|
Надо просто выговориться - примерно так называется тема на другом форуме, где я выплакалась. И одна добрая душа направила меня сюда. Сказала, что здесь могут помочь, направить, дать толчок, показать как можно себя за волосы да из болота.
Если вы позволите, я сюда скопирую то, что там написала. Просто я не умею раскрываться, а в тот раз меня просто наизнанку вывернуло. Иногда так бывает, а в остальное время маска.
......
То что сейчас пишу, это не крик о помощи или желание получить порцию сочувствия или же качественный пинок. Просто мне надо выговорить то, что бродит в душе. И мне не хочется просто выплеснуть в пустоту, тогда я просто писала бы в тетрадке, чтобы выплеснуть и навсегда забыть. Мне нужны отклики, просто знать, что кто-то слышит - уже замечательно.
Я сейчас очень одинока и ранима, и жалею себя бесконечно, и стараюсь вести себя героически на фоне надуманных или же реальных проблем. Возможно это все - лишь банальная перестройка гормонов или еще какие-то таинственные изменения в моем теле и мозге. Или очередной переходный возраст. Но мне надо это выговорить, иначе это поглотит меня.
Я была верующей, очень искренней, очень восторженной. Вера пришла ко мне в очень трудный период моей жизни, ну в очередной из них . Но тогда она дала мне стержень, на который я могла опереться, на котором могла разместить уже готовую систему ценностей. Для моей душевно ленивой натуры самое то. На блюдечке с голубой каемочкой распорядок всей твоей последующей жизни, наполненной неземным, а потому самым верным смыслом. В то время я еще и влюбилась. Влюбилась безумно, я была такой воздушной. Мне казалось никто и никогда ТАК не любил. Как я и как меня. Кстати, именно в то время подруга мне процитировала Зинаиду Гиппиус, вернее, прочитала как Гиппиус выразилась о своей любви к кому-то. Что она любила не столько Его сколько его любовь к Ней. И я не задумалась тогда, насколько это было обо мне. Так верно и безжалостно. Подруга пыталась помочь мне, но я даже не поняла о чем она. Так вот о Вере и Любви. Пройдя через кучу незначительных препятствий, из которых самым тяжелым оказалось ожидание, я, наконец, вышла замуж за любовь всей моей жизни. При мне было все, я получила все, о чем мечтала. Жить, следуя правилам, выдуманным не мной и оттого еще более ценным, жертвовать во имя этих правил своей свободой выбирать, отдавая всю себя какому-то запредельному смыслу - это отвечало всем вычитанным мной идеалам. А потом, будучи на втором месяце беременности, я узнала, как-то походя, обыденно, что любовь ко мне была вовсе не такой всепоглощающей, как мне мерещилось, что в широком сердце моего избранника было место и для других платонических и не только любовей. Я тогда здорово заистерила. Но потом смирилась....и предала себя в первый раз.
Жизнь продолжалась, я с трудом, но умудрялась себя обманывать, что все еще люблю, что все еще любима, что Вера нас объединяет. Прошло 3 года, когда с трудом собранные иллюзии были вновь разбиты. Ударом в лицо, ну и таким проходным плевком в сердце. Я сбежала тогда, взяла ребенка и сбежала, зализывать раны. И тут начали сыпаться на меня истории других женщин, прошедших и через худшее, но героически сохранивших семью. Жертва во имя Веры, во имя ребенка, во имя будущего ребенка. Как соблазнительно снова ощутить себя героиней. И как соблазнительно оказаться этакой всепрощающей святой. Я вернулась, простила, и предала себя во второй раз. И пожалела в тот же день о том, что наделала. Но я должна себе признаться, я не была никакой героиней, я слабая и наивная, я не смогла исправить в тот же день то о чем пожалела. Я снова смирилась и стала доживать свою жизнь. Мне было 33, я дожила до
34, потом до 35 .... пока снова не получила удар в лицо и очередной плевок.
В этот раз я ушла. Не сбежала. Стала устраивать заново свой быт, жить каждый день. Первое время это было великое облегчение, я как будто гору с плеч сняла. Мне снова захотелось летать. Но ....моя религия, та Вера, которую я нашла когда-то в трудный момент, она стала сковывать меня. Опутывать своими правилами, обычаями как веревками, цепями, не давая решать самой, следовать своему сердцу.
Я вдруг в свои 38 поняла, что у меня нет своего мнения ни на что, я не знаю даже , чего я хочу от жизни. Тот стержень, на который я опиралась последние 10 лет, рассыпался в прах. Но остались люди, которые меня знают такой, какой я была, люди, которых я уважаю, которых мне не хотелось бы терять. Тот образ, которым я отражаюсь в их глазах, стал моей тюрьмой.
И в последний год, я пытаюсь собрать в себе силы, чтобы выбрать себя, чтобы не предать себя снова, в очередной раз.
Но это так трудно собрать себя из ничего. Так трудно убедить себя саму в том, что я чего-то стою. Каждый день как испытание. Я не знаю, что я могу дать своим детям, я даже себе ничего дать не могу.
Я ищу себе достойные цели, я снова пошла учиться, чтобы наконец получить хоть какую-то стоящую профессию. Я стараюсь похудеть, чтобы стать такой как прежде, хотя и понимаю, что молодость не вернуть. Я стараюсь общаться с другими людьми, хотя за долгое время своего морального одиночества и затворничества я разучилась быть легкой в общении, как когда-то. Я потерялась, но я найдусь. Только бы найти чуть-чуть побольше веры в себя, потому, что у меня её совсем не осталось.
*****
Да, вот этот пост я там и написала. Получила поддержку, люди там отзывчивые и мне реально стало легче.
Но я осознаю, что лишь загоняю проблемы внутрь, потому что не умею взглянуть на них, осознать их. Я не умею задавать сама себе нужные вопросы, не сильна в самоанализе. Я лишь знаю, что как бы не отрицала это - мне на самом деле нужна помощь.
Как дополнение к посту - в 2010 в феврале я потеряла девочку на седьмом месяце. Незадолго до этого похоронила племянницу, в смерти которой не могу перестать обвинять себя. Когда потеряла дочку, с сильным кровотечением поступила в больницу. До последней минуты я очень надеялась, что она жива. Врачи сделали УЗИ и сказали, что сердце не бьется, но я рожала её и молилась Богу о чуде, и.....все оказалось напрасно. Они принесли её ко мне попрощаться. Мой тогда еще муж был рядом, и мы плакали вместе. После этого я больше не плакала о моей девочке. Как только вспоминала, тут же старалась отвлечь себя чем угодно, только не думать. В больнице предложили психологическую помощь, но я не так хорошо владею языком страны, где сейчас живу. Не на таком уровне, чтобы объяснить, что чувство вины никуда не уйдет. Я просто приму эту вину и буду с ней жить. Так и живу.
Мне тогда очень много крови перелили. Пытались спасти жизнь мне. Наверное, это была кровь сильных людей. Я тогда очень резко изменилась. Больше не могла быть прежней и через полгода, после очередной ссоры ушла от мужа. Тогда много разных людей помогло мне устроиться в новой жизни. У меня есть кров над головой, я пытаюсь доучить нужные предметы, чтобы затем поступить в универ на медсестру, иногда работаю переводчиком, надеюсь найти работу еще в одном месте. Очень надеюсь, что меня туда возьмут. Отослала резюме, рекомендации и т.д. и т.п. В общем-то жизнь налаживается. Только вот запал сошел на нет. И сейчас просто психологически трудно собраться и продолжать свой путь. Мне надо добить английский, чтобы иметь возможность поступить. Чтобы получать полную стипендию, мне пришлось взять еще дополнительные предметы - их тоже надо сдать, иначе в будущем будет сложнее со стипендией на универ. А у меня нет сил. Я вдруг как-то сдулась. И нет времени отдыхать.
Ну вот и выговорилась.
Вы можете мне помочь? Я ловлю себя на том, что опять надеюсь на чудо, при этом зная, что чудес не бывает. Но может я все-таки себя обманываю и ...чудеса все-таки случаются???
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Все получится!
. О завтрашнем дне в плане финансов не мрачно, уже плюс.
Но меня все преследует страх, что кто-то кто меня знает прочтет и узнает меня. Наверное, поэтому я старалась не упоминать в какой стране живу. Но ведь и сама понимаю, что глупо. Признаюсь - в Швеции. 
