую себя СВОБОДНОЙ, как будто бы сняли очередной обруч, который туго сдавливал тело. И хотя иногда и сил бывает мало, и под вечер устаешь и хочется упасть, нету чувства неудовлетворенности. Есть Уверенность, что все получится, что я справлюсь, справлюсь не доказывая кому-то, что могу одна без помощи, а справлюсь, потому что достаточно сил и уверенности в себе.
Еще один момент, который я поняла, у меня с момента переезда включился какой-то механизм экономии ресурсов, то есть я перестала ТАК сильно переживать по разным мелким поводам(это отнимает ТАК много сил оказывается). Вот. А еще сегодня моя Маша придумала одно приключение, если все получится, то напишу о нем позже.
Так хорошо и спокойно!

2 meite:
пишу про дерматит: у моей близкой подруги тоже самое с дочкой. Она договорилась с заведующей детсадом и дает еду в термосе (суп, второе) плюс на полдник: нянечки просто достают ее и кормят дочку.

Как обычно впереди паровоза я :)
Ты так здорово описала день!

2 asya:
Я хочу с результатами анализа крови подойти к заведующей и говорить уже конкретно и тога будем уже решать, что делать.

Спасибо!

2 meite:
Все у тебя налаживается, все нормально. Возможно, в самом деле в садике можно будет договориться о еде.

Это не гордыня, не думай, не нужно отдавать Машу! Не отделяй ее от СЕМЬИ и семью от нее!
Очень хорошо, что мама может приезжать помогать, и это самое лучшее, что она может сделать для тебя.

2 razgovor:
Я тоже думаю, тчо Маше в первую очередь нужны мама и папа, потом сетсры , ну и следом бабушки -дедушки.

Маше нужна не очередь, а ГНЕЗДО.
ВМЕСТЕ - мапа и сестры.
Все остальные - ВНЕ вашего Гнезда. Даже если сидят на том же дереве и даже соседней ветке.

Не теряй время, силы и деньги.
Маша дома получит намного больше намного более важного. И даст тебе и сестрам.

2 meite:
Хороший день ты описала. Рада за тебя.
Про Машу думаю, что всё правильно - ей лучше быть с родителями, твоя гордыня здесь не при чём, ведь ты принимаешь помощь. И принимаешь именно ту, которая тебе и твоей семье именно нужна.
Ещё мне кажется, что может Маше до сентября в сад не ходить. Мне почему-то видится, что сейчас ей лучше побыть дома, напитаться домом, каким-то домашним ритмом жизни, своей внутренней жизнью, (которую в саду, как мне кажется, ей не так слышно, ощутимо).

2 apteka:
ой, как мы синхронно :)

2 Phoebe:
Вау!

2 apteka:
2 Phoebe:
Вы развеяли последние тени сомнений, завтра иду к заведующей и забираю Машу из сада.

Не забудь остаться с ней ДРУЗЬЯМИ. Мало ли...

2 apteka:
Да, у нас туда с сентября Аник идет и Оля в очереди на место стоит. Не, ругаться даже не думала, скажу, что для Машиного здоровья так будет лучше.

ПО СЛОВАМ ВРАЧЕЙ.
Не ты так решила, а врачи по результатам анализов.
Ты вся изрыдалась, понимая, что этим лишаешь Машу детсадовского щастья...