Аптека, а по поводу аналогии- я не очень поняла..Это то, как я себя вижу? Если можно- уточни, пожалуйста!

Я описала, что для меня твоё "Для меня те отношения ничего не значат уже, но ощущения остались...".
Какие ощущения? Ты придумала светлый образ и напланировала жизнь, а он оказался...?

А еще пример: от одного из бывших часто слышала, что я негативная, что гружу постоянно, итд. Там тоже были "особенные " отношения. И даже если (ЕСЛИ, хотя вряд-ли) я чуть-чуть и капала на мозги, то это было заслуженно, хотя не стоило того, в итоге. из-за этого, я постоянно начеку- не негативно-ли рассуждаю вслух? Не думает-и собеседник, что в моих рассказах много негатива, или нытья, итд? В итоге, почти запрещаю себе чувствовать некоторые негативные чувства (даже если я на самом деле чем-то расстроенна, или что-то в этом роде), что бы не показаться неприятной.
Хотя, головой понимаю, что имею права на эти чувства, а так же что я не постоянно хожу с кислой миной..

Нет, ощущения, что меня растоптали, что я недостойна, что меня не за что ценить (хотя, опять же- со стороны, я понимаю, что ценить ЕСТь за что, но есть сомнения- а оценит-ли это кто либо другой?). Я была очень осторожна в тех отношениях, а он был осторожен со мной (принимал, что мне нелегко было начинать отношения). Я ему открылась, и он (как мне казалось) меня принял такой, какой я была.И все было очень красиво, и я поверила в то, что этот человек мною действительно дорожит...а потом, вдруг- "нам не по пути, ничего не получится"...

Ты читала у меня (или где угодно) про то как люди стараются подстроиться под созданный другим Светлый Образ ради сохранения отношений?
Честно стараются.
НАПРЯГАЮТСЯ.
Затрачивают ЭНЕРГИЮ.
И однажды понимают, что овчинка больше не стоит выделки - слишком много энергии требует удержание себя в Объеме Светлого Образа.
Это по сути - САМОраздувание зайчика до оленя или стрижа до орла, понимаешь?
Вполне нормальный и даже неплохой человек, пойманный в невольную ловушку несоответствия, из последних сил раздувает себя до ожидаемого другим соответствия. И однажды больше не дуется...

Да, я читала о таком (и тут тоже). Но как тогда это в себе изменить? Как поверить в то, что мое "несоответсвие образу" (который, возможно, и мной придуманный, правда? Ведь я же не знаю, что за идеальный образ у другого человека)- это не проблема, и что меня за это не отвергнут? Или даже- как не бояться, что могу не подойти под чей-то Образ? КОнтроллер? Но ведь это на уровне эмоций..
АПтека, я многие эти вещи понимаю разумом, но не душой/не на уровне ощущений. А просто "разума" мне мало- нет эффекта...

..и ведь не хочется в КОТОРЫЙ РАЗ, потерять даже еще одну частицу себя, особенно пока еще так тщательно нахожу/собираю себя , что очень просто пытаясь соответствовать Образу, так ведь?

Кстати, заметила, что даже будучи на сайте мелькают мысли "а вдруг скажут, что глупая, раз не поняла" или "не поймут и обсмеют", хотя ведь меня здесь никто не знает лично, и по-этому даже если это скажут/подумают- принимать лично было бы глупо! но...

Да, ну что ты! Никто не скажет. У нас попрекают только если помогают-советуют-повторяют, а человек гнет свою линию. Это в "Палату мер и весов". Но ты явно не из той палаты.
Все образуется. Тараканы построятся и будут "мархисровать", как у нас тут однажды опечатались.

а чей именно голос из знакомых тебе говорит такие мысли и кто конкретно говорил такое раньше?

А ты попробуй. Что ты теряешь? Скажи, что думаешь. Спроси, что волнует. Уточни, что не поняла.

И не подойдешь.
Обязательно не подойдешь под чей-то Образ.
И кто-то не подойдет под твой.
Как и во всем кроме смерти - НЕТ ГАРАНТИИ.
Вопрос не в обещании и самообмане, а в трезвом понимании, что каждый человек интересен и дорог кому-то именно сам по себе - без раздувания себя в чужое.
Знаешь, что при этом ОСОБЕННОЕ в нераздутом до чужого образа человеке? СВОБОДА и Энергия.
Если ты не проверяешь себя постоянно на соответствие, если ты не затрачиваешь массу сил на Раздувание (или, замечу, Втягивание, если ты по природе БОЛЬШЕ того, что от тебя ждут, как нередко бывает с сильными, мудрыми женщинами рядом со слабым и недалеким мужчиной), у тебя совершенно иная энергетика - это сразу видно экстрасенсам и чувствуется подсознательно многими.
С тобой хочется дружить, с тобой рядом хочется быть, простое твоё присутствие улучшает состояние и настроение окружающих.

Если честно- родители...еще один из бывших

2 kapitoshka:
ну мне помогло от чужих голосов - представить себя в туннеле, голоса остались за стенами и я могла слышать только свой голос. я ТАКОЕ услышала своё, которое раньше было задавлено. Попробуй такое подумать.

Мне всю жизнь говорили, что "надо быть лучше", "могла бы лучше", итп. Редко когда слышала, что хороша такая, какая есть. На ошибки/неудачи- всегда смотрели, как на урок. На успехи- "хорошо, продолжай в том же духе; стремись к большему", но в голосе звучали нотки (мне так казалось, во всяком случае), что "мы конечно хотели для тебя большего, но на худой конец и это сойдет". А о личных качествах/характере- "как ты с таким характером дальше жить будешь", "кому ты такая нужна будешь", "я бы с такой как ты не дружил(а) бы- с таким характером тяжело прийдется"...Я не жалуюсь, а просто рассказываю, как это все засело за все эти годы.
Хорошо, но тогда, когда я была сама собой, не Втягивая/Раздувая себя- меня отверг бывший парень...да и с предыдущими было не лучше (там другие истории, при чем "выбирала" я часто действительно неподходящих мне мужчин). А теперь и выработался этот рефлекс (точнее, это рефлекс не притворятся, а бояться, что не соответствую,итп). Я, как раз за естественность, и всегда стараюсь быть самой собой, но это именно страх, что мне мешает. страх отвержения..я внутри прямо скукоживаюсь, когда чувствую "неадекватность"

о, классно! Я попробую!:)

2 kapitoshka:
пиши обязательно всё подряд, что будет в голову приходить именно своё, будешь пугаться, если что в личку хоть мне пиши

А ты понимаешь, что кроме подстраивания под других есть вариант подбора такого окружения, в котором просто не будет ощущения неадекватности?

Спасибо:)
Я тут пока "не стесняюсь", пишу, как есть

Мне кажется, что окружение у меня не "толкает" на то, чтоб подстраиваться, а предыдущий опыт- вот, что толкает...и страх, что вдруг что-то не так скажу/сделаю...и что в результате отвергнут/подумают, что я глупая/неадекватная/еще "не"-какая-то. Я с тех пор изменилась (внешне, внутренне). Раньше была намного более уверенная в себе, женственная, умная (в меру:))..даже осанка другая совсем была. Теперь, вот, прячу себя (как и раньше говорила, что мое переедание/уменьшение ухода за собой отсюда и исходит, наверное). Мне неприятно от того, что люди, которые меня видели "той", теперь видят во мне эти, неприятные мне, изменения. Хоть и принимают такой, какая есть. И есть чувство разочарования в себе- раньше на меня смотрели как на ту, на которую хотели бы быть похожими, а теперь- как на такую, "как все".

А какой ты хочешь быть на самом деле?
А Зачем?

Во многом, чувство "неадекватности" мое исходит от тех изменений. Я себя некомфортно чувствую "в себе". И кажется, что если бы я опять была такая же худенькая и стройная, как была тогда- чувствовала бы себя гораздо уверенней; если бы контролировала свои приступы обжорства- не чувствовала бы, что я безвольное ничтожество. Наверное звучит довольно поверхностно, особенно, когда понимаю, что помимо этого у меня есть над чем еще поработать, но все же если бы вернуть ТО, тогда легче было бы "лечить" остальное. Это мне бы веру в себя дало, что ли.

такой, какой была раньше (не во всем, конечно). Ну и "излечить" мои другие, внутренние "изъяны".
Зачем? Мне это бы придало уверенности, я думаю...

Я серьезно зациклилась на этих вещах- внешний вид/внутреннее самочувствие как следствие внешнего, соответствие предыдущему имиджу, страх отвержения... на том, что недостаточно достигла, недостаточно "хорошая"/умная/красивая/итп