Здравствуйте!

Основные радости: семья (муж, очень его люблю, и мой питомец), работа (хотя местами огорчает), небольшое количество людей, кто меня знает по-настоящему и любит-терпит.

Основные горести: умерла мама в 15 лет (родила меня в одиночку в 30+, в 4 года появился отчим, периодически алкоголик, усыновил после маминой смерти, отношение как к отцу). Отношения со свекровью (вампир сильный относительно меня, живем отдельно).

В прошлом году был нервный срыв из-за свекрови, тогда впервые поняла, что с психикой надо работать.

Бывают периоды апатии, частая реакция на стресс - дрожь, судороги, боль в бедрах, спине, ногах, руках, шее, трудно дышать. Проходит, если удастся отвлечься, сходить в душ, позаниматься спортом, пройтись, пообщаться с питомцем, покушать...

Очень хотим ребенка (еще не пробовали, пока врач не разрешил, но через месяц-другой). Очень любим детей и всегда с ними ладим (дети знакомых, родственников). Я хочу уже давно... Готова к нему абсолютно, но боюсь, что попытки будут не сразу удачными и боюсь того, что ждет меня в случае беременности и родов. Боюсь, что из-за того, что боюсь, и впадаю в депрессию, малыш не захочет появится. Или сама все испорчу...
Этот страх со мной давно из-за неосторожного внушения рядового гинеколога и прочитанного интернета (сейчас уже не читаю интернет, а только общаюсь с врачом). С мамой никогда не обсуждали тему зачатия, беременности и родов, сама все надумала.

Иногда вижу новорожденного малыша во сне, и муж тоже (как-то раз видели одновременно, мальчика). В этих снах всегда все хорошо, только чисто бытовые мысли о том как одеть, накормить, почему плачет, прогнать родственников, мешающих ему спать, во сне стараюсь себя успокоить.
Не так давно мне приснилось цунами (не помню когда именно, я не стала на этом зацикливаться), но сейчас прочла, о том, что это значит.
Прочла о вампиризме. Боюсь, как на меня будет влиять свекровь. Задаюсь вопросом сможет ли повредить моим попыткам и беременности...

Помогите, пожалуйста, советами.

Заранее спасибо!

2 Herly:
Опиши проблему со свекровью с примерами. Что послужило триггером срыва?
Если ты скажешь мужу, что единственным условием для того, ч тобы у вас был ребенок, станет полная изоляция его маиери от тебя и вашего ребенка, он что выберет - обиду матери или невозможность иметь детей с тобой?

Муж бросил институт сказав, что нет денег за него платить. Свекровь считает, что деньги у нас есть, просто я их не даю ему. На самом деле ему не хочется/не можется учиться и деньги - это благовидный предлог. Или он подсознательно решил гнев матери на меня направить. Узнав все, она стала нас игнорировать, бросать трубки, лить слезы, вообщем, я решила, что так будет всегда, что это из-за меня она так и попросила его объяснить ей, что я тут не причем, как и деньги, собссно. Он долго боялся и уходил от ответственности, пока я не психанула так, что пришлось вызывать скорую. Потом он ей сознался (не легко, со слезами), что не хочет учится, по крайней мере пока, а она себя не должна так вести, и я не виновата, что я даже не знала, что он забросил инст. Она оттаяла, сказала, надо было сразу ей сказать (это дало возможность просто хотя бы общаться, она меня не любит, а просто терпит как приложение к сыну). Примеры: я разбила машину: она говорит, ну ты же этого ожидала, вместо сочувствия; узнала, что у меня отрицательный резус: она с тоном хоронящего: оооо, сочувствую; пригласила меня с сыном и его сестрой в гости: сама пошла к знакомой, оставив гостей одних; недавно звонит в воскресенье и говорит пригласи нас в гости: я говорю, у нас не убрано, но я могу через 1,5 - 2 часа, на что агрессия, типо вечно у тебя так). На все мои принципы и убеждения стойкое непринятие.

Я никогда не пыталась изолироваться...думала, что это моя проблема, поменяю отношение, все пройдет. Мужа боюсь ставить перед выбором, он не верит в вампиризм, и это его мама, как он может согласиться ее изолировать от внука...Вопрос боится ли он не иметь со мной детей не могу задать, боюсь услышать ответ. Это единственный выход? Я думала сама спокойно изолируюсь, а когда малыш родится, под разными предлогами сокращу их общение или всегда буду рядом, чтобы его мысленно накрыть щитом и подпитывать своей энергией...

А кто сказал, что она - именно вампир?
Может, просто ДУРА?
Примитивная, грубая дура, не понимающая, что своими необдуманными репликами губит счастье сына.
И если ты начнешь относиться к ней ВНУТРЕННЕ именно как к ДУРЕ, не имеющей права на ТВОЮ семью, ты перестанешь страдать психологически и физически? Просто не показывай ей это и не обсуждай с её сыном своё отношение к его матери. Понятно, что он у тебя - слабовольный добрый увалень. Хочешь семью? Учись методике ТЕАТР. Видела у меня?

После и во время общения с ней мне физически плохо, даже когда по телефону звонит, причем со временем это стало все сильнее проявляться, то, что ты описывала о вампире (что одной фразой он может убить самооценку и опустошить, это как раз о ней), не только я так думаю. мои друзья тоже заметили, что с ней тяжело.

Мы уже договорились с мужем, что лишний раз с ней видеться не к чему.
Спасибо за совет про ТЕАТР, пойду читать.

Я уже работаю над тем, что ее слова просто шум, который я даже не должна воспринимать. А вот вопрос с изоляцией ребенка меня пугает. Она сама изолировала своего сына от свекра и свекрови в результате конфликта, не думаю, что если я так решу поступить, то это сойдет мне с рук...(она может выгнать нас из квартиры, в которой мы живем, это ее квартира и применить и другие злостные меры воздействия)

ОГО! Это - совсем другой поворот событий. А ипотека вам никак не светит? Если выгонит, сможете снимать?
Ты сейчас описала самую важную деталь - у неё в руках ДУБИНА.
Тогда надо определиться с приоритетами. Вполне возможно, что лучше года 3-4 ОБОИМ рвать попу, экономя на всем и говоря свекрови, что денег нет, крокодил не ловится, не растет кокос, а реально пахать и впахивать по 14-16-ть часов, копить на ипотеку, вступить в нулевку, построиться и сообщить о переезде, когда машина будет заказана с формулировкой "выиграли квартиру в розыгрыше".

Ну, такая тема еще никогда не поднималась. Сын не верит, что такое возможно. Она, надеюсь, тоже понимает, что тогда потеряет доброе отношение сына. К счастью, у меня есть своя жилплощадь (наследство от мамы), где жить мы найдем. но, я это не с потолка взяла. Когда мы еще только встречались, он в чем-то провинился и она ему сказала, если не сделаешь то-то и то-то, то не дам вам переехать в мою квартиру. Я это отлично запомнила, и потому говорю, что в какой-то мере подобное возможно.

Сейчас там живет мой отец. Вопроса выселения не поднимается, и возможно никогда не поднимется, а уезжать из нашего любимого гнезда, чистого города и привычной жизни, я абсолютно не хочу. Т.е. вы считаете, что мне нужно изолировать внука от бабушки под любой ценой? Неужели мои страхи обоснованы и он может от нее пострадать психологически и физически? Похоже мне предстоит еще много ссор, это сейчас она обидит, я в истерику, потом заглушу обиду и снова к ней под нож, потом опять, каждые полгода крупные скандалы, каждые 2 месяца средние, каждые 2 недели мелкие кучки подкладываются. Что делать?
На время планирования малыша, беременности, родов, первых недель - никаких физических контактов с ней? На звонки не отвечать, дверь не открывать?
А что потом? Терпеть нравоучения и советы, ссориться, не давая, себя и малыша в обиду? Боже...обо всем этом я пыталась не думать, верила, что все сходится на мне, на моих чувствах к ней и что я только и смогу наладить все...Как же мне сохранить свою семью под такой атакой (ведь это еще цветочки)?

Извините, а где я могу прочесть по методику ТЕАТР...поиском ничего не нашла. Спасибо!

А если попробовать не срываться в истерику, не допускать обид?
А ты ее не обижаешь?
Давай попробуем какой-нибудь конкретный случай разобрать и подумать, можно ли было в той ситуации вести себя иначе и обойтись без скандала!
А никто никого любить не должен. Хорошие отношения завязываются постепенно и укрепляются обеими сторонами.
Сколько тебе лет, 2 Herly:, давай посмотрим, может быть, возможно хоть минимально спокойные отношения наладить!

ИХ семейные конфликты - не твои. И не нужно тебе в них участвовать или даже на их основе составлять мнение об участниках. Будем так говорить - ты, когда замуж выходила, посмотрела, в какую семью входишь? Сейчас ты их не перевоспитаешь, а вот твое отношение к ним можно попробовать изменить.
Я не предлагаю тебе дружить и любить, а только уважать (какая бы свекровь не была) и соблюдать безопасную (для обеих) дистанцию.

Может, и правда, сочувствует, как умеет... В ее время такое было страшным приговором, вот она и помнит... И переживает, между прочим, за вас и ваших детей.
Понимаешь, характер людей складывается в определенных условиях и никто не обязан и не может при всем желании соответствовать ожиданиям другого. Вы - разные, вы объединены сейчас общим мужчиной - ее сыном, твоим мужем.
Сейчас он находится между двух огней, между нею и тобой. Поставь себя на его место... Хорошо это, жить на пожаре?
И чем, по-твоему, это должно закончится?
Сын от матери откажется? А если бы это твой сын был... Кто даст гарантии, что ты будешь идеальной матерью и свекровью?
И от тебя он пока не отказывается, так что ж вы обе ему душу рвете?
Будь умней, учись спускать на тормозах семейные разногласия!

Что, на весь вечер ушла? Просто так, на ровном месте?

Твоя свекровь имеет право предполагать что в воскресенье у тебя в квартире порядок, а ты имеешь право наводить порядок тогда, когда считаешь нужным. Так не проще ли было бы сказать: приходите! Ждем вас через два часа!
И не генеральную уборку делать, а пыль стерла бы на видных местах, пол протерла бы с мужем вдвоем да и дело с концом! Чайник кипит, тортик на столе - свекровь счастлива!
А так твой ответ прозвучал отговоркой, намеком на то, что ты ее вообще видеть не хочешь, да еще сообщила, что ЕЁ квартира запущена и не убрана!
А вот ты представь, есть у тебя квартира, там живет чужая женщина с твоим сыном. Ты эту квартиру (допустим, я не знаю ваших деталей!) холила, красила, обои клеила, паркет клала, окна-двери меняла... а тут эта... молодая... убрать не может вовремя и отказывается пускать свекровь!
Представила?
Оговорюсь сразу. Может быть, твоя свекровь и в самом деле монстр и ты ее не зря не любишь, но что ты сделала для того чтобы наладить отношения, кроме того, что ждешь, что она тебя примет и полюбит такую, как есть только потому что ее сын тебя полюбил?
Так, может быть, и тебе ее такую принять и, если и не любить, то просто спокойно с улыбкой относиться?!

Перечитала предыдущий свой пост, кажется, я так и не ответила на вопрос. Я этого не боюсь, в бытовом смысле, просто это крайность в отношениях, по-моему, нормально этого бояться.
Я пока не мама, но уже сейчас я уверена, что если изолировать ребенка от бабушки, это, возможно, будет не правильно по отношению к ребенку. Ребенок имеет право на общение с бабушкой, но только, если это ему не навредит, а как это определить (в чем вред)... Муж и многие будут винить меня и только меня, а не ее, которая тоже виновата в конфликте. Я так потеряю любовь и уважение мужа, семью разрушу. Должен же быть и другой выход! Жить в любви? Как?

К тому же моя свекровь - не монстр с рогами и копытами, она умеет любить и ради любимых может горы снести и унести, кстати. К тому же мы знакомы уже 8 лет, я ей уже родной человек, вот она и не думает о том, что говорит и делает. А я за эти 8 лет, только пару раз осмелилась что-то в ответ сказать или сделать. Она привыкла Плюс возраст - гормоны, приближается старость, жизнь подкидывает неприятности, нервы....И, еще, что меня беспокоит не первый год - кажется, она начинает спиваться... Правда, никто мне не верит из близких, типа придумываю. Но, у меня отец алкоголик, я сразу чувствую проблему.

Уже теплее...

Завтра в середине дня дам тебе ее здесь, отдельно такой темы нет. Подожди, пожалуйста, если раньше девочки не поделятся!
(Твое сообщения я перенесла из Ссылок)

2 razgovor:

спасибо за ответ.



У меня даже в мыслях нет ставить его перед выбором! Я писала об этом. мне 25 лет. Я верю, что мама - это святое, потому что знаю каково без мамы...

Когда мне было 17 я мало думала о наших с ней отношениях, кто ж знал, как все выйдет...теперь плоды того, что строилось почти 8 лет. Мы обе в курсе, что чем дальше, тем роднее, но полгода (до этого лета, после того срыва), у нас все было хорошо: если болеет я несусб квартиру драить и готовить, если пригласила, никогда не отказываюсь прийти, даже если мужу лень или некогда, когда свадьба была, все было прекрасно, поехали к бабушке (ее маме) в деревню, я там весь дом драила, на огороде, на кухне, вообщем везде и всюду старалась угодить, она тогда даже сказала сыну (в тайне), что спасибо, что такую жену себе взял! Я потом порхала неделями! Но...поехали опять в деревню ,уже в отпуск и вот там я хлебнула, одна бытовуха с переходом на личности, до сих пор отхожу. И причина была, на мой взгляд, в алкоголе и спокойном времяпровождении, а не в аврале.

Наконец-то начался взрослый разговор, а не испуганный плач девочки, у которой "монстр в кладовке притаился"
Имеем невоспитанную, не очень далекую, темпераментную, выпивающую женщину с возрастными и прочими заскоками.
Никакой не вампир и не монстр.
Ты с ней познакомилась, когда ты была, по сути, подростком.
Ты же давно уже без мамы росла, да? Тянулась к ней? Или наоборот - боялась прилипнуть душой, чтобы память мамы не обидеть?

Сейчас тебе надо не прятаться от неё, а наоборот - вызвать на серьезный разговор один на один.
У неё муж - тюфяк.
У тебя муж - тюфяк.
Добрые, порядочные, любящие вас тюфяки.
Ответственность за семьи и даже финансы - на вас, бабах.
Цель встречи - установление четких правил и рамок общения и ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ во благо объединяющего вас сейчас мужчины - её сына, и её потенциальных внуков - твоих детей.
Возьми блокнот и ручку, скажи, что ждешь ПО ПУНКТАМ её претензии и пожелания к тебе.
Приготовь свои - четко и вежливо сформулированные. Если хочешь, мы поможем тебе отточить формулировки.

2 Herly:
И ещё. Она пьет со свекром или сама по себе? А твой муж пьет?

и я себе все время задаю вопрос, еще не известно какой я буду мамой и свекровью. Этому меня мама научила, когда я с бабушкой жила в одной комнате и бесилась, она сказала, еще не известно какими мы будем в старости, уважай старших! Это я и к другим ситуациям применяю.

Моя проблема как раз в том, что я не могу изолироваться от свекрови...да и не хочу наверно, мне тягостно представлять как семья собираться без меня, причем по сути по моей же инициативе...я хочу проводить с ней время и вместе с ребенком, но чтобы не страдать от этого.

Последняя истерика была, когда она позвонила, не поздоровавшись наехала, что городской не оплачен, вопрос у нее был к сыну, который она пыталась без его ведома решить, а я сказала, вы давайте ему звоните, я тут сама за нас не решу. После этого она повесила трубку не попрощавшись. Я же решила, что я для нее пустое место, что она лезет в наши бытовые вопросы, что она специально решила мне показать, что она сама без меня и сына по сути все решила, а от меня нужно было формальное согласие. Ревела и билась долго, заболело все, что могло заболеть. Теперь сама не понимаю, как? Как один телефонный разговор может довести до такого...Решила, что вампиризм не иначе...

2 Herly:
Уже спать легла, вернулась чтобы добавить: ты представляешь вообще, как тебе, малышка, повезло, что вы живете отдельно!
Даже не так важно, в чьей квартире, важно - ОТДЕЛЬНО!
А сколько людей живут вместе и умудряются наладить отношения...
Так что вам на расстоянии это будет гораздо проще сделать!

Хорошо ты сумела себя накрутить! Ладно, утро вечера мудренее, завтра продолжим!

Пьет со свекром, но в отпуске пила и одна, или приглашала "гостей", или с бабушкой (мамой своей). Муж не пьет совсем (планируем ребенка, часто зарулем), до этого было время, когда вместе с родителями каждую встречу (1-2 дня в неделю), да еще и водку, я это быстро пресекла, да и свекровь одумалась и поддержала, потом перешел на пиво, я опять против, тут уж она не поддержала, но, к счастью, пропала возможность пить (за рулем, когда к ним едем), пил только по праздникам.

ТЫ РЕШИЛА и ТЫ ДОВЕЛА СЕБЯ...
Невоспитанная суетливая тётка что-то там хотела сделать (скорее всего, для вас же), а ты это восприняла как ковровую бомбардировку напалмом. ЗАЧЕМ? Проще простого сказать:"Какое же вам спасибо за заботу! Муж забыл, а я не сообразила проверить, балда такая! Что бы мы без вас делали, Фёкла Офигевна! Мне позвонить Васе (Пете, Опупонию) или вы его спросите сами? Ему, наверное, будет приятнее вас услышать, но если вам некогда, я могу позвонить и узнать..."

2 apteka: она у мня не любит такие разговоры. Я только однажды попыталась через сына спросить, что не нравится, в ответ: я наглая. Я приезжала на выходные и 1 раз на неделе, оставалась ночевать, меня угощали обедом/ужином/завтраком. Всегда старалась помочь, помыть посуду, за собой всегда убирала, вставала за полчаса до их подъема и принимала душ, чтобы не напрягать...

Честно говоря, я сейчас подзабила на все, приезжаем, я отсиживаю, не лезу со своей помощью (не помогаю и не предлагаю даже), почти ни о чем не говорим (здрасти, до свидания, я еще умудряюсь из-за того, что на взводе ляпнуть что-нибудь циничное, но редко, и потом пытаюсь реабилитироваться, все время делаю комплименты, если что попросят не откажу, мужа нахваливаю, вот в эти выходные собрались их в гости позвать, чтобы не думали, что у нас тут как после бомбежки). Вопрос дете у нас уже не обсуждается. Планирование она отвергает, воздерживание от алкоголя тоже (сказала по шафе так приятно!), курит возле меня...последняя фраза была: все питомца заводите, а когда детей? наверно уже никогда!

ОЧЕНЬ плохо.
Тогда надо тебе изучить материалы по алкоголизму, распечатать и подготовиться к разговору с ней в два этапа.
Первый - установление консенсуса на предмет СЕМЬИ и границ.
Второй - её ПРИМЕР сыну и внукам. Более того - её НЕОБХОДИМОСТЬ всем, включая тебя. У тебя, к сожалению, козырной туз в рукаве - у тебя нет мамы. Это надо использовать как обоснование твоей искренней заинтересованности в её здоровье и благополучии. А ВСЕ ваши прежние непонятки и ссоры-обиды надо четко обосновать не понятым тобой до этого момента ключевым пунктом - ты подсознательно хотела войти в семью мужа ДОЧЕРЬЮ, поэтому все НЕматеринские, с твоей точки зрения, высказывания-действия свекрови по отношению к тебе ТАК ранили и вызывали ТАКУЮ болезненную реакцию.

А кто их любит? Мы и вшей из головы вычесывать не любим, и касторку пить.


Ты бы ещё через ООН спросила.

2 apteka: у нас свекр алкоголик... я давно боялась, что она с ним за компанию может спиться. Пьет с ним "его дозу", чтобы ему приятнее было. Но, всегда при нас одно и то же количество, но регулярно. Не знаю как без нас...

Я как-то пошутила нам двух алкоголиков не потянуть, кажется, она поняла о чем я, но не уверена.

Я могу ради нее и семьи начать говорить, но ведь никто мне не верит, сын не верит, что есть проблема, а на меня она сильно обидится после таких "обвинений".

Может мне бабушку в союзники взять (ее маму)? Или это через голову идти?
А может я ошибаюсь и зря ее оскорблю...Или если без свекра пила 7 дней, значит уже алкоголик?