Тебе нужен душевный эталон. Примерь, как бы ты реагировала, если бы все ЭТО было адресовано тебе?
Ставь себя на место человека.

У тебя сейчас "синдром неофита", когда человек, пришедший к какой-то вере, только об этом может говорить, только с этим сверяет все свои действия, пытается "завербовать" всех окружающих и в результате всех раздражает.
Это НОРМАЛЬНО укрепить свои границы до того как открыть "контрольно-пропускные пункты". Это - маятник. Не было границ, и вдруг встала "Берлинская стена". Прилетела птица Обломинго для всех, кто привык шляться на твою территорию как на свою. Дай им время привыкнуть.

У меня был такой же вопрос. А вот и ответ
Только на меня не обижаются, а скорее удивляются , что я начала дерзить.
Самооценочка-то немного подросла и помогает защищать свои границы.

2 Vesta:
Слежу за вашей темой с самого начала и у вас же учусь
Тоже есть 30 летний сынок с несовсем безоблачными отношениями.

А зачем "дерзить"? Просто спокойный, отстраненный ответ по существу. Включая "Мне это не нужно. Мне это неудобно. Мне это не вписывается в расписание."
От тебя ждут эмоции, слезы и упреки, а потом - привычное подчинение? Накося - выкуся.

Это для переходного периода. Что бы побыстрей прошёл. У меня же одни мужики в семье 3 штуки. Сама же эгоистиков наплодила - теперь расхлёбываю.
Пробывала коротка по существу - не врубаются. Пока.
А на эмоции уже не выбивает. Слёзы и упрёки - вообще не моё.

Тогда давай пример как "коротко по существу" так и "дерзко на грани наглости".

Еззз сер - так и буду. Сегодня через театр научусь "грани наглости"

2 Жар-птица:
пример для сравнения давай!

2 razgovor:
Ох, Разговорушка, по мне так ты озвучила корень моей проблемы:

Только этим всю жизнь и занималась, забывая о себе иногда напрочь (плюс сильно развитое чувство долга) и все привыкли пользоваться, а теперь вдруг случился "конфликт" - кран перекрыли и все считают, что на ремонт и изо всех сил, любыми способами пытаются отремонтировать
Ан, нет

2 Жар-птица:

Буду рада любым коментам и советам, у вас ведь опыта побооооольше
2 apteka:

дык, теперь-то об меня все спотыкаются и этим обращают на себя мое внимание, вот я и чешу репу постоянно.
Состояние как не крути, а непривычное. Я никогда бы не подумала что в 40 лет можно начать меняться

скорей, хотелось бы всех РАЗвербовать и побыстрее....

вот именно это прочитала, хотелось даже предостеречь. Очень верно! В другую крайность не стоит проваливаться.

Это я просто фишку "неофитизма" описала.
Новое должно устаканиться внутри. Осесть на фундаменте, покряхтеть сварными швами, зачуток потрескаться при усушке и т.д.

2 apteka:

Именно так я и отвечаю, а воспринимается это в штыки: "Тебе что сложно", "Тебе что наплевать на меня", "Ты стала бездушной". В прения не впадаю, просто сварачиваю разговор. Переживаний нет, но анализирую. При попытке объяснить себя разговор переходит в пререкания, а наработанных схем, как вести себя в подобных ситуациях у меня нет, поэтому и парюсь по этому вопросу. Но как-то же надо перестраивать отношения, только вот как? Понятное дело, с каждым по-разному, но с чего начать...
Вопросы так и сыпяться: "Да что ж с тобой такое?"

Есть прямо-таки методички по установлению границ.
Введи в поиск что-то вроде: "Как научиться говорить "нет""?

2 damochka:

Вот и я этого опасаюсь. Ведь не театр разыгрываю, а внутри так чувствую, точней сказать не чувствую сожаления, что так поступаю.
Очень не хочеться попасть из одной крайности в другую

2 apteka:

обязательно поищу и почитаю!
Спасибо

попробую-мы говорили на немецком.
Сегодняшний бытовой разговор с младшим сыном (ему сейчас 16 и он в тротцфазе-постоянно спорит , расширяет свои границы).
У нас можно выйти на улицу через террасу -к гаражу, и через центральный вход.
Он ходит через террасную-ближе к велику. Повадился последнее время свои шузы оставлять , как зайдёт - чуть ли не посреди комнаты. Я его уже несколько раз просила:" Пожалуйста ставь их на место" или вообще относила сама.
Сегодняшний диалог:
Я : -Почему твоя обувь опять в зале?
А: - Мне так удобно.
Я: - Мне не удобно.
А:- Почему?
Я:- Потому-что ты её оставляешь возле отопления и она воняет - ты уже не мальчик.
А:- Какая-то ты сегодня дерзкая.
Я: - Удобство это конечно хороший аргумент, но надо и с другими соображаться.
Отнёс.
Если и завтра их там кинет -применяю "границу наглости" - или поставлю ему их в его комнату на комп или закрою на ключ террасную дверь - пусть ходит через центральную.

2 Жар-птица:
Как же все до боли знакомо!

2 Жар-птица:
Когда у меня была подобная ситуация, подруга посоветовала предлагать выбор. В таком возрасте воспринимается все в штыки и как ограничение своей свободы. Предложите сделать ему выбор типа: либо оставляешь шузы в прихожей, либо закрою террасу на ключ, либо поедешь завтра в школу в тапочках (придумать свое), - выбирай. На самом деле, если вдуматься, то выбора здесь нет, но сын воспримит иначе...

Смейтесь-смейтесь над моими печальками . Подруги называются. А я сразу чесно призналась - абсолютно неприспособлена в быту.
Хотя когда я потом озвучила свои намерения сыну - на комп или дверь на ключ - у него глаза стали квадратные -он тоже визуалист. Так-что всё будет путём-потом его жена может даже мне спасибо скажет

Не нужно задавать вопрос, на него всегда найдется ответ!
Лучше сразу выдать бесстрастное: "место уличной обуви там-то и там-то".
Не убирает - "ты меня слышишь, пожалуйста, переставь, иначе завтра...."
И назавтра точное исполнение обещанного!

Это мы уже прошли. Ответ был -Кто это определил? У нас демократия

И это уже было. Ответ был-Это шантаж. И далее обидка.

Это тебя не должно касаться. Пусть выступает. Ты делаешь то, что пообещала и НЕ ВСТУПАЕШЬ в переговоры.
Если даже только одним словом ответила - проиграла!

А вот с этим я категорически не согласна. Каждый ребёнок индивидуален и требует индивидуального подхода. Мне есть с чем сравнить. Младший -ранимый и покладистый. Старший в его возросте был сорвиголова. Ух и намучалась я с ним. Сейчас старший - хоть к ране прикладывай -образование на психолога явно пошло ему на пользу. Стал отзывчивый и понимающий.