Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Сегодня ночью градусник постучался в окно и спросил: "Лето будет?"

"Морковка или жизнь?!", - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.

Кризис. Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

2 reka:

Что-то сегодня мне просто все в тему! Растащила на кусочки для контрольных выстрелов в голову. Особо актуальным оказалось про мастера дзюдо.

ловите позитив

2 reka:

Спасибо!! Хорошо посмеялась!!!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
П: -Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
П: -Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

И жили они долго и счастливо... А потом познакомились...

Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

Непыльная работа! А сколько пыли в глаза приходится пускать, чтобы этого никто не заметил.

Всадник без головы, зато какая осанка!

Ума — палата, а своего угла нет.

Сморозить глупость можно и в теплом помещении.

Не каждый, кто пьет ром, романтик.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал) :
Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета.
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

Я себе моющиеся обои купил.
Третий день в ванну попасть не могу.
Моются.

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка...

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Из объявлений: "Хлебзавод на постоянную работу приглашает женщин для изготовления хлебобулочных изделий и слесарей".

"На кладбище требуется сторож. Жильем обеспечивается по месту работы. Пропиской тоже".

"Продается коляска для ребенка синего цвета".

P.S. Жаль, что раньше не замечала этой темы про шутки. Третий день ухахатываюсь до слез Всех, у кого депрессия, сюда лечиться!

2 vesna:
Потому и сохранили в новом формате, когда расчищали сайт от необязательного.

2 apteka:

Nashla

Aptechen'ka, ne uspevayu :-/ Vyudu na svyaz' , kogda vernus'

2 Shanti_Dreamer:
Все равно

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
- Б@я, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Нет! — согласилась она.

Может и старое, но мне первый раз попалось:

КТО И КАК УХОДИТ НАХ@Й...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чегоуж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят.Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах*й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

В России родной - язык матерный, а русский - это урок в расписании

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.

Ты кто?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- О...., вы так мало знаете о добрых феях!

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.

Табличка с надписью «Осторожно! Убьет!» для русских звучит как вызов.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.

От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если женщина твоя плачет?

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"

Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.

Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.

2 reka:
Пропустила мистическим образом выложенное 1-го июля.
Гороскоп с посылами нах - х-ня. Смешно по способам реагирования, но со Знаками совершенно не... Уж я-то знаю - посылала и посылю.

А вот с русским языком вся подборка - перлы!
Половину надо вешать крупногабаритными плакатами в приемных психологов и в семейных спальнях.

в мемориз

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

Человек подходит к программисту и спрашивает:
- Сколько идти до вокзала?
Программер - ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
- 1 час.
Прохожий:
- Что же сразу не ответил?
- Так я не знал, как ты идти будешь...

- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даете...
- И не даю!!!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я и не напрягаюсь!

- Мужчина! Вы не в моем вкусе!..
- Мадам, Вы меня даже не пробовали.

Надпись на стене спортзала: "Без мата по канату не лазить!"

"Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.

Муж решил с ней развестись. Привез вещи родителям её, а там замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Мужики! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Реклама и объявления
РАБОТА

Ищу работу, не связанную с усталостью. Неполный день не предлагать, не интересно.

Требуются девушки без пробега по Турции.

Работа по совместительству в совмещенном санузле.

В столовую требуются незаразнорабочие.

Мы на рынке с 2000 года! Теперь ищем работу в офисе.

В отель для мужчин «Голубая радуга» требуется горничный.

Журнал «Каприз для вас» приглашает цацу со своим набором понтов для написания ресторанных обзоров.

Подработка для школьников на время каникул. Оплата сразу потом.

В свободное время – студентам, пенсионерам. Подворовка в трамваях, столовых, подворотнях.

Охранному предприятию требуется мужчины сторожевых пород.

Требуются мойщицы грузчиков, каменщиков, разнорабочих, охранников.

КУПЛЮ-ПРОДАМ

Продаётся гараж-ракушка со звуками моря.

Продаётся ткань, синяя, чёрная и такая тёмненькая.

Продам берёзовый сокоотсос.

Продаю туфли на каблуках (20 и 13 см), костыли на каблуках – белые (вечерние), чёрные (коктейльные).

Продам министерское кресло. Натуральная кожа. Хозяин не сидел. Идет следствие.

Мясокомбинат № 3 продаст кости для нэцке. И муку для клёцке.

Ёмкость под уличный туалет, 20 м3. Покупка на всю жизнь.

Рис-длинномер оптом.

ЖИВОТНЫЕ

Продаётся кот. Кастрирован. Девочка.

Продаётся попугай на немецком языке. Не нацист, скорее философ.

Быстрозаводчик кроликов-скоропёров продаёт свою ферму. Срочно!

Жидкость для кошачьих туалетов! У вас нет кошки? Не беда!

Продаются персидские длинношёрстные поросята.

УСЛУГИ

Изучайте английский с носителем английского словаря!

Ваш риелтор Татьяна Анатольевна, т. 393-16-18. А не Рувим Николаевич, т. 711-13-86! И уж тем более не Лариса Петровна, т. 488-19-68!

Измерение либидо современными импортными высокоточными либидометрами (линейками).

Лучшее украшение вашего праздника! Фейерверки из бабочек, саранчи и мух!!!

Бесплатно вывезу подержанную тётку на пикник, шашлыки, домой.

Пушистая красавица на вашем новогоднем празднике. Волосатая женщина-тамада. Со своим объёмом волос.

Уроки таджикского языка с носителем носилок. Проживание в семьях из пятнадцати мужчин!

ПОТЕРИ-НАХОДКИ

Внимание! В микрорайоне A потерялась чихуахуа, очень породистая. Одновременно с ней в микрорайоне B убежал мерзкий беспородный ублюдок. Не дайте им встретиться в микрорайоне C, они движутся к нему со скоростями V1 и V2.

ДРУГОЕ

Магазин «Мир хоккея на валенках» проводит летнюю распродажу спортивной валяной обуви!

Чтение Пушкина на татарском языке в доме Дружбы народов. Неизвестные до сих пор произведения!

Парк мух! Мухи большие и маленькие, чёрные и зелёные, ядовитые и не очень! Они манят и завораживают! Они порхают и садятся на лицо! Они откладывают потомство у вас на глазах! Приди и испытай свой восторг!

Ещё один «Магазин постоянных перерывов и санитарных дней» запахнул свои двери для покупателей нашего города!

«Ёлочный базар»! Первомайские ёлки! Есть ёлки к Дню России и к Дню согласия и примирения!

Посетите скипидарский Сад кирпичей! С какой бы точки вы ни смотрели, одного из пятнадцати поддонов не хватает!

Вы выпили, а у вас с собой крупная сумма денег? Позвоните нам! Фирма «Незнакомый друг». Доставка пьяных с крупными суммами денег на кармане.

ЗНАКОМСТВА

Он ищет её, она ищет его... Неправильно! Надо сначала найти нас и придти к нам в ООО «Узилище Гименея». У нас есть и он, и она!

Нежная ласковая шатенка (плеть, страпон, унижения) приглашает на чашечку кофе.

АВТО

Продаётся Volkswagen Touareg, пробег 250 000 км. Состояние нового автомобиля «UAZ Patriot».

ОТДАМ ДАРОМ, ПРИМУ В ДАР

Мэр Скипидарска примет в дар спортивный «Bugatti Veyron».

© 2013 «Красная бурда»

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!

2 reka:

Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?

– Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Коля, жена – теннисистка…

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара". В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.-

Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку???
- о.О Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?

2 reka:
С чайкой и голубем убила нах. Заржала от неожиданности так, что вспугнула своего "голубя", спящего после бессонной ночи "на вахте".

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить
© Arhistratig


вошёл в пучины океана
мужчина в платье и в носках
закат видал и не такое
и закатился без проблем
© al cogol

как смел меня ты домогаться
оскорблена я всей душой
а что припёрлась ночью голой
так это ведь за солью шла (c)

Это про нас сегодня. Нам соседи своим ремонтом интернетовский кабель перегрызли, сидим на карточке как непонятно кто. УЖАС!!!

Ночь, улица, Wi-Fi, аптека...


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— А умные скачивают только нераскрытые дела...

Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .

Такое ощущение, что в тот момент, когда наконец-то встречаешь свою потенциальную вторую половину, постоянно начинает действовать акция "найди одного и второго получишь бесплатно".

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.

В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся.

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака. Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.